脑筋急转 笑话 谜语弯.doc

脑筋急转弯 笑话 谜语
0001—二三四五六七八九。打一成语？答案：缺衣少食
0002—一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？ 答案：说悄悄话
0003—住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？ 答案：国家
0004—什么样的河人们永远也渡不过去？什么东西不能用放大镜放大？ 答案：银河 角度
0006蟑螂请蜈蚣和壁虎到家中作客，发现没有油了，蜈蚣要去买，却久久未回，究竟发生了什么事？ 答案：蜈蚣还在门口穿鞋
0008一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它 。 答案：人的，姓
0009—请将「５＋５＋５＝５５０」加上一笔划，使得等式成立（不可以改成不等式喔）？ 答案：将其中一个加号加上一撇即可.(545+5=550)
0010—为什么看不到上帝的老二？油漆工的徒弟叫啥？答案：因为天机不可泄露 好色之徒
0011—有一个字，我们从小到大都念错，那是什么字？ 答案：错
0012—嫖客罢嫖(历史用语)？ 一口咬掉牛尾巴，是什么字？答案：抵制日货 告
0013—上面毛,下面毛,晚上毛对毛（猜人身上的东西）　 答案：眼睛
0014—什么东西最硬？女孩子最喜欢，特別是结了婚的女人，更是爱死了。 答案：钻石
0015—一个自讨苦吃的地方在哪里？最不听话的人是谁？ 答案：药店 聋子
0016—大家都不想得到的是什么？什么东西人们都不喜欢吃？什么数字让女士又爱又恨？答案：得病 亏 三八
0017—小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么？ 答案：那两只看到同伴笨的上当被活活笑死的
0018—用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？什么瓜不能吃？ 答案：头比较痛 傻瓜
0019—有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？答案：朝地
0020—冰变成水最快的方法是什么？哪一个数在倒立之后会增加一半？ 答案：去掉冰的两点 数目字6
0021—一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她，打一成语。 答案：前功（公），尽弃
0022—中国人最早的姓氏是什么？打一字。 答案：姓“善“ ，人之初，性本善
0023—一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有？ 答案：没有伤者，都摔死了
0024—一个老处男在临死前说的最后一句话.打一外国文学家的名字。 答案：莎士比亚
0025—什么东西比乌鸦更讨厌？你的左耳最像什么？ 答案：乌鸦嘴 你的右耳
0026—阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么？答案：一个破洞
0027—有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？ 答案：面对面站着
0028—什么时候四减一会等于五 答案：四个角的东西切去一个角
0029—有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法？ 答案：找一根比它长的棍子和它比
0030—古代都把美女叫着佳人，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？打一成语。 答案：绝代佳人
0031—每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ 答案：就是同年同月同日结婚
0032—女人生小孩。打一成语？张飞的妈妈姓什么？ 答案：血口喷人 吴，无（吴）事（氏）生非（飞）
0033—铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？什么人生病去医院从来不看医生？　　 答案：铁锤当然不会破 瞎子
0034—有两人一人向西，一人向东背对背站着，他们要走多远（直走）才能见面？　　 答案：每人退后一步
0035—先有男人，还是先有女人 答案：先有男人，因为男人是先生的，所以叫先生
0036—偷什么东西不犯法？曹孟德赤壁惨败。（打二歌星名）? 答案：偷笑 或 忙里偷闲 孙（权）悦、刘（备）欢
0037—一堆西瓜，一半的一半比一半的一半的一半少半个，请问这堆西瓜有多少个？ 答案：2个
0038—今天下午到旺角看电影，到了旺角，半个人也看不見，为什么？ 答案：没有半个人
0039—一只蚂蚁从几百万米高的山峰落下来会怎么死？ 答案：饿死
0040—美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？ 答案：她嫁给了青蛙王子
0041—把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ 答案：排成六边形
0042—小明带100元去买一件75元的东西，但老板却只找了5块钱给他，为什么？ 答案：他给老板80元
0043——经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？　　　答案：炒鱿鱼
0044—茅厕里挂闹钟,猜一成语。答案：有始（屎）有终（钟）
0045—天只地知我知（打福建一市县名）? 哪个连的人最多？猜一地名？ 答案：三明 大连
0046—一个西瓜4刀切成9块,怎样切法 答案：“井”字切型
0047—什么样的腿最长？黄鼠狼觅食？什么手最大？打成语 答案：一步登天 见机（鸡）行事 一手遮天
0048—８个数字“８”，如何使它等于1000？4个9如何使它等于100？ 答案：8+8+8+88+888 9/9+99＝100
0049—5比0大，0比2大，而2又比5大。你知道是怎么回事吗？ 答案：这是在玩“剪刀、石头、布”的游戏。
0050－一个女人光着身子坐在石头上，打个成语？ 一个男人光着身子坐在石头上，打个成语? 谜底（因小失大）(阴小石大) （坐失良机）（坐石凉鸡）
0051－四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么？ 答案：麻将是个人
0052－上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
0053－老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思；比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 老师：小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件 不太好，只能住40平米的乳房。 老师：（我晕）……这个不行，换一个。 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师：（晕死）……不行，再换一个。 小明：…………老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。 老师：真的晕到了，倒地。 。。。。
0054－一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
0055－一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
0056小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
0057－－袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
0058长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
0059-在铁路旁大便却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大便却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
0060－蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟!大象气到：“离离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气”
0061－老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
0062－老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
0063－双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走
0064－避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”wsj很生气的说：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
0065－主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
0066－.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
0067－儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
0068－公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
0069－姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱
0070－一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？
0071－庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋吗？ 
0072－汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！ 
0073－有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
0074－一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
0075－黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
0076－某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
0077－一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
0078－一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪，第三枪….这时犯人哭了说：“大哥你掐死我吧,太他妈吓人了. ...”
