好爸好妈是怎样炼成的.doc

好爸好妈是怎样炼成的
你想塑造你的孩子？——为什么？——因为他是你的？——你想把他塑造成什么样？——人人羡慕的社会精英？——社会精英等于幸福人生？——等于？不等于？——什么样的人生比较幸福？★回答身心健康，有不低于社会平均的收入。内心的愉悦感不仅仅来自他人的评价。能欣赏自然美、艺术美，会为美而感动。有助人的能量，独处时不焦虑，群处时也不焦虑。有亲密的能力，能与伴侣亲密相处，愿意为社会奉献。

文化的背后是教育观念，教育观念背后是家长的价值观。很多家长没有意识到，你不是老师，你是家长，你的目标一定是他这一生过得好。什么样的一生是过得好的，这就是家长的价值观。拿一个问题问家长，如果你觉得孩子将来能成为一个社会精英，你愿意不愿意把他培养成一个社会精英?他肯定说愿意。假如我再问，社会精英等不等于幸福呢?他说等于不对，不等于又不对。这时候跳出来一个问题，什么样的人生是好的，我一问家长，都回答不出来。好像是这样，好像又不是那样，就讲不清。这个东西就是我们家庭教育要做的东西，夯实了这个基础，家长他的教育理念正确了。

在家庭教育里，有几个因素一定要考虑，比如说一个人身体是健康的，心理健康上最低也要是可以适应环境的，总之身心是要健康的，要培养身心健康的孩子，首先要做身心健康的父母。家长要有这种价值观。家长的理念是，一个人收入不能低于社会平均水平，如果低于社会平均水平，他一定是不幸福的，因为太穷了，日子是不可能好过的。但是如果这个孩子他将来的收入达到了社会平均水平，也干了自己非常愿意干的事情，这个人就一定可以得到内心的快乐吗?很多家长很难回答这问题。比如我问他，隔壁的邻居，他的女儿是外资企业的，你的女儿是小学老师，你的女儿非常愿意做小学老师，那个外资企业的比你家女儿多了双倍工资，你是不是认为他的妈妈是成功的?如果你真的回答是，他妈妈比我成功，那你一定会贯彻在你的教育过程当中，你女儿就是有钱也不会快乐。这就是家长他自己的一种价值观。

培养孩子应当注意将其培养成为自我发展完善的人，自我认同是关键，培养内心愉悦感，不因他人的评价而影响内心的平衡。对于孩子来说，将来一生奋斗的动力不是来源于他人怎么欣赏“我”，不是为了别人而活着。很多中国人并不知道什么是好日子，认为比邻居过得好的就是好日子，其实真正的幸福来源于自己内心。有的人一辈子活在别人的评价里，这样的人内心是不强大的人，没有灵魂。

要有感知美的能力。能被美打动，这是人与动物的本质区别。现在的家庭教育很忽视。你看现在的人，腰缠万贯，带着客户到自然美景里面去，根本不会欣赏，满肚子都是阴谋诡计，哪里还有什么乐趣。你要知道自然美景是为人塑造的，因为动物是不会享受的，你能够在自然美景里面流连忘返，这才是享受到作为一个人应该享受的东西。

有助人的能力。这是人的本领，家长要经常灌输孩子去帮助别人的理念。当孩子被教育成爱帮助别人时，他就是一个很有力量的人，这样的孩子才是有竞争力的。我们现在社会上的孩子普遍竞争感很强，从小被父母、老师灌输要赢的理念，都想着要争第一，但这不是竞争力，是竞争感。竞争感很强的人，别人比他强他就受不了，他在重大压力下就会瓦解掉。人类得以生生不息，靠的不是竞争，而是互助，这才是人的本质。学会助人，这个孩子就会有很高的竞争力，不会无病呻吟，不会患上抑郁症。

独处时不焦虑。这样的孩子动力来源不是他人的评价，自身对自己有客观的认知，一个人也能自得其乐。一个可以独处的人，强大来自内心，而不是别人的认可。群处时也不焦虑，能很快融入。有的人在群处时就会找对手，找假想敌。要培养孩子独处的能力，就要培养他的阅读习惯，一个善于阅读的人都会有很好的独处能力。

