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出柜半周年有感
转眼间半年就这样稀里糊涂的过去了。2015年12月12日，也就是我19岁生日那天，我出柜了。出柜的原因很简单，受够了。真的受够了每天装作直男的日子了，我活的很累，而且我每天都觉得自己的生活过的很虚伪，我更讨厌别人问我你到底是不是个gay。最让我无法接受的是他们拿这一点来威胁我，所以，我不顾一切的出柜了，大声的告诉全世界，我是gay，我就是喜欢男生，怎么了。然后呢，笑话我吧，鄙视我吧，排斥我，冷漠我，然后呢，那又能怎样呢。难道真正爱我的人会因为这一点而改变对我的看法吗，不爱我的人我又何必在意他们的看法。
在这个问题上我真的受尽折磨，看到网上却这个圈子的鄙视和不理解，我曾经绝望的想变回去，我强迫自己爱上女生，强迫自己承认对女生有感觉，强迫自己与她们试着恋爱，强迫自己看av看黄片，但全都是徒劳。我不断地欺骗自己，到最后变的麻木，想不顾一切逃离这个残忍的事实，到最后我想自尽的时候我才发现
我不怕，我什么都不怕了。
既然不想在沉默中灭亡，那就出柜吧。
一：
出柜当天，仅仅在当天就有5个人跟我出柜了，3个男生，2个女生，其中一个是我的老师……越到后面越发现这个圈子真的超级大，你之所以感觉不到有多大是因为大家都是深柜，隐藏的很深，有的人甚至会隐瞒一辈子，毕竟很多gay最后都会找一个女生形婚……你没有看错，形婚…甚至有的gay会以攻击这个群体的方式来证明自己不是gay……
出柜没几天打开qq微信发现很多人都把我删了，其实还是很伤心的，曾经那么要好的朋友，友谊的小船说翻真的就翻了…还有很多人都觉得我在开玩笑，问了我一遍又一遍我是不是在玩真心话大冒险，我也回答了一遍又一遍，我真的是gay，到现在我的答案还是一样：
我是，我真的是，我真的是gay.
二：
最无奈的永远的是面对自己家人的时候，出柜第二天我爸爸给我发了整整两页的微信消息，看得我都傻眼了。我妈妈就更别提了，直接开始发语音骂我了，你是不是读书读傻了。。还上什么大学。快他妈给我滚回来吧，丢死人了，你是不是变态。不觉得恶心。……诸如此类的话说了很多，一个儿子听见自己的亲生母亲说出这样的话是何等何等的无奈和无助。我一直以为家人是我最后的依靠，是我面对所有挫折时的最后的心理防线，是我最后的精神支柱最后的力量，可是这个支撑我走到最后的最后也没了。
原来，人生真的充满了套路。
从小到大，我一直都很听家里的话，不谈恋爱，好好学习，考上好大学，每当我喜欢上女生的时候我都强迫自己放弃，不断地放弃，到了最后我对女生没感觉了，再也爱不上她们的时候我才明白，其实我怎么做都是错的，我考不上大学是错，我谈恋爱也是错，我喜欢上男生错上加错。原来我只有不断地顺从家人的安排才是对的，我从来，从来从来都没有做过自己真正想做的事情，一直都在听你们的摆布，可是我想问问我的家人，你们考虑过我吗。。你们考虑过我的感受吗。你们他妈的真的考虑过我的感受吗。。还有我从小到大所有跟我说不可以早恋的人，你们亲手联合起来扼杀了我的幸福。
你们没有考虑过我的感受，没有。从来没有。以前没有，现在没有，以后也没有。我经常在想，难道我喜欢上女生家人就满意了吗。不可能，永远不可能，绝对不可能。你们只会嫌弃她丑，嫌弃她家里没有钱，嫌弃她学历不高，嫌弃她不是一个完美的女孩，嫌弃她和你们想象中的样子totallydifferent.
