《乖摸摸头》的读后感.docx

乖摸摸头的读后感 我和豆儿一样都来自女皇故里广元，和大冰哥哥笔下提到的每个朋友一样，我也热爱旅行，爱民谣，情绪来了，就写一首小诗，还有一个，我的朋友都知道我爱品茶，虽然目前对茶文化没有涉猎多少，但我对茶有莫名的情愫，它仿佛能洗涤我肺腑的污浊与烦闷，喜欢它苦后回甘的味道，喜欢它在滚烫的水下浮浮沉沉的样子，能给我带来一片宁静和与自在。我喜欢书法，虽然字写的不怎么样，可我喜欢在洁白的宣纸上留下墨汁的香气。你说的很好，那是她们的故事，不是我们的人生。但从她们走过的路，经历过的事儿，我学到了很多。比如工作和旅行并不冲突，关键在于如何去平衡，当然这并非易事。我从前总觉得爱情就像偶像剧里一样，爱的轰轰烈烈才是真爱，可我看了椰子姑娘和豆儿的故事后，我知道了有时候，爱情是等待，是勇敢，是不求回报的付出，是陪伴，是守候，是放下，爱情里有柴米油盐酱醋茶的五味杂陈，也有意外的小温馨。敢于犯错，敢于撞南墙，敢于把自己面对一切尴尬，人生的路要自己走，敢于跳出人生设定的常规圈圈，即使这条路荆棘横生，满是泥泞，但这不正是人生吗。前行总会遇到冷空气，会遇到阻力，然而只有经历过坎坷，才会邂逅心旷神怡的风景，和遇到意外的惊喜和感动。 真实从来不缺乏感动，就像你笔下的故事，之所以让人感慨不已，很大的原因在于它是真真实实发生的故事，我们倾佩那些不问明天，敢说走就走，哪怕在没有伞的大雨里奔跑，在饥肠辘辘的日子里前行，哪怕明天就不在，今天也可以心平气和的做自己。这就是敢于打破常规的勇气，也是努力生存与生活的魅力。就这样，做到知行合一，听从内心最真实的声音，做自己，毕竟人生不过短短数十载，勇敢一点。做一个独行侠可能孤独了一点，但并不会寂寞，因为自己一个人就是一个世界。勇敢一点，我们目前需要的只是跨出第一步，什么时候才能跨出第一步呢。我也不知道 第二篇：乖，摸摸头读后感乖，摸摸头读后感 你最近还好吗。 听说在每天北上广深的晨曦里你拖着惺忪的睡眼挤进地铁公交，急促的消失在熙攘的人群里常常忘记吃早餐。 在26天制朝九晚五的一线城市拿着每月五千块工资还蜗居在房租八百的出租屋里吗。听说你来这个城市六年了却没交到什么朋友。记得上次跟你激昂碰杯大口喝酒ktv里撕心裂肺的他们还有联系吗，记得公司聚会喝醉酒的你独自一人走在凌晨大街上的心情吗。 你说过人生要有一场说走就走的旅行，却迟迟没有兑现。你也说过这辈子至少为了爱谁奋不顾身一次，却只把自己爱的伤痕累累。于是你习惯了一个人。没错，每个人都会有段孤独的时光，但我希望这种孤独是一种选择，而不是一种无奈。 你说你想继续留在这座城市，因为只有在这里你才能看到希望，哪怕这种希望是几十年才有一次的星座流星雨。 韩寒说，他所理解的生活就是跟喜欢的一切在一起。 我不确定现在的一切对你来说是一种生存方式还是生活方式。但我确定你不喜欢现在这种存在的方式。 “请不要那么孤独，请相信这个世界上真的有人过着你想要的生活。”，这是乖，摸摸头这本书扉页上的一句话。 我喜欢写真实故事的作者。 是的，我要给你介绍的这本书正是有多重身份标签的大冰童鞋给你讲述自己亲身经历的12个真实的故事。大冰，主持人，背包客，作家，歌手，酒吧老板，游牧民谣创始人之一，油画画师，手鼓艺人，禅宗弟子。 从丽江到拉萨，这条经典的滇藏骑行路线是很多旅行爱好者的必经之路。在滇藏线的两端有着两种生活情调，但都远离尘世喧嚣，远离朝九晚五，一个靠近天堂，一个诠释生活。 