和同伴发展亲密关系的能，一生要有2到3个这样的朋友： 当孩子们长大，也许两三年没有联络，但当孩子遇到困难时，孩子知道有人会支持。如果有这样的2到3个朋友，孩子的情感支持系统会完全不同，即孩子有后天亲人。发展和谐关系家长要做榜样。爱要说出来。每天对孩子说一百遍“我爱你”，孩子也不会厌。要营造和谐的家庭环境，有危机感的孩子心神不宁，影响学习。在孩子将来的人生中，50%的幸福感来自于与伴侣是否相处融洽。而和伴侣亲密的能力，是心智成熟的表现，与学历、财富无关。

有为人类做奉献的信念，人是有意识生命的，是会传承的。正是千百年来无数人的奉献，才有了社会的进步，才使得人拥有了区别于动物的“有意义的”生命。一个有了奉献精神的阳光灿烂的人，是积极的，是不会得抑郁的。★孩子成长的条件1遗传的影响基因的影响会占到60%，只要基因不变异，都差不到哪去，俗话说“老鼠的儿子会打洞”，这是因为遗传对它的脑子形成了一个神经回路，对这个东西就是易感的。关于孕育，1.孕期营养很重要。2.母亲在孕期的情绪会影响孩子，如果一个母亲在怀孕期间闹打胎，不想要这个孩子，那这个孩子长大后情绪也会受影响。3.母亲在孕期的体能会影响到孩子的健康。2环境的影响1.家庭结构，家里的孩子有兄弟姐妹还是独子，都是不一样的，孩子身上出现的特征，跟兄弟姐妹数量，甚至跟孩子在家里的排行都有关系。如果孩子在家是大姐，下面还有个弟弟，那这个姐姐必定是善解人意的、包容的，而弟弟，可能是坐享其成的、需要别人照顾的。因为通常在这种结构下，母亲对两个孩子的态度是不一样的，可能要求姐姐成为一个小妈妈的角色。而孩子若生长在单亲家庭，也会拥有不同的人格特征。

2.父母关系，夫妻关系不和的家庭，就相当于给孩子头上悬一把剑，这把剑啥时候落下来不知道的。要想孩子读书好，两耳不闻窗外事，一定要给孩子创造好的环境，给孩子营造好的心态。现在很出名的那位韩国妈妈，养育6个孩子全部博士的妈妈，曾经说了一句话，夫妻和睦才能养育出好孩子。

3.父母情绪特点，孩子会直接传承父母的情绪，若父母不能很好地控制自己的情绪，父母对于事物的表达方式会对孩子的人格造成影响。一个好的妈妈，跟学历没有关系，跟她的人生状态有莫大的关系。若母亲让孩子感觉到自己活得痛苦，孩子必然会魂不守舍，这样的孩子就不太可能集中精力去学习，去读好书。

4.学校和教师的影响，和母亲类似的能给予孩子影响的，还有小学班主任。孩子在学校里成长，受影响最大的不是多好的硬件条件，而是班主任。班主任能给孩子“种下”一颗积极还是消极的“树”，这至关重要。而母亲应当扮演“橡皮擦”的角色，把学校或教师带给孩子的负面影响擦除，给孩子一个积极的心理。

5.同伴影响，同伴的和谐关系会使孩子产生愉悦，但如果孩子受到群体伤害，比如一个孩子被一群孩子欺负，被推入水塘，孩子就已经受到伤害了，更要命的是妈妈不会处理，因为衣服湿透又把孩子臭骂一通，孩子的心灵受伤更大。有一个高中生，因为受到班里同学们的排斥，引发了严重精神障碍。
★你了解现实中的孩子吗？天生的孤独感沉重的情感负担空前的学业压力话语权要求现实感弱　善良　同情心个性化生活要求

第三只笼子里的鼠在教育孩子时，只有清楚地知道现在的孩子是什么，在与孩子互动时才不会犯大的错误，会在孩子出现某种情况时理解他、帮助他。从1993年开始，国家取缔了粮票，也从那时候开始，中国人开始不一样了。大部分中国人不再为吃饭发愁，但是更多精神上的问题随之而来。现今社会，很多孩子都是独套公寓里的独子，如同春天来临，家里养一只小鸡，每天给它好吃好喝，但是过不了多久，小鸡仍然会孤独而死。现在不少孩子，就是这只孤独的小鸡。

1.天生的孤独感。人一旦感觉到孤独，就会无端地伤感。曾经接触过一个案例，一位母亲焦急地跟我说，女儿一到晚上睡觉就会嚎啕大哭，这就是孤独感所引起的。现在一个4岁的孩子，会发呆、会思考，他们的痛苦已经跟上一代人小时候所感受到的痛苦完全不一样了。还有一个重点高中的学生，成绩倒数第一，说：“我决定出家，只是时间的问题。” 人一旦觉得孤独，思考力就会变得很强，老师家长根本猜不到孩子在想什么的。

