把妹的话术.docx

你那个包看起来有些眼熟？是哪年的经典款？”
“真的吗？”“后来呢？”“那你现在呢？”
“我也是”“我和你很像呢”“你真的是个很有故事的人”这样的话，让她不断回味

“你的侧面像一个女明星，越看越像，简直一模一样，有没有人对你这么说过，不可思议。”

但是看到你的正面，我就一下子忘记你侧面像谁了，好像没那回事了……”

我觉得直接叫你女神概括不了你的个性特征。
“叫平胸女神更能体现你的个性！”
你今天这条裙子的长度，真的是齐那个什么的小短裙了。”
你有一双很勾引人的眼睛，你自己可能不知道，但是站在男人的角度，和女人看到的是不一样的。”

真的？快讲讲，我就爱听这个。

啊，被你发现在调戏你了，喜欢调戏你啊，要怪只能怪你自己这么可爱。”

把手给我。”
“干吗？”
“用意念发功，把大姨妈传给我，让我来代替你受这苦吧。”
或者是：
在胳膊上缠上毛巾，然后递给她说：“要是受不了，这条胳膊就给你掐给你咬了。”
再或者：
用你暖男的情怀深情的对她说：“这几天你有无限开火权，所有无理取闹的行为都被视为合法的，同时你可以阴晴圆缺捉摸不透，我虽然一把老身子骨了，但还能承受得住，只要你能舒服一点就好。”

都还好，除了……”
别的都好，除了有时会想你。
“我正想问你呢，明天有没有安排，没事的话，我们一起去看电影啊。”
“你好，我在那边看到你想跟你交个朋友。”
“你为什么老是看我，是不是喜欢上我了。”
你不会是在玩大冒险吧。
“我刚在后边走，看到了你的背影，长发飘飘的样子，我很喜欢。
签名、头像、照片墙、服装、长相、衣着、情景等等等等。
但凡我们“想”要说上几句话的，都可以大大胆胆的去说。
就这么简单。
当然了，这种随心开场白，最好向更细化一点的方向说。
长发、裙子、服装、衣着、签名等等等等，都是非常细化的东西。
因为我就是因为她的长发、背影、裙子等等所以动心，所以想认识她的。
所以，我就可以直接走上前去说她的长发、去说她的背影、去说她的裙子，然后告诉她我们的内心想法即可。
如果你在用这种开场白的同时，还能配合一种自信的眼神，那么，你的开场白将完美无缺。
嘿，你的包包很好看喔，黑色的，尤其是拉链处的那个造型设计，我非常喜欢。呃，嗯，你的包包的皮革看起来也很棒，我也很喜欢。
不过我感觉你不仅包包选的很好，连衣服也不错。你应该是个设计师吧？我可以认识下你的朋友嘛？"。。。（这是询问句，一般我对障碍都很礼貌，很客气，最重要是真诚）是这样的，我刚刚和朋友走在那边，看到你的朋友很有气质，所以我就过来了”
你看起来是个很乐观很开朗的女孩，但你内心有敏感脆弱的一面，那才是真的你，只是很少有人懂。
你外表风情万种坚不可摧，但你内心还有个需要人照顾和疼爱的小女孩；你热情洋溢大方得体，但受了伤只会躲起来自己哭。
比如摸头杀，比如牵牵手，比如搂腰揽肩。看似不经意的一个肢体接触，往往会惹得女性面红耳热，心思荡漾
，他们会说这些都不重要，能相夫教子能做得一手好菜把家里打理的妥帖才是真正的好女人；女性长得漂亮，他会说你不过如此，我见过比你漂亮的多了去了。
y.
1那天听人说我金玉其外败絮其中，对此我很激动，人生第一次有人夸我帅。  骄傲风趣法

2把这个谎说得像用圆规绘出来的   怀疑MM说假话的时候可以用用
.
.3“小心”我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”
“有个蚂蚁，别把你拌倒了       压马路的时候缓解无聊的气氛。 有Kino  至于是腰还是手，视你们关系而定了
4昨天晚上我看到了一颗流星，很漂亮。我还对它许了一个愿！~（停顿一段时间或者等她问你）我对流星说“希望XXX（她的名字）变得漂亮点”结果我发现，那颗流星居然倒着飞回去了！~  没话说的时候，说吧。 绝对让MM对你粉拳。
5我说：你知道么，今天早上发生了一件神奇的事。
   她会问你
  不理他接着说：早上刷牙时，我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊，魔镜！谁是这个世界上最帅的帅哥！”神奇的事法生了！~镜子里面真出现了我的样子也！~      骄傲自大风趣一下

