880句父母最该说与最不该说的话.pdf

880句父母最该说与最不该说的话记得几年前的一天上午，我照例在办公室看稿。宁静的阳光 穿过窗户，空气中瓢来忽隐忽现的音乐,好像有一种慵懒的芬芳 袭来似的。在这样的氛围下，我不由得想放下手中的活儿，到室 外走走。这时，有一篇稿子突然映入我的眼帘，一下子就扫去了 我的疲乏，让我沉思良久1第一部分：走进孩子的心灵世界就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河流，森林、草原，和我们所能明显感受到的微雨、春风,孩子门的内 心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是傻 话。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要解读 它，必须首先走进孩子的心灵世界。第1节：序言第2节：最该说的话第3节：最不该说的话2第二部分：赞美的效力看着孩子如天使般的成长，我们便忍不住要感谢上苍的赐 予，忍不住要将诸多美好的言辞加之于孩子本身。然而，孩子 也并不是一件只供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽毛。他们的心灵 就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或深或浅的痕迹。第4节：最该说的话第5节：最不该说的话3第三部分：在呵护中成长做父母的本能或天职之一，就是呵护孩子，力所能及地给予 孩子以最好的关爰和保护。然而,对于大多数父母来讲,事实上 他们并不清楚，孩子真正需要呵护的是什么。孩子真正需要呵护 的是什么呢？不是因为他遭受了伤害，不是因为他遭遇了挫折,而是给他的一个自我实现的空间，是呵护他对未知世界的探索冲 动、好奇心和想像力。第6节：最该说的话第7节：最不该说的话4第四部分：责备的分寸在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓 对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则 要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子 长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子 成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子从自己所 犯的小过失中，学会如何对T牛事物作正确的评价、采取正确的 方式。第8节：最该说的话第9节：最不该说的话5第五部分：管教的原则文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者 的角色。为了使孩子们能够健康顺利地进入文明世界，他们总是 破坏孩子们最快乐的事，不间断地发布禁令、制定规则，采取强 制措施。因此，对孩子来说，文明世界是冷酷的。然而，人类 社会赋予父母们的责任却是必须承担起败兴者”的职责。因此,为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于 招来被败兴者的怨恨,对于做父母的来讲,一个颇为艰巨的任务 便随之降临第10节：最该说的话第11节：最不该说的话6第六部分：训诫的艺术父母们可能都相信自己的孩子很漂亮很完美，并以孩子为骄 傲。可是，由于望子成龙望女成凤的心情，似乎总有一种神秘的 力量，使父母们的实际行为表现得好像孩子的成长总是不如他们 的意。因此，不断地规训和矫正孩子的行为，就成了有些父母的 日常功课。这种错误的意识导致成人蔑视儿童，并且常常把孩子 当成是自己控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待 他第12节：最该说的话第13节：最不该说的话7第七部分：情感交流的秘方孩子在成长的过程中，总会遇到各种各样的烦恼和问题，就 像成年人遇到烦恼一样，他们也迫切希望向自己信赖的人倾诉，排解自己的烦闷。因此，当孩子把父母当做自己的知己”时，他所渴望的，是父母的理解，是父母帮助他确认他的情感、思想、动机、推理、行为和决定。然而，当孩子尝试着在父母 面前敞开心扉时，却常常以失败而告终。甚至在敞开心扉后，还 会发现自己受到了进一步的伤害。因此，时间一长，孩子的心灵 大门就会渐渐关闭,直到有一天，他再也不来烦你第14节：最该说的话第15节：最不该说的话第1节：序言记得几年前的一天上午，我照例在办公室看稿。宁静的阳光 穿过窗户，空气中飘来忽隐忽现的音乐,好像有一种慵懒的芬芳 袭来似的。在这样的氛围下，我不由得想放下手中的活儿，到室 外走走。