这个世界上就是有那么一种人既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯。他们不是富二代，钱都是自己一点一滴赚来的。毛毛说他每年三分之一的时间都在旅行，其他时间在玩命工作，盖了厂子，创造了自己的服装品牌，开了饭店，娶了个漂亮的要死的老婆，还在南京跟厦门有自己的房产。他说旅行跟工作，吃饭，睡觉，一样重要，是可以提升幸福指数的东西。他的旅行从来没有影响到工作，工作也从来没有影响到旅行，他在多元化的生活中找到了平衡。而他一个从技校毕业的人，娶了一个在日本深造学服装设计的高材生美女老婆木头，他是如何做到的。 大冰说。我总觉得，对年轻人而言，没有比认认真真地去“犯错”更酷更有意义的事情了。因为尝试和选择这四个字，是年轻的你理所应当的权利。 是的，年轻的我们可以去旅行，去爱人，去做任何你喜欢有意义的事情，因为只有在不断的犯错中你才懂得选择，因为越是年轻，“犯错”的成本对你来说就越低，也就更明白，更快的得到。 大冰在此书中讲了12个真实的故事。而他在某天坐在绿皮火车上看着窗外的风景，打算策划这本书的时候小本子上竟写满了200多个值得记录的过往故事。 这几年他行走滇藏，颇具江湖义气，自然结交了一批同类的友人，这些人虽然跟她没有血缘关系却更像家人，他们都是有善意的人。 “而善良是一种天赋，善意是一种选择。” 在书的后记里他这样写到。这本书完稿后，按照惯例，我背起吉他，从北到南，用一个月的时间挨个儿去探望书中的老友们。 大鹏在拍电影，煎饼侠。 我去了西安，坐在“那是丽江”的小舞台上，拨弄吉他，唱了一首写给兜兜的歌。 午夜的北京，赵雷说：大哥，很久不见了，你过得还好吗。我说：我过得还行，你呢。他说：也还行，吃得饱了马上发新专辑了，叫吉姆餐厅。 杂草敏发来一条短信。哥，恭喜你，你要当舅舅了。 抱歉。我无法告知你书中每种故事的精彩。 他们都有自己的生活方式，他们都与大冰的生活有过最真实的交集，并一直结交下去。 他们是没有血缘关系的家人，他们酷爱旅行，喜欢音乐爱自由。他们在滇西北大冰的小屋唱歌，喝酒，笑看人生。 他们有自己的生活圈子。但他们的故事也可以成为你的故事，又或者不是你的理想。所以，“请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的那种生活。”愿年轻的你不惧“犯错”重新上路勇敢寻梦。 愿善良的你带着微薄的行李在尘世间遇见最真实的“自己”。愿你在多元中学会平衡，愿你有旅行也有朝九晚五。有丽江，也有深圳。 愿你有朋友，有生活。愿你不在孤独。 第三篇：乖，摸摸头散文（模版）孩子出生的第一刻，开始的苦痛来自人生中第一次肌肤的触碰；开始的泪水来自接受自己数年宿命的无奈； 开始的欢乐来自她对你说的，“乖，摸摸头。” 记得在我儿时，她最喜欢做的一件事就是摸着我的头说。“头发真硬，将来脾气一定也可硬。” 我最讨厌的就是她摸我头发，总把我当小孩儿，每次头发摸的出油。 就像是一种宿命般的，我的个性发展的越来越像她口中的那个人，一点点长大，一步步上学，一次次离家，一声声的说：“没事，一切都过的很好。” 从小我跟外婆在一起的次数最多，跟外婆也格外亲近，小时候遇见事只会躲在外婆的身后，跟她显得生疏了很多。她也不生气，每次总是笑着对别人说：“这是我孙子。” 我很要面子，这个认识我的人都知道，所以小学的时候特别讨厌碰见她。小时候的我从内心深处觉得我是在镇上长大的，村里面的孩子比我差一个档次。