2.学生的情感负担。回想我们小时候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很难投入过多的关注在某一个孩子身上。但是现在一个孩子来到这个世界上，就有六个人围着他，这六个人会把最好的付出给他。那么六个人爱一个孩子，你能体会到这个孩子的感受吗？你知道这个孩子的内心世界吗？他内心里面的苦闷你知道吗？其实人都有一种本能，谁对自己好，他就要报恩。我看到一个四岁的孩子跟奶奶说，奶奶，我长大后赚钱给你用，是因为他觉得奶奶对他太好了。可是等到十几岁他就搞清楚了，他报不了这个恩，为什么？因为这些大人又不会要他的钱来回报，他们要的是孩子去读名牌大学。可名牌大学在中国就这么几所，凭什么就你们家孩子去呢？

每年都有来自全国各地的高三的孩子来找我咨询，他们所有的症状都是一样的——到了高三不投入学习，整天看手机，整天看小说。你问他想不想考大学？他回答，想，还要考好的。那为什么不投入呢？因为他们焦虑不堪。我只要说一句话他们就会淌眼泪，我说：“你可能考不到你觉得理想的大学，然后你会觉得实在对不起你的家长，他们对你太好了，是不是？”孩子们一听眼泪就淌下来。

孩子们太可怜了。我跟这些孩子说：“谁告诉你，你家长的幸福要你来负责任？孩子们，这个世界上没有一个人可以对另外一个人的幸福负责任。比如说两个人谈恋爱，一个男的对女的说‘嫁给我吧，我会给你一生一世的幸福’，结果没有三天就吵翻天了。孩子们你记住，幸福是自己的主观人生体验。”

有一个妈妈，她培育了一个博士儿子，这个博士后来做了外交官，谁都羡慕这个妈妈，但是我们看她在干吗？天天在吃抗抑郁症的药；还有一个妈妈，她的儿子只不过是个普通工人，但是我们看到这个妈妈天天在乐呵呵地搓麻将。所以幸福不是别人能给的，而是自己的主观体验。家长们要告诉孩子不要背这个包袱，轻装往前走，这个才是给孩子正能量。我讲一句贴心的话，我们把孩子带到这个世界上来，你要记住，不是他要来的，如果他要选择未必会选你，你是单向选择。我跟我儿子经常说的话是，“儿子，咱们母子一场，彼此不要嫌弃，你不嫌我，我不嫌你。”孩子没有这种重担，他才能轻装往前走，他才不会有考试焦虑。现在咱们国家有多少孩子因为在临考前焦虑不堪，学习成绩才没有达到应该有的目标呀！

3.空前的学业压力。我们能看到现在的孩子有空前的学业压力，这只是显性的，而隐性的东西是孩子们整天跟焦虑高危人群在一起，这些人是孩子的父母、老师。你想想看，如果孩子在学校、在家里都要面对一群焦虑的人，人人对孩子拉橡皮筋，老师在学校里不停强调考试、学习，孩子回到家，家长也在强调考试、学习，那孩子可能就完了。跟焦虑的人在一起，会疲惫不堪，我们孩子所遇到的压力是全世界没有的。美国的学校不应试吗？也应试的，人家的学习任务也很重，可是人家的老师和家长不是我们这样的内心世界，我们自己太脆弱、不够强大。

4.话语权的要求。现在孩子对话语权要求非常高。这绝对是一个很特殊的现象，在中国几千年来是没有的。我有时候在思考，独生子女政策虽然有很多弊端，但是它会推动民主进程。为什么呢？首先，人的环境不一样。我们小时候被教育成“大人说话，小孩别插嘴”，我们认为这是天经地义的。现在孩子的生活是这样的，他在家里没有兄弟姐妹，直接跟大人对话，为什么你说话我不可以说话呢？

反过来看我们现在的学校教育者，还是秉承老一套。我们经常可以看到有的中学生被老师教育的时候，老师在训他，这个中学生就这样子，“你讲好了。差不多了讲好了吧？我可以进教室了吧？”他根本不会听你讲的。为什么？因为你不了解他话语权要求很高，你没有给他平等的对话。这也就是我们职场上马上要面对的90后，1993年以后的人。曾经有个老总找我，说他有一个名牌大学的实习生，这个实习生在开会的时候负责做记录，会上老总发完言，实习生说：“我也来讲”，老总说：“怎么轮到你讲？”他说：“我为什么不可以讲？我也了解啊！”于是这个老总就看不懂了。我跟他说，你要看懂他们话语权要求很高，如果你不让他有话语的可能性，他就到网上去说，你堵不住他的。

