1、-范文最新推荐- 如何尽快渡过交际的磨合期 当不同的交际个体共处一个交际圈时,需要经过一个交际磨合期,才能实现和谐相处、融洽交往、密切关系的目的。读罢下文您就会知道交际个体是有个性有差异的。当不同的交际个体共处一个交际圈时,需要经过一个交际磨合期,才能实现和谐相处、融洽交往、密切关系的目的。但交际磨合不是任其自然的,要缩短它的过程,提高它的效率,交际个体应提高自觉性和主动性,必须重视一个“磨”字。“磨”然后能合,善“磨”会提速快合,巧“磨”可实现好合。 一、加强磨合的力度 交际磨合是交际中的一种必然现象,对此我们有时处于无意识之中,或者任其自然,甚至有人耍牛脾气,钻牛角尖子,持对抗态度,拒不磨
2、合,不肯屈从,交际磨合的效率是低下的,甚至是反常的,所以应加强“磨”的力度。这可从两个方面做起: 1加强自我约束。根据需要,磨去自己不适宜交际的成分,主动适合对方,适应交际实情。每个人个性不同,习惯有别,交际特点和方式会让对方不适应,甚至难受、反感。对此,我们不应坚持自己,甚至标榜个性,乃至自己的坏习惯、坏脾气也死守不放,不加约束。这样双方经过长长的交际过程,是不会很好磨合的,甚至越来越僵,导致双方关系陷入尴尬的境地。如果我们能增强责任心,从良好愿望出发,做出姿态,把自己不合适的特别之处,先自磨去,别人一则容易与你磨合,二则也受到影响,积极与你磨合,这就为交际磨合创造了很好的条件。比如与人初打
3、交道都需要一个长时间的交谈,此时双方迅速磨合,可为交谈创造条件和氛围。如果你是一个直性子的人,应根据情况变得谦和一些,这才容易让对方接受你。 2接受他人约束。他人在与我们交际时总表现出某种愿望,甚至明白的要求。我们应接受他的影响,服从他的要求,让自己适合于他。当然他的愿望或许并无多少道理,他的要求更显得执拗、自私。但我们可以从大局出发,理解他,体谅他,善待他,就是作一定程度的有原则的迁就也未为不可。如果我们坚持以“我”为主,一味固执已见,不肯退让,对方若是个有修养的人尚可自省,若是个倔犟或修养不好的人,双方关系定会出现僵化局面。其实在交际中,接受他人约束,既体现了我们的风格和修养,也是加速双方
4、关系磨合的需要。比如你乔迁新居,新邻居与你住惯了的老邻居在各方面截然不同,有时对你少不了有要求和限制。这时即使你颇为欣赏的习惯和方式,也要从他的角度出发加以改造,不应死抵硬抗。 二、重视磨合的方式 对一定的对象要用一定的方法,而且方法要优化。交际磨合既要确定相应的方法,还要在此基础上优化方法。交际关系是十分复杂微妙的,因此交际磨合更重视方法,并别具特点。磨合的基本方法是: 1细琢慢磨。交际磨合一要注意交际关系,二要了解对方实情,要求先观察后磨合,边观察边磨合,基本属于一种慢磨。交际磨合虽要求强化磨的力度,提高磨的速度,但并非要求我们不顾事实,或想当然一厢情愿地改变自己适应别人,中和交际关系。如
5、若这样,必然会出现损耗现象,即不必要改变的改变了,稍可调整改造的改变了。结果磨而不合,反而出现崩缺。细琢慢磨符合交际规律,是稳妥和合乎实情的,自可取得应有的效果。比如与新同事相处,当然要相互适应,达成默契。但这个过程是通过慢慢的循序渐进、潜移默化的方式实现的。如兀然改变,既不现实,也有损人格,对方一时也难以接受。 2以补代磨。交际磨合一般是要求“磨”去自己身上不适应交际、不适宜对方的部分。但这只是一方面,另一方面也可把大家的、对方的东西拿过来,丰富自己,填充自己,从而取得认可,实现关系的磨合。我们与对方的差异有些是不合理的,有些是应该坚持的,并用以影响改造对方的。还有些虽然合理,但从交际实情看
6、,一时会影响或阻碍双方的顺利磨合。这一部分可与对方实现互补,形成双方共同点,既能丰富自己,也能改造别人,同时能加速双方磨合。这是一种积极的磨合方式。比如新婚燕尔的一对新人,男方喜欢看球赛,女方喜欢看言情家庭剧,为看电视两人会生出许多矛盾。但双方都没有必要因为对方从此改变自己,男方不妨学着看看言情片,女方不妨学着看看足球赛,这样双方才可望加速磨合,融洽关系。 三、校正磨合的方向 交际磨合并不是消极地迁就迎合对方,它具有明确的指向性。当我们作磨合的努力时,不能只埋头做活不抬头看路。相对来说,认清方向更为重要。它能将磨合引到正确的方向,促使交际关系在正确的轨道上运行。我们应瞄准两个方向: 1建立融洽