这时，有一篇稿子突然映入我的眼帘，一下子就扫去了 我的疲乏，让我沉思良久：在一个阳光明媚的星期天，聪明的男孩汤姆给妈妈写下了一 张账单：为了汤姆给妈妈到超级市场买食品，妈妈应付5美元;为了汤姆自己起床叠被，妈妈应付2美元；为了汤姆擦地板，妈妈应付3美元；为了汤姆是一个听话的好孩子，妈妈应付10美元；合计：20美元。汤姆写完后，把纸条压在餐桌上，便上床睡大觉去了。忙得 满头大汗的妈妈看到了这张纸条后，只是宽容地笑了笑，随后在 上面添了几行字，放回了汤姆枕边。醒来的汤姆，看到了这样的一张账单：为了妈妈含辛茹苦地抚养汤姆，汤姆应付0美元；为了妈妈教汤姆走路说话，汤姆应付0美元；为了妈妈每天为汤姆做好吃的食物，汤姆应付0美元；为了妈妈以后还将继续为汤姆奉献，汤姆应付0美元；为了妈妈拥有一个天使般可爱的小男孩，汤姆应付0美元；合计：0美元。母爱就是这样无价的！除了汤姆的懵懂让人莞尔一笑之外，我清楚地记得，妈妈的宽容强烈地震撼了我！然而，事隔几年,当我自己也成了一个孩子的妈妈之后,再 来重读这个故事，我才发现，当初我的感受是如此平常、浅薄。每一个母亲给予孩子的爰，都是无价的！但与大多数妈妈不 同的是，汤姆的妈妈充分地领会到了 传达”这一爱的方式与艺 术。这一方式是如此的具有力量，以致于它在毫无声息中，便把自己对于孩子的爱淋漓尽致地传达了出来，并给了孩子以最好的 熏陶和教育。可惜的是,大多数妈妈都没有领会并掌握这一点。尤其是她 们想对孩子表达自己的爰，或在孩子犯了不大不小的错误，必须 对孩子予以责备或管教的时候，她们更是直抒胸臆，不大来 得及顾及责备、或管教的方式与艺术。大多数妈妈都没有充分地 认识到，事实上,在呵护宝宝成长的过程中,语言或媒介本 身的力量也是巨大的、甚至是无穷的。在对宝宝实施管教、或与 孩子交流的过程中，就算是要表达同样的意思，你选择什么样的 表达方式和什么样的词语,都将对孩子产生很大的影响即便 你认为他们有时候根本没听到你在说什么。在与孩子交往的过程 中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥 协，你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也 可能令他们感到挫败和失去信心,难于形成健全的自我。因此，无论是语言的内容，还是说话的方式本身，对于孩子们的 成长来说，都是极端重要的。从小就送给孩子们最佳的语言，将 胜过我们在其他方面所能给予孩子的许多许多！当我自己也体会到这些的时候，在呵护宝宝成长的过程中，我便开始有意识地收集、研究相关资料，并自觉地实践这样的一 种艺术。看着宝宝越来越健康、快乐地成长，我也有了不小的喜 悦和收获。这种喜悦使我萌发了一种冲动，为什么不把我的经验 写出来，与众多妈妈交流心得呢？这样，一本小书便交到了你的 手里。在本书中，我将我的经验分别整理成转译童稚的心灵秘密、赞美的效力、在呵护中成长、责备的分寸、管教的原则、训诫的 艺术、情感交流的秘方、沉默无声的熏陶、理性态度的引导、真 实自我的塑造”等十个方面，在每方面列举几句最典型的父母在 与孩子交流的过程中常说的最不好的话，并推荐几句最好的话，加以分析，解说。希望有机会读到这本书的朋友们，能与我一起 分享如何与孩子说话的艺术，来分享教育孩子的快乐。第一板块：最该说的话第2节：最该说的话1.你其实是想说什么？就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河 流，森林、草原,和我们所能明显感受到的微雨、春风,孩子们 的内心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是 傻话。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要 解读它，得经过一道解密的手续。因此，细心的妈妈很快就会发现，要很好地和孩子交流，首 要的一步，就是要有一颗善于解读”的心，将孩子潜藏在内心 的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真实意图。比如，有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失 控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：我不要你！我 讨厌你！在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些 词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的 情绪。除了温和地询问：你其实是想说什么？