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读书的经历

我的童年是伴随着小人书度过的。《安徒生童话》、《格林童话》、《伊索寓言》、《一千零一夜》……这一个个精彩的童话故事，不仅在我的心灵里留下了深深烙印，也教我去认识真善美，去辩别正义与邪恶。
上中学的时候，我对《青春之歌》、《苦菜花》、《林海雪原》等小说爱不释手，常常白天看不完，晚上就带回家去看，生怕爸妈说我不务正业，就等他们睡觉后躲在被子里看。有一次我读刘胡兰的故事，当读到她到坚贞不屈，视死如归，牺牲在敌人铡刀下时，我哭得不行，心中对那些出卖民族的败类痛恨入骨，恨不得要把书中的坏人揪出来劈出几块。那次哭声竟被妈妈听到了，以为我哪儿不舒服，于是紧张地跑到我的床前，一看，原来是我看书所至，于是一下把书从我手中拿走，摇头说：傻丫头，这么晚了还在看书，看得精神都失常了。自那以后，再也不允许我晚上躲着看书。
后来，我参加了工作，可以自由支配的时间多了，妈妈也不再处处盯着我了，只要一有时间我就抱着小说看。有一段时间，我也不知为什么迷上了琼瑶的小说，常常沉浸在那些纠结的故事情节当中不能自拔，心绪也随着书中的人物命运而起而落，他们欢笑我欢笑，他们落泪我也落泪，仿佛我成了他们当中的一员。那时，因为看书，我几乎没有好好地学习业务。
我那时是在一家供销单位做会计工作，财务室就两个人，主办会计因为是个“半边户”，妻子在农村，农忙季节都要请假回家搞“双抢”。有一次，他走的时候，把一堆原始单据交给我，让我做账。当时，我的大脑一片空白，曾经以为自已学过一点会计知识还能应付，没想到独立的完成这项工作时却犯了难，怎么弄，账都做不平，让我急得几天吃不好，睡不香。因为报账有时间规定，账不及时做出来，财务报表就不能按时报出去，不仅是我个人着急，单位的领导也会着急。为了不耽误报账时间，不得已我重新去打开已经厚厚一层灰尘的会计原理书籍，经过一番重新学习，终于找出了原因，原来是我错用了记账方法，于是一笔一笔重新整理纠正过来，总算把账做平了，如期报出了财务报表。
这个时候我才明白，读书不能沉浸于小说上，而要与自己的工作需要紧密联系起来，否则，书读的再多，而工作能力不能提高，又有什么意义呢?从此，我就开始远离小说，把主要精力放在读与工作相关的业务书籍上。这一转变，给我后来的工作带来了巨大的收益。

秋日的树叶由深绿变成了斑斑黄色,满目里碧青与金黄在相撞，就我个人而言是个不平静的日子。随着又一个生日如期来临,发现离青春又远了一程,忽感来自心灵的恐慌，我应了生命之约想要询问,该如何继续中年人生的足迹?
秋晨细雨轻微,逾越墙头的枝头几片黄叶在墙与巷之间随雨翻飞,小巷对我的提问守口如瓶，小叶也无视我与它的相遇，也许世上没有一样东西可以对抗时间。忽尔小巷风紧,风中仿佛有一种低语,化作老枝桠间不屈的长青藤的絮叨,告诉我人到中年的女人似秋之静美。
人的外貌都会苍老和凋谢，不必无端的抱屈，我们从女儿到妻子到母亲到祖母，每阶段都有她的生命图谱。女人象一朵花、一叶草，生命里终有一夜秋风正等待落叶，当我们不再有青春的张扬，没有了春天般的鲜花与生机，夏绿的浓烈。但我们有秋叶成熟的灿烂，花是属于年轻人的、果实才是中年人的。新枝的生机和老枝的逢勃在时光行程中相互为证。
做个明智的女人，接受本色而自然的年纪，中年女人有了比年轻时更高的眼光和追求，回望青春，不免察觉出年青时的粗糙和酸涩，也就能坦然与青春挥手道别。美丽与自信是成正比的，随着岁月的叠加，修养里不断加进了对人生的钟爱和理解，岁月的历练给了中年人抵御诱惑的成熟风格，相比年轻的热烈，中年女人更懂得分寸，更懂得冷静退守。岁月虽然在她们的脸上抹上细细的皱纹，岁月却褪不去脸上的微笑。有着安然神情的女人一定是幸福的，就如六月的芍药花并不比三月牡丹逊色。
做个净美的女人，当几根银丝艰难地但终于还是爬上了前额时是不会放弃精彩向命运妥协，中年有了对生命本真智慧与底蕴的深度理解，从而悟得了内心的安详，就不会再显现与自然抗争的无奈与悲苦，美仍会是中年人最后的归依。快乐的能放下，愁思的也能放下，让净美、平淡、守候、安稳的心灵在人生秋季里淡定清逸。
秋光里让中年人积累的智慧在这秋高气爽的时节里，生出碎碎的银光。街曲巷窄多岐多岔又能影响我们多少, 总有美丽的落叶大美之风景,在深巷每一个拐弯的街角向我们招手。自信地向前走去吧，因为秋是一种静美的开始。

