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我这一辈子
一 、青涩的二十年
ﻩ时光流逝。
转瞬间，我已经在这世间或流浪或拼搏二十余年了。有时候，感觉这是一件很不可思议的事，也是一件很不容易的事.
回头看看以前走过的路,弯弯曲曲、坎坎坷坷。有时候，我在想:假如我能活一百岁的话,那么我的人生已经过了五分之一还要多了。此时的我,对以后的五分之四,有的不仅仅是期待,还有些许的恐惧和迷惘。
在已经过去的二十年里,快乐的成分很少，悲伤多一点．
童年时期,因为家里穷,所以我和妹妹在十一二岁的时候,就学会了洗衣做饭，替家里承担家务。当同龄的伙伴坐在屋里看电视的时候,我们兄妹俩在地里拔草干活.我记得最清楚的就是,从小学一年级到五年级的书费,我们都是最后一个交的、没有打过一次防疫针。也是全校迟到次数最多的(对此我要感谢一个人,李美景校长。因为她每次查我迟到从未责怪过我，也因为她了解我家的家境)。所以,整个童年我是在贫困中度过的。但是，我感谢这贫困,是它让我比别的同龄人更懂得生活的艰辛，更加早早的了解了这个肮脏的世界。
而对于青少年时期，好像有好多要说的,但又好像没什么要说的。这个时期我拥有更多的是自卑和不自信,还有些许的叛逆.
在初中时期,自卑和不自信的原因有很多,一是家里没有钱;二是学习不好(虽然很努力的学，但是天生资质愚笨,赶不上其他同学);三是不敢和别人说话，一说话就脸红心跳的（特别是女生)；四是因为喜欢看书,所以养成了不说话的习惯(或许这也是我逃避自卑的一种方法吧）。初中的叛逆表现在:学会了抽烟、认识了一帮“调皮捣蛋"的朋友、学会了打架(虽然没有真正意义的打过架，只是看着别人打,那时候牛逼吗?不用自己亲自动手),总之,初中就这样过来了，不好不坏、浑浑噩噩。但挺高兴我能有这些不知是好或坏的经历,能让我有东西可以回忆，能让我在若干年以后在儿孙面前夸夸其谈.呵～呵~～～
到了高中后,情况比初中好多了，也活跃多了。高中时期，每一个人都有一种情愫,即情窦初开.我也有过,也有自己喜欢的人，当然只是暗恋，不曾表白过,也不敢表白。怕被她拒绝，怕自己配不上她,更怕别人笑自己不自量力。所以,在高中的时候，我的感情空间是一片空白对此,说实话我感到挺遗憾的，但一切都已经成为过去了)。身边的朋友曾说我,在理论感情上我是专家;在实践感情上我是文盲。我也认同这点,因为我看的书多,我写的好多有关于爱情的诗歌或文章都不是我亲身经历的，大部分都是看书看的或者听朋友说的,才有了所谓的灵感，才有了我平生第一个绰号‘忧郁王子＇。但我不喜欢我写的这些东西，它们太悲观了、太孤寂了。高中,就这样在我不经意间结束了。高中结束不久后,我也过了我平生第一个真正意义的生日（因为在这个生日里，有同学、有朋友、有家人、有酒有肉、有蛋糕、有蜡烛。。。)。我很感谢我的爸爸妈妈、妹妹，因为有他们的付出,才有了我还算精彩的高中生活。
　 大学,一个令人向往且又让人纠结的地方。
因为在大学里你可以做你喜欢做的事(当然,要在校规和法律的允许范围内)，你可以成为你想要成为的人。但临近毕业的时候，有的人哭了,哭是因为他(她）荒废了自己这段最美好的时光；有的人笑了，笑是因为终于可以到外面的世界检验一下三年所学;也有的人间歇性的疯了、傻了,因为他们不知道自己的心在哪里。
我的大学生活，相对来说还算可以,最起码没有虚度,没有荒废。但是也有很多令人遗憾和纠结的事情．
