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每日荤段子幽默笑话
　　不知道大家看过哪些荤段子呢?以下是为大家整理的每日荤段子幽默笑话，希望大家能够喜欢。
　　每日荤段子幽默笑话摘抄1. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。
　　老师：“这句还有什么不懂的?小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗?老师：“哥…乌…恩!2. 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
　　3. 一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。
　　4. 小李上班脸色灰暗灰暗的。
　　老王问：“你怎么了，开心一点不行吗?5. 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗?6. 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。
　　急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
　　7. 村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了。
　　问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
　　8. 狐狸爱上了兔子，约它去喝啤酒。
　　兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强J了。
　　过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼。
　　9. 一爷爷带孙子洗澡裸体相见。
　　孙子望着爷爷问：为什么上面的头发白了，下面却是黑的?爷爷答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!10. 妻妹姐夫哥，一起把河过。
　　姐夫背妻妹，妻妹向下摸。
　　问是啥东西?答曰：坏家伙。
　　姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!11. 有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
　　“没问题!医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。
　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　“怎么?是不是还要一盒?“不!这个太太向医生坦白：“效果非常好!我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。
　　“哦——效果这么强?医生惊讶地说。
　　“不过，伤脑筋的是……在那开始自己撸!。
　　12. 东北人出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
　　“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
　　“这样啊，那我就放心了。
　　东北人吁了一口气。
　　“可是他到现在还没有下来呢!管理员说……13. 经理生日，请我们一帮男同事到家里一起庆祝，饭桌上，嫂子扫了一眼清一色的男同胞，问：听说你们新来一秘书，技术怎么样?甲：一般吧。
　　乙：比嫂子差远了。
　　丙：她只会叫，哪像嫂子十八般武艺样样精通!丁：嫂子的口技那是一绝啊……经理当场倒地，据说最后那天成了祭日!14. 老张做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
　　有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。
　　我说话就不重复，重复有什么用?但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。
　　这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。
　　所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。
　　所以说，开会不要重复，啊，不要重复…台下呢，全睡觉了。
　　15. 晚上，老公去酒吧潇洒了。
　　老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!16. 经理五音不全，却超爱唱歌。
　　一次员工聚餐，经理歌性大发随即高歌一曲，员工憋得内伤。
　　曲终，经理叫一员工发表评论，员工无可奈和的说：“主任，你刚才唱了一首本来很好听的歌啊!17. 老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……18. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
　　“是吗?那麽跟我来吧。
　　“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。
　　“乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。
　　乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛!“于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗?19. 我的老婆是朋友介绍的。
　　一天朋友问我：老婆怎么样?我说：哪个放面的?朋友说：当然是相处得如何?我说：还可以，就是她常常认错人。
　　朋友说：怎么认错人?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!20. 某科长：老张，我想提拔，你有好主意没?老张(诡秘一笑)：罗局长什么人你不知道?俗话说，舍不得老婆套不得色狼……某科长(咬牙点头)：好，我认了。
　　三个月后，某科长和罗局长一起下台了，原副局长老张因为在推动反腐败方面做出贡献，成功晋升局长。
　　老张：五百。
　　妹子：哎呀，人家等的就是你啦…2. 我(女)记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时十八岁都没到，实习的时候，说一对男女ml的时候没有TT，就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么?当时大家都笑哇，笑得死去活来的，班主任也大言不惭的跟着笑。
　　3. 有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。
　　太太：“唉，老公(她把电视关掉)。
　　“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。
　　先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深。
　　太太：“老公，那你要考我什么。
　　先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话。
　　太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的。
　　4. 在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说九十三，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。
　　大爷内心：这怎么不按套路出牌呢?同年同月死呢?5. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。
　　某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?答：四年多吧。
　　“多大啦?答：不清楚，总有二十好几吧。
　　“漂亮吗?答：一般般。
　　“穿衣服呢?答：很快。
　　6. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?7. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!……。
　　我：“……8. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。
　　"9. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!10. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
　　有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
　　直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!11. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…12. 十年了，红颜知己终于到了床上。
　　我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性。
　　13. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
　　14. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……15. 十年了，我头上都换了八个经理。
　　那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。
　　我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强。
　　16. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。
　　"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向Shirly倾诉。
　　她醉眼迷乱，表示深切的同情。
　　她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
　　17. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
　　小敏很体贴，但是不漂亮。
　　小梦很漂亮，但不性感。
　　小倩很性感，但是脾气很坏。
　　小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
　　18. 十年了，我回到家乡。
　　欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。
　　我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?19. 你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
　　20. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。
　　很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
　　2. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
　　3. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
　　4. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
　　5. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
　　6. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
　　7. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
　　8. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。
　　9. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。
　　10. 色狼完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。
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