你那点痛-算什么.doc

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你那点痛，算什么

凡是变成兄弟的，抛开某种利益上联络，大都是由于彼此间有着一样的志向和喜好。我与W没有利益上的纠结，志向上倒有着许多一样的当地，比如，咱们都不抽烟，不赌毒，都喜爱静，也都爱喝酒，更要命的是都爱一醉方休。
坦白地讲，若是不是作业在同一家公司，我确保咱们早已失去了联络。由于他从不自动，既便好意约他，他总会以一句毫无理由的理由回绝：不去!
不去即是不去，也不一样你任何解说，你爱怎样知道就怎样知道。一次忍他，两次忍他，次次这样，你还忍吗?又不是求他啥!所以，他身边的兄弟一个个听天由命。我信任这不能怪他人，他的确让很多人难以忍受，可我能忍他，L也能忍他，忍他不是由于没有看到他的缺陷，而是发现了他有着人道中更具价值的一面，这一面，远比他的缺陷凸显的多。
他不爱说话，见谁也不打招待，一天不说上一句话，他常常口腔溃疡，记住一位搭档曾笑他：你即是说话太少啦!嘴里的空气不流转。他喝酒时有一个习气，只需他人和他一碰杯，他立刻干，并且是低着头喝，从不去介意他人杯里的酒有没有喝完他大都是一个人寓居，下班回家首要翻开电视，把电视的声腔调大，然后便开端专心地上彀，问他开电视给谁看，他说想增添点人气!其实这个世界上没有多少人真实情愿孤单。
L创业之初，他毫无顾虑地把自个的积累全部拿出，他不是在赌他赢，是用举动通知L：你斗胆去做吧，我撑持你。L融资需求，他把自个的房产也一同典当。能在广州有上一套不错的房子不容易，这可是他多年的汗水，但他好像没有想到这些。其实他与L并不常碰头，碰头也没有太多话说，仅仅由于L是他的好兄弟，好兄弟。好兄弟有事，他义无反顾。有时我急用也向他张口，这事要比请他吃饭来得直爽，只需他有，历来不犹豫一下。事实上他并不是比我和L殷实，仅仅他没有任何的出资主意，有了收入只会积累起来。就这一点而言，算是让我和L占了廉价，也因而，咱们不得不处处“容纳”他。
咱们容纳他还有一个缘由：他的境况不是极好，乃至可以说很蹩脚。他离过婚，直到如今也不满意，他父亲半身不遂，他哥哥口腔癌晚期，做了很长时刻的化疗，如今根本抛弃。他心境欠好，有些心情，有些自闭，我和L都能知道。若是这些发作在其他人身上，说不定会整天的哀怨，而他却只字不提，啥苦都是一个人往肚里吞。
年后上班的第一个休息日，我同L约他去会所打球，晚上咱们三个一同吃饭，每次吃饭咱们都习气地喝上几杯，这一次他喝多了，或许是由于咱们的论题触及到他豪情的防地，让他流泪了。
他通知咱们，如今家里仅有的支柱——他的母亲，也是口腔癌!医师说这种病有遗传，而他自个“口腔溃疡”的程度并不比他母亲和哥哥轻。家里人让他也去查看，他坚决不去，说不想晓得成果!说到这，酒桌上静了下来，咱们好久没有作声，我和L都噙着泪。
他很想回家陪伴在他们身边，尽到做儿子做弟弟的职责，但经济上有必要由他支撑，他只好坚持作业，省吃省用，用自个的薪酬为亲人的生命争夺更多的时刻。
其实他和他母亲的状况，他很早就晓得，就算是在他最佳的兄弟面前，他都不肯过多的提及，他不想在他人面前摆出一副苦楚或让人不幸的姿态，不想让其他人去分管他的苦楚和忧愁。一些不知道的人会说他自闭，冷酷!若是身上背着这么多厄难，又有多少人能做到像他这样刚强!
在回来的路上，我的眼泪又流了出来!作为他的好兄弟，好兄弟，咱们又能为他做到啥?或许啥都做不了。他却用一个严酷的实事，为咱们拟定了一个衡量美好的标尺，让咱们刹那间理解，纵然咱们也有着这样那样的不如意，可与他比起来，咱们这点痛，又算啥!咱们还不应知足的、感恩的日子吗?