你还可以给他 一些参考答案：你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁 边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感受。事实上，开始我也不明白这一点，是我的好友春容的宝贝女 儿孜孜的一次异常失态，才使我想到这些的。孜孜是一个很有礼貌很活跃的孩子，平时我们的关系挺不 错。可是，当她长到两岁的时候，也就是俗称到了第一个叛逆期 的时候，却变得很没有礼貌起来。即使是见到最熟悉的面孔,她也不叫叔叔、阿姨，爷爷、奶奶，而沉迷于 她个人的世界中。为此，常常使她的妈妈在朋友们的面前受窘。一次傍晚散步的时候，我又在花园里见到了孜孜和春容。知 道孜孜没礼貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便没有理 她，径直聊了起来。可是没过多久，我突然感到有人踹了我一脚,并听到旁边一个稚嫩的声音说：我要杀死你！你说什么?我和春容都非常吃惊。“我要杀死你！这时，我和春容都意识到，小家伙”肯定那个地方出了 问题，春容也没有责备她你怎么能这样对阿姨说话呢？我 们蹲下来，与孜孜开始了一场有趣的对话游戏。你不是说挺喜欢阿姨的吗？怎么今天突然想杀死她呢？见孜孜保持沉默，我们又问：你真的不喜欢阿姨了吗？不是。孜孜的回答很迟疑。那就是不喜欢阿姨的某一个地方？“我不喜欢阿姨穿的这条黑色的裙子。阿姨的裙子很好看啊，怎么就不喜欢了呢？孜孜回答不出来，依旧不说话。这时，我无意中问了一句：是不是因为阿姨只顾忙着与妈妈说话，你一个人觉得不好 玩，于是便怪罪起阿姨的裙子来了？”沉默了好一阵子孜孜突然欢悦地说：阿姨的上衣很漂亮。原来是因为我的出现，把孜孜和她妈妈的二人世界给破坏了！知道了小家伙的“秘密之后，那晚，我们陪孜孜玩了很久。好久不愿与人说话的孜孜，话匣子又打开了。2.今天又碰到不开心的事情了。解读孩子的内心秘密是一种艺术，这种艺术的创作与其 他艺术一样，有着独特的规则和方法。在这些规则和方法中，父 母跟孩子说话的态度和技巧是最为关键的。如何才能掌握跟孩子说话的恰当的态度和技巧呢？在态度 方面，最关键的一点就是要做到让孩子完全自愿地、自主地去体 会自己的感情，并把它明确地说出来；而在技巧方面，则要采取 孩子所能接受的方式，并具备说服孩子克制自己的情感的能力。否则，即使是面对最亲近的父母,孩子也是不愿将他内心的秘密 向你敞露出来的。只不过，要同时做到这两点，非常难，甚至可以说是难到了 极点。原因是我们做父母的，自己在对付自己的情感”的时候,也没有所谓适当的办法，何况是面对孩子的时候。我们不知道该 如何克服强烈的情感，当面对孩子的暴烈情感的时候，我们总是 习惯于像我们的父辈对我们所采用的方式那样，对孩子采取否 决、压制、躲避,或讨好的态度。比如，当面对孜孜的失态时，大多数妈妈所能采取的态 度是：否决的表达：你并不是真心要这么说。我知道你是喜欢阿姨的。躲避的表达：你怎么会是这种人？这么没礼貌。这不是你。压制的表达：如果你敢这样再说一次，我就要好好地揍你 一顿。讨好的表达：你不是真的恨阿姨，可能你只是暂时不喜欢 她。”这一类的表达方式忽略了一个事实,就是情感如同洪流，不 能阻止，只能疏浚。强烈的情感有如黄河发了大水，你不能否认 它的存在，也不能跟它理论,或拖延不决。如果打算不去理它,那就等于是招惹大祸。它可能会使孩子长期不敢面对自己的真实 情感，而且还有可能导致孩子的性格扭曲。因此，我们必须承认孩子内心真实的隐秘情感的存在。了解 它所具有的力量，以重视的态度和改道”的巧妙方法来对付它,将它导入正常的河道。如是，它必然会给我们的生活带来光明与 欢乐。这是一个崇高的目标。我们如何才能在日常生活中实现这一 目标呢？答案是长期的努力与短期的计划相配合。其中，长期努 力的第一步，就是要关注孩子内心思想和感情的潜台词，而 不只是仅关心他表露在外的不满和反抗态度。我们怎能预知孩子的心里在想什么，有什么感受呢？在这方 面，孩子自己就给了我们一些线索。他们的感受是通过言语、音 调、表情和举动而显露在外的，我们只要能用耳朵去听，用眼睛 去看，用心去体会，就可以发觉。比如，当孩子高高兴兴地独自出门玩，却一声不响，懒洋洋 地拖着脚步从屋外回来的时候,我们只凭他的脚步就可断定 定又有什么事情，使他心里不好受。这时，我们不能用带有批评 意味的话开始与孩子的交流：什么事使你这么伤心啊？你的脸怎么拉得这么长！有什么事？是不是你的好朋友不理你了？我们应当参考如下的说话方式，以陈述代批评，表示我们对 他是很了解的：今天又碰到不开心的事情了。”今天这个日子真不好过。累了。这样的方式要比问话好得多。问话所表现的是好奇，陈述所 传达的是同情。长期在父母能理解自己的环境里生活，无疑,这会使孩子增加对父母的信任，减少内心情感压抑的焦虑。3.事情的真相不是这样的，你不用担心。