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把宝们从教育争吵中解脱出来
周   彬
给孩子一个和气而又相爱的父母，这是最好的也是最重要的教育。正如不要在孩子面前过份亲热一样，也不要在孩子面前有太多的矛盾与冲突，在孩子看来父母是不可分的，不能讲谁是爸爸，谁是妈妈，而是因为有了妈妈才有了爸爸，或者是因为有了爸爸才有了妈妈。最容易在孩子面前暴露出来的冲突，往往是父母对孩子教育观念的冲突，正因为是教育观念的冲突，所以不管是爸爸还是妈妈，都觉得自己是无比的正确，可正是这对自己观念的坚信，不但没有给孩子一个正确的教育，反而给了孩子一个冲突的教育，让孩子不知所从。爸爸和妈妈不管是在生活上，还是在育宝上，都会存在冲突，这是不争的事实；但有没有必要马上就要解决这个冲突呢，这些冲突是不是马上就要解决呢，而且一定要当着孩子的面来解决，一定要当前孩子的面来争个高下呢？我觉得大可不必，不管是爸爸还是妈妈，都是爱孩子的，对孩子的教育也都是深思熟虑的，所以用谁的教育方法都不会害了孩子；但真正伤害孩子的，正是父母间的争吵，以及父母在教育孩子上的举旗不定；选择其一，往往比举旗不定，或者彼此妥协的方案，要更加完善和更有教育意义。当然，如果能够集中父母共同的智慧来育宝，当然更有效，但这个集中的过程，最好放在事情过去之后，父母挑选一个合适的时间和机会，彼此冷静的分析和思考各自的观念的长处与短处，尤其要注意的是，我们不是为了论证自己一定是对的或者对方一定是错的，而是为了培养好共同的宝宝。
在隔代抚养的家庭中，父母与长辈在育宝观念上的冲突，不但会影响育宝的质量，还会严重伤害家庭关系。长辈的育宝观念的确有陈旧的一面，但只有长辈有时间来育宝，长辈作为一个有着自己思想的人，他们忠诚于自己的育宝经验，因为他们的育宝经验在孩子身上已经得到过验证。要让长辈用父母的育宝观念来育宝，这不仅仅是对长辈“育宝观念”的否定，更是对他们以往“育儿经历”的否定。当然，长辈毕竟是长辈，他们也知道，孩子毕竟是父母的，当他们的育宝观念和父母的育宝观念不相吻合时，他们会退而求其次，那就是只养育孩子，从而把教育孩子的责任还给父母，这就是当前普遍存在的，长辈比父母更容易宠爱甚至溺爱孩子，宠爱与溺爱就是只有养育而没有教育的主要表现。对宝们的父母来讲，虽然理念比较新，但自己又没有足够的时间来实践，其实越不实践的理念，往往听起来越完美，因为它不受外在环境的影响，它不受实际情况的影响；再完美的育宝理念，一旦落到实处，都会从“阳春白雪”变成“下里巴人”。于是，本想给宝们更好教育的父母，本来以为自己的育宝理念是无比正确的父母，自己脑中那些完美的育宝理念，最终只是让宝们望梅止渴而已。所以，如果真的希望长辈用父母相对先进的教育理念来育宝，并不是要父母直接去要求长辈，尤其不要当着宝宝的面去要求或者改正长辈的育儿方式，而是要多找时间和机会与长辈交流育宝经验，要先改变长辈们的育宝理念，才可能让他们心甘情愿地改变自己的育宝行为。
要把幼儿园教育和家庭教育步调一致起来，这是非常困难的，但又是非常必要的，否则宝们在幼儿园或者学校过着一种学习生活，回到学校又过着与之相左的另一种学习生活，如果这种长时间处于分裂的生活状态，不但会削弱幼儿园和学校的教育质量，也会削弱家庭教育的功能。对于幼儿园或者学校来说，他们面对的是一群宝宝，他们是从社会的角度来看个人；对于家庭来说，我们面对的是一个一个的宝宝，我们是从个人的角度来看个人。如果要求幼儿或者学校来顺应个性化的家庭教育，相信这只是一个美丽的理想而已。只有家长主动了解幼儿园或者学校教育的目的与动机、内容与进程，以及主动关心宝们在幼儿园或者学校的表现，才可能调整自己家庭教育的内容与方式，从而让家庭教育与学校教育的合力最大化。在这儿稍微强调的一点是，家庭教育也不是学校教育的延伸或者翻版，家庭教育需要适应学校教育，只是说家庭教育要对接学校教育。但家庭教育仍然是家庭教育，首先得完成家庭教育的任务，比如父母对宝宝们的关心与关爱，父母对宝宝们生活习惯和健康习惯的养成等等。切切忌在宝们面前说学校的不好，我们讲学校不能说宝们不好，只能说宝们不适应学校；同样的道理，我们也不能说学校或者幼儿园不好，最多只能告诉宝们，只是我们还没有找到适应幼儿园或者学校的机会。只有让宝们对幼儿园或者学校，对幼儿园或者学校的老师充满了希望，他们才会对自己的学习充满信心。