这是我的人生，不是你们的。对不起，真的对不起，我真的活不成你们想要我活成的样子，我是一个人，我有感情有思想有血有肉有灵魂。还有，真的不要拿各种幼稚无聊的方式威胁我好让我顺从你们的意见，更永远不要让我在亲情与幸福之间做艰难地选择，因为我不在乎别人怎么看我，更不可能为了你们牺牲自己的一生。你们要面对的仅仅只是我是一个gay而已，itisnobigdeal，而我经历过的和要面对的却远远不止如此。我承载的压力和承受的质疑真的不是你们可以想象的。也不要说这是我自己选择的路，我从来没有选择过什么，一直都是被选择。到今天，在性取向这个问题上，我已经没有选择的权利了。
性取向从来都不是一种选择，歧视才是。
三：
这条路真的很难走。如果男女之间的爱对于我而言是一条绝路，那男男之间的爱对于我而言更像是充满了荆棘，一路都是浪漫的玫瑰，上面的刺让我一次次望而却步。我真的没有勇气走，我可以不在乎别人怎么看我，但是我真的做不到不遵守教规。基督教的思想在我身上根深蒂固，我真的真的真的不敢违背圣经上的规定，做惹怒上帝的事情，我良心不安，我也做不到背叛。我感到无比痛苦，我与女生在一起得不到幸福，与男生在一起得到幸福却忍受着教规的精神枷锁，可我又是感到如此的孤独，暑假一个人睡了50天，寒假家里又是一个人，这个暑假依然如此，永无止境，我真的好想好想脱单，让有个人陪陪我，哪怕只是网友陪我说说话都成啊，而且我胆子小，夜里不敢一个睡觉，我他妈真的好想身边有个活人啊…
四：
这个圈子真的超级乱…上面的网红其实都是mb，moneyboy，要么就是代购的…都无语了，长得丑的喜欢帅的，帅的喜欢有钱的，有钱的喜欢真心的，真心的长的都丑…还有各种约炮的就不说了，也难怪艾滋病在gay圈里传染很快了，其实乱不乱与这个圈子无关，那些乱的人在什么圈子里都乱，只是男男之间不会生出孩子，所以不断助长了这个圈子淫乱的气焰。
五：
唯一一次见过面的恋爱发生在这个月……从见面到恋爱到最后拥抱接吻不超过5小时，难道这就是传说中的一见钟情。这也相当于我人生中第一次恋爱了，他和我一个学校一个年级一个楼…又黑又丑还戴了个我讨厌的眼镜，我不喜欢这种人，却喜欢这个人……刚开始感觉没有那么强烈，越到后面越迷上了他，喜欢他的音色，喜欢他头发上的香味，喜欢他是黑白控，喜欢他生气的样子，喜欢他不努力学习，总之，这个人在我心中忽然之间就变得完美了，然后觉得他长得也没那么丑了，反而觉得他很可爱，他什么都好，就是不爱我这一点不好…
你说了所有的慌，我全都相信，简单的我爱你，我也相信。
但是爱情来得太快就像龙卷风，走的却比龙卷风还快，在一起没几天他就说不合适…我明白了，男人都不擅长分手，擅长逼对方放手。那一刻，我听到了自己心碎的声音，那么轻又那么重……我感觉我很犯贱，明知道没感觉是爱情里的最大杀手，还是忍不住去找他，给他发了3天的微信他一条都没有回我，而且还看见他发了朋友圈…哎，没感觉真的是很可怕，爱上一个人也许需要很长时间，可是没有了感觉真的就是一秒钟的事情，与其挽留一个不爱你的人，不如做更好的自己，这句话我也听过无数遍了，可我就是做不到，下周开学估计还会犯贱去见他，我也想知道我这又是何苦，
也许只是觉得这段爱情还没有圆满吧，我们还没有一起去看电影，没有一起出去看大海，没有经历过一次说走就走的旅行，我们没有一起坐过的火车票，没有一起坐过的飞机票，什么都没有，我们什么都没有经历过就这样分开了。兄弟啊，你给我的时间太短爱太少，你伤我伤的不够深，你伤我伤的不够痛，不够轰轰烈烈，不够惊天动地，不够痛彻心扉，我还没有在别人面前向你表白过，我还没有背过你，没有好好的吻过你，也没有上过你…
所以就这样结束了。我们坐在之远楼前，我们坐在二尖山脚下，我们坐在星海湾畔，坐在小树林里，我们坐在k座楼下……你真的就这样全忘了吗，
和你在一起的日子那么短暂，没有那么多么么哒，没有啪啪啪，没有那么多搂搂抱抱，却只有甜蜜的温暖。看似简单，却一直是我最渴望的东西。在我最孤独的时候，你毫无征兆的出现了，不是火苗不是阳光，可与你在一起就会心生点点的温暖，然后蔓延成熊熊的火焰，那时候我觉得，我是真的爱上你了，无关性别，只是心动了罢了。
会有那么一天
你的床头有我爱看的书
洗漱室的漱口水旁是我的刮胡刀
更衣室的黑外套里夹着我的白衬衫
我们有一模一样的牛仔裤
窗台上晾晒着两双一模一样的球鞋
我们用一个杯子喝水
用一条毛巾擦头发
你平板旁边是我充电的手机
电脑里我写着工作的文件夹下面是你收藏的电影和歌曲
灯突然熄灭的瞬间
你的第一反应不是去找灯而是找我
在大风带着尘土吹过街道的时候
我不是转身躲避而是快速把你的脸护在我的颈窝里
朋友无一不知道你的名字
也都全部见过你的样子
然后你在前方
我大步靠近并勇敢的握住你的手
听你低头说
我们回家。
六：
忘了是怎么开始，
也许就是对你有一种感觉，
突然间发现自己，
已深深爱上你
真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓，
是是非非无法抉择，
没有后悔为爱日夜去跟随，
那个疯狂的人，
是我。
写在最后的话：
iknowwhatitfeelsliketobeafraidtoshowwhoyouare，iwas，butiamnotanymore.mostimportantofall，idon'tcarewhatpeoplethinkaboutme，becauseibelieveinmyself，andiknowthatthingsaregonnabeokay.eveniamfrequentlydiscriminatedagainstandostracized，ihavenoregretforwhateverihavedone.
我知道怕别人知道自己真实的样子是一种什么感觉，我曾经有过，但我再也不会了。最重要的是，我从来不在乎别人怎么看我，因为我相信我自己，一切都会好起来的。即使受尽世间所有的歧视和排斥，我也绝不后悔。
如果让我重新选择，我还是要做一个gay，还在东财，还是爱你。
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