接纳孩子的情绪与孩子有效沟通.doc

接纳孩子的情绪，与孩子有效沟通引导孩子自我教育摘要：家庭教育收到越多的关注和重视，其实这是件说复杂就复杂，说简单又简单的事，通俗来说有什么样的教育就有什么样性格习惯的孩子。现在为什么很多家长苦口婆心地劝说，花尽心思密切地关注监督，搞得身心俱疲后结果却收效甚微，甚至呈现恶性循环的趋势？因为不懂得接纳孩子的情绪，不能与孩子进行有效的沟通！很多家长做着吃力不讨好的事情，他们的积极主动反而正在剥夺本该属于孩子的某些权利，逐渐削弱孩子的积极主动性。因此少点包办代替，多增加点等待孩子自我反省成长的耐心，借助良好的情绪引导，创造融洽的情绪氛围，与孩子有效沟通，培养自主解决问题的意识，引导孩子自我教育。关键词： 接纳情绪 有效沟通 主动性 自主性 自我教育 某日读国际著名亲子沟通专家阿黛尔法伯带女儿过马路读故事她为了尊重孩子自己对安全的感知，在刺骨的寒风中足足站了有五分钟，她不断地鼓励女儿：“吉尔，我很高兴看到你会自己掐时间，你相信自己对安全的感觉。等你觉得时间对了我们再过马路，无论还要等多长时间。”虽然她看到有很多次可以过马路的好机会，但却宁愿陪着女儿在道路旁瑟瑟发抖，静静等待女儿自主选择把握过马路的机会，这在我们许多人眼里简直就是疯了。事实上，她只为尊重女儿自己的感觉。感叹之余不禁想到如此引导的孩子不仅是自尊的，自信的，更是有个性有主见的。为了培养孩子良好的习惯品质，平时我们都很注重为孩子创造良好的家庭环境，努力让孩子拥有优越的环境；通过阿黛尔法伯的故事以及她把经验总结成的书籍，我深深地感到和孩子一起共同塑造良好的情感情绪“软”环境更利于孩子的自我塑造自我教育。一、接纳孩子的情绪，医治孩子的“完美主义”你的小孩儿是否为把字写得更漂亮而反反复复擦拭，甚至要擦到本子上出现破洞仍不放弃？你的小孩儿做事时是否容不得一点点的不完美？人们将此归结为“小孩儿的完美主义”，你是否正为这些问题烦恼不已？面对小小孩儿们的这些吹毛求疵的完美，我们真的好烦恼，无论怎样开导教育似乎都无济于事，更多时候是哭笑不得的无奈和愤怒难怪人们都说这完美主义是带刺的。这不女儿在读小布头奇遇记，一不小心撕坏了书的一页，说是撕坏了，其实对于我们大人来说简直不足挂齿仅仅是大约两厘米的地方撕开了，根本算不了什么。可是对于“完美主义”的她来说，简直是天要塌了，开始烦躁起来，几乎到了哭闹的地步。往常这个时候，我定会劝她不要急，告诉她没多大点事，犯不着这样，撕坏这么一点点根本算不了什么，劝多了再不行就该发火了，当然最终的发怒也会让她迫于压力安静下来，不过那是发挥我作为大人的权威的结果，说穿了就是强者对弱者施行的淫威，这样的方式负作用极大并不能称之为教育。想起如何说孩子才肯学里介绍沟通技巧，要先接纳孩子的情绪，认同孩子的感受。我知道“告诉她撕开这么一小点点是多么微不足道，甚至补都不用补”，对于这么执着地追求完美的孩子不仅无济于事，更是在否定孩子的感受！于是我运用刚学的知识来和她沟通：“书撕坏了，你看上去很焦急！”（这话一出，文不似往日的急躁了，似乎平和了许多。）于是我静等。文文：怎么办呢？我：有办法了，保证能贴得很漂亮，只要用胶带就行了！这时她爸爸很不耐烦地道：就这么点小地方根本不用贴，贴了反而会很难看，不贴了不贴了（我的心都揪紧了，净在这儿添乱，生怕因为他对孩子感觉的否定引发更糟的战争。）还好文文很快拿来了胶带让我帮忙贴，我很小心地地侍弄着，小心翼翼地贴好胶带。一场风波平静地过去了，并无后话，我暗想也许这是最高效最不留痕迹的处理方式了。二、接纳孩子的情绪，做孩子的情绪之镜陪文文练琴，有点枯燥，格外地小心翼翼，生怕因为我的心急破坏了她的兴趣，我一直在努力地鼓励她，赞扬到她似乎受不得半点批评了，赞扬显得苍白无力了。忧心忡忡的我感觉越是谨小慎微越偏偏出状况。孩子，把你的手给我告诉我要懂得接纳理解孩子的情绪，当孩子产生情绪时，无需说教、指责，只要做好一面如实地反应孩子情绪的“镜子”即可。