所有的自以为是，都来自内心的不安稳，我就是一个不知道安稳的孩子。 在学校最怕看见她瘦弱的身影，就会觉得跟别人家的奶奶不一样，还少了一只眼睛，一走路显得更加的瘦小，还总是喜欢拉着我走，虽然每次总是紧跟着她，但是内心还是抵触的，她总是喜欢问我想吃什么，每次也总是偷偷塞给我一毛两毛的零花，只有在那时候我觉得我是喜欢她的。 她个子真的很小，但是拉我的时候力气却很大，一回老家就拉着我朝她的屋子里面跑，然后小心的把柜子里面的东西一件一件拉出来然后塞给我，让我赶紧吃，别让别的孩子看见。 一个老太太说话说的谨慎，像是拿了什么宝藏似的，不肯让别人看见，我是真的不在乎那些东西，不过甜食是我小时候最喜欢的，就接下来了。 她的话好像总是很多，在我拿着奖状回家的时候，她尤其的喜欢拿出来看，还让别人来看。在别人的羡慕眼光里，她大气的说：“这是我大孙子，学习可争气了，你家孙子考了多少分。”我每次觉得她话说的庸俗，却尤其喜欢她那是看别人的眼神，我也喜欢看别人嫉妒的眼神，骄傲的显得自己高大无比，村里面的孩子比不了。 到了初中，爸妈总是外出工作，外婆家这边人数太多，照顾我照顾不过来，老妈就把她从老家叫了过来，给我做饭，她收拾了几件衣服就过来了，那几个月是我跟她相处最久的几个月。 她做饭不太好吃，特别是面条，本来就挑食的我每次吃饭的时候都会嫌弃的翻上一会儿，总希望能从碗里面发现一块肉或者鸡蛋什么的，好让这个饭不会那么难吃。 后来她从老妈那里得知我喜欢吃荷包蛋，她就跟我妈学了过来。做了一次明显觉得我吃的多了，于是我的每顿饭里都多了一个荷包蛋。我是个喜欢东西吃一点不喜欢的基本不吃的人，从那之后，饭量明显上来了。 初三的时候，写了一篇文章在XX市中学生比赛获得了二等奖，证书拿回家的时候，我没觉得多高兴，她倒是乐得不得了，拿着那本证书看了好几遍，每次打扫屋里的时候总是拿出来看一两遍，我想这下她回村里又有什么可以吹嘘的了。 中学之后跟她的关系明显亲密了很多，我也喜欢跟她说话了，只是每次她问的问题千篇一律，吃的好不好。学习累不累。等等，我也练就了一身本领，每次回答都是很好，还不错，嗯，可以 她去中学看过我几次，每次都给我买上两串冰糖葫芦，粗制的做法一看就不贵。也不知道她从哪儿听说我喜欢吃酸的了，每次拿来给我，我转身就跟别人分了。跟她在学校说话的时间很短，我还总是把时间抽出两分钟回教室，让她先回家，她步子迈的总是很小，看着她离去，让我想起了前两天刚学过的那篇朱自清的背影。 后来老妈回来了，可以按时给我做饭了，她也就没什么理由在这里待了，就回老家了。等到她回老家之后，我才发现回家的时候总会少了点儿什么，回家的时候也会问老妈：“我奶奶今天不来啊。” 我回老家的时候真的很少，随着年纪的增大，我也明白我是爱她的，却还是不想回去，主要是学校都在镇上上的，朋友都在镇上，回去总会觉得特别的突兀，不像自己的家，反倒成了陌生人。家那边的人总喜欢看见我说，“这孩子谁家的，长得怪排场（好看），眼睛真大”我总是回一句：“东边那家的。” 我在不熟悉的地方总会手足无措，陌生的感觉会让我很没安全感。所有陌生的感觉都被我无限倍的扩大，然后内心深处给自己找了无数个可以不用回去的理由，这样显得很安全。 但每次一旦回去，她总会在厨房里面忙活，我总在门口大声的喊一句：“奶奶.”然后准能在厨房听见她的回声。而且每次不管她做的什么饭，总能在我的碗上面见到煎到五分熟的荷包蛋，咬一口可以看见蛋黄流出来。 