《迟到》小品剧本16篇.pdf

迟到小品剧本 16 篇【篇一】迟到小品剧本 时间：当代 地点：油田一居民住宅 人物：毛毛女 6 岁油田某幼儿园学生 毛毛妈 30 岁左右油田某单位职工 幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。妈妈手提菜篮从左侧上。妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕后）毛毛，快走哇。毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。妈妈：（不解地）老师布置的作业？毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。妈妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢？毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。毛毛：快说吗妈妈。母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。妈妈：好，妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）妈妈：毛毛，怎么样。毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。?毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了。毛毛：（从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。妈妈：（蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。妈妈：（疑惑地望着毛毛）我？毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有衣服要常晒，室内要通风 妈妈：这么多啊。毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。（俩人走向前向观众谢幕）【篇二】迟到小品剧本 导师一进公司部门，然后就说，“大家早上好！”全体专员都在埋头苦干，不敢被导师看到自己在偷懒，然后都说，“导师早上好！”导师说，“我心有点冷了，我这么热情的跟大家说，早上好！你们却只顾着工作，连看我一眼都不看，只是敷衍我说早上好！难道你们不爱我这个导师吗？难道你们想换导师？难道你们工作得不开心？难道你们不想在这里工作了？教小朋友不好吗？”小黄听后，立刻站起来，“导师，听你这样说起，“早上好”，这个词语，让我不禁的想起，以前古代的武侠，也说过这样的话，估计你也是跟他一样，英俊潇洒，玉树临风，女生见到你都心花怒放的，而且在家关爱老人，精通十八般武艺，锄强扶弱，劫富济贫，另外还重情重义，为朋友上刀山下火海的一个人。”导师说，“真的吗？”小黄说，“我对天发誓，如果我说假话，我跳降落伞的时候，伞破了然后坠亡；我跳蹦极的时候，绳子断了然后坠亡；我开直升飞机的时候，飞机失控撞到山崖机毁人亡。”导师说，“我已经看到你的真诚。”小冰小声的问小黄，“你经常跳降落伞以及跳蹦极的吗？还有你会开直升飞机吗？”小黄说，“以前不会，现在不会，未来也不会。”导师说，“大家吃早餐没有？”小冰说，“导师，我没吃，是不是你请客？”导师说，“我请客多的话，怕你们养成依赖，不利于你们的成长！努力工作吧！”小冰小声说，“我就知道导师是个铁公鸡！”小黄小声跟小冰说，“你都知道导师是个铁公鸡一毛不拔，一次都没有请过客，还说出来！”导师说，“我问候你们吃早餐了？你们礼貌上，是不是也要问候我吃早餐没有啊？”小明小声说，“小黄，小冰，我们问候导师，导师肯定会说没吃，然后叫我们请他吃早餐这样的！所以问候他的时候，尽量拖延时间，拖到中午，这样早上就过去了！”小明站起来说，“我问你一句话，在问你之前，我先跟你说，我这个人说话比较直接。”导师说，“我喜欢单刀直入！不喜欢人婆婆妈妈！”小明说，“我喜欢单刀直入，就像鲁肃那样直接，他赴宴，与关羽会面，便迫不及待地直奔主题，索还荆州；喜欢开门见山，就好像唐朝诗人刘得仁的五言诗，所描述的，“常多簪组客，非独看高松。此地堪终日，开门见数峰。”一开门就见到数峰；喜欢直截了当，就好像清代李汝珍的作品镜花缘所描写的人物，“紫芝妹妹嘴虽利害，好在心口如一，直截了当，倒是一个极爽快的。”所以直接一点，比较爽快。”导师说，“听你说单刀直入，还听出了很多个故事！能不能直接说重点？”小明说，“我喜欢单刀直入，毕竟现在很多人，来自社会各种压力，包括家庭负担重，学习压力大，工作压力大等等，早已不喜欢那些长篇大论的话了，通俗一点浅显一点，方便大家理解。【篇三】迟到小品剧本 旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)关羽:大哥,再拐几个弯就到了.刘备:老关，前面带路。关羽：得令。三人拐弯滑稽状走。张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!侍者:谁呀?关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)侍者：你们有什么事呀?刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。侍者：你们是?刘关张分别说：我是刘备、俺是关羽、我是张飞哇呀呀呀!侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)关张：(齐声)我们等!(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代)刘备：恩!好听!真是太好听了!侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。张飞：嗯，一般一般，许昌第三。(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)诸葛亮：*啊!今儿是不是来客啦?侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)您就是刘皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃 刘备：哦，人民群众都咋说我啊?诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x 加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?刘备：这个(一时语塞)关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!诸葛亮：你还会治病!?关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。(关羽走到诸葛亮身旁)关羽：哪痛?诸葛亮：左边。关羽：(大声)准确点，什么地方?诸葛亮：北半球，东经 50 度，北纬 250 度。关羽：(用力一打)感觉怎么样?诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做 ceo，年薪你说了算。诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。刘备：啥条件我都愿意。诸葛亮：你可要想清楚呀?刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。刘备：这。!张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指 诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指 诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。诸葛亮：i 服了 you 了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)刘备：先生这是为何呀?关羽：装酷呗!张飞：装成熟。诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)*啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。侍者：好嘞!诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!诸葛亮：走。刘备：请!众人下。【篇四】迟到小品剧本 时间：初冬，傍晚。地点：某家属院 人物：逢春男，28 岁，某采油厂工人 梅花女，26 岁，逢春之妻。大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做 这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱 还不能做。梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是 很正常的。逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世 道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给 厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这 回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好 事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女 人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上 边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说 她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不 要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。逢春：你咋再不要听人胡说哩。梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成 哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸 取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下 钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿 的明光刺朗的，能的喀盈盈的。逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是 没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。梅花：那第二次咋还没走成?逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。梅花：职称?职称怕么还不是人做的?逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。梅花：那第三次咋还没走成?逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压 裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走 开哩?梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事 你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说 去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7，要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖 的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到 了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生 说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不 嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁 晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机 换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个 手机还带 m 什么四来着，还能看电影哩。逢春：什么四、屁四。梅花：哎，咋对了，就叫个 mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想 换一个。逢春：你也想换哩?梅花：那当然了，谁不爱个好的?逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是 看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送 了，这回肯定能定上哩。逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有 专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的 就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没 事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个 什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快 三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织 上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那 来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司 的年终总结表彰大会哩。梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那 都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些 还能争上个咱们?梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一 送，肯定能定上哩。逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一 步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月 十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差 乎连门里给不得出来了。梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家 了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看 看。梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬 到电脑桌上硬说自己是个小鼠标。梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿 这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这 次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几 年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看 送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主 意怕么还是人家出的，人家能解下哩!逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了 人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那 里扬播到那里，咋看难听不。梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表 现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下 流行的吉祥三宝)梅花：谁的电话?逢春：科长的。梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活 了就叫上你了，好事就一满争不上你。逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办 哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢 啊。再见。梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这 事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同 意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，后天就到学院报到。梅花：(迟疑的)我就不信，真的?逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反 正也是你二大给的酒。梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不 得。梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎 哩?逢春：你该是还不相信么。梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩 啊;前我咋错怪你哩。逢春：实际上你们家属也挺不容易的。梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。逢春：哎，这才是我的好梅花。梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走【篇五】迟到小品剧本 人物：老王，秘书，四个面试者（1 怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2 不学无术的大学生 MM，3 由于正直而失业的女大学生易水，4 农村来的妮子）道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）开场：秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说 21 世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个（突然听到声音，停止）老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们 3 到 5 分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）老王：恩，那开始吧（一副官架）秘书：有请一号 晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年 33 家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）老王：你以前在那家企业工作过？晓风：高中毕业就结婚在家（低头）老王：那为什么又突然想出来工作了？晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？晓风：男人有外遇会有症状公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量 MM）MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008 中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。老王：你没下车？MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）老王：PEACE_WAR_-FOUNDpeace_war_foundpeace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视 MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM 下）秘书：下一位 易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会 老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）秘书：你先自我介绍一下吧 妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）老王：你很有意思，很淳朴。妮子：但是俺啥都懂。老王：哦？什么是骄傲？