0079－据说，证监会已经承认，大陆证券交易所。。当初选址时没有看好风水，选错了地方。。。怎么能设在上海（伤害）和深圳（深震）呢？ 目前，政府正在研究，并很有可能选择天津（添金）和厦门（瞎蒙），意图彻底改变中国股市风云激荡和股民痛苦不堪的现状。
0080－儿子问老爸：心有腿吗？ 爸爸：没有啊！儿子问妈妈：那肝有腿吗？妈妈：没有啊？
儿子：那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说：“心肝，把你的腿劈开。”
0081－高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”
0082－大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
0083－我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话就说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
0084－小时候，爸爸看小明写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”小明急了，大声跟他爸说：“你的儿子才笨！”
0085－有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
0086－有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊
0087－甲男：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？说来听听！ 甲男：可是很黄喔。 乙女：那黄色的地方就跳过嘛！ 甲男：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！ 乙女：.............无语，晕倒！
0088－一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！
0089－蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他妈的这辈子不用干别的啦，就埋你啦。
0090－蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开使痛快的游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里地大象高喊：：“大象，大象！！ 你上来一下！！”，大象走到岸上问：“怎么拉？？蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。
0091－一大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”
0092－苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问："妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢？妈妈怒道："吃饭时不要讲这么恶心的东西!"
0093－你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚上咬了一块肉，迅速吞了下去，你伸脚准备去踢它的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚子里已经有你的骨肉了！”
0094－主人看见自己家小狗正要吃他放在桌上的一盘鸡，于是就说：你敢对它怎样，我就对你怎样。小狗看了主人，然后添了添鸡的屁股。
0095－有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：这是什么呀？学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”
0096－小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
0097－师范学院的学生说：我是“师院”的。铁道学院的学生说：我是“铁院”的。职业学院的学生说：我是“职院”的。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。
0098－张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
0099－我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!
我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
0100－猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
0101－一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
0102－一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)。"女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)。" 和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
0103－四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
0104－夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！
0105－有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：你有拒绝那个人吗？
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！
0106－名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！
0107－村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
0108－三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问他他答：我用手捏的。
0109－牛给羊打电话，羊问：“你谁？” 牛说：“我cow” 羊问：靠，你谁啊？ 牛：靠，我cow
0110－一个人在沙漠里很渴，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：我要天天有水喝，而且还要天天看到女人的屁股。咚的一声响那人变成了一个马桶
0111－蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
0112－、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说：“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？“太阳。”病人回答。 医生说：“那你还想看多远！”
0113－学生翻墙进学校被校长抓住。 校长：为什么不走校门？ 学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 校长：翻墙的滋味怎么样？ 学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 次日，学生走正门进来。 校长：今天怎么不翻墙了？ 学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 校长：为什么没穿校服？ 学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 校长：不怕我不让你进学校吗？ 学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 校长大怒：我要记你一大过！ 学生不满：为什么？ 校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
0114－老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
0115－有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股。
0116－坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 。好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。 好消息：下面有个干草堆。 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。 好消息：他没落到大粪叉上。 坏消息：他也没落到干草堆上。
0117－一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
0118－范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
0119－一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
0120－有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。