1、龅牙兔儿童情商乐园（EQ父母新视点）
如何利用选择进行约束和规训孩子
在我们的身边不乏有这样的事例：
1.在家里，妈妈把做好的晚饭端上了桌子，孩子在房间里玩玩具。妈妈和孩子说：“吃饭了！”但是孩子连头都不抬一下。
2.在一家快餐店里，爸爸和妈妈在快速的喝掉剩下的饮料，一边收拾东西准备在超市关门前去买点东西。但孩子不紧不慢的用可乐管吹泡泡，用牙齿一点一点啃着汉堡包的边缘。妈妈着急了：“快吃，我们还有事！”但孩子没有反应。爸爸也加入了：“你好好管管这孩子！商店快关门了”妈妈抓起汉堡包真想塞到他嘴里，但孩子把自己的嘴巴“关着”。妈妈就威吓他：“快吃！否则就留你在这里，不管你了！”但孩子却
2、调皮的把汉堡包举过头顶。爸爸真生气了：“我们不管你，留你在这，你知道会发生什么吗？警察会把你带走的。”
3.在训练室里，有些孩子上课兴奋，跑到训练室中间。有些孩子把垫子折成小床。训练师说：“坐到垫子上”有些孩子没有什么反应。
那面对这样的情况我们能做的是什么呢？什么方式可以帮助我们解决这样的困惑呢？从上面的事例我们可以看出我们都是用的命令性语言，让孩子毫无选择，那很多孩子都无法接受。因为孩子不是机器人。他不会一切照我们的指令行事。但如果我们懂得使用思考性话语，那这些事情对于家长或训练师就会简单得多。
如果我们针对这种情况换成思考性话语------给孩子提供选择。结果定会如意些。并且不是让
3、孩子感觉你在控制他。
比如：
1.我们这样对孩子说：“我们会在接下来五分钟内开始吃晚饭，希望你能加入，因为我们喜欢和你一起吃饭。我们希望你能做到，如果不行，那你就和我们一起吃早饭吧。”
2.爸爸妈妈对快餐店的孩子这样说：“没问题，你继续吃！我们会在五分钟后离开，你有两种方式和我一起离开：一种是挨饿，另一种是不挨饿。”
3. 我们训练师这样告诉孩子：“你是自己坐到垫子上？还是姐姐拉你回去？”“你是选择有垫子坐？还是这节课都不想坐垫子？”
其实我们在给与孩子选择时，就是一场控制权的战争。是你听他的还是他听你的。当然关于这种控制权的战争我们需要掌握以下几点：
一、通过选择向孩子发动可以获
4、胜的战争。关于孩子思想活动的战役我们是无法获胜的，如果孩子们让我们对他们说话、思考、学习和睡觉时间，或者食物种类进行规定。我们就上当了，因为我们无法从思想活动上控制孩子。
二、控制是件特别奇怪的事情，我们放弃的越多，得到的也就越多，但试图控制孩子所有连一开始获得控制权也会最终失去。给孩子一定程度的自由以及对自己生活得控制权可以逐渐培养他们的责任意识，这也是我们想拥有的。
三、正确把握控制权的量：每个人都会将自己居于某种关系中控制权的量与以前拥有的量相比-------不会与他们应该拥有的量相比。当人们拥有越来越多的控制权的时候就会感到满意，相反则会生气。家长在生活中也该遵守这种原则。我们把它
5、称之为 “V”型爱--------随着时间的发展我们给孩子越来越多的自由。但事实上有很多父母的做法是倒“V”。
四、选择改变一切。能够获胜的战争应该向孩子提供选择的机会，而不是通过命令。给孩子提供选择，他们就没有获得可以反抗的命令，我们就可以控制他们。选择帮助我们避免了与孩子之间的争吵，我们信任他的思考能力。选择为我们提供倾听这样的信任机会。帮助他们构建自信建立良好的关系。孩子会长大的，总有一天有很多选择等待着他，他们需要这种选择能力，当然也只有确信能够让孩子感受到结果时，我们才提供选择。
五、慎重的给出选择----许多善意的父母在给与孩子选择的过程中，表达方式出错，他们会提供两个选择：
6、一个是大人可以忍受的，一个是无法忍受的。比如说我们回到快餐店的例子中：如果爸爸妈妈说：你要么吃掉汉堡包，要么呆在这里。那孩子可能做出的选择是你无法忍受的。其实这种选择类似于威吓了。这与老板对我们说：“你是今天把报告写完？还是被我炒鱿鱼？”所以我们应该用一种和平的方式为孩子提供选择的机会。给出选择需要遵循的规则：1. 确信你提供的选择是你能够忍受的，不要提供一个你喜欢的和你不喜欢的选项，因为孩子会选择你不喜欢的。2.只有让孩子感受结果的时候才提供选择。3.当孩子处于危险中的时候不可以提供选择。4.只给孩子们两个口头选项，但要让他们知道一个隐含的选项：如果他不做决定，你就要替他决定了。5.表达方式很重要，用下面的话作为开头：你可以做********或者做******* 。 你想做******还是做*****？ 对你而言什么才是最好的呢？****还是*****？
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