双人相声剧本【13篇】.pdf

双人相声剧本【13 篇】第 1 篇:双人相声剧本 乙：我们俩是双胞胎 甲：各位别看长的不一样 乙：但是饭量都不小 甲：我是哥哥，我是大的 乙：我是弟弟，我是小的 甲：大的比小的好啊 乙：小的比大的强 甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”乙：黑社会啊 甲：反正大的好 乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿 甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶 乙：惦记着找媳妇啊 甲：我早熟，反正是大的好 乙：怎么说也是小的好 甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩 乙：我叫小浩 甲：大浩就是比小浩好 乙：怎么呢 甲：大浩的九块八，小浩的三块一 乙：你买袜子呢 甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好 乙：怎么呢 甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠 乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎 甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火 乙：我叫小火 甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息 乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了 甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路 乙：我叫小路 甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马 乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意 甲：我们俩在家就爱争论 乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字 甲：对，关键在贡献大小 乙：你有什么贡献 甲：我长大了当个大专家 乙：我当一个小学老师 甲：小学老师比不上大专家 乙：多大的专家也是小学老师教出来的 甲：好吗，我成你学生啦 乙：谁让你自高自大呢 甲：我长大了当个大歌星 乙：我就当个小记者 甲：小记者比不了大歌星 乙：多大的歌星也是小记者吹出来的 甲：嘿!我长大了当个大牌球星 乙：我就当个小足球裁判 甲：小裁判比不了大球星 乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿 甲：我长大了当个大干部 乙：那我就当个小护士 甲：大干部领导小护士 乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下 甲：去你的吧 第 2 篇:双人相声剧本 张：大家好初次见面，先向大家问个好，鞠个躬，请个安，纳个万福，该尽的礼数，咱都得尽了！（动作）李：停，停。请什么安，纳什么万福？就打个招呼，介绍介绍自己！张：对，介绍介绍自己！各位好！我叫刘仁欢。这位是我的搭档王潇。李：对。就是我潇哥。（自豪）张：对，校歌。李：什么校歌，是潇哥。张：别，我改，我改，校歌。李：你还来！（微怒）张：好了，不开玩笑了。李：哎哟，不错哦。秒变浩然正气。（奸笑）张：这才是英雄本色。好了，进入正题吧。李：好。今天的主题是毕业了。张：是啊，六年了，毕业了。李：话说，其实六年来学到的不仅是知识，还有人生的哲理！张：哎哟！看不出来哟！你还是个哲学家！说说看，有什么？李：难道你不会那首哲理的歌声吗？张：什么？李：哲理的歌 张：没有，你会啊？李：会，不信你听，张：唱来听听 李：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环 张：停，停！什么哲理，那是这里！李：这卡不一样吗？张：大错特错！李：这就是你的错了，难道你没听过余大师那句名言：“哎哟，这不差不多的嘛！没关系，没关系。”张：（无言）李：来，台下给个真人配音！张：这不算！成什么哲理啊！李：那你来啊！张：那我就给大家讲个事吧。李：来啊。张：一天，我在路上遇到一对活宝，一边跑，一边摇头晃脑地背古诗。李：这有什么稀奇的？张：听听他们讲什么对了。李：好。张：可独乐乐不如众乐乐，我们演给大家看看。李：好，我演大的，你演小的。张：好，开始！李：（高歌）作文少壮不努力 张：老大写作业 李：（绵长）众里寻他千百度，蓦然回首 张：那人正在床头穿秋裤 李：锄禾日当午，汗滴禾下土。张：谁知盘中餐，打包不辛苦。张：考试如此多焦，李：引得无数考生竟折腰。张：惜秦王汉武，李：左顾右盼。张：唐宗宋祖，李：不得不抄。张：一代天骄成吉思汗 李：自得又把白卷交。张：数风流人物，李：全部重考。李：还真是一对活宝。张：好了，故事讲到这，回到正题吧。李：好啊，今天做什么？张：话说毕业临近，同学老师之间也要分别了！咱来玩个游戏，造句呗！李：什么句啊！张：赞美老师或者表达对同学不舍的呗！不过有要求！李：啥！还有要求！啥要求啊！张：就是要以固定字母作为这一句首个文字的首字母！李：喔，我懂！我来出！张：行，你先出！李：A！张：这个简单，来个抒情点的啊！李：对“”张：没了？