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家长所碰到的最为棘手的问题之一，圆满解答并非易如反掌———

　　日常生活中，我们常常可以听到一些家长提出如下问题：“我的孩子刚刚5岁，竟然敢对着我撒谎？！”“我女儿告诉我放学直接回家了，我知道她在撒谎。我该怎么办？”

　　这两种情形稍有不同，一是事后知道，一是当时就知道。撒谎不是为数不多的父母遇到的问题，而是每位家长都可能遇到的，只是可能你“浑然不觉”罢了。听听孩子们之间的对话：“我爸巨傻，一骗一准儿，跟他说学校补课，他问都不问。”“我爸也一样，我告他我们老师让交钱买书，我还没想好书名呢，他就问我多少钱，这不，全有了！”

　　3岁的娃娃也有“招数”：“妈妈，我走不动了。”这话意思特别明白：要么你给我买冰淇淋，要么你抱着我走。“妈妈，我不吃饭。”不说不吃胡萝卜，而说不吃饭，你如果不把桌上的胡萝卜端走，我就连饭也不吃了。妈妈只好让步：“宝贝儿，妈妈把胡萝卜拿走，行了吧？吃完饭咱们吃果冻！”生怕孩子不依，附加条件都有了。

　　美国一位儿童心理学家曾就该问题做过深入、透彻的研究，发现孩子撒谎是家长所碰到的最为棘手的问题之一。他说，不是家长本领不高，而是问题本身困难，顺利地解决它并非易如反掌。因此，这位专家根据自己多年从事的专业研究，以“父亲”和“研究者”的双重身份，向家长提出以下一些培养孩子真诚品质的借鉴方法。

　　你的做法胜过说法

　　碰到孩子说谎时，家长要做的第一件事不是发火，而是检查自己：我说谎吗？这位专家有一次和自己的妻子同时因公出差，家里就剩13岁的儿子。儿子逃了学，约要好的伙伴在家里聚会。“我和妻子回来后，他说严格按照我们的要求，每天按时上学，全部精力都用在学习上。后来我们知道儿子说谎了。”

　　我和妻子认真商量这件事，检查自己：有没有表里不一？言而无信过？妻子说有过，不止一次。比如有天晚上她想去看一场演出，又不想带儿子去，就对儿子说：“妈妈要去商店给家里买些日用品，你在家里好好学习。”“看，我们是自食其果。”

　　11岁的女儿想邀请同学参加她的生日聚会，但无法一一请到，她感到为难，我建议她如实告诉不能邀请的伙伴：父母限制了人数，因此只好忍痛割爱，不能邀请对方了。“假如我说没有办聚会呢？”女儿问。我说，如果撒谎说自己不打算办聚会，那么一旦这位伙伴了解到实情，会让她感到伤心，甚至气恼，而且以后很难再得到她的信任。

　　有时我们为避免伤害他人感情，可能会说谎。在我们看来无伤大雅，在孩子看来就是说谎。

　　许多研究表明，孩子的不良品质是由于受到言而无信的家长影响逐渐养成的。父母若想培养孩子的诚实、守信，先要自己诚实、守信。

　　告诉孩子：你有权保持隐私

　　很多家长会有同样的感受：孩子7岁时，每当参加了什么活动，或者和谁在一起玩，都愿意把实情告诉家长；可是等到14岁时，碰到同样的情况，她就不那么愿意说了，有时甚至会撒谎。

　　造成家长与孩子之间关系比较紧张的一个因素，就是孩子日益要求独立的需求。孩子们渴望一片属于自己的空间，而家长却千方百计地给孩子提供保护和指导，两者之间在一定时期不可避免要发生冲突。遗憾的是，很少有父母了解到这一点，也很少去考虑应该了解孩子生活中的哪些方面，更不敢告诉孩子可以拥有隐私。家长该做的事情，是在脑子里建立这样一个表格：