孩子内心隐藏的最大秘密，大多是情感性的。他们常常会因 不能很好地表达或克制自己的情感，而情绪失控。但有时，他们 也会表现得很理智，这种理智”使他们常常陷入各种莫 名其妙”的忧虑和恐惧之中。这种忧虑和恐惧大多数做妈妈的都 能警觉到，但往往却不知到它们是如何产生的。4岁的皮皮一向机灵淘气。可最近两天却表现得有些神思恍 惚。妈妈问他在幼儿园过得怎么样，他的回答总是支支吾吾。于 是，妈妈决定到幼儿园去走一趟，看到底发生了什么。妈妈一到幼儿园就去找马老师。马老师不在。只听得一位老 师解释说：马老师生病住院了，现在由张老师接替她的工作。”妈妈想，既然马老师不在,干脆晚上问问皮皮再说。吃晚饭的时候，妈妈跟皮皮商量说：皮皮，听说你们马老 师生病了，你不去看看她吗？皮皮一听，感到很突然，嘟嘟嚷嚷地说：不去。为什么?”我怕马老师骂我。无缘无故的马老师怎么会骂你呢？因为因为，是我让马老师生病的。”原来，前两天上午课间休息的时候，突发奇想的皮皮，趁马 老师没注意的时候，将马老师的帽子藏了起来，害得马老师找了 好半天。第二天马老师便生病了。于是皮皮便担心起来：天气 很冷，会不会是马老师没戴帽子才感冒的呢？要是真是这样，马 老师肯定会查清楚，到时肯定不会放过我的。马老师对我那么好，我真不该那样做。可是就算我跟马老 师承认是我干的，她会原谅我吗？马老师的病自然不是由皮皮的淘气所引起的，但显然，这件 事使皮皮产生了恐慌，并对自己的行为感到内疚。妈妈了解了这 一点，第二天带皮皮看望了马老师。马老师很感谢皮皮，皮皮也 承认了错误，内心如释重负。事情常常就是这样，在孩子的内心中，他常常会因为违反了 父母定的规则或道德标准，或担心自己对事情的看法与父母不一 致，而忧虑，内疚。父母也可能会在话说多了，或作不必要的解 释的时候，无意中使孩子自觉犯了错，让他深深地自责或内疚。适当的忧虑和内疚是必要的，它可以成为发泄情绪、自我矫正的 机会或出口。但过分的忧虑或内疚却会使孩子产生极端的自我否定的消极情绪，直到与父母闹别扭。为了防止孩子产生过分的内疚或自责心理，父母在面对此类 情况时，采取一个好技工修烂汽车的方式，将是必要的：不羞辱 汽车的主人，只指出什么地方必须修理；也不责骂汽车所发出来 的破烂声响，只利用这些破烂声响作为探察病源的线索这 个毛病的根源可能在哪儿呢?”使孩子内心感到他们可以真正自由地思想、高兴怎么想就怎么 想，不用担心会因此而失掉父母的爰和赞许的适当说法，可参考 的有：你有你的感觉，可是我有另一种感觉。我们两个对这件事的感 觉不同。”你的意见对你来说是对的。我的意见不是这么一回事。尽管我 有我的看法，但你的观点也没什么错。事情的真相不是这样的，你不用担心。如果你做到了这一点，那将是孩子最大的安慰与幸福。第4节：最该说的话1、你的微笑真美。我曾经读到过作家毕淑敏所讲述的一个真实故事：一位中国女士到北欧的一个国家去做访问学者，周末到当地教授 家中做客。一进屋，问候之后，看到了教授五岁的小女儿。这孩 子满头金发，极其美丽。这位女士送给她中国礼物，小女孩很有 礼貌地微笑道谢。女士情不自禁地抚摸着小女孩的头发说，你长 得这么漂亮，真是可爰极了！可是，这位女士的赞美却没有得到教授的首肯。等女儿退走之后,教授严肃地对她说：你伤害了我的女儿，你要向她道歉。女 士非常吃惊。教授于是向她解释:你是因为她的漂亮而夸奖她的,而漂亮不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个 人没有什么关系。可你夸奖了她。孩子很小，不会分辨，由此她 就会认为这是她的本领。而且一旦认为天生的美丽是值得骄傲的 资本，她就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就进入了误区。此外，你还未经她的允许，就抚摸她的头，这会使她以为一个陌 生人可以随意抚摸她的身体而可以不经她的同意，这也是不良引 导。不过你也不要这样沮丧，你还有机会可以弥补。有一点，你 是可以夸奖她的，这就是她的微笑和有礼貌。这是她自己努力的 结果。请你为你刚才的夸奖道歉，教授这样结束了她的解释。这是一个典型的在赞美方面有关中西文化冲突的例子。对于 这位中国女士来讲，或者说，对于大多数中国妈妈来讲，看着孩 子如天使般的成长,我们便忍不住要感谢上苍的赐予，忍不住要 将诸多美好的言辞加之于孩子本身。而且心理学研究也表明，如 果孩子总是被责备，他就会失去耐心；而如果他常常被夸奖，那 么，他就会爱你、爰我、爰整个世界，并对未来充满美好的憧憬。然而，当经历过这个小事件之后，当这位女士正式向教授的小女 儿道了谦，并赞美了她的礼貌之后，每当她看到美丽的孩子，她 都会对自己说:孩子不是一件可供欣赏的瓷器或是可供抚摸的羽 毛。他们的心灵就像一块很软的透明皂，每一次夸奖都会留下或 深或浅的痕迹。