校园搞笑小品《上课》范文(3篇).pdf

校园搞笑小品上课范文(精选 3 篇)【篇一】校园搞笑小品上课 主持人：晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场。我是尹玲的主持人。我们的比赛呢!主要考察大学生的综合素质。选出最好的选手，授予他们超级大学生的称号。经过层层选拔，我们选出了三名候选人。让他们在下面闪闪发光 庄仔房出现(唐伯虎音乐)房间：大家好，我们是。Superboy 组合 主持人:哇，你是传说中的。人们爱花见花，车见爆胎。SB欢迎组合。主持人;你好 壮：谢谢主持人 主持人：你好 房子:主持人太帅了。主持人：谢谢 房子:主持人都来了，那赶紧开始吧，都忙!壮：都是名人 主:对不起，还有一个球员没有参加。壮:谁啊，这么慢，这么慢?音乐唐伯虎的音乐。王：大家好，哇，这主持人长的太给力了 主持人：谢谢 王：你觉得我长得帅吗?主：额 王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切(有删)房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了 壮：你说他咋长这么寒颤呢 房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧 王：这都哪来的，和黑社会一样的 主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始 三人：耶(V 的手势)主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!房子站起 房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCETOMEETYOU!是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)房子：啊!宁城，宁城不得了，6S 办的好，帅哥乱串，美女乱跑， 食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势)房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!主：有请二号选手 壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告(苗壮拿出手稿)壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢 房：哎呀!主：有请三号选手 王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅 房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢 王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生学习路的一些感悟，先别鼓掌!都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。(顿一顿)题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。(顿一顿)时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢!我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢!(有删)主：好的，谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，(有删)下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学 王：谢谢大家，谢谢 主：好的，希望继续努力。壮：就他。房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊!壮：他一星期都不洗脚啊。房：一年到头都不洗澡啊。壮：床下蟑螂满地跑(房子作羞愧状)主:额好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节生死速递 壮：咋。咋还生死速递呢 王：玩命了呗 主;所谓生死速递就是抢答题小品剧本 壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。房子：哎呀，抢答题我老擅长了 主：就你擅长 房子：就那李咏的幸运 52 都找我 壮：哎呀呀，坐吧坐吧 王：就您那智商幸运 52，你会吗?王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。(有删)主：好的请听第一题，这道题是一道历史题 白菜去掉叶子，打一历史人物 王：刘邦!王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦 壮：同意!房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。王：这都谁教的 主：这道题的正确答案是，刘邦。(有删)第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中)壮：乒乓 房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么!主：怎么会是占座呢!房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥!房：主持人 主：嗯 房：我能不能有个小小的请求 主;嗯，你说 房:能不能别让我跟着俩个傻子 PK 啦。太掉价了 王：说谁傻子呢 主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球 壮：听见没傻子 王;听见没 房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动 主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。