上了高中之后回家的次数更少了，每次给她电话的时候，她也总说的很匆匆，我也真的没有多少时间说话，挂电话也总是匆匆。但是每次她电话的最后就会说一句：“川川，记得放假回家啊。” 高中毕业之后，我在家里面算是住上了两天，她跟爷爷每天就像是时针和分针一样，我就是表盘，围着我转啊转啊，看电视坐我旁边，吃饭坐我旁边，出去走一圈她也拉着我去菜地里面，给我摘中午要吃的东西。 那几天，我内心没有烦躁，显得格外的平静，我觉得陪着他俩的时间过的很慢，像是刻意弥补我缺少的时光一样，我看着他俩斑白的头发和充满沟壑的眼神，我知道他们爱我爱的深，我也知道我真的爱他们。 大一初期，她有段时间眼睛突然看不见了，很不舒服。本就一只眼睛看这个世界的她，像是突然被人遮上了窗户，黑的很，黑的可怕。 她电话过来的时候，什么都没跟我说，还是说：“川川，吃好点儿啊，学习累了就歇歇.” 我那时还是笑着回复她的担心，她说不了什么有深度的话，却总能说出有温暖的话，哪怕每次都一样。 大一暑假的时候我才知道她眼睛的问题，问她。 她笑着说：“没事，只是有点儿担心会看不见”不过在晚上跟她一起吃饭的时候，她才说出了真心话：“奶奶当时真担心会以后都看不见东西了。” 我只是拉着她的手没有说话，干瘦的手指很多纹路，沟沟壑壑的，满是岁月。 她是个很小气的人，家里面很多东西用了好久都不舍得丢掉。以前每次回家住的时候我会自己带上毛巾，我觉得她的毛巾脏了。现在回家的时候不用带了，因为她早就会准备好了，放在那，要是找不到新毛巾，她就会赶忙从柜子里面拿出新的，把旧的拿开，说脏了，而我却明明刚看她用过。 二十一岁的现在，我有着爱我的所有家人。我觉得我很幸福，我跟大学朋友说话的时候，总是很骄傲家人都还在身边，也很感谢她们无私的爱我了二十多年，几乎宠溺的爱护了我二十多年。 如今，她却躺在病床上，脊椎残损，神经不通，只有手臂能动，身体显得格外的无力，站不起来。而我，两天前跟她通电话时她还笑着跟我说：“奶奶磕着了，老了，身体不舒服了，天冷了，你在学校好好的啊” 我从来不怪家人骗我她的伤势，我只是心疼她自己年纪大了，孙子也大了，刚准备孝敬的时候，她却躺在了床上。 奶奶啊，你伺候了我爷爷一辈子，这下好了，在床上好好歇歇吧，让他给你做饭，伺候伺候你。 不过，孙子现在很想在你身边，你还是可以拉着我的手，劲大的很，问我大学有没有谈女朋友。有没有吃好。有没有好好学习。 你还记得你小时候最喜欢摸我的头发，说。“头发真硬，将来脾气肯定可硬。” 我多想现在就在你身边，你摸摸我的头，说：“乖，摸摸头，咱不哭” 孩子出生的第一刻，开始的苦痛来自人生中第一次肌肤的触碰； 开始的泪水来自接受自己数年宿命的无奈； 开始的欢乐来自她对你说的，“乖，摸摸头。” 第四篇。乖，摸摸头的杂文随笔淅淅零零的雨打破了近几天的沉闷，我却没能感觉到这雨里的一丝丝善意。突然想起小学的时候老师留过一个半命题作文，以“长大后我要成为_”写一篇文章，我不记得当时写的什么，只记得上课的时候老师读了几篇写得不错的同学的作文，而后让我同桌读她的作文，我现在还记得，她轻轻的站起来，不紧不慢的翻开作文本，抬头看看我们，然后咳了一声，大声的读了那个我第一次也是唯一听过的一个题目“长大后我要成为一个坏人”。那时候无比佩服散发着光芒的她，能够如此义正言辞的当一个坏人，因为作为一个小学生，她真的差点说服我去做一个坏人，因为坏人的存在目的是为了凸显好人，如果一定要有人当坏人，那么我愿意成为那个坏人。现在想来觉得那时候的想法太稚嫩却又那么耀眼。 