李：就没了，就一个字！要一句！张：对啊！一句“啊”，感叹号。李：不行，接上一整句！张：好，好！啊，老师您是大树，而我是小草。李：行了，勉强去，太俗了！张：到我出了吧！李：行，你出！张：你出“A”，我就“B”李：B，BB？张：B 什么啊，愣住了吧！乙，对，对了辩论会上，同学们积极发言。张：“辩”，OK 李：到我了，可憋坏我了，让我出口恶气。我出“C”张：哈哈这个太简单，大伙一起告诉他“春蚕”大家：李：张：最后，祝大家让往昔快乐常。李：今日友情长存。第 3 篇:双人相声剧本 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。唐：嗯。马：说话呢要讲文明。唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。唐：是呀。马：哎，都得这样说话。唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。唐：嗯。马：嘿！我说。唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。乙：他呢？甲：喜欢一吐为快乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗怕唾沫星子溅到脸上。乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。第 4 篇:双人相声剧本 戏说足球 大幕徐徐拉开，背景为足球场，场上是球员们角逐的画面。前台放一桌案，红桌布，上标有“铁岭欢迎您”的字样。桌前坐着俩人宋老三，孙不二。宋老三：各位观众，各位听众！中国同胞们，海外侨胞们！您现在看到的是东方奶牛队和西门子公司队的甲 A 足球联赛。我们正在较大城市铁岭，为您直播。今天担任解说的是我宋老三，还有我身边胖头肿脸这位，他叫孙不二。孙不二站起身来冲观众笑了笑，又重新坐下。宋老三：现在，双方队员开始入场。互致问候。简短寒暄了几句。开始热身，做赛前准备。德国西门子公司队球员，个个人高马大腿长臂长，人家当然是身大力不亏了。再看东方奶牛队，从身高上来讲就不占优势。就这身高，就这块头，就这体形能赢吗？孙不二斜眼看了他一眼，用手点了点他的肩头。孙不二：说话注意点影响，不要引起众怒！宋老三：好的，好的！你提醒的很对。现在，我们开始介绍双方主力队员。今天担任奶牛队的前锋，也就是在前锋区域内晃来晃去的、穿红裤衩的 4 号球员，他看上去有些心神不定，他的名字叫东方不赢。这个名字取得不好！既然你不想赢球，你跑这疙瘩干啥来了！怪不得中国足球老也走不出国门！孙不二（拍了拍他的肩膀）：哎！哎！哎！宋老三（用手拍了拍自己的头）：sorry！现在，我们翻回头介绍西门子队，担任前锋的，是穿篮裤衩的那位精神抖擞、跃跃欲试的号球员，人家一看就是个老手。人家名字取得也好，叫西门庆！孙不二（大声）：叫，叫什么？！宋老三：西门庆！（冲观众一笑）多么喜庆啊！人家准备赢球之后就在本公司摆一桌酒席庆祝。孙不二：宋老三！（站起来双手叉腰看着宋老三）你到底是哪头儿的？我怀疑你是德国人派来的奸细！现在，我要把你黄牌罚下！孙不二亮出手中的黄牌。宋老三不动窝。孙不二推了他一把，把他推倒在地。他爬起来，不情愿的走了。孙不二：各位观众、各位听众、中国侨胞们、海外侨胞们！（看了宋老三一眼）您现在看到的是东方奶牛队对西门子公司队的甲足球联赛，我们正在较大城市铁岭，为您直播。现在离开赛还有 5 分钟。更正一下，刚才宋老三说的有毛病。东方奶牛队的前锋，穿红裤衩的 4 号球员，他的名字不叫东方不赢！这纯属误会！昨天记者采访他时，他当时说了一句特别振奋人心的话我们东方不赢，决不罢休！怎么那么巧！话刚说了半截，他突然憋不住冲摄像机打了一个喷嚏，摄像机一受潮，后半句就没录上。再有，西门子公司队的前锋，就是那个自称是西门庆的，我认为，我个人认为，这个名字本身并不带有任何喜庆。众所周知，西门庆！他有过前科，犯过严重的生活作风错误！这样的球员，正应该黄牌拿下！”宋老三悄悄的溜了回来，从桌堂里取出一面铜锣，敲了一下。孙不二：现在，比赛的锣声已经敲响。双方队员各就各位。西门子队防守的很严密，奶牛队也不甘示弱。奶牛队已经把球传到射门区，好！射门！前锋队员一个漂亮的点射，太精彩了！守门员试图拦截已经来不及了，说时迟那时快，就听咣当一声.宋老三：球进了！孙不二（把头一低）：干门框上了！宋老三推了他一把，孙不二灰溜溜的走了。宋老三坐下来，瞪了他一眼。宋老三：耽误多大的事情！多么好的一个球，就这样叫你给糟蹋了！唉呀不好！（惊呼）孙不二：怎么了？一惊一乍的！宋老三：上突然发生了意外 孙不二：怎么了？！宋老三：一伙球迷拿着可乐瓶子冲进了足球场。他们要干什么？！孙不二：流氓要闹事！宋老三：保安，保安！孙不二：大家不要慌，不要慌！误会，误会！是可乐公司的，在给球员们发放可乐。再看球员们，一边喝着可乐一边奋力斯杀，那场面！十分的壮观。你看那边奶牛队拉拉队在不停地擂鼓，在给球员们助威！宋老三：你再看那边！西门子拉拉队也在摇旗呐喊，不停地敲锣 宋老三抄起那面铜锣，不停的敲，孙不二有些不耐烦。孙不二：这锣敲起来还没完了！噢，场外来了个耍猴的！还是个外国猴，长着蓝眼睛。唉呀！都什么节骨眼了！怎么把猴儿牵到这儿来了？观众看球眼睛都看红了，那有心思看你耍猴啊！过来两个保安。耍猴的也是个外国人，没听懂 宋老三：正这时场上忽然发生了意外！孙不二：又怎么了？！宋老三：西门子队鼓捣进一球！孙不二：天啊！（仰天长啸）怎么会这样啊！宋老三：那边西门子拉拉队是一片欢呼啊！连那只猴子也乐得翻了俩跟头！孙不二：甭问，耍猴的跟他们肯定是一伙的！