因此，对孩子的赞美不是没有原则的。这一原则的核心秘密就是:赞美孩子的时候，应该只赞美他的努力和成就，不应该赞美他的 品格。而即使是努力和成就，赞美也要尽量具体。因为赞美得越 具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。而一些泛泛的赞美如你真乖、你真聪明、你总是想得 真周到、你是一个第一流的孩子、你真了不起”等，虽 然暂时能起到提高孩子自信心的作用，但由于孩子不明白自己好 在那里，为什么受到赞美，很容易养成虚骄的坏习气。2、非常感谢你虽然赞美要具体，要注意个性，但这并不是说，绝对不可以赞美 孩子的品格。因为好的赞美虽然很具体，但通过对语言的适当安排和选择，它能使孩子 自行从赞美中演绎出他的品格。因此，赞美可以分作两部分，一部分是我们赞美的话，另一部分 是孩子们的演绎。我们的话必须能清晰地表达出我们是在赞赏孩 子的努力、工作、成就、帮助、思考或创造，同时要加以适当地 处理，使孩子听了我们的赞美之后，不可避免地会对自己的品格 得到一个真正的结论。我们的话必须要像是一块具有魔力的画 布，孩子在这一块画布上画他自己的时候，没办法画成别样，只 能画出一个真实的自己。以下的一些例子可以说明这一道理：有益的赞美：妈妈非常感谢你今天替我洗碟子。可能的演绎：我很有用。有益的赞美：谢谢你告诉妈妈多给了你钱。妈妈很感谢你。可能的演绎：我很诚实。有益的赞美：你的作文给了我许多新的思想。可能的演绎：我能够写作。有益的赞美：谢谢你帮爸爸洗车。这样一来我的车子就像新的一 样。可能的演绎：我做得很好。我的工作得到了赞美。有益的赞美：妈妈喜欢你的这张贺卡。这张卡片很漂亮，写的话 也很有意思。可能的演绎:我的欣赏能力不错。我可以凭我的欣赏能力来选择。有益的赞美：你做的书架很好看。可能的演绎：我能做事。有益的赞美：你的信给我带来了很多的快乐。可能的演绎：我能使父母快乐。有益的赞美：你的小诗说中了妈妈的心。可能的演绎：我很高兴我会写诗。像这一类正确的赞美方式和孩子正确的结论，是培养孩子心理健 康的基石。孩子从这些话里得到的结论，在以后会默默地萦绕在 心里。真实而正确的意念在孩子内心重复的结果，又会使他对于 自己所得到的好形象加以强化，从而进一步形成更健全的心理。第6节：最该说的话1、亲爱的宝贝，是我创造了你。我们在生物界见到过许多“母亲呵护孩子”成长的动人故事。人类世界更是如此。可以说，离开了对孩子的呵护，孩子也就丧 失了成长的空间与可能。因此，呵护孩子便成了做母亲的本能或 崇高的天职，许多伟大的母爰便由此而生。但是，与生物界不同的是，人类对孩子的呵护超越了单纯的生物 本能，而具有了 合目的的价值目标和理性指引。因此，人类 对孩子的呵护，就不单纯是与衣食住行、生老病死相关的事，同 时也是与心理、精神、灵魂的健康成长紧相联系。在一定程度上,可以说，后者才是人类呵护孩子成长的真正实质。做母亲的该如何呵护孩子的心理、精神的成长呢？经验表明，除 了安全感之外，呵护好孩子的求知欲和好奇心，将是尤为重要的。因为求知欲和好奇心是孩子探索未知世界的第一步，也是成就孩 子一生的品质和成就的根本动力。孩子们的好奇心表现得很早，基本上从三岁开始，做父母的就开 始感到难以招架孩子那些千奇百怪的问题。因为这些问题不是超 越了父母的知识面，不能回答；就是超过了孩子的理解力，不知 道如何回答。而还有一类问题，则让所有的父母都感到难以启齿,这一类问题就是有关孩子是从哪里来的，男孩和女孩的区别，以 及与性相关的问题，等等。几乎所有的孩子对这些问题都感到好奇，而且觉得非常神秘。因 此，当父母们的面对这样的问题时，一方面不能拒绝回答，以免 伤害了孩子的求知欲，让孩子感觉更加困惑；另一方面，又不能 回答得过于真实。这时，做父母的究竟该如何说才好呢？有些父母采取的策略是撒谎，或暂时应付过去。比如，他们 会对孩子说，他是爸爸妈妈从医生的皮包、或医院、市场、商店 里拣来的，或是送子娘娘送来的，种子里长出来的，等等。这一 类说法要不让孩子感到你明显在说谎，要不就会引导孩子往错误 的答案方向发展，从而伤害他的求知品质。正确的做法是启发孩子，让孩子若有所悟，自己回答自己。比如,一位中国妈妈就是这样做的：当我3岁的女儿向我提出妈妈，我是从哪里来的这个问题时,着实让我为难了一阵子。最后我想了一想，给她讲了一个故事。故事说，在妈妈的肚子里，有座很温暖很舒适的宫殿，因为它是 给爸爸妈妈的孩子住的，所以叫子宫。当爸爸把一颗种子播种到 这个宫殿的时候，这颗种子就和妈妈宫殿里的种子结合在一起，成了一个胚胎。妈妈每天都把丰富的营养供到这个宫殿里，这个 胚胎就一天天地长大，等到三个月的时候就长出了小小的手和 脚，长出了一点点大的眼睛、鼻子、嘴巴，就成了一个小宝宝。这个小宝宝越长越大,有时候还在妈妈肚子里伸伸懒腰,有时候 还翻跟斗。