白领放弃选择在家只因厌倦同事间人际关系.doc

范文最新推荐------------------------------------------------------

白领放弃选择在家只因厌倦同事间人际关系

20多岁的梁红（化名）已经工作五六年了，但由于厌倦处理工作中的人际关系，去年底她选择了辞职。如今，已经在家休息了快一年的梁红谈起找工作，仍然觉得人际关系让她心烦。“我不是找不到工作，也不是不想工作，只是觉得工作起来处理人际关系实在很烦人，所以现在宁愿在家里待着。”解释“赋闲”在家的原因时，梁红这样向记者说道。梁红告诉记者，自己的性格并不内向，相反是属于开朗的那种，但几年工作下来却逐渐对人际关系产生了一种莫名的厌烦和恐惧，“一旦上了班，各种问题会接踵而来，同事之间会有矛盾，和上司之间会有分歧，处理起来实在是头疼。”由于觉得人与人之间的关系复杂，工作中的梁红很少与同事沟通，“有时候产生误会我也懒得解释，觉得没什么好说的。”而正是这种懒得和人接触的态度，使得她在单位里很少能与同事“打成一片”。也正因此，在工作的五六年时间里，梁红走马灯似的换了不少公司，“有的公司待遇其实很好，但我就是不喜欢周围的同事，和他们的关系也不好，所以最后就不做了。”现在，赋闲在家的梁红每天做的事情就是上上网、看看英文、做做家务，“这种感觉挺好的，不用去迁就别人，别人也不会来打扰你。”梁红表示，她也知道自己在处理人际关系方面存在问题，但却就是没办法改变，“从内心里就讨厌处理人际关系。”因为过去几年的工作中并没积攒下多少积蓄，梁红现在的生活费仍是从妈妈那里“支取”。梁红表示，目前已在考虑再出来工作，但在工作单位上挑选还是非常慎重，“薪金多少无所谓，只要人际关系简单、工作起来开心就行。”
..白领放弃选择在家只因厌倦同事间人际关系责任编辑：飞雪 阅读：人次

招聘时，我的职务是法律事务部翻译，负责香港大陆地区法律方面的翻译工作，直接向香港的法务部副主管Emma汇报。每天，她把需要我翻译的合同、协议等法律文件通过传真、E－mail过来,我完成后,再以同样方式交给她，如果她认为有异议，再作修改。这样，完成一份工作常常得几个回合。在我的印象中，香港人大都盛气凌人，不好相处。像我这样，由老板在香港遥控，她对我的工作能认可吗？带着疑惑，我开始了工作。两个月下来，我的香港老板以她自身的工作作风和人格魅力改变了我对香港同胞的印象。
有一次，公司有一份协议，周五才起草完，可下周二谈判要用。我看事情比较急，就主动要求加班。周六上午，我正在办公室忙着，突然接到Emma的电话，原来她也在办公室里。她让我先把译完的部分传真给她校对，这样可以加快速度。直到两点多，感觉到肚子在抗议，我才想起还没吃午饭。填饱肚子后，我回到办公室接着做，并不时将翻译完的部分给她传过去。将近5点时，Emma打来电话，她对我说，没想到我会回来，她还以为我早回家了呢！真是非常感谢我，我们可以提前完成这份合同。
后来Emma又有几次提到我主动加班并在吃完午饭后赶回办公室的事。我并没觉得有什么特殊，因为早晚都是我的事，与其临到头上忙得焦头烂额，不如事先做点准备。其实当时我倒是真没想到她也会来加班，我知道香港人特别在意周末和假期，那几乎是他们雷打不动的日子。她本可以把校对的事推给我或是周一再审核，结果她不但也到办公室，而且对我的工作再三表示感谢，令我对她刮目相看。
进公司不久，很多同事知道了法务部有专职翻译，就有人拿自己部门的工作让我帮忙。有一次，市场经理问我：希茜，你手头有没有deadline或是近两天必须完成的工作呀？我告诉他手头有几份协议，但并不特别急。他想请我帮忙翻译他们部门的一份市场调查、两天后英国总公司要，而公司里没人比我翻的速度更快。我对他说，OK。不过这得经过我的上司，因为我的工作都由她指派。我告诉了他Emma的电话。
没过10分钟，Emma打电话给我，她对我说：“希茜，有人告诉我，说你现在很清闲，没什么事做，所以想请你帮忙。”我刚想解释，她又说：我知道你的情况。我已经把他给回绝了。你是法务翻译，不是公司的翻译。他们不能把自己分内的工作让别人来做。我知道你是很辛苦的。没想到她居然没有听信别人的一面之词，也没有摆上司的架子，这回由我对她说谢谢。哪知她说：谢什么，这是我们公司的Policy。以后再有类似的事，你让他们找我好了。
如今，我在这家公司工作已近半年，与我的香港上司还是未曾谋面。不过，这并不影响我们之间的沟通。香港人、大陆人，都是中国人，只要都敬业爱岗，相处起来就应该没有问题。
..我与没见过面香港上司责任编辑：飞雪 阅读：人次

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么”、“怎么说”？对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启“发自内心”的深层对话，而不是仅止于“绞尽脑汁”的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？《HealingConversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了“疗效对话”的10项原则。所谓“疗效对话”，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。停顿在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。当朋友不当英雄帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。给予安慰给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。感同身受当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。长期守候改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。勇敢挺身而出不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。提供实用资源不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。设身处地、主动帮忙当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。善用同理心即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。..安慰别人十种原则责任编辑：飞雪 阅读：人次

7 / 7