怎样在辩论中软化对方的立场 .doc

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怎样在辩论中软化对方的立场
　　辩论赛中要坚持自己的立场才能更好的赢得这场胜利，今天范文网小编给大家分享一些辩论怎样在辩论中软化对方的立场的小技巧，希望对大家有所帮助。

　　怎样在辩论中软化对方的立场

　　第一、“都有理”心理

　　论辩赛的心理是：我方“总有理”，对方“没有理”，把对方逼进“无理”胡同是一个大胜利。日常论辩则不追求有理与无理的尖锐对立，而是要软化对立。因此，必须具备双方“都有理”的心理，寻找对方的“有理”成分。否则，对立就很难软化。例如：

　　丈夫和临产的妻子为该买电脑还是买空调争了起来。丈夫：“买电脑好，买了电脑可以在上面写文章、办公、上网……”妻子：“有什么用?还不如买空调好。买了空调夏天不怕热，冬天……”丈夫：“没买空调我也不怕热。我……”妻子：“我什么我?是谁夏天老是开电扇来着?还说不怕热呢!”丈夫：“我反正要买电脑。” 妻子：“我就是要买空调。”……

　　双方各不相让，互相打断对方的话，不愿意承认对方的话有道理，这样下去不会有什么好结果。其实，只要多替对方想想，丈夫主张买电脑或许是为了方便在家办公以照顾临产和产后的妻子;而妻子主张买空调则是考虑到产后的舒适——这样一来，表面的对立之下并不存在真正的对立，对立自然软化了。

　　第二、“平等”心理

　　论辩赛要求确立起优势心理，首先在气势上压倒对方，所以往往运用排比、连续的反问，不断地追问等手段来增强气势，恨不得对方为我方的气势吓得目瞪口呆才好。日常论辩一般不这样，由于要承认“都有理”，双方要共同努力才能软化对立，所以大家是平等的。也只有让对方感到平等而不是被你压倒，他才可以与你共同努力去软化对立。否则，将适得其反。例如：老太太为小事吵得儿媳回了娘家。当局长的老伴回家后，狠狠地责备了老太太。老太太不服，顶了几句。老局长马上连珠炮似的质问道：“你为什么要把她(儿媳)吵回娘家?你为什么不注意点影响尽添家丑?儿媳有啥不好，有啥不对?儿子回家后你怎么说?晚饭谁去做那么好吃的菜?谁去接放学回家的孙子?你总是爱倚老卖老!”老太太委屈得哭了起来：“连你也嫌弃我，我还怎么活啊!”这场论辩最初的对立是：老太太有没有错，由于老局长没有顾及到“平等”心理，盛气凌人地训斥老伴，老伴想不通，也在意料之中了。

　　大言不辩，一是可不辩就不辩(“不辩”心理)，二是不只为自己辩(“都有理”心理)，三是不让对方在不平等的情况下辩(“平等”心理)。做到了以上三条，可谓达到了日常论辩的理想境地。

　　第三、“不辩”心理

　　论辩赛是“要辩”心理，不可辩也要辩，尽可能寻找对立，激化对立，在对立中战胜对方。日常论辩则不一样，它的目的是要软化对立，双方共同解决对立，所以，它要求具备“不辩”心理，可不辩就不辩。

　　1.时时不忘简化对立。在日常论辩中，应时刻留心对立是否还维持着原先的内容。在论辩里引入过多的新对立，将使对立的软化变得困难重重。例如：女儿深夜才回家。母亲责问道：“你难道不能早一点回家吗?”女儿正因为临时加班而搞得疲惫心烦，说了一句：“总是话多。”母亲气坏了：“好哇，我关心你，你居然就说我话多。真跟你父亲一个样，有意跟我作对。”女儿很爱父亲，说道：“父亲怎么啦?上班干活，下班干活，哪能像你没事成天逛商场。”……母女最初的对立是：女儿是否应该早点回家。这个对立是很好软化的。母亲关心女儿，女儿晚归又有正当理由，说清楚就行了。但是，由于双方不断地引入新对立：母亲是否话多，父母到底谁好，反倒把问题搞复杂了。

　　2.注意适时退出论辩。日常论辩既然以软化对立而不是以战胜对方为目的，就应该在适当的时候退出论辩。比如：在一方理屈词穷时，在一方的情绪压倒理智时，在过多的新对立使问题复杂化时……例如：甲乙二人上了公共汽车，事先说好甲买票。谁知甲习惯性地只买了一张票。售票员来到乙面前叫乙买票，乙以为售票员因为人多搞错了，说：“甲不是买了吗?”售票员说：“没有。”乙有点不相信：“不是说好他买吗?”售票员火了：“你以为你是谁?坐车还要别人买票!”甲听到争吵，赶忙说：“乙，我忘买了。”乙闻言正要掏钱买票，售票员说了句：“这下可没辙了吧?不就一块钱吗?逃什么逃!”双方立刻吵起来了。在这场论辩中，最初的对立是：该不该买票，正当对立软化，乙准备买票时，售票员没有适时退出论辩，反而引入新对立：乙是否想逃票。论辩失控了。

　　3.寻找替换论辩。《孙子兵法》云：“不战而屈人之兵，上之上者也。”日常论辩的上策是：：不辩而屈人之兵。软化对立不一定要通过论辩，有时可以寻找论辩之外的论辩途径。一是寻找第三者来解决。比如在上例中，如果售票员在论辩中找甲(第三者)，甲替乙补票，对立也就软化了。二是想办法让对方遗忘对立，或使对方感到对立不重要，例如：妈妈回家后，发现儿子把家搞得乱七八糟，于是一把抓住儿子：“你是不是想挨打了?”独生子一头扎进妈妈的怀里，奶声奶气地说：“妈妈，我爱你——”妈妈叹了口气：“哎，算了。以后别这样了。”儿子一听蹦了起来：“是，长官!”妈妈：“真是拿你没办法。”这场论辩(严格地说没有形成)的对立是：儿子的错误该不该惩罚。聪明的儿子以儿童特有的方式软化了对方，让妈妈感到对立并不重要，重要的是母子的爱。在这方面，受过逻辑训练的成年人远非儿童的对手。
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