7、和谐的关系。融洽和谐的交际关系是交际的目的,交际磨合的一切规划、行为都应指向于它。磨合的结果会把彼此关系引到这种理想的境地上。一般来说,磨合的结果便是如此,所谓“合”便是融洽和谐了。但事实上有时我们虽也和谐磨合,但只求表面的相安无事或委曲求全。结果关系是很肤浅的,未能实现正常交往。可见这是应认真对待的。比如有人与人打交道只是虚以应付或一时约束自己,以求得表面的热烈融洽,但这种关系是虚假的、表面的,似乎很快实现了磨合,其实貌合神离,双方的障碍和差异远没有得到解决。 2促使交际关系更为健康积极。双方建立的关系是有性质差异的,有些关系是低俗的,有些是平庸的,有些是高雅的,有些则是积极向上的。在朋友关
8、系、亲情关系、同事关系中会表现出这种不同的关系性质。这反映了双方关系的层次,也对交往、生活、工作带来直接的影响。交际磨合应把双方关系调到健康积极的准星上,经过磨合使之发展到相应的境界。 比如两位新同事,双方磨合的方向很多,有一般的嗜好脾气,有彼此的友情关系,有某项专长爱好,但这都应集中指向搞好工作,奋发向上这个层面上。这样双方会形成你帮我助,互相协调,共同提高,求得发展的美好关系。 四、坚持磨合的原则 交际磨合是消除自己不适于交际、不适合对方的东西。但不能为了适应一时的浅层次的交际,适合对方不合理因素,而强“磨”去自己无须除去的甚或颇为积极的交际成分。就是说磨合是讲原则的。下面两点原则是我们应
9、特别坚持的。 1不可迁就,陷入圆滑。如果确实有利于交际,我们自当对自己加强改造。但只求磨合的一时效果,并不看其是否健康积极,过分迁就对方,甚而敷衍一时,迎合对方,便陷入圆滑的境地。这种磨合态度有两大危害:一是损害了自己形象,虽然对方一时欣悦,但过后会嗤之以鼻,报以同样的应付态度;二是把双方关系引向表面的虚伪的境地中。我们虽有磨合的强烈愿望,但却站直身子,坚持原则,并不迁就迎合于人,这才是可靠的。比如面对新上司,我们与他的工作作风、思维方式,乃至生活习惯,有很多差异,需要努力磨合。但不可迁就于他,更不要迎合对方。一时的圆滑或许可与上司迅速进入良好的关系状态,但以原则换取这个局面有必要吗?这个局面
10、是正常的、积极的、牢靠的吗? 2磨而能守,保持个性。一个人是有个性的,个性是自己要保持的,也是对方应予尊重的。交际磨合需要我们除去自己的一些不适宜的东西,包括一些特殊成分。但这些一则不适宜交际,二则并无存在的必要,抑或根本就是消极的。交际磨合无论如何追求效率加强力度,也不可把自己的个性也磨去。磨去了个性便无棱无角了,便无特色风采了。比如一个有激情有活力的人,与一个内向沉着的人相处,双方当然要经过一个磨合的过程,才可和谐相处,建立融洽的关系。但如果连自己个性也不要了,就不应该了。热情奔放和沉着稳重都是可贵的品质,磨掉了,即使能够求得一时磨合,也缺乏生机和韵味了。 来源:学生大 &nb
11、sp; 越南菜受到中国、法国以及南洋其他国家的影响,能够完美地融合了这些国家的饮食文化,而又能够让自己的特色自成一格,实在难能可贵。越南人承自中国饮食阴阳调和的饮食文化,烹调注重清爽原味以蒸、煮、烧烤、凉拌为多。热油锅炒者较少,通常被认为是较“上火”的油炸或烧烤菜肴,多会附配上新鲜生菜、薄荷菜、九层塔、小黄瓜等。可生吃的叶菜一同食用,以达到去油“下火”的功效。越南料理中,最令人吮指回味,啧啧称道的,莫过于街头巷尾的一摊一摊当地小吃,如越南春卷、蔗虾、越南烤肉、猪肠粉卷、牛肉河粉等,都会令人回味无穷,脍炙人口。 要选越南菜中
12、的“必食”,生牛河必然入选,它完全体现了最简单的食物往往最难做的道理。别以为生牛肉河的主角只有一大堆嫣红欲滴的肥牛,其实,那被肥牛盖过风头的汤底,才是最美味所在,所以抢先喝“头啖汤”更重要! 将生牛河吃出两种滋味? 生牛河上桌的同时,还会附上一盏“神灯”,内里有番芫荽、金不换、芽菜、辣椒及青柠,究竟该如何下手?还有那一小碟的辣椒酱跟海鲜酱,与生牛河又有何关系?原来,生牛河有一套独特的“方程式”,现在就教你怎样将生牛河吃出两种滋味。 先在下配料前喝一啖汤,感受一下汤底的原味。 &
13、nbsp; 掐断芽菜、金不换及番芫荽,放进汤内,味道才得以散发出来。 榨点青柠汁出来,就可以正式品尝。抵得住辣的话,更可以一口辣椒、一口河粉吃,感受一下会喷火的生牛河! 这个食法是来自越南一间茶馆让客人任加配料的概念。 喜欢原味,还是加入香料后的味道,这个就因人而异了,不过只要试一次,就会发掘出自己钟意的口味。 别忘了那辣椒酱跟海鲜酱,是用来蘸牛肉吃的。吃之前应先把两种酱料捞匀。因为生牛河的牛肉主要在于嫩滑,不过味道可能较淡口,捞过酱料就适
