1、教养第一步——给孩子适合他年龄的自由
佩蓉姐的话：很多家长是在一个高压、低肯定的学习环境中长大的，看到“权威”这个词，就对“权”字产生了极度的反感、抵触，其实，已经进入了对权威理解的误区。现在，一些家长走向了一个极端，那就是完全放任孩子，让孩子拥 有完全的自由，在一切决定上做主。发现孩子的错误也不纠正，导致孩子渐渐成为一个自私、高傲、任性的人。
其实，在育儿的过程，要是父母对孩子缺乏管教，他们就是在溺爱孩子，甚至在纵容他的错误，使他们长大以后无法分辨是非。但是过度强调管教的家庭里面缺乏了接纳与充分爱的表达，使孩子长大以后缺乏自信或叛逆，无法跟上司或老师有良好的关系。育儿的过程就是在接纳、欣
2、赏、关爱和大量家长陪伴的前提下有原则地执行管教，让孩子长大能够成为一个品格优秀的孩子，一个逆商和情商都很高的孩子。
管教有“管”，或是纠正错误，也有“教”，就是教导正确心态、言语、行为与习惯。管教从孩子小时候就要开始，随着孩子越来越大，从严格执行规则，不给孩子太多自由，到孩子证明他能够承担更多的责任而给他更多的自由，让他自己有能力领导自己(可以参考“先紧后松”的“漏斗式教育模式”：《给孩子适合他年龄的自由》)
管教是一个漫长的过程，也是一个伟大的工程，值得父母尽心尽力地去经营。
我的好友哈佛大学教育硕士与教育专家陈怡文，在《亲子·根基》杂志里面的《立家规培养孩子自律品格》提了三个重点：1
3、家规是一些大原则，以品格培养为目标，是教给孩子做人的本分，不同于用来培养习惯的日常生活规则。2.家规的制定一定要在夫妻一致的基础上。3.家规一定要写下来，形成文字。有兴趣建立家规的家长们可以参考本期《林家规则》。
如今，自由教育大行其道，许多人推崇“给孩子自由，让孩子做主”的教育方式，但这样的孩子长大后真能适应这处处充满规则的社会吗?
我们是不是给了孩子太多的自由?
小龙是一个可爱、开朗、充满了自信的孩子。小龙的家长很自豪家里非常民主，什么事情都让小龙自己决定，也随时参考小龙的意见。早餐时奶奶准备了饺子，而小龙不喜欢，奶奶就不强迫小龙吃，而是去厨房准备他喜欢吃的食物。小龙的父母认为：孩
4、子有自己的想法，他不愿意吃，就不要强迫他了。
这是最近国内流行的一个比较让我担忧的现象，父母们把早期的快乐教育当成养育孩子的主旨，却忽略了管教。孩子在6岁以前通常会过得很开心，因为家长很“民主”地让孩子决定一切，直到孩子开始上小学。这个适应过程对他们来说是痛苦的，因为他们发现自己要安静地坐在教室里、遵守课堂规定，并做大量的作业。中午吃饭的时候，孩子也没有选择的余地，甚至要是挑食或是浪费食物都会受到老师的批评。而同时，那些遵守规则的同龄人在学校的良好表现，更是令自由的孩子自尊心大大受挫。
早期教育应逐渐学会放手
美国作家盖瑞·艾卓曾提出“漏斗式教育”理念。其想法就是在早期给孩子很少的自由，
5、因为那时他们还没有成熟到可以掌控那样的自由;随着责任感的增强，父母逐渐地放宽自由，直到他们成为青年以至成年人。有了责任的平衡，孩子们才会懂得自律。
“漏斗式教育”教出了什么样的人呢?李开复承认在台湾严格的教育环境下，他当时只是个极其普通的小学生，但来到美国后，他的自尊心就得到了大大的加强，因为其他人认为他是个数学天才，我和丈夫也有同样的感受。但是，并不是所有的中国孩子都能有出国留学的机会，大多数孩子长大后，需要面对传统学校的种种限制、高负荷的学业、巨大的竞争压力。此时，缺乏管教的爱便成了纵容，以前完全自由的孩子、决不妥协也不考虑别人需要的孩子很容易厌倦这样的环境，甚至对自己放任自流。而这时父
6、母再施以严格管教，就太迟了。
自由，应该如何给
那么，应该如何给孩子适合其年龄的自由?我们绝对不应该对孩子的技能、表现或能力进行限制，但品格培养必须有明确的原则。能力因人而异，但品格与道德的要求不应以IQ或技能水平而改变。
顺从家庭制定的规则
顺从不是因为害怕，而是相信父母制定的规则是为了孩子，而不是伤害或控制他们。比如前文小龙的例子，如果他坚持不愿意吃饺子，父母就坚持不准备其它食物，你可以说：“今天的午餐是饺子，奶奶辛苦准备的，你应该把它吃完”。规则是之前定下的，要是小龙不把饺子吃完，就要等到下一餐才能吃到食物，这就是自然后果。
当然，在事后父母可以与小龙讨论下一餐可以吃面条或者孩
7、子喜欢的食物。管教永远是结束在父母对孩子的爱与拥抱中，而不是伤害或羞耻的自责中。
制定处罚的方式
处罚很可能是痛苦的，因为孩子会尝到破坏规矩的后果。但既然规矩和相应的结果早已明确说明，父母就应冷静而坚决地进行惩罚。
惩罚的方式有很多种，比如社会孤立(坐在“孤立椅子”)、取消一些权利(游戏时间)等。父母可以做一个列表，由孩子自行选择。在惩罚的同时，父母也应要求孩子解释受罚的原因，问他是否知道自己做错了什么、是否对破坏规矩而感到后悔。
不要因孩子哭了而妥协
一旦让孩子知道了家里的规则，就不应该有商量的余地。我们最大的障碍就是舍不得孩子受罪，因为他的痛苦而否认了我们事先所定的规则，而这样会令孩子更加变本加厉地破坏规则，更加不服管教。
我们可以认同与同情孩子的情绪，拥抱他，甚至跟他一起伤心或流泪，但是绝对不能侵犯我们自己事先设立的规则，否然下次孩子一定会找机会试用各种方法钻漏洞，挑战权威或规则。
管教要以“爱”来收尾
惩罚过后，父母要给孩子一个拥抱或亲吻，以表示关爱，帮助他们将我们无条件的爱、对他们的尊重与对他们的限制区分开来。并与孩子一起讨论问题的解决方式及今后的应对办法。
即使孩子会哭泣，也是因为他们真正的后悔了他们的态度或行为，同时，因为感受到我们的爱与安慰而更加获得安全感。父母应该帮助孩子了解眼泪是自然界给我们的宝贵礼物，因为眼泪可以医治我们心里的伤痛。
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