等他长到十个月的时候，宫殿快装不下了，就通知这 个宝宝说，你可以离开妈妈的怀抱自己生长了。然后这个小宝宝 就走出了宫殿，经过一个长长的黑黑的叫阴道的走廊，离开了妈 妈温暖的怀抱。可他一出来，外面那么冷，光线那么刺眼，他就 使劲地哭太冷了！太冷了！太刺眼了！太刺眼了！好了，一 个宝宝就出生了。女儿听得半天才回过神说：那你又说我是从你肚子上开刀拿出 来的呢?”我说：因为你再不出来妈妈的肚子就要给你撑破了,医生阿姨只好在妈妈的肚子上开一刀，把你抱出来！那开刀疼吗？当然疼，还要流很多血呢！女儿听了若有所思地一边摸着我肚子上的刀疤，一边说：要是 我知道你开刀很疼，我就会自己出来，不让妈妈那么疼！而另一位外国妈妈的回答同样机智有趣：妈妈，4岁的玛丽突然问，我是从哪里来的？对此，玛 丽感到很费解已经有一段时间了。亲爱的宝贝，上我创造了你。妈妈的回答迅速而又简短。玛 丽似乎若有所悟，立刻安静了下来。这样的回答非常有效，值得做妈妈的效法和选择。2、你到月亮上去了以后，可别忘记回来啊！妈妈正在厨房里准备晚餐，她听到儿子在后院蹦蹦跳跳，弄出了 很大的动静，便大声问道：你在干什么？孩子兴奋地回答：我要跳到月亮上去呢。你猜妈妈听了怎么说呢？她并没有给儿子泼冷水，她没有用小 孩子不要胡说、赶快进来洗干净手准备吃饭”之类的话来打 击孩子的异想天开，而是说：好呀，但是,可别忘记回来喔！这个孩子后来成为第T立登上月球的人，他就是阿姆斯特朗。卡尔?威特牧师是一位著名的教育家。一天，他的一位老朋友来 家做客，他看见小卡尔正在用蓝颜色认真地画着一个大大的、圆 圆的东西。朋友问小卡尔：孩子，你画的是什么呀？小卡尔回答说：一只大苹果。”朋友又问，可是，你为什么要用蓝色呢？小卡尔回答：我想应该用蓝色。朋友对卡尔?威特说：老朋友，你应该教教孩子。他想把苹果 画成蓝色，你应该告诉他这是不对的。”老卡尔竟对这位朋友的忠告十分惊讶，反问这位朋友：“为什么 一定要告诉他该用红色呢？我认为他画得很好，说不定他以后真 的会栽培出蓝色的苹果呢。至于现在的苹果是什么颜色，他吃苹 果的时候自然会明白的。记得一位思想家曾经说过：想象是人生的肉，若没有想象，人 生只不过是一堆骸骨。”又记得一个电脑生产商曾为自己打广告 说：人类失去联想，世界将会怎样？”人类的生活一半以上依 赖于人的想象力，失去了想象力的人，很难体会到人生的至高幸 福。如果一个人在幼年的时候，想象力没有得到发展，那么，他这一 辈子非但不能成为诗人、小说家、画家，而且也很难进入法官、建筑师、科学家所从事的领域。尽管有人认为后者用不着想象，但事实上，想象对于任何人都是必要的。想象力对儿童来说，有时简直就是天生的。呵护儿童的想象力，并不是单纯为了其愉悦的精神生活，让其天天生活在梦幻世界之 中。相反，想象力是一条风光旖旎的大道，能帮助孩子和成人走 向他所看不见、摸不着的宏观世界、微观领域。成人为什么常常缺乏儿童所拥有的那种灿烂的想象力呢？原因 在于他们头脑里已经有了种种条条框框，而且不敢越这些条条框 框的雷池半步。比如，有些循规蹈矩的父母干任何事情都很现实,非常缺乏想象力。他们会认为那些夸张离奇的神话都是些骗人的 把戏，毫无价值。然而，同样是眺望夜空的星星，那些脑海中装 满神话的孩子，就比远离神话的孩子，体验到更丰富的感受，领 会到更浩瀚的神奇。想象力既然如此重要，做父母的该如何去小心呵护孩子的想象力 呢？这里所提供的建议是：首要的，就是父母不要用自己心目中的条条框框去封杀孩子的想 象力和创造力，更不要忽视想象力对于滋养孩子的精神世界，帮 助他们认识世界的重要性。其次，多给孩子讲故事。研究表明，听故事几乎是所有孩子的天 性，而语言又是培养孩子想象力和创造力的一个有效载体，因此,多给孩子讲故事，借助于对故事中的情节和动作的讲解，就会促 使孩子在大脑里形成一个奇异的世界，使孩子成为创造这一世界 的主人。第三、多陪孩子玩游戏。孩子的认知力的发展是从动作感知开始 的，鼓励孩子去触摸、感觉各种物体，学习各种动作，有利于孩 子更快地建立自己与世界的象征性联系。事实上，成人虽然比孩子更有知识，但也比孩子迟钝。多和孩子 交往吧，不知不觉你就会感染上某种程度的想象力。3、记住，你不是一个任人宰割的人。美国总统德怀特?艾森豪威尔的两件童年纪事，曾给我留下很深 的印象和启迪。其中之一是这样的：尽管艾森豪威尔一家有五个 兄弟，但是，由于艾森豪威尔家的家教向来都主张谦让，这使得 这五兄弟常常受到镇上的一群野孩子的欺凌，而且情形越来越变 本加厉。一天，五兄弟又被这群也孩子追着打，而且眼看就要打 进了家门。这时，生气了的母亲对着五个孩子大声吼道：跟我 打回去于是，五个孩子发起猛烈的反击，把那群野孩子打得 落花流水。从此，便再也没有发生过被那群野孩子欺负的事。而第二件事则更具有典范意义：一天，在放学后奔跑回家的路上，艾森豪威尔摔了一跤。只是擦 破了一点皮，裤子上连个破洞都没有，应该没事。