　　孩子在自己活动的时间内，喜欢到什么地方玩；

　　孩子的家庭作业是否如期完成；

　　孩子在学校的表现如何；

　　孩子在看电视方面有何习惯；等等。

　　随着孩子的日渐长大，可以对这个表格加以修改帮助培养孩子的独立能力。一旦父母确定需要了解孩子的哪些方面，就可以（也应该）向孩子说明，孩子在某些方面可以有自己的空间（就是隐私），比如孩子给谁打电话、收到的信件、每天的日记，严格地说，孩子居住的房间也是其中之一。有些家长做不到这一点，虽然他们是出于好意，但是在孩子看来，就是刺探和干涉，这样的教育效果不会好。正确的做法是，首先搞清楚孩子在各个年龄段分别应当了解些什么，然后再跟孩子谈父母与他（她）双方的做法。

　　你知道孩子跟谁最好吗

　　撒谎的孩子有爱撒谎的朋友。一位父亲谈起13岁的儿子，非常头疼，他不想让儿子跟班上的一个同学交往密切，因为那个孩子特别爱撒谎，但这位父亲也知道，如果他真的禁止儿子跟那个同学交往，儿子就会背着他偷偷交往，回头还要骗他。

　　孩子一旦步入校门，就会根据自己的选择结交朋友。家长可能并不赞成儿女的选择，却又无法控制。眼看着孩子随着年龄的增长，跟交往的朋友越来越“铁”，而跟家庭的关系越来越淡，大多数父母感到无奈，对孩子的态度也会变得急躁，矛盾也就产生了。

　　应该怎么办？要知道谁是自己孩子的朋友，他们课余时间在一起都干什么，而且鼓励孩子邀请朋友到家中做客。

　　家长有权利告诉孩子不赞成他（她）跟某位朋友来往，但必须有能够证明这个朋友确有劣迹的前提下，否则效果相反。当你试图把他们分开时，得做好跟孩子发生冲突的准备。著名的心理学家托马斯·博恩特告诉我们一个好消息：到中学毕业时，孩子已经初步具备辨别是非的能力，不会再受到同龄人很大的影响；而且与父母之间的关系也会得到进一步的改善。

　　制订策略

　　甚至最称职的家长，也会遇到孩子说谎的问题。怎样对付呢？

　　迫使孩子承认说谎是最不讲策略的做法。有个女孩放学后跟同伴在外面玩，回家晚了，骗家里人说自行车坏了。她的父亲说：“骗人，我马上就给你同学家打电话，看看你是不是撒了谎！”这种做法能立即证明孩子说谎了，但是对改正孩子的缺点并没有帮助。

　　明智的家长不应设圈套，然后当面揭穿孩子的谎言，应当把精力放在避免孩子再次说谎上。你可以直截了当地说：“我不想听什么借口，我们担心你的安全。如果你不能按时回家，必须给家里打个电话。”

　　相信孩子

　　说到容易做到难。因为总不放心所以总不信任。心理问题专家认为，在培养“诚实”美德方面，父母最重要的贡献，是在信任的基础上建立父子（女）母子（女）关系。你信任孩子，孩子就会深感骄傲和自豪。仔细想想，你就会感到不公平———法庭上的被告在被证明 “有罪”之前尚且都是“无辜”的，那么家庭里一个未成年的成员怎么常被假定为“有过错” 的呢？

　　假如你克制不住地揭穿了孩子，也不应该从此不再信任他（她）。告诉孩子，一次是可以原谅的；同时明白无误地指出：以后继续说谎，到头来只能自己吃亏。妥善解决广泛存在的孩子说谎问题，绝不是一件易如反掌的事情。就算我们能够给孩子做到楷模、允许孩子有自己的小秘密、了解孩子的朋友，也保持了彼此之间的信任，惩罚了孩子的过错，我们仍会发现，孩子又向我们撒了谎……但是我们必须坚持去做到：时常让孩子从心里认识到必须、也只能用诚实来赢得父母的信任。

　　父母可能一开始就得到孩子的信任，但随着年龄的增长，父母也必须靠自身的努力和提高，继续赢得孩子的信任。李旭大 陈理权
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