经典幽默故事.doc

1.据说某国的一个部落请美国教授去讲“部落发展战略”的报告。教授西装革履、演讲能力很强，身经百战。这个部落组织了200多男男女女听教授演讲。本该讲一天的报告，结果教授讲了三天。
第一天教授上台刚要作报告，一看下面200多男男女女，满头大汗，晕了过去。众人将教授抬下去休息。
第二天，教授一上台准备作报告，一看下面200多男男女女，又是满头大汗，又是晕了过去，众人将教授抬下去休息。
教授到全世界许多地方作过演讲，久经沙场，应该不会胆怯，在这里演讲为什么会这样呢？
原来教授第一天西装革履一上讲台，一看下面，200多男男女女一丝不挂在下面听他演讲，教授当然吓得晕倒，大汗淋漓。
原来当地的风俗就是迎接尊贵的客人一定要赤身裸体，这是对客人的尊敬，但教授不知道。
第二天教授又吓得晕倒，大汗淋漓，是因为教授一上讲台，看见下面200多男男女女全部西装革履，而教授自己一个人在台上一丝不挂。教授想，人家都是一丝不挂，我能穿什么衣服，我也得赤身裸体不是？
第二天晚上，经过大家沟通，形成了共识；第三天教授与部落里的200多听众大家要一致起来，要么都赤裸，要么都西装革履。沟通后达成共识，大家都西装革履，结果，第三天教授的演讲非常成功
2. 约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。
　　他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。
　　过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是？”
　　“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”

3. 一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。
　　“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。”
　　“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。
　　“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”
4. 第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。
　　我没有提到那门功课我重复学了三年才考及格。
5. 【采购过早】
　　那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉？”他问。
　　“采购圣诞节物品过早。”被告答。
　　“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早？”
　　在商店开门之前，“犯人应道。
6. 【优缺点】
　　“这幢房子，房地产推销商说，“既有优点也有缺点。为了说明我是诚实的，我将告诉你们它的缺点 - 往南面一个街区是一家化工厂，往北面一个街区是一家屠宰场。”
　　“那么它的长处呢？”预备购买房子的人问道。
“它的好处，”代理商说道，“就是，你总能分清风是从哪边吹过来的。”
7. 【照相机】
　　在前往威蒙特参加一个婚礼的路上，我和丈夫意识到我们忘了带照相机。我们在一家百货商店门前停了下来，希望能够买到一种便宜的，一次性照相机。萨尔问店主：“你们有那种用了就扔的照相机吗？”
　　“我说，小伙子，”店主回答说，“我可不管你买了之后怎么处理它。”
8. 【最好的奖赏】
　　一名海军军官从甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。这位军官问如何都能酬谢他。
　　“最好的办法，长官，”这名水手说，“是别声张这事。如果其他人知道我救了您，他们会把我扔下去的。”
9. 【臭　鼬】
　　“我们的地下室里有一只臭鼬，”打电话的人对警察调度员尖叫道。“我们怎样才能把它弄出来？”
　　“弄一些面包屑，”调度员说，“从地下室往外铺一条小道直到后院。然后将地下室的门打开。”
　　一段时间后，那位居民又将电话打了回来。“你们将它弄出来了吗？”调度员问。
　　“没有，”打电话的人答道，“现在那儿有两只臭鼬了。”
10. 【搞错了】
　　一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”
　　“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
　　“其他人在哪儿？”一名医生问道。
　　“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”
11. 【绝 配】
　　一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。
　　最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
　　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”
　　“儿子，”父亲回答说，“我漆了一个花瓶在墙上。”
12. 【耐 性】
　　垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？
　　旁观者：我没那耐性。
13. 【款 待】
　　我是新泽西州大西洋城警察局的一名新警察。我被指派巡逻一条海滨的路线，几乎每天都能碰上与父母走散的孩子。
　　一天下午，我发现一个小孩独自站在那里，显然是迷了路。我先是设法取得他的信任－我带他到附近的冰淇淋摊给他买了一个蛋筒。过了很长时间，也没看见他父母的影子，所以我就准备打电话叫辆巡逻车将他送回总部去。我告诉他站在那里别动，我去电话亭打电话。当我回来时，却发现他不知道到哪儿去了。
　　警车很快来了。一名警察问我小孩在哪里。我感觉自己傻极了，说自己弄丢了一个迷路的小孩，该多丢人啊！但我还是告诉了警察们所发生的一切，并描述了一下小孩的长相。“你请他吃了什么？”一名警察问。
　　“一个冰淇淋蛋筒。怎么啦？”
　　“因为，”那名警察说，“那个小孩住的地方离这儿只隔几个街区。而你大概是新警察中帮他买东西吃的第五个傻瓜蛋！”
14. 【百万富翁】
　　主管人：我妻子使我成为百万富翁。
　　助　手：以前你是什么？
主管人：千万富翁。
15. 【原来如此】
　　吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们出高价购买。他们说，“这个孩子长大一点肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
　　吉米的画与众不同。因为他从来不在整张纸上作画。他只画一半的纸，而另一半他总空着。
　　“构思多么巧妙啊!”大家都说，“从来没有人这么做过。”
　　有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
　　吉米说，“因为我个头小，够不着上面。”
16. 【家　规】
　　琼斯夫妇晚上很少出门，但上星期六，琼斯太太对丈夫说：“电影院今晚有场好电影，我们去看好吗？”
　　琼斯先生很乐意，于是他们就去了。两个人都喜欢那部电影。
　　晚上十一点，他们从电影院出来，钻进汽车，开始驾车回家。天很黑。这时，琼斯太太说：“看，比尔。一个女人在沿街狂奔，一个男人在后猛追不舍。你看到了吗？”
　　琼斯先生说：“是的，看到了。”他慢慢把车开近那女人，说道：“你需要帮忙吗？”
　　“不，谢谢，”女人答道，但她没有放慢速度，“我丈夫跟我在看完电影后，经常跑步回家，后到家的洗碗打扫卫生。”
17. 【势均力敌】
　　有一天某位女士看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。店主告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。”
　　这位女士带着鼠夹回到家里，但她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。
　　令人称奇的是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，这位女士下楼到厨房时，发现鼠夹里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片!
18. 【同样的服务】
　　有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。
　　“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
19. 【我还不认识她呢】
　　一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。
　　“你为什么不那么做呢？”妻子说。
　　“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢!”
20. 一个学生一次给父母拍了一份电报，上面写着：“妈妈－我所有功课都不及格，被学校开除。让爸爸做好准备。”
　两天以后，他收到了回电：“爸爸已准备好。你自己做好准备吧!”
21. 《苹果的诡计》
一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个
城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。
然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公
司的职员问。“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。
他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的
工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多
久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请
拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，
手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。
微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他
们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一
些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，
苹果的工程师一张车票也没买！！！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职
员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的
工程师也挤进了附近的另一个卫生间。
就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，
径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿
出车票。” ......
23. 司机朋友1：坐你的车真让人害怕，你开车每次急转弯时我都吓死了。
司机2：为什么你不和我一样闭上眼睛呢? 
24.