幽默短信笑话大全.docx

幽默短信笑话大全

　　幽默短信笑话大全
　　1、袋鼠对狗说：“我能够把手机放在我袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
　　2、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓！”
　　3、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
　　4、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心问：他有固定工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板！
　　5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
　　6、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，能够在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
　　7、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不愿吃，把头摇个不停。我说你头摇都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这么像不像波浪线啊？
　　8、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
　　9、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　10、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能。
　　11、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真，刚才他们又把我洗澡水拿去做汤了。”
　　12、假如你跳伞时候伞包没打开，那么你余生都将在打开伞包中度过。
　　13、某“汽车配件厂”招牌上“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，最少也该生出个拖拉机吧！
　　14、国家开放二胎了，不过很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。假如国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！
　　15、一个男孩去找自己同学，在同学家门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学我们也很想知道，因为它是刚才才来！”
　　16、“胸部尤其小女人，会有奶水吗？”“你小JJ不是也能尿出来吗？”
　　17、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看入神，一抬头发觉坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发觉又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近黄昏才到学校。杯具坐了一天公交车。
　　18、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行保险柜你嫁吗？”
　　19、你根本不是真喜欢我，你天天跟我聊天只是为了偷我表情包！
　　20、每次我向我朋友埋怨生活烦恼和碰到不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。
　　21、母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是愉快呢，还是悲伤？”女儿想了想：“太快不乐。”
　　22、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁老婆呢？
　　23、甲女：“你未婚夫知道你年纪吗？”乙女：“是，他知道一部分。”
　　24、海湾战争中，海岸边浮起一辆传统潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶希特勒！
　　25、同事兴高采烈说：“前女友生孩子尤其像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈前男友。”
　　26、款爷：真羡慕你啊！不用操劳就能够享受，哪像我们挣点钱得费那么大劲儿，操那么多心，冒那么大风险！
　　27、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很难过，就给它拿到旁边山上埋了。日后上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠动物。
　　28、“我把她当做北极对待！”“怎样？”“她冷得像冰通常，又像磁石那么能吸引我。
　　29、1元私房钱在口袋里被老婆发觉了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。回复1：那么多钱你也敢装在身上？2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。
　　30、我妻子想减肥，所以她天天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　31、两军在山谷里对峙，卫兵进来汇报敌情：汇报长官，敌人侦察机正在对我们拍照。长官：传我命令--一律不准笑！
　　32、25-30是个很恐怖年纪段，你会发觉之前你想赶上人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了。
　　33、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫心思了。”
　　34、时代真不一样了：从前是，纯情少女，纯情汉，约会手心都冒汗；现如今，热情爷们儿，饥渴狼，小姑娘拉你进发廊。
　　35、我定睛一看，发觉镜子里自己眼珠在四处乱转。
　　36、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指他说看不见，大夫指他说看不见，大夫指他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
　　37、猪八戒：我更名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　38、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
　　39、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，以为太难受了。地下人可还要呆那么长时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
　　40、假如我们生存冰凉世界依然难改变，最少我还拥有你化解冰雪容颜。
　　41、婚很快小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被他人听到怎么办？”老婆不屑答道：“没事，老公，我叫大声点，他人就听不到床响了！”
　　42、刚买硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估量里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没方法，挂在他人电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
　　43、争吵时候，男人和女人区分就像是手枪和机关枪区分。
　　44、在医院看到最牛口号：你想看美女咪咪和大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？——请捐献出你眼角膜。
　　45、官员：你是只知其一不知其二啊！你即使花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊。不像我似受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！
　　46、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
　　47、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
　　48、妻：“男人，都是胆小。”夫：“不见得，不然我何以会与你结婚。”
　　49、法官：你为何要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　50、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　　51、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　52、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停顿想象就行。”老师：“你出去！”
　　53、演出系排小品。 男生："原来咱俩这事儿好好，都是让你妈给 逼。" 女生："是你 妈 逼！" 男生："你 妈 逼！" 女生："你 妈 逼！" 男生："去 你 妈 ，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？"
　　54、我在城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了。
　　55、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　56、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我屁股，很尴尬就退出去了。我抚慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友认为我们穿好衣服了，推门又进来。
　　57、没有收钱处理不了问题，假如处理不了那是钱没收够。
　　58、女儿问妈妈：“父亲从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在最少大四岁！”
　　59、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑时候不停用手捏香蕉，估量是看熟不熟。这时水果摊小贩说：同学，到我这边买，我这边香蕉硬。
　　60、你认为丈母娘死了，不过伴随时间流逝。你会发觉她在老婆身上慢慢地复活。
　　61、刘某供职企业面临破产，见市报上发表《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载大学同学商议，准备报名应试。不料，对方睁大醉眼诧异道：“老兄啊，都快四十人了，怎么还像学生一样幼稚！”