下面就让我们休息一下，广告时间 房：还有人说你幼稚吗 壮：还有人说你幼稚吗 王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉 王：助成长 房：其实我才 12 岁!主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是“壮仔”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。房：哎呀，念得是我的稿。壮：有点紧张，不好意思啊。啊，这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢!主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。【篇二】校园搞笑小品上课 老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课，说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢?学生：报告!老师：你你干什么去了 学生：老师，今天我做了手术 老师：什么手术 学生：人体无用组织形体切割手术 老师：什么?学生：人体无用组织形体切割手术 老师：你给我好好说话 学生：我理发去了 老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗?学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫 老师：那，那不是大扫除的时候嘛 老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了?学生：四次 老师：今天星期几?学生：星期四 老师：气死我了 学生：老师，我前两天迟到可是有原因的(老师：什么原因?)我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，用卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。老师：这是好事儿啊，卖了几副呢?学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。学生：老师，那正月十六呢?老师：正月十六已经开学了 学生：YEAH!老师：这孩子，这是干嘛啊(冲台下)学生：终于有人陪我上课了 老师：行了，行了，上课!学生：起立，老师好 老师：你怎么自己给自己喊起立啊!学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的地理常识 首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么?学生：二郎山 老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰，啊，它高达 8848 米 学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨，(怎么不严谨)二郎山比它高啊，(胡说)歌里唱得很清楚啊：“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”嘿嘿。(一丈是几米那一万丈呢)(二呀么二郎山，嘿嘿，)老师：坐下，再听下一道题，在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶?学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊 老师：不是，什么?学生：菩萨保佑啊(什么叫菩萨保佑)因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊 老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么?学生：五大洲有：大米粥、(对!)小米粥、红米粥、绿豆粥，四大洋有：山羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖洋洋、红太狼、灰太狼(看老师)(老师与学生齐唱)虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。(接着唱)喜洋洋，美洋洋 老师：坐回去!你说说你，一天天的就知道看动画片 学生：老师，你唱得歌词比我们还熟 老师：坐下!打开课本 22 页，下面我们来看一道看图题啊，课本上有两只动物长得一模一样，说明是同类，第一只呢叫穿山甲，那么第二只呢(看学生)学生：(站起来直接说)穿山乙!老师：什么?!那要是有第三只呢?学生：当然是穿山丙 老师：那如果穿山甲一家来了呢!学生：甲乙丙丁戊戌 老师：停!老师：我发现一个问题，来大家说说，这学生是不是脑子有毛病?(冲台下)你绝对是智力低下，我先考考你，如果蒸一个包子十分钟，那么蒸三个需要多少分钟?学生：需要三十分钟 老师：我就知道你脑子有问题，你不会三个包子一块儿蒸吗?学生：老师你考得是脑弯急转筋，(什么?)脑筋急转弯 学生：老师我也考你一个问题，如果你一分钟吃一个馒头，那么十个馒头吃多长时间?老师：哈哈哈你以为我像你一样傻呀!吃十个馒头需要十分钟 学生：老师你确定吗?老师：当然!学生：(端出馒头)老师那你吃吧，我给你计时(暗自：耶!)老师：啊，咱们不提馒头了，你在听这道题，请问什么东西能吃能喝能坐，猜 学生：嗯，冰棍 老师：冰棍能吃，能喝吗?学生：冰棍化的那个水就能喝 老师：冰棍能做吗?学生：你不做怎么吃呀!冰棍厂做冰棍，冰棍能吃能喝还能做(举手，耶)老师：错，我说的是坐下的坐，夏天天热，你朝你妈要零钱：妈呀，天太热了我买根冰棍，买回来了，诶呦，我舍不得吃，放在屁股底下捂着，你不怕闹肚子吗?学生：老师，那你说什么东西能吃能喝又能坐 老师：有多种答案，面包、牛奶和椅子(看学生)，这么简单的问题你都不会回答 学生：仨答案啊 老师：有一万多个答案你一个也没说，你也可以说烤串啤酒和沙发，你说了吗?