6我：如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼，你会怎么办了？
  她：我会两眼放电的给他打招呼啊！~
  我：嗨！你好！~      小小的互动，需要有一定舒适感的女生。不然对方可能不会给予你回应。

7、你：你相信命中注定吗？
她：不说话
你：看来你是相信的
她：为什么
你：天机不可泄露       利用MM好奇心。  她可能会一直追问你哟，  打开话题

8、你：你其实是一个挺有耐心的人
    她：为什么
  你：我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么   经典惯例吧。

9很多时候你做什么事情或者说什么话，她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。
你：你知道中国女孩和外国女孩的区别么？她:不知道！（或者说别的但是没有关系）
你：区别就在于表达爱意的时候，外国女孩会说：我爱你！而中国女孩会说：你真讨厌！  吸引阶段慎用
10.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了   MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人，别上来就问怎么怎么了。

11.女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！

一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很開心的说：不痛了！　　

旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：　　小伙子你真神了，你能治痔疮不?    一个调情笑话，其中内涵自己理解。

12捏捏她的手臂，摇头“老板，这肉太肥了”  小小的KINO，重要的是自然、

13“其实啊在我心目中，你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗？”
一般mm会问：“哪两美啊？”
你就说：“外在美和内在美”，然后你就哈哈大笑  等着粉拳吧

14一般是在付了钱准备离场的时候
跟MM说 给你猜个东西 把手给我
然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河
河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去
河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?
然后 反正她说什么答案都不对就是了
然后 继续握着她的手说 我们边走边想
然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦
然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她
或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手    这个惯例屡试不爽。  用了都说好！

15.（聊起身材）其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~  女生很容易聊起身材方面的，机会来了。
16（聊起朋友时）.我：我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任
MM：好像挺多那样的
我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、
MM：什么法子呀
我：我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。
MM：哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀
我：后来他就和我们班长闹翻了
MM：他怎么就抽到第二个了呢
我：因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个   这个时候聪明的MM一下就反应过来了。

17 (你不小心说错话或做错事后）智者千虑、必有一失、   实用用的一句话。 我们经常会弄得MM不满
18  哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我！  MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、
19 心灵感应惯例（将原心灵感应惯例改成戏弄对方的游戏，让她以为你在把她，实际上是调戏一下）
——“我们有心灵感应相信吗”“稍等”Kino她，帮她脸上去杂毛或多余唇膏“好了，我们开始心灵感应测试”“从1到10想一个数字”“想好了吗？不要告诉我”（在她眼前，打一个响指）“好在这里等我，马上回来。”（真的走，走开一会再来）

20 她叫你捡东西
你说：你要这个啊？
她 点头 或不说话 或说 恩
你盯着她的眼睛缓缓地说：不给你
她发飙
你说：绝对不给，美人计还没用，怎么就给你了  这个惯例可以较好调动MM情绪

21.男：啊，我知道了，你像鸡蛋
女：鸡蛋？为什么？
男：你很坚强，但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。
女：切～那和鸡蛋有什么关系
男：你不想让人触碰到你的最柔软的地方，于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来，可万一那看是坚固的蛋壳破了，你就会很受伤....
男：而且.......你是个重感情的人，所以，你很难走出来，就好象碎裂的蛋壳，没法轻易的愈合一样。   冷读惯例一个。不会太单调，可以配合情景使用，效果不错。

22. GG：我发现你有一个优点？
  MM：什么优点？
  GG：你夸我一下我就告诉你！
  MM：你很帅（一般她都会夸你的，只要她夸你就行了）
  GG：我就说嘛，我看人是不会错的，这孩子最大的优点就是诚实！     一般女人都很好奇。可以利用下
23.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?
答案：老母猪还纳闷呢   女生可能不会马上反应过来，这个时候可以配上坏笑。

24. 你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心      实战检验，效果巨大。

25. 角色扮演
这个角色扮演的场景非常有趣，很多女人都喜欢这个：如果你是宠物狗，你决定做哪种，为
什么？（这是我之前讲的哈巴狗/比奇犬的对话开场白的很好的后续）
在她们回答之后，我会说，“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。”
然后把身体转离她，用疑惑的表情对她说，“不过你不会随地大小便吧？”
当她回答“不会”，我就抓起她的手，把她拉近，说，“好吧，那我就可以把你带回家了”。  
然后看着她的眼睛，握着她的手，把她推开一点，说，“你是一个喜欢冒险的狗吗？如果不是，我想我还是把你送回宠物收容所吧”      这是一个不错的惯例。女人一般都会喜欢， 而且有推拉，有KINO  ..