还有现在的老师你不要生气，现在的孩子他未必是要到你这里来接受知识的，好多课都有光盘，他可以买来光盘自己看，而且都是名师讲的。现在的老师没有权威性，不像我们小时候，家里如果没有一本书，老师就是万宝全书，现在没有这样的老师。你也别指望你做这样的老师，或者说你可能得不到这样老师的感受。老师不理解这点就会打击学生，就否定现在的学生不如过去的学生。其实这就是时代的特征，跟不上的话，那是老师的问题。

有的孩子读初中的时候，已经走过半个地球了。老师在教室里面讲加拿大，学生说“我在加拿大待过很长时间，老师你去过没有？” 那么各位，这个书怎么教？我讲的都是非常实际的东西，教育要针对这些问题才能对未来的学生有用。所以各位，你想想看，有这种平等话语权要求的民族，它怎么不是进步的呢？这是对我们几千年文化的一种挑战，你要面对的是我们的文化怎么来衔接，只有把它衔接好了以后，孩子才能够平稳地过渡，而不受到他前代人的压制，这是我们所遇到的问题。

5.现实感弱。当今都市孩子现实感非常弱也是教育的结果。我们的孩子从小到大一切现实事务都被替代了，他们只知道好好学习，而我们的学校也没有提供给孩子处理事务的可能性，除了学习和补课没有其他活动。孩子在现代化的电脑世界里生活，现实感很弱。他们在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里有虚拟感，这就是他们的特征。比如说现在的中学生都在玩手办，人数大概比例是1/4。什么叫手办？手办就是以日本动漫为模板所制作的那些玩偶。他一个人跟这些玩偶在玩，有的时候玩偶还带一些色情，一个男孩子玩到他会爱上这个玩偶，然后就会在虚拟世界里捣鼓真实感。他们在网上交流，似乎这个玩偶是一个活人一样，最后他反而在真实世界里有虚拟感。两个人在网上聊好了以后准备见面，坐在一起，居然没有话，结果说，我们网上去说吧，再见。就到网上去说了。

有一个场景，有几个四、五岁的孩子，他们在一间没有大人的房间里。如果我们以常识来看，这个房间一定翻天了，地上都是水，弄得一塌糊涂。但现实是，这个房间门一打开，鸦雀无声，每个小孩都很安静，比老人院还宁静。这就是我们的孩子，他们不怕死，就怕苦。你跟孩子说不好好学习，将来会过什么什么苦日子，他会跟你说，不可能的，如果到那天我会去死的。人家连死都不怕还会怕什么？让我们怎么教育？我不知道在座的有没有德育校长，如果有，请思考一下：我们现在中小学的德育活动应该做什么？因为孩子们现实感很弱，学校应该提供这种帮助，模拟法庭，模拟超市，模拟社区……去搞这些东西。有一个高中生跟我说，学校请来一个老掉牙的战争年代的老军人跟他们说：“我们战争年代如此艰苦，你们这些人到现在满脑子资产阶级思想，天天想着穿名牌。”那个高中生说：“老爷爷，你们革命不是为了我们穿名牌，是为了什么呀？” 所以我们的德育教育真该动动脑筋了。孩子缺什么？你要给他什么？德育教育是育人，不是灌输某些东西，你要把他育成一个健康的人，不然一个没有现实感的人，到后来他的人格会有问题的。

曾经有一次有个重点中学高中的学生，她带了一个手机给我们看，她说：“老师，我们在玩这个东西” 我一看吓一跳，玩什么？一人割自己一刀，很好玩吗？这种行为我们怎么理解？这就是现实感缺乏的表现，他必须这样才能找到自己真实的存在。可惜，我们教育者全然不知。我们只知道他的成绩上去了还是下去了，而成绩下来有太多的因素。我们一定要了解我们的孩子，这些都是他的内心的一些痛苦点。善良、同情心。我们所有的1993年以后孩子的家长都会说他的孩子有这样那样的缺点，但是有一点，孩子是非常善良的。这就是中国的希望所在。理由如下：你在马路上，但凡看到一个乞丐，小孩子的脚步就有点迈不开了，他会拖住他妈妈尽量慢一点，实际上他想让他的妈妈捐点钱给这个乞丐。

小孩子很善良，原因是他有爱，他是浸润在爱当中