我对荠菜，有着一种特殊的感情……
小的时候，我是那么馋!刚抽出嫩条还没打花苞的蔷薇枝，把皮一剥，我就能吃下去;刚割下来的蜂蜜我会连蜂房一起放进嘴巴里;更别说什么青玉米棒子、青枣、青豌豆啰。所以，只要我一出门儿，碰上财主家的胖儿子，他就总要跟在我身后，拍着手、跳着脚地叫着：“馋丫头!馋丫头!”羞得我连头也不敢回。
我感到又羞恼，又冤屈!七八岁的姑娘家，谁愿意落下这么个名声?可是有什么办法呢?我饿啊!我真不记得什么时候，那种饥饿的感觉曾经离开过我，就是现在，每当我回忆起那个时候的情景，留在我记忆里最鲜明的感觉，也还是一片饥饿……
吃那些没收进主人家仓房里的东西，我还一次也没有被人家抓到过。倒不是因为我的运气格外好，而是人们多半并不想认真地惩罚一个饥饿的孩子。可有一次，我在财主家的地里掰玉米棒子，被他的大管家发现了，他立刻拿着一根又粗又直的木头棒子，毫不留情地紧紧向我追来。我没命地逃着。我想我一定跑得飞快，因为风在我的耳朵旁边呼呼直响。不知是我被吓昏了，还是平时很熟悉的那些田间小路有意捉弄我，为什么面前偏偏横着一条小河?追赶我的人越来越近了。我害怕到了极点，便不顾一切地纵身跳进那条河。
河水并不很深，但是足以没过我那矮小的身子。我一声不响地挣扎着，扑腾着，身子失去了平衡。冰凉的河水呛得我好难受，我几乎背过气去，而河水却依旧在我身边不停地流着，流着……在由于恐怖而变得混乱的意识里，却出奇清晰地反映出岸上那个追赶我的人的残酷笑声。
我简直不知道我是怎么样才爬上对岸的。更使我丧气的是脚上的鞋子不知什么时候掉了一只。我实在没有勇气重新回头去找那只丢失了的鞋子，可我也不敢回家，我怕妈妈知道。不，我并不是怕她打我。我是怕看见她那双被贫困的生活折磨得失去了光彩的、哀愁的眼睛。那双眼睛，会因为我丢失了鞋子而更加暗淡。
我独自一人游荡在田野里。太阳落山了，琥珀色的晚霞渐渐地从天边退去。远处，庙里的钟声在薄幕中响起来。羊儿咩咩地叫着，由放羊的孩子赶着回圈了;乌鸦也呱呱地叫着回巢去了。夜色越来越浓了，村落啦，树林子啦，坑洼啦，沟渠啦，好像一下子全都掉进了神秘的沉寂里。我听见妈妈在村口焦急地呼唤着我的名字，只是不敢答应。一种比饥饿更可怕的东西平生头一次潜入了我那童稚的心……
说过了这些，人们也许会理解我为什么对荠菜有着那么特殊的感情。
经过一个没有什么吃食可以寻觅、因而显得更加饥饿的冬天，大地春回、万物复苏的日子重新来临了!田野里长满了各种野菜：雪蒿、马齿苋、灰灰菜、野葱……最好吃的是荠菜。把它下在玉米糊糊里，再放上点盐花，真是无上的美味啊!而挖荠菜时的那种坦然的心情，更可以称得上是一种享受：提着篮子，迈着轻捷的步子，向广阔无垠的田野里奔去。嫩生生的荠菜，在微风中挥动它们绿色的手掌，招呼我，欢迎我。我再也不必担心有谁会拿着大棒子凶神恶煞似地追赶我，我甚至可以不时地抬头看看天上吱吱喳喳飞过去的小鸟，树上绽开的花儿和蓝天上白色的云朵。那时，我的心里便会不由地升起一个热切的愿望：巴不得这个世界上的一切，都像荠菜一样是属于我们每一个人的。
解放以后，我进了城。偶然，在大菜场里，也可以看到人工培植的荠菜出售。长得肥肥大大的，总有半尺来长，洗得干干净净，水灵灵的。一小扎，一小扎，码得整整齐齐地摆在菜摊子上，价钱也不贵。可我，总还是怀念那长在野地里的荠菜，就像怀念那些与自己共过患难的老朋友一样。
多少年来，每到春天，我总要挑个风和日丽的日子，带上孩子们到郊区的野地里去挖荠菜。我明白，孩子们之所以在我的身旁跳着，跑着，尖声地打着唿哨，多半因为这对他们来说，是一种有趣的游戏——和煦的阳光，绿色的田野，就像一幅优美的风景画似的展现在他们面前，使他们的身心全都感到愉快。他们长大一些之后，陪同我去挖荠菜，似乎就变成了对我的一种迁就了，正像那些恭顺的年轻人，迁就他们那些因为上了年纪而变得有点怪癖的长辈一样。这时，我深感遗憾：他们多半不能体会我当年挖荠菜的心情!
等到我把一盘用精盐、麻油、味精、白糖精心调配好的荠菜放到餐桌上去的时候(小的时候，我可是做梦也没有想到我那可爱的荠菜会享受到今天这样的“荣华富贵”)，他们也还是带着那种迁就的微笑，漫不经心地用筷子挑上几根荠菜……
看着他们那双懒洋洋的筷子，我的心里就像翻倒了的五味瓶，什么滋味都有。因为我知道，这种赏光似的迁就，并不只是表现在对挖荠菜这一桩事情上，它还表现在对我们这一代人的一些见解和行为上。在他们看来，我们的有些见解和行为，都像陈列在博物馆里的出土文物——离他们的现实生活太远了，不顶用了。自然，我也并不认为我们的见解和行为就完全正确。只要他们不觉得厌烦，我甚至愿意跟他们谈谈我们在探索人生方面曾经走过的弯路，以便他们少付出一些不必要的代价。我真希望我们之间不要成为隔膜很深的两代人，而是心灵相通的朋友。
孩子，让我们多谈谈心吧，让妈妈多讲讲当“馋丫头”时的故事给你们听吧。想想你们妈妈当年挖荠莱的情景，你们就会珍爱荠菜，珍爱生活。你们就会懂得什么是幸福，怎样才会得到幸福。

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