可是到了 夜里，那膝盖却开始疼起来。那年艾森豪威尔13岁，起先他对这疼痛毫不理会，对任何人也 没有提起。第二天早上起来，他照样先喂好了牲口，然后上学。可是到了第三天,病情开始恶化，他的腿疼得不得了,已不能起 床。他母亲一见便哭起来：你怎么不早说呀！等医生做完检查，便摇头说：看来我们得锯掉这条腿了。然 而艾森豪威尔却坚决不同意：不管怎么样，你锯不掉它。他 把哥哥埃德叫到床前，对他说：“如果我神志不清的话，埃德，不要让他们锯我的腿，你发誓，埃德，发誓！于是，埃德便站在门口，两手臂交叉着，寸步不离。而艾森豪威 尔则在嘴里咬着一把叉子，以免痛得叫出声。整整两天两夜，埃德都守在那里，连吃饭也不离开，睡觉也是。即使艾森豪威尔已神志不清，胡言乱语，他也没有退让。医生一 次次来，又一次次回，嘴里不住地叹气。最后，出于一种无助的 气愤，老医生大叫一声说：你们都在看着他死！这时，艾森豪威尔的爷爷沉不住气了。他开始祈祷，希望信仰能 够将病治愈。全家人随之也跟着祈祷，最后轮到埃德。第三天早上，当医生又一次路过时，他看到了一个变化：那条肿 腿消退下去了！又一个夜晚,艾森豪威尔突然睁开了眼睛，他腿上的肿全消退了。三个星期后，艾森豪威尔坚定地下了床，尽管这时他又瘦又弱,走起路来摇摇晃晃。就这样，靠着他的勇气，靠着他的意志，艾森豪威尔创造了奇迹。将这两件事情放在一起思考，我们究竟能得到什么样的呵护孩子 成长的原则呢？首先，在我们这个时代背景下,由于父母的过于保护，使很多孩 子都缺乏受伤或悲痛的经历。这使得我们的孩子长大后，一方面 对生活的变化不够敏感,另一方面就是在面对困难、挫折和伤害 的时候，缺乏经验和勇气。然而生活真的不是一件容易的事。即使做父母的现在能够为孩子 承担一切，可是我们是否就能永远地保证孩子不受伤害，不遭遇 痛苦和挫折呢？尤其是在一个竞争性的社会里，即使你处处与人 为善，也难免遭受意想不到的伤害和攻击。因此，对于孩子的真 正呵护，不是要保护他不受伤害、不遭遇挫折，而是提前训练他 们，使他们产生出面对伤害和挫折的智慧和勇气。做父母的应当如何训练孩子面对伤害和挫折的智慧与勇气呢？艾森豪威尔在第一个故事中的经历告诉我们：当孩子受到伤害的 时候，做父母的一定要告诉他，必须善于自卫。因为通过自卫赢 得尊严乃是一个人应该尽早具备的能力和品格。小孩子受到伤害的典型情况,通常都是玩具被抢、或遭到野孩子 的武力侵犯等。这时，武力自卫可以使孩子既保护了自己的身体,也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时 候，自卫者就会在心理上取得巨大的胜利，并体会到：我有我 的尊严，我不是一个任人宰割的人。当然，孩子所遭遇的伤害远远不止这些。有时候，孩子所遭遇的 意外的不幸，往往更是人力所无法预料和抗拒的。这时候，做父 母的当如何与孩子一起面对这样的意外呢？在这一方面，艾森豪威尔的第二件纪事告诉我们：有些伤害是父母无法代替孩子承担的。当孩子遭遇了这样的意外 伤害的时候，应该鼓励孩子，去努力的承担，并充满勇气与信心。因为，面对生活的变数，我们要经得起摆布。如果这时我们让孩 子学会了逃避，那么，我们就是在给孩子提供最糟糕的呵护。同时，做父母的也要善于承担伤害和变故。因为，当孩子遭遇意 外的伤害的时候，所考验的，往往不仅是孩子的勇气，同时更是 在考验父母。这时，做父母的，必须和孩子一起去承担，并相信 他，某种奇迹最终会产生的。4、我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好部分。正如孩子们会担心，父母死去了以后还爱不爱他们一样；对于呵 护孩子来说，做父母的也可能常常想到，假如有一天我们真的离 去了，我们对于孩子的呵护还能不能一如继往？我们离去之后还能否给予孩子以呵护呢？或许不同的父母有不 同的看法。比如，有的父母会认为，对于孩子的教育来讲，我们 所能企及的最高境界，就是让他们摆脱我们的呵护,独立地成长。而另一些父母则认为，我们对孩子的呵护不能超出我们的生命所 允许的范围，因此，我们所能做的，就是尽量为孩子多留下一些 物质方面的储备。应该说，这些意见都有一定的道理，难于定论。由是，我在这里 也不打算对此问题做过多的讨论,而只推荐一个身患癌症、终年 只有48岁的母亲留给三个儿子的临终书信，相信读后将不无启 迪。这三封书信是这样的写的：给大儿子的信：最亲爱的切克：此信只为你一人所阅，所以我告诉你，我一直是最爰你的。也许 因为你是我腹中第一个萌动的奇迹，对母亲来说，一个永恒、不 朽的奇迹。你是我们风风雨雨困难年代里的一部分，这一特殊部分曾使我们 变得贫穷、饱偿苦寒，经受失败。你曾经是最初的模型，你的弟弟们比你吹的肥皂泡要大，打 噎时更神气，更早学会说话，跑得也更快，但所有这些中，你是 第一个经历的。