奶牛队被激怒了，开始破釜沉舟、背水一战！传球、带球，巧妙地绕过了对方的拦截。1 号把球传给了 2 号，2 号把球传给了 3 号，3 号把球又传给了 4 号。4 号沉着、冷静，卯足了劲，抬脚，射门，好！球进了！多么关键的一脚啊！宋老三：看见没？人怕急，马怕骑！孙不二：现在，距离终场还有 5 分钟时间，场上比分 2：2！比赛已经达到了白热化程度！奶牛队夺回发球权。好球！快到终场了西门子队还要被判罚点球！谁说中国足球走不出国门？号称常胜将军的西门子队，今天，看起来将要遭遇到滑铁卢！宋老三（一握拳头）：加油啊！孙不二：现在，点球员开始走进点球区，是穿红裤衩的 4号球员东方不败！宋老三：成败在此一举！孙不二：双方队员瞪大了眼睛，屏住呼吸，球场上下鸦雀无声 宋老三：这正时场上突然发生意外！孙不二：又怎么了？（不耐烦地皱着眉头）宋老三：一只猴子串入足球场，抱起足球向场外跑去！孙不二：看把你高兴地这样！（环顾四周）耍猴的！耍猴的！赶紧！宋老三：猴子蹽得还挺快。奶牛队急了！开始撵猴。场上秩序有点乱。过来十来个保安，来维持秩序。双方教练已开始叫停。孙不二：怎么这么倒霉啊！宋老三：现在，通过电视画面我们可以看到，猴子，已经被耍猴的牵了回来。没看见猴子把球抱回来。教练正在跟耍猴的对话。距离太远听不清。不过，从耍猴的手式上我们可以看出来：猴子抱着球离开足球场直奔马路中央,打开下水井盖,把球扔进了下水井。孙不二急的直跺脚，扎撒开双手显得很无奈的样子 孙不二：唉！出师不利啊！（一本正经地面向观众）各位观众、各位听众 宋老三：哎哎，等会等会，节目还没完呢！孙不二：中国同胞们、海外侨胞们，今天的直播就到这里，由孙不二为您解说。明天我们再见！孙不二说着就要下台，宋老三把他拉住。宋老三：别忘了，还有我宋老三哦！孙不二：你外边凉快凉快去吧！第 5 篇:双人相声剧本 一件“天大”的事 甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊！什么事这么可怕？快说说！甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨 9 点 59 分 60 秒 XXXXXXXXXX 乙:你说 10 点不就完了！甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.乙:咳！甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位 XXXXXXXXXX 乙:等会,我们学校哪有这么多老师？甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清楚点！甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！乙:快说,怎么回事？甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说！到底发生了什么？甲只 见 天 上,阴 云 密 布,没 有 太 阳,也 看 不 见 星 星XXXXXXXXXX 乙:你咋这么多废话！甲:就在这时,天上,突然 XXXXXXXXXX 好象不是打雷声.乙:啥？是飞机爆炸啦？甲:不是.乙:是美国火箭失事啦？甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦？甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了！甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下 XXXXXXXXXX 你猜掉下什么？乙:我猜呀？！甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石？甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克？甲:再小点.乙:一辆拉煤车？甲:小点.乙:马车？甲:再小.乙:自行车？甲:不对.你往吃的方面想？乙:你早说么！大天鹅？甲:不,含水份的 XXXXXXXXXX 乙:大冬瓜？甲:有点门,再小点.乙:西瓜？甲:再小点.乙:西红柿？甲:小点.乙:橘子？甲:小点.乙:葡萄？甲:再小点.乙:还小？我猜不出来了！甲:笨的,是 XXXXXXXXXX 乙:到底是什么？甲:雪花.乙:下雪呀！第 6 篇:双人相声剧本 甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊，上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当*叔叔 乙：小男孩都羡慕*甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半 乙：怎么是一半呢 甲：有人管我叫叔叔了 乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊 QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要 400 生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是 200CC 送一盒巧克力，400CC 送个手表。