连日来，好像一直艰苦的和负能量做斗争，因为工作上无止尽的压榨，因为领导的责问，因为学生的叛逆，因为人心的自私，因为感情里的放不下和忘不掉，一下子感觉怎么都改变不了如今的现状，好像所有的负能量一个接一个，没有一点点喘息。老天就这样一个接一个大嘴巴子的抽在我脸上。让我意识到自己的脆弱是如此火辣辣的烫。 我一直想要把这些负能量尽快消灭掉，却越反抗陷得越深，无法喘息。直到今天中午才意识到，也许就如同小时候我们幼稚的想法一样，如果负能量无法避免，只有负能量的存在，才能突出所谓的正能量，他何尝不是一种正能量存在的依托。只是我自己太过于看重他，把他当做了全部，所以才有那么多寝食难安的日夜和那么多挡不住的痛苦。 终于得到了连日来第一个安心的睡眠，虽然很短暂，却什么都没有梦到。再去上班，依旧没办法避免和别人不小心蹭车，没能避免公开课，没能避免学校的压榨，没办法避免想起种种，不过好像都可以尽量的稳定情绪与他们相处，无非兵来将挡水来土掩。有时候越是排斥，他越如影随形。既然没办法消灭，就心平气和的共存好了。继续发扬阿q精神好了，毕竟生活对谁都不易，愿我们都能长大后成为一个“坏人”。 第五篇：读乖摸摸头有感读本好书 乖，摸摸头读后感 高尔基曾说过。“书籍是人类的阶梯。”作为“书虫”的我，今年暑假就读了一本令人耐人寻味的书。不知道是不是与它有缘，当我拿起这本书时就爱不释手，故事情节仿佛带我走进了一个我所向往的小世界。 “请不要那么孤独，请相信这个世界上真的有许多人过着你想要的生活。”读完这句话，我的内心久久不能平静。使我真正体会到前方的路，大胆迈出第一步就好，没必要跟着别人的脚印走，也没必要跑给别人看，走给自己看就好。即使会摔倒，会走错，也要坚持下去；因为疼痛总比苍白好，因为尝试和选择，是每个人理所当人的权利，因为生命应该用来体验和发现。当你在为了飘渺的希望而趋之若鹜追逐的时候，你的内心就会更加困惑和疲惫。当你心无旁贷放松心情追求理想中的奋斗目标时，你会发现每天都是崭新的一天，久而久之内心就会变得越来越强大，不再感到孤单。没错，每个人都会有一段孤独的时光，但我认为这种孤独是一种选择，而不是一种无奈。想到这里，我的心情豁然开朗，原来生命如此美好。 在这本书中主人公发生的故事感动到读者流泪。杂草敏，老兵，阿明，大鹏，妮可还有昌宝师弟等，都深深震撼着我，让我知道我不敢做的事，真的有人在做，而且做得精彩，做得漂亮。作者大冰说他写这些故事不是鼓励我们放下学业放下一切去旅行，而是让我们寻找自己，个性中那个率真而热血的自己。 每个人都有选择自己生活方式的权利，或沉重或自由。我们无权去评论别人的生活怎样，因为我们不知道他发生过什么。心随念走，身随心游，我们只要有梦可做，有梦敢做就行了。 “善良是种天赋，而善意是一种选择”，这本书除了热血与拼搏，还有温暖。十二个故事，十二种善意，十二场感动。从中我体会到什么是仗义，什么是大爱，故事里的每一个小人物都在“无畏的奋斗和孤身的寻找”，给我们带来希望的光芒。在主人公兜兜癌症临死之前，还主动同意将自己的眼角膜捐献给那些需要光明的孩子们；在文中的松狮狗遇难时，一个女孩为它遮风挡雨，在冰冷的城市中互相给予对方慰藉.这难道不温暖人心吗。 借大冰的一句话结尾。“愿你我带着最微薄的行李和最丰盛的自己在世间流浪。”世界这么大，生活的方式如此之多，好好做自己才是关键。 作 者： 王瑞瑾指导老师： 徐夕刚班 级：八（6）班第15页 共15页