由于我们的笨拙，你洗澡时也许很难受，由于我们的无能，尿布 也许裹得太紧。但你得到了更为珍贵的东西：我们的耐心、精力 和青春。我们给你的，是你父亲和我生命里所能给予的最好的部分：我们在生活中搏击和我们的胜利。你是六大册婴儿照相簿的主角一部儿童百科全书。你是我们的一切的开始，我爱你！妈妈给二儿子的信：最亲爱的史蒂夫：你一定不会相信，可我还得如实说：我一直是最爰你的。你在家 里外面大闹天宫、干尽傻事，可你并不因此垮下，反而变得更加 成熟、强壮。我最欣赏、喜爰的是你的热烈、激情和独立不羁。你可能穿过破衣服、玩过旧玩具，你也许从没有第一个去尝试新 奇的东西，可你却总是干得比别人漂亮。我们在你身上找到了快乐和慰藉。你抱着狗打滚亲吻，冬天忘带 帽子，都不会因此生病。星期六你常常在家，很少得到特殊的照 顾。然而又是你，使我们摆脱生活中的烦愁苦闷，享尽天伦之乐。你是我们匆匆奔忙，雄心勃勃年代里的一部分。可当我们眼前一 片迷惘时，是你的纯朴自然，使我们重新认识人的价值，返朴归 真。你用你对生活的火热感情激励我们热爰生活。你不屈不挠，我爱你！妈妈给三儿子的信：最亲爱的汤姆:作为母亲，本不应该对谁有所偏爱，但我一直是最爱你的。正当 爸爸、妈妈感到青春年华将从我们身上消失时，你降临人世。你 使我们意识到自己身上还有生命的光和热。你使我们的头发变黑 了，你加速了我们的步子,抬高了我们的肩膀，唤起了我们的想 象，激发了我们的幽默。你使我们第二次领略了五彩缤纷的人生。你好象一下子长大成人了。也许是我们不愿去追忆流逝的时光 吧。而你得到的只是破损了的棒球击球棒，电动玩具火车不复行 驶，冰箱里没有牛肉，却满是酸乳酪和减肥食品。而且你还面临 着一件我们没有想到的事：那就是我们终将死去。然而，从你的 成长中，我们进一步悟到了生命的意义和爱的伟大。我喜欢你那35岁般的忍耐、50岁般的实际和90岁般的悲天悯 人之心，但我更喜欢一个将上述品格溶于一身的14岁的你，虽 不乏笨拙愚钝，却超然不俗。你是我们生活中的顶点，我爰你！妈妈葬礼上，邻家的两个女人在悄悄说：看看那些没有母亲的小伙 子，多叫人心酸啊！可不是，我听说医疗费用已经使他们倾家荡产,她没有给孩子 们留下一点东西就去了。然而，我却认为，她为孩子们留下了爱，留下了耐心、精力和青 春。而这才是能够真正呵护孩子门一辈子的！第8节：最该说的话1s好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爰之 情便会油然而生。但是，当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了 错误 的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪 的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人 世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自 觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世 界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地 把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候越了轨，又在什么时候犯了错误。这样，就可以使孩子从自己所犯的 小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和 批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评 却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设 性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提 供的答案就是:建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特 点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点,批评便完全招致你根本不期待的结果。比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈 便忍不住责备说：你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我 说过多少遍了你要小心！而爸爸则附和：没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆 刻薄言语，这对孩子的自信心方面的