我想那我捐 400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万 CC 送什么”乙：霍，一万 CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧 第 7 篇:双人相声剧本 甲：一登台大家就看你不顺眼、乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、乙：好嘛，把观众当你的令箭了 甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、甲：哎哟诶！大伙瞅瞅这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、乙：（哇哇还哭）、甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、乙：（立刻不哭）真的！分多少？甲：三七分怎么样？乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、乙：这不行，你总共骂过我几回、甲：也就是两回啊、乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、甲：得得，我六你四！、乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快！甲：五五对分！这倒霉孩子、乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、甲：我问你、乙：你说、甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、甲：卖烟的称买烟的为？、乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、乙：上帝、甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、乙：上帝、甲说相声的称听相声的为？、乙：上帝、甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、乙：（又哇哇大哭）甲：这怎么又哭了、乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，乙：是数不过来，、甲：还愣在那干吗啊、乙：什么事啊、甲：说完相声给观众拜个年啊、甲：祝大家新年快乐、乙：万事顺顺利利，新年快乐、（甲乙向观众鞠躬）！第 8 篇:双人相声剧本 甲【一上台就唱，月亮之上的曲】我在仰望你脑袋之上 有多少头发在自由的飞翔 昨天长发呀今天的忧伤 我看见你重复在那美发的路上 心跳已被指引潮落潮涨 为你的头发我要上天堂 OHYEAHOHYEAH 乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她 骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她 头发叫什么劲。甲一言难尽，都是我老婆的头发惹的祸。害的她现在得了一种怪病恋发癖。乙什么恋发癖，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。甲我老婆不但有恋发癖，而且恋的很邪门。乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。甲没什么?你是站着说话不腰疼。乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成 红色，明天就染成黄色的吗?乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再 有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。乙你老婆是有点怪，这恋发癖，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。乙你干脆问问她不就得了。甲我想问，又怕她不高兴。乙都这时候了你还气管炎。我看你是想当和尚，吃一辈子素。甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。乙你就快问吧。甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。乙那你就唱吧。甲【唱，一封家书的曲】亲爱的老婆大人 你听我说 现在工作很忙的 上班好吗 你现在头发挺好的 何必为它有太多牵挂 虽然我现在很少夸了 其实我很想夸的 我每天都要上班的 没时间夸就不要怪我 干了一天革命工作 回来就想歇了 我其实有时想夸你头发 只是太累睡着了 以前是我太不注意了 现在已经知道错了 以后头发你别在做了 我会天天夸你的 省下了钱我们改善生活 我们的肚子不能再委屈了 我们都要多珍惜身体 别为头发把身体毁了 以后我每天都要夸你的 好吗头发别做了头发好美 头发那个好美 乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。甲我老婆当时也给我唱了一首歌。乙唱什么了。甲【唱我热恋的故乡的曲】我的头发并不美 细细的长发干的没有水 一头时常干涸的长发 依恋在脑袋周围 一片贫脊的土地上 收获着微薄的希望 过了一年又一年 生活了一天又一天 哦 头发头发 你夸不完的头发好 你赞不完的头发美 我要用真情和汗水 把它变成 头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美 头靓发美 走不完的美发路 喷不完的啫喱水 我为美发累弯了腰 头发不美我忧愁 老公你别夸我头发美 我也不美发再受罪 这样一年又一年 就这样一辈又一辈 乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的恋发癖是你夸出来的。