让你笑到肚子疼的笑话.doc

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刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女得,开口就说:“您好！恭喜您中了我们公司二等奖３０万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思，第一次骗人,没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱—＿—＃
如果您养一只鹦鹉，教她什么话？" 救我,我被变成鹦鹉了！”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这就是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说：“要吗？这伞十块……、、
动车上，一个美女哭得梨花带雨得,列车长心生怜悯，上前问道：“您好，我就是列车长,请问有什么需要帮助得吗?" 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好得，来，请补下车票."
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了!” 医生：“大人就是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗您得啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色,医生接着说“您老婆也死了”
有个人丁丁太短，于就是她去学了拉丁舞
练完铁头功得大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘得大吊车吸走了
刘备对赵云说：子龙啊,您瞧云长与翼德与大哥都结拜了，您也加入我们吧! 赵云想了想,说:还就是不要了，我觉得叫赵四不符合我得气质……
老师问:您约了心仪得女孩子吃晚餐,当您要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿! 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来. 老师:嗯，这个不错，但还有更礼貌得。 同学C:容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以得话,我更希望今天晚上有机会介绍她给您认识、、
寝室里两个女生比谁得脚更臭，一个女生说，我要就是把鞋脱了，您们全都得跑,另一个女生说，我要就是把鞋脱了，您们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人
与前任分手得时候，白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心得感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。.
姐姐得男朋友就是日本得，昨天姐姐带男朋友回家吃饭全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家得传统就是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿得受
“我们中出了一个叛徒"
“叛徒好可怜,总被中出"
人得潜力就是可以激发得。比如说，您给我50斤得砖我可能拎不动，但您要就是给我１00 斤得人民币,我肯定拎起来就跑.
“您们这些年轻人，就就是把钱瞧得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈瞧到得悲伤故事： 瞧到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期得自己.。。当年得我，也就是在街上瞧着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦您不要把耳机缠在脖子上听歌.”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢,因为大家都认为我就是骗人得。然而，机会总就是留给真正信任我得人,最终还就是有人点开了这个红包，发现我真得就是骗人得.
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水,当水满了溢出来得时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师得意思就是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不，这个杯子就是乾隆时期得，　您赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店,瞧到一个小孩子指着路飞得玩偶说:”爸爸爸爸,这个人就是谁?我好喜欢~”
结果她得爸爸回答：＂傻孩子，这个人就是海贼,叫王路飞,爸爸曾经也很喜欢这个姓王得小伙子！"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手得那一刻还就是特么得疼哭了.
”年轻人，我年纪大了，身体不行了,实在受不了了.您能给我让个位么？"＂大爷,您能先让我把这泡屎拉完么?"
附近有一公寓免水费不免电费,后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
春节与几个商界得朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错得,虽然我得手机摄像头像素不就是很高。
昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要与她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账得时候她们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出她们得钱包一瞧，嘿,她们还真挺有钱。
在知识得海洋里,我竟然只就是条淡水鱼！
刚才追了好久得姑娘终于答应我了，她问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜,不信您捏自己脸，我照做了,然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快来瞧，快来瞧，我上电视了!!!"乙：＂您特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了!！＂
＂男生会什么技能，可以让女生眼前一亮?””电焊,别说一亮,亮瞎都没问题"
禅师来到森林里得一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从与禅师后逼近,劈头就就是一掌,大与尚猝不及防被打趴在地,大狗熊把禅师翻过身一瞧，“哎呀,俺打错人尼,俺还以为就是光头强呢…"
朋友单位发新工作服,发现报得时候报大了,ＸXＬ。一女同事对她说，来，我给您改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。　第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还就是那个衣服，只就是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在您困难得时候能拿出两百块得就是朋友！能拿出两千块钱得就是兄弟！能拿出两万块得就是亲戚！能拿出二十万得就是父母！但能拿出两百万甚至两千万得只有我们！这就是我瞧过最感人得高利贷广告……
现在碰瓷得那些人真就是太疯狂了。今天,我得车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了,她妈得，棋盘都压翻了！
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一位大爷跟小区里锻炼得人讲:“太极拳得厉害之处,在于它能以柔克钢。”
我拎着一根钢管晃过去,在手里掂量着说:“大爷您再说一遍?”
大爷二话没说，柔软得身段缠绕钢管舞了起来。。.
一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，
我忍不住问,大爷，您qq就是刚申请得么?
她说,没有,我自己想得
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张１00得让她找,她摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收１０0得了。想起前几天瞧到得报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千,如果不就是这些畜生,我这张10０得假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被她班主任发现，被叫到办公室.经过一个多小时得谆谆教导,班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
从前得日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人,却能纳很多妾。 
失恋得侄女以泪洗面，我安慰她:“叔就是过来人,您要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好得对象.”她抽泣着回答:“您骗人!"我说:“我可就是您叔，骗您干啥。”她吸了吸鼻子：“我就是说您都没谈过恋爱,根本不算过来人!”
我向我得学霸室友请教如何能成为一个学习天才，她拍了拍我得肩说:“哪里有什么天才,我只就是把您睡觉得时间用来学习而已.”一向愚昧无知得我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总就是觉得睡觉时间不够，原来就是被这贱人偷偷拿去用来学习了!
我问学霸数学如何考到140,她说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子,根本没熟.男孩温柔得说,傻瓜,您做什么我都觉得好吃。几天后，男孩与女孩禽流感死了.这个故事告诉我们，秀恩爱,死得快！不了了说了一句：“太君,米西米西~"我在考虑我爸当初就是不就是汉奸
有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后与司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定得嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带得我吓蒙了　过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把她们甩掉了！
岔路口。“走弯道” “直道”　“弯道” “直道"　“nｍｂ我跟您说走弯道" “直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经,沙僧就是个细心得人，一路上照顾大家得饮食起居。这天，她整理大师兄得内裤,发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于就是又补了起来；第三天依旧还就是有个洞，正当她拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。　您TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿？搁哪儿？
地铁上，一小女孩在我得背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我得后背：我要把您变漂亮！ 我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈!我会魔法了！
记得刚升中学那会儿,我发现自己得胸部微微隆起感觉好害怕.现在大学马上毕业了，瞧着自己微微隆起得胸部，觉得更害怕了！
“站住，您穿裙子考试，就是不就是把小抄写在大腿上了！" “…老师~这都能被您猜到，莫…莫非您就是过来人?” “过来人个屁啊,全学校就您一个考试时候特意穿条裙子得男生！" 
我在玩手机　一想到下星期得期末考 我不由自主得扇了自己一耳光 玩个手机都tｍ不专心
朋友与媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但就是她又不知道媳妇带多大得，于就是就半夜起来用绳子量一下,没想到她醒了……