妮子：牛呗 老王：什么是谦虚 妮子：装呗 老王：什么是勤俭 妮子：抠呗 老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献 妮子：傻呗 老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？妮子：请我呗（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了 秘书：你，你们（手指他们）老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了 妮子：oh,yet 秘书：可是经理她 老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）妮子：这是什么？秘书：围裙 妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈 妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！【篇六】迟到小品剧本 时间：年三十 地点：教材发行部 人物：朱主任 小王 小王媳妇 读者 朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县 4 万多学生教材的征订和发行,大家辛 辛苦苦 干了一年,今天都年三十了,本来说好放假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王 一块加班去。朱：小王.小王.王：来啦来啦。有啥事呀?朱：你看,又来这么多书,咱已经安排好初五开始给学校送书，今天我们不加班，到时候咋办？王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书.朱：你 也 知 道,现 在 教 找 文 章 到 好 范 文HAO(http:/ 道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来.王：大事不妙，我领导来了.领导（嘿嘿）媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，王：你先去办，我分完书就去。媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。王：你先去，你先去，我一会儿就去。媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成.王：小声点，别让人家笑话。媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个 穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。王：走走走，别在这丢人，你还有完没了 媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。（朱上）朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？媳妇：还有谁，王新华呗。朱：王新华？谁是王新华？媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫王新华.朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？媳妇：你问他！朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气.媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。王：你不是看见我在加班嘛。媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是校花在村里是村花,追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙 字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的事也需要你们支持呀。媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有 通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。（读者上。）读者：同志，朱:有啥事?读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？王：让【篇七】迟到小品剧本 甲：你懂得法律吗？乙：多少懂点儿。甲：对小偷小摸怎么判？乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。甲：拦路抢劫呢？乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。甲：那杀人放火呢？乙：抓起来叭呴!一声毙了！甲：你行啊！可以当法官了。乙：一般般，业余法官。甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？乙：吐痰？没这条法律，没法判。甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。乙：你到美国干嘛去了？甲：我到美国遛弯儿去了。乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。乙：你说。甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，啪！吐了一口痰。乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。乙：这就罚上了？甲：我想：咱也不能给中-国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。乙：你交了吗？甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的翻番！乙：还带加码的。甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：NO，美元！乙：吐口谈就罚一百美元？甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：拿回家买药吃去吧！急急忙忙到超市里去了。乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：请问先生，您付款了吗？我说：小姐，我付过了。小姐又说：对不起，打扰您了。我非常客气地说：不客气，拜拜！乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。乙：你就等着挨揍吧！甲：谁知那警察非常客气地对我说：先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？我一听说打官司，头都大了，马上说：NO！那警察说：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：，OK!乙：结果怎么样？甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！乙：这回高兴了。甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！乙：你是见钱眼开。甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑，嘿！乙：法律有什么可笑的？说出来听听。甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。乙：那好办，光着脚丫子算了。甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。乙：那卖牛奶的高兴了。甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。甲：但超过五只就不违法了。乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。甲:洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着000 只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。乙：那就分两拨，一拨只不就完了。甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。乙：要是咱们国家有这条法律就好了。甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。乙：去你的！甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。乙：人家妻子嫌他口臭。甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。乙：这充分体现了女士优先。甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。乙：那不乱套了。甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。乙：那还是用真牙咬人合适。甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为。乙：那比.好记多了。甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。乙：管天管地，管不着拉屎放，你就放，看他能把你怎么样？甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。乙：哪怎么办？甲：只好憋着呗。乙：那可够难受的。甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜！哎呀妈呀！来劲了。乙：那滋味可不好受。甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中-国话问：你的肚肚里是不是有废气？乙：人家美国人说话特文明。甲：我咬着牙说：不但有，而且还不少呢。乙：可遭罪了。甲：美国朋友解释说：我们之所以规定不让排放废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的那个废气也是臭的，应该鼓励放废气才对呀！甲：美国朋友解释说：臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！乙：没听说过。甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的