14、合爱浓味的人士了! 生牛河单 Q“拖”牛油鸡翼 生牛河单 Q“拖”牛油鸡翼,你吃过没有?牛肉汤底煲足10个小时,入口味道浓得化不开,每次也要把它喝个碗底朝天才畅快。这汤底很清,不会像很多牛肉汤底般“多泡”,加上加入特别多的洋葱、芽菜等配料,整道河粉也生色不少。 生牛肉河 很多人都会忽略了令生牛河更美味的秘诀,其实,餐厅即使附上多种香料,都会附上青柠、辣椒及金不换,都是带起生牛河味道的泉源,下次品尝时就不要忘记了。 &n
15、bsp; 最重要是汤底 生牛河,越南家庭个个都识做,最重要是汤底。 以牛腩、牛骨、花椒、八角、香茅、香叶、白胡椒粒等煲足8小时,煲的过程要不断去掉煲出来的杂质,煲出来的就是(个个越南家庭都识做的!)牛肉清汤。 这样做出来的生牛肉,真的又薄又滑,吃的时候把牛肉全取出来,在滚汤中拖一拖,半生熟牛肉在口里浮游,配上同样又薄又幼的越南河粉,单是那教人回味的感觉,已物有所值! 世上没有十全十美的人,随随便便说人家的短处,或揭发别人的隐私,不仅有碍别人的声望,且足以表示你为人
16、的卑鄙。首先你要明白,你所知道关于别人的事情不一定可靠,也许另外还有许多隐私非你所详悉的。你若冒然拿你所听到的片面之言宣扬出去,就会颠倒是非,混乱黑白。说了就收不回来,事后你完全明白了真相时,你还能更正吗? 你对一个朋友说:“M先生借了N先生的钱不肯还,真是岂有此理。”其实这话是从N先生方面听来的,他当然把自己说得头头是道,因为人都觉得自己是对的。你明白了人类的弱点,你就不会诋毁M先生,因为你若有机会见到于某,他也许会告诉你,他虽借了N先生一笔钱,但有一张房契押在M先生手里,因房租跌价,到期款未还清,只好延长押期,而N先生则急于拿回现款,M先生一则无法立刻清付,再则借据声明若房租因环境关系而减
17、租时,得延长押期,至N先生将该款全数收回为止,所以不能说他赖债,由此看来,双方皆有理。? 人际关系大半是如此复杂,若不知内幕,就不宜胡说乱道。社会上有一种人,专好推波助澜,把别人的是非编得有声有色,夸大其词地逢人就说,世间不知多少悲剧由此而生。你虽不是这种人,但偶然谈论别人的短处,也许无意中就为别人种下恶果,而恶果滋长到如何程度,有时非你所能预料的。总之这种作法对你无益,对人有损。要是有人向你说某某人的短处的时候,你唯一的办法是听了就算,不可做传声筒,并且不要深信这片面之词,更不必记在心上。谈论别人,不可就片面的观察便在背后批评别人,除非这是好的批评。说一个坏人的好处,旁人听了最多以为你是无知
18、。把一个好人说坏了,那就不仅是道德的问题了。? 日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏如此做,好像你的精神和时间都不值一钱,更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地,不存半点成见,在某一个问题上专程讨论之外,一切的争辩都应该避免,即使这是一个学术性的争辩,也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。? 哲学论争了二千余年,至今胜负未分;心理学的争辩也至少有几百年,现在仍然不分高下,你可以著书发表你的主张,但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的,但不是好胜。而且,你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人,决不肯与人计较的。? 你爱和人争辩,是否你以为可以用理论压倒对方,就会给你很大的利益呢?你定会明白,你必不会压倒对方。即使对方表面屈服了,心里也会不平,你一点好处也得不到的,但害处却多了。好争论辩首先会使你损害了别人的自尊,对你产生反感,第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习,第三它使你积久变成骄傲,第四,你将因此失掉一切朋友。 信息来源:舞风十雨期刊网 9 / 9
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