第 9 篇:双人相声剧本 甲：唉，最近呐烦透了 乙：怎么啦甲：我要毕业了。乙：我懂了，业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。乙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗 乙：你不为这，不为那（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀 甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀 甲：难填呐 乙：这有什么难填的 它问什么你就实话实说，不懂就问我 甲：问你 乙：别看我的个子小，我可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。乙：姓名就是你的名字甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是甲：小祖宗。乙：嗨，你就没别的名字啦 甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。乙：啊，你不会填成男的了吧 甲：不会不会，我填的是“假小子”乙：啊，假小子也算性别 甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀 不是个女的，整个假小子 乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。乙：错了 甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗 怎么又填出生呐 甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊 甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同 甲：我爸说我 91 年生，可我妈硬说我 90 年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我 9 号生，外婆说我初六生。乙：哇 你好幸福啊 一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉 他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。甲：出生还好说，后面才好笑呢。乙：有什么好笑 甲：这一栏简直是废话。乙：哪一栏 甲：本人成份。乙：这怎么是废话呢 甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。甲：那本人成份是什么呀 乙：本人成份，指的是你现在在干什么 甲：现在 和你一起说相声啊 乙：那你就填“说相声”吧。甲：说相声不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧 甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办 甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既清楚又不明白 甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗 甲：有啊 乙：我看你是有病 甲：（与乙握手）没错 我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。乙：你得的是什么大病 甲：（故做痛苦状）牙疼。乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。乙：这牙再疼也不能填。甲：哎呀，填来填去总算填完了。乙：这下你可安心了。甲：安什么心呐 刚把表交上去就给退下来了。乙：又怎么了 甲：说是照片贴错了。乙：贴的不是你的照片 甲：是我的 乙：不是标准照 甲：是标准照啊 乙：那你贴的是什么照片 甲：我出生一个月时，妈妈给照的。乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片 甲：上个月照的行吗 乙：可以。甲：可老师还是说不行。乙：你又贴了哪张照片啊 甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。乙：啊，登记表不能贴剧照。甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）乙：恭喜恭喜。甲：（吃惊地）呀 乙：怎么啦 甲：我填的不是小学生毕业登记表。乙：那你填的是甲：我奶奶的老年大学入学登记表。乙：唉 甲、乙白忙了 第 10 篇:双人相声剧本 甲：观众朋友大家好！乙：观众朋友大家好！甲：很高兴我们又见面了。乙：很高兴我们又见面了。甲：我说你这人怎这样啊，对观众鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。甲：就咱们温州城？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！