记得上学走之前，晓哥告诉我：在大学里,你有什么才华，你有什么本事，尽量向别人展示，让别人知道．因为这样别人才会记住你，你才不会在毕业时,别人记忆中没有你的位置.我记住了这些话，也认准了这些箴言。所以,到了大学以后,我报名参加了院系各个学生组织,以及很多社团、协会的面试。经过一次次的或成功或失败的面试,我知道了自己的优缺点，也明白了自己以后要改变的和要提高的。于是,我有针对性的选择了团委、朗诵艺术团、求真文学社等。在团委的时间不长，但在团委我结识了许多朋友、老师,以及院系领导，我也懂得了许多为人做事的道理．那就是：在任何情况下,自己都要摆正自己的位置，不要让自己的光芒关照了他人的田野或大地,否则会有你意想不到的事情发生的。在朗诵艺术团，我跟随苗洪森教授学习语言艺术，即普通话、说话方式、说话技巧,以及语言表达。苗教授在语言艺术上很有造诣,他老人家参演了多部电视作品,有《王屋山下的传说》、新版《水浒传》等。对此，我感到十分荣幸.正因为有跟着他老人家的这段时间，才使我现在站在众多人面前说话、演讲那么的淡定、坦然、落落大方.在求真文学社待的时间应该是最长的，至今未退.因为我是求真文学社的负责人之一。在求真文学社里,我认识了一群有学识、有才情的朋友,他们给予我很多的帮助、很多的宽容，感谢他们。在社团里工作，使我在课本上学到的知识能够运用到实际,例如管理学、商务礼仪等。
因为有了这些所谓的经历,使我结识了许多其他系部、其他专业的朋友。其实，我知道这不算什么,但它们是我人生路程中不可抹掉的一笔,也是我永远不会忘却的。那些人,那些事，那些记忆在心中一幕幕,深刻明晰。
当然，也有难过的时候,也有纠结的时候，也有被人诟病的时候，也有。。．其实,不想说这些。在我的平常的生活里,我听到最多的议论有三点:一是我的头发．我的头发很奇特,因为它总让别人认为我是秃头．当然,这也就理所当然的成为他人开玩笑的点了.说实话,刚开始很不习惯，也很烦别人开这样的玩笑，有时候甚至会和他们翻脸吵架。但随着自己心智的逐渐成熟和这样的玩笑听多了,也就渐渐的淡然了、习惯了、没感觉了.自己爹娘给的,身之发肤,受之父母。我还要谢谢我的父母，让我如此的独一无二。二是我的年龄。我属龙的,八八年生人(标准的80后)，掐指算来我在这世上已虚度二十四个春秋了。二十四岁的年龄不算大,但错就错在我生活在一个普遍都比我小的世界里．他们大都是９０后，大的最少的两岁，最多的好像是五岁吧.所以,随着问题就来了。例如,你这么大了怎么才上大学啊?你是不是复习生啊？你在高中上几年啊?。。。。我承认我是复读生,我承认我在高中上了五年．怎么了?有问题吗?有错吗?也许,正因为有了这五年的人生经历，我懂得了怎样辨别身边的虚心假意,我懂得了报恩和珍惜对自己好的人,我懂得了怎样保护自己。。。我的年龄很大,但我不怕别人说,不怕别人拿此或讥讽或嘲笑.因为我始终相信随着时间增长的不仅仅是年龄，还有面对人生的经验和教训.三是我的情感问题.有时候，别人都说我是一个孤独患者。因为我大部分时间都是一个人吃饭,一个人去上课,一个人挂着耳机走在大街小巷一个人.。。我身边的哥们儿都说我是傻子,因为我认识、接触的女生也很多(当然,美女也很多)。他们说我不会把握机会,说我都一大把年纪了,应该借此机会找个称心如意的女朋友。可是，我是个用情专一的人，我不喜欢让自己遍体鳞伤，也不想让别人遍体鳞伤。我不想把我的感情就这样随随便便的给谁,因为太随便了，到最后都会受伤的。同时，因为心有了归属，所以我一直守着自己的心,守着自己心底的那份不知道结果如何的爱，但我会一直等着的。
对于别人对我的非议,我认为:别人的嘴长在他们自己脚上,你不能阻拦别人对你的各种好的或坏的行为评头论足。那么，即然阻止不了，我们就要勇敢面对。而对此,我的回应就是沉默和微笑。如果可以的话，我想在心里钉一个钉子,时刻告诉自己:不要放弃自己的梦想；不要放弃自己为自己拟定的目标…因为在我背后,有许多人在看，当所有的人都看不起我时;当所有的人都认为我是在做作时；当所有的人都在嘲笑我时;当所有人在背后对我指指点点时…我会坚决的告诉自己:不要理会，不要在意，努力做好自己的就可以…有嘲笑的,也有期待的…因为我选择了自由自在,所以我一直没有女朋友.