因为小孩子还没有能力来感知自己的情绪状态，所以常常会情绪失控，我们只要把孩子所产生的情绪真实地映照出来。我尝试努力改变自己练琴时，我比她心情都焦虑，因为看她一直错，一直都很急躁地在“嗯”“唉”但我却装着若无其事地说：你弹错了感到很沮丧吧！你为自己出错很烦恼吧她问我：妈妈，到底练3遍，4遍，5遍，你选那一个？搁往常我一定没好气地说：自己的事自己决定，不要总问我。其实这样说，也是想逼逼她自己拿主意，现在大了好像越来越没了主见了，可是很多回我发现如此地逼和训练好像也并没有多大的效果，反而因为我心急的态度或是我明显倾向于想让她选择多练几遍，结果闹得不愉快。今天我很平静地说：3遍，4遍，5遍真的很难选择啊，不知道练多少最合适（这如实反应了她的矛盾心理）顿一会儿我又说：不过如果你让我选，我就选中间的，选四遍。文文很爽快地：我选5遍吧！一会儿她练得不耐烦了，觉得自己练得遍数足够多了。又问我：妈妈，你觉得我要不要练了。我并没有急着回答她的问题，只静静地等待，她又紧追：妈妈，你说呀，我到底要不要再练了？她已经有急躁的迹象显现出来。我仍然是慢慢地，似乎漫不经心地道：你现在在犹豫要不要练了！（也是像面镜子一样如实反应她的状态）很快我又听到她说：我有办法了。然后看到她翻开后面老师还没有教的地方，开始认真地练起来，看来悟性还不错。尽管我心里并不赞同她这样的超前，我多么希望她能继续练刚才老师教的曲目，练得更扎实，更标准。可是我知道对于一个小孩儿的认知来说，这是一件难以做到的事，所以我不能按照自己的标准来要求孩子，要有耐心静静地等待孩子慢慢悟得自我教育。所以我就安静地任她往后翻往后练，顺其自然，毕竟往后练能说明她的兴趣所在，我要呵护她的兴趣，这比什么都更重要。终于一会儿她又回练到原来的曲目了。做一面反应孩子真实情绪的镜子感觉还不错，蛮有成效，蛮有收获，至少我们在平静地对话，我发现关于孩子的行为真的不要急于表扬和批评，静静地等待或简单地重复孩子的问题有奇效。以前我虽然懂得不能打击孩子的积极性，多以表扬为主，可是才发现那些空泛的表扬太虚，表扬是要讲究技巧的，只要简单的描述孩子好的行为，她们就能自我总结肯定，从而达到自我教育的目的。三、别轻易对孩子发火，淡定地反应自己的情绪假期因为天天腻一块儿的缘故，虽格外亲近，却也因为这亲近经常就会毫不遮掩地发脾气，耍小性子，矛盾一触即发，和文文的相处似乎越来越难。暑假作业还没写几个字便又问东问西的，这漫不经心的习惯我一直反感，也一直纠正，好像都不大奏效。通常我都是狠狠地训斥：“你不要老是问来问去的，安静点做事。你可真烦！不许再问，你这什么坏习惯啊！结果可想而知必定是闹翻的！受到阿黛尔法伯姐妹的指引，我开始格外注意和女儿的对话方式不打击孩子，而理解她的情绪，所以描述问题，并表达我的感受。在我读书时被她打扰得很烦躁时，努力保持平静地诉说感受：在我专心致志看书时，最讨厌被打扰了，你一直在我耳边吵，搞得我快崩溃了，一点都看不进去了老这样被打扰，好烦！ 我就这样平静地描述我的感受，奇迹发生了，女儿真能尽量控制少问问题或不问问题，即便实在控制不住，走到我跟前时，总很小心地说：“妈妈，我再打扰一下！”有一次走到我跟前竟蹲着等，还自言自语地念叨：“我等会儿，让妈妈多看一会儿书！”后来我们还约定好了，下一个问题争取要等我看完多少页才可以问。这其中有些问题自己主动解决了，独立性增强了。文文有这样的习惯，经常被喊了不搭理人，现在当我一次次喊她都得不到回应时，我就会向她表达了我的心情：“我很沮丧，喊了你很多声，都不答应我。”总会有神奇的效应。也许不少家长认为孩子年纪小不懂事而忽略了孩子情绪的因素，那么在与孩子的相处中总会事事碰壁，出现无法沟通的状况，这是家庭教育的弊端。因此，理解接纳孩子的情绪，并引导孩子尝试表达自己的情绪至关重要。多点耐心，给孩子创造融洽的情绪氛围，借助良好的情绪引导与孩子有效沟通，培养自主解决问题的意识，引导孩子自我教育。