若是今日不走快点，那么明日可以就要用跑的了，后天或许就要看不清行进的方向了。何须去管愿望会不会完结呢，向前走向前奔驰就是了。有的时分愿望会比较近，有的时分愿望会很远，可是它们总会完结的。
坦白说，自个仅仅不想在这短短的一生中留下太多的惋惜，可是我好像总是在等候，把愿望留在将来，把尽力留在明日，拿来一本书翻了几页想比及下次有空的时分再看，那些本该今日要完结的工作，总是想到等等再做，然后经这么一放下，就再没有然后了。
这段时刻心情并不是极好，总是回想着自个，回想着昨日，踏上社会的这些年，发作了很多事，见过各式的人。可是这一切，就这样无声气的过去了。
四年有多长，放在一个时刻刻度里，好像没有十年来的那么吃苦铭心，却也足以让一个人的日子发作翻天覆地。在这么一个不长不短的时刻里，究竟是阅历了一些啥呢?四年前踏上脱离家园的客车的时分，重复通知自个这是我决议的路，无论如何都不能抛弃，你有你的梦你有你的路，拼了命也要走下去。大约正是应了那句话吧：芳华免不了一场流离失所。
其实细心想想，为啥自个要从一个城市奔向另一个城市，投靠一个离心离德的暴风港?没有人逼你为了投递一张简历四处奔波，也没有人逼你拖着行李脱离自个的故土。自个之所以会站在这个当地，是由于最初自个的决议，可是为啥我竟然忘掉我站在这里的缘由了。
曾经我还觉得自个心智算老练，可不晓得为啥总是会被一些不可思议的心情充满着，莫名的觉得孑立，伤心，乃至觉得被整个国际遗弃了。
为啥自个会那么义无反顾，为啥自个总能在遭受冲击之后还能找到自个的崇奉，然后持续向前走。是由于自个想要这个国际由于有自个的存在而有一点改动，变得非常好，变得更不冷酷，变得更热心，变得更正义。由于想要自个的日子可以愈加五光十色。由于不甘心，想要自个的芳华不那么的无趣。由于自个想要在现在做一些将来不会懊悔的工作。由于不是每一次醒来都可所以一场梦。
或许有些路好走是条捷径，或许有些路可以让你风景无限，或许有些路安稳又有后路，可是那些路的主角，都不是我。至少我会觉得，那些路不是自个想要的。
细心看看周围的人，一直有那么一些人，坚定地在向前走着，他们成为闪闪发光的存在，总觉得他们就像是神似的存在这国际上，可是自个却不晓得他们究竟用了多少尽力，才换来了这样的一个他们想要的人生。
可是不管怎样，日子仍是要持续向前走去。有的时分损伤和失利不见得是一件坏事，它会让你变得非常好，孑立和丢失亦是如此。每件事到最终一定会成为一件功德，只需你可以走到最终。
在他人任意说你的时分，问问自个，究竟怕不怕，输不输的起。不用惧怕，不要撤退，不须犹疑，伤心的时分就一个人去看看这国际。多问问自个，你是不是现已为了愿望而尽心竭力了?

秋天怎么就来了呢?这突如其来的凉意让我些许不适
辗转了几趟车，花了大把的时间，终于回到了原点，同样一条路今天走的却费尽周折!天色已晚，灯火通透，我忽然的好想家，终于想家了，真心的想家了，想爸妈，想姐姐，那才是永远不会抛弃我的人，想体味真实的温暖……
我讨厌这逐渐冷去的秋天，逐渐陌生的一切，因为我不知道哪一刻我也会彻底的瓦解。
我从来也没想跟时间争辩些什么，我总是顺着它走，跟着它走，可是尽头在哪里?一再的劝说自己给时间再多一点时间，因为我是那么的懒惰，不愿意去选择，去决定。现在越来越怕遇到事，哪怕是小小的一件事，我像是退化了应对的能力，习惯性逃避：想睡着不想醒来，以为那样就可以暂时不去想。
有人说过我与这个城市格格不入，那换句话说这样一个我是不是有些痴傻?看到别人圆滑处事，谈笑风声，我甚至感觉自己笨拙的一无是处!我想，当下已经没有适合我这种人过活的地方了吧?那我又该何去何从?
原来有些事“对”并不等同于被认可，是否每个人都应该试着放下自己的坚持?似乎在这样噪杂的社会里，你已经没有资格做你自己。
有时候突然的不知道活着到底是为了什么?你在乎的，在意的，纠结的，努力的，盼望的，神伤的，欣喜的，痛苦的，坚持的，绝望的…… 所有的所有到最后想想其实都没有任何意义，多可怕!
秋天使人有点伤感，悲伤时，听一首小情歌，还能落泪?还有痛感?如果是，那很好，你还活着，洗洗睡去吧~~

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