26.   女孩子虽然知道你可能对她有意思，但是还是会一个劲的问你：

你喜欢我什么？

答： 你的气质很自然， 一定是你修炼境界高了， 隐藏了妖气....    这个惯例不是每个人都可以用滴...慎用！
27。  很多女生喜欢说：讨厌...

这个时候你就说：  外国女人和中国女人表达爱意的时候有什么不同，你知道吗？

外国女人会说： 我爱你。  中国女人则会说：  讨厌。     可以经常用到的惯例

28..   女人一般都喜欢谈论明星、娱乐什么的。

这个时候：如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。     是不是很欠揍？

29.    很多女人有一个很是非的地方，就是喜欢叫你买这买那。你不买， 还跟你急。 你既不能跟她讲大道理，又不能直接拒绝她。

所以 ： 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……    虽然看起来很勉强，但是为了怀中的钱包， 还是不得不用啊。幽默的力量巨大啊

30.  傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了  。   笑话一则， 创意无限...精彩无限。。

31  .第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！      经典惯例，可以改编....
36以前有个哥们，很逗。  有一次，我们去买披萨。服务员问切成6片还是切成8片。他说，切成6片，切成8片吃不完。。  一个打破尴尬的小笑话，而且还是生活中的....

37从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”  这个段子有点荤腥哦。到了一定阶段才用。慎重啊，各位兄弟.....

38有个人的电脑密码是，FUCK YOU，有天，他的老板要用他电脑，要他把电脑密码用短信发过去。   我真的喷了...

39当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。      最J B欠扁的一段...QQ流可以用下。  现实中我可不敢保证你能记住这么长的....

40把地球揍成方的！   用过几次，效果不错...   
41你撞车前长啥样的?   太太太牛逼的打压了....

42我今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
MM:....怒！
我:她还跟我搭讪呢！
MM:她跟你说什么``(吃醋)
我:离我远点!                        这个的效果还不错...

43一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~  你们败了吗？我败了。。

44男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？   怎么看怎么冷，还有点酸..受不鸟了

45狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！            哇呜.......

32. 聊天记录：
　　男：美女晚上有空吗？
　　女警觉的回复：你想干吗？
　　男：想！
                            我不想解释了....
33.街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。。        你们能理解不？

34.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。”    这个有趣...打开话题很有效果。

35. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？    这是我见过最经典废物测试回答！  必须贴上来...  
46.说道剩女..    剩女分几个阶段：  25-30岁是初级剩女。他们正在为寻找人生伴侣而奋斗。  称之为'剩斗士“   31-35岁是中级剩女，这部分女性基本上就剩定了。。称之为”必胜客“    36-40岁就是高级剩女，  称之为”齐天大剩“   40岁以上就是超级剩女了， 称之为”剩者为王“ ...    周立波的一个段子,  个人认为不错....

47刚收到一个短信：  第一天说你是猪，你不承认，被扁，不诚实。  第二天说你是猪，你说你是，被扁，不谦虚。  第三天说你是猪，你不说话，被暴扁，是猪还这么拽。。     牛B吧！

48.甲：你年薪多少 ? -

乙： 1000 万 . -

甲： 那一个月有 80 万多哦 ! -

乙：是的 , 这是基本工资 . -

甲：不错嘛 , 做什么的 ? -

乙：做梦的 …… -                   

49.
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 -

2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过 -

3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 -

4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 -

5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的 -

吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 ! -

6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , -

一个麦当劳，还要一个汉堡。 -                 每一句都可以分开用....

50．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。-  
有点小小的H味道..

51．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。-     这个惯例好像比较老了一点，不过还是有可用之处...

５2．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 -      最好是和MM一起做公交车的时候..嘿嘿

53．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

慎用慎用...             

54．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-    

55．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry...' -