学生：老师你这个招太损了 老师：哼哼，好，我们继续上课，请坐下，下面学习一下语文，用陆陆续续来造句。学生：我爸爸陆陆续续回来了!老师：你到底有几个爸呀!学生：一个呀!老师：好好好，运气这个词你懂吧，请用“用气”来造句 学生：老师，嗯，嗯，我一运气就想上厕所 老师：你说得那是使劲 学生：一使劲也想上厕所 老师：闭嘴，这都对吗，在听这个，用一边一边造句 学生：我一边穿衣服一边脱裤子 老师：你到底是穿呀还是脱呀，你给我示范示范 学生：老师你馒头还没吃呢!老师：啊，嗯，来来来，用又，又，造句 学生：我妈妈又高又矮又胖又瘦 老师：你妈是变形金刚呀!好吧，没关系，她只是个孩子，只是个孩子，下面学习偏旁部首，江河湖海这四个字都有一个共同的特点，都是三点水旁，那么说明什么，我们中国的汉字是有规律的，三点水都是跟水有关系的 学生：啊!老师你的意思是说带三点水的字都有水?(对)老师，你确定吗?老师：我太确定了 学生：老师，不对吧，(嗯?)沙漠，沙漠两个字都带三点水，可是沙漠里没有水啊 老师：你，你，哼 学生：沙漠没有水，老师，哎哎，老师你馒头还没吃呢!【篇三】校园搞笑小品上课 表演者：老师-宗先行饰 众女生-马亚丽高秀娟代蕾肖志玲庞红黄敏邢永清陈安之 王勤孔秀霞陈晓娟王海燕张琳齐玉红高岚 舞台场景某中学教室内全是女生有的在嗑瓜子有的在化妆有的在照镜子，吃口香糖的泡泡糖棒棒糖的比比皆是。旁白：有这么一个学校有这么一个班班里的女生们个个是太妹，把班里的男同学们都被欺负的转学了，班主任也气走了好几个，所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师，校长找他谈话让他带这个班，他踌躇满志的接下了任务。上课铃响了。男老师一身西服戴着眼镜一面说话一面走上舞台胶东口音：“校长叫我带这个班，说这个班的女生们血歪歪，一群小丫头片子有什么不好管的，我一定把他们收拾的服服帖贴的，”两个女生(班长 1 号和 2 号)偷偷地在门口拉起了小绳，准备绊倒老师 老师走到门口很诧异警觉：“怎么会这么安静?不会吧?”推门进入两个女生拉起绳子，老师被绊倒眼睛甩掉，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，刚要摸到的时候，一女同学(3 号)调皮的把眼镜挪得远一点，再要摸到的时候，再挪走，老师疑惑的嘀咕：“眼镜呢?我的眼镜呢?”女同学(3 号)捡起眼镜递给老师：“老师，你的眼镜在这里呢!”老师仰起头带起眼镜爬起来对着此女生：“你是个好同学”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊”摇头。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢?”站好，走到讲台前，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4 号好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5 号好奇的：“男滴?男滴?”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢?”6 号大声：“是么是么?我验验!”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧连连后退，用备课本挡住下部。班长 1 号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服咳嗽两声严厉的：“你们为什么迟到了?“四女生推出 7 号 7 号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着 7 号脑门：“打游戏就能迟到啊，你们都不看表么?”7 号：“我的表准可咱学校的表快啊!”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课饶你们一次下不为例，先进去坐下吧”四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7 号：“没有凳子，坐不下!”“凳子呢”7 号唯唯诺诺的“拿出去抵押换 Q 币了“”老师气愤的指着他们：“你们净干些好事!先坐地板上吧!”四女生席地而坐。老师咳嗽两声长叹气整整衣服，重做严肃状：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根众女生哄笑，老师严肃地继续介绍：“我爸姓焦，”(众女生)哄笑 老师敲桌子“严肃点!姓焦有什么好笑的?”“我妈姓侯我爸说我是我爸和我妈的根，所以就给我起名叫做焦侯根。”众人哈哈大笑个别女生：“脚后跟哈哈哈哈脚后跟”老师敲桌子继续介绍：“我是我们校长最器重的老师，每次来学校都是车接车送”4 号接话：”是三轮车吧?众人笑翻 老师瞪了此同学一眼继续得意洋洋的介绍，我曾经刊登在我们地区的报纸上有文字有照片，5 号大声接话：“老师您什么时候走丢了刊登的寻人启事啊。”众人哄堂大笑。老师被气青了脸。老师故作镇静：“我们先互相认识一下，我点到谁的名字谁就举手站起来，我先点名”皱起眉头：“魏生津?怎么叫这么个名字啊”一#from 本文来自九象，全国最大的免费范文网end#女生 8 号举手起立山东泰安浓厚口音：“是魏生津不是卫生巾”众学生哄笑。老师无奈好你坐下吧：“史珍香”一女生 9 号举手到老师迷茫状继续点名 继续点名哈“沈静兵?神经病谁是神经病啊?”众学生指向老师你是神经病。”老师无辜样子指头敲击花名册这上面这明明就是神经病么”一女生 10 号惺惺松松睡醒的样子：“老师我就是沈静兵”老师不解：“怎么叫的这些乱七八糟的名字啊!“女生强辩道(河南腔)：”俺爹起的，人家派出所落户口都没说啥来.”老师无奈把花名册一扔：“好了好了不点名了先上课，我先给大家提一个比较简单的问题，希望大家踊跃抢答哈。”众女生“恩-”老师“把一只黄鼠狼和一只鸡关到笼子里会有什么后果啊?8 号举手 老师指 8 号女生：“卫生巾你回答，”校园搞笑小品上课上课大作战小品剧本