甲捂脸作哭泣状 乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。甲：你是说，今年 3 月，咱们*市*服务有限公司成立的事吧！乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！甲：你说啥呢！*成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。第 11 篇:双人相声剧本 乙：我们说相声的么都得。甲:对啦，什么都得研 乙:什么都得知道。甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。乙：噢，还得知道社会人情哪 甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢 甲：好辨别哪路人不可交哇 乙：这还能分得出来吗 甲：你看看。乙：我认为什么人都可交。甲：没有的话。乙:怎么 甲:有这么几种人不可交。乙：你说说都是干什么的 甲：干什么的不能说。乙：怎么 甲：我就说有这么一种人。乙：哪种人 甲：坐电车往里挤，这种人交不得 乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊 甲：啊，有你这么一说。乙：啊，还是的 甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。乙;怎么不一样 甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没有哇”甲:“真哇”乙:“哪儿去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”乙:“走吧”甲;“坐电车吧”乙：“好。”甲;“来,你们都站在我后边。”乙:干吗都站在他后边 甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。乙:我不信。甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀 乙:怎么琢磨呀 甲:现在电车里人多少 乙:人多呀 甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。乙:练什么功夫 甲:专门练挤。乙:能挤 甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。乙:干吗站当间儿这个呢 甲:这门不是宽好上嘛 乙:啊 甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿去啦 甲:他里边呆着去啦。乙:那几位哪 甲:这几位哪儿练过那功夫 乙:没有哇 甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。乙:怎么叫 甲:“卖票的”乙:干吗 甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。甲:他倒不是要买四张票。乙:什么意思 甲:他是告诉门口那几位哪。乙:啊 甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。乙:噢,这招儿可真绝啊 甲:这几位兜里有零的，能让他买吗 乙:不能。甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”乙:咦 甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。乙:噢,他老占便宜。甲:老占便宜。乙:啊 甲:他也有倒霉的时候 乙:他什么时候倒霉呀 甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。乙:挤过了劲儿 甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬 乙：他哪儿去啦 甲：他挤到那后门儿去啦。乙：噢，那边儿去啦。甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。乙：是呀 甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”乙：嗯 甲身后那个搭碴儿啦：“买几个”乙:哟哟哟哟哟 甲：“啊”乙怎么的 甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”乙：是呀 甲:“买票吧”乙:啊 甲:“我从那个门儿上来的。”乙：啊 甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”乙：对呀 甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”乙：咦，好嘛 甲：四分钱挤得胡说八道。乙：挤得胡说。甲：你说这叫什么人儿啊 乙：这路朋友不可交，爱取巧。甲：还有一种人更不能交。乙：哪种人 甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。乙：这咱人怎么啦 甲：交不得。乙:我对你这个说法有意见。甲:怎么的 乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的 甲:那漱口跟漱口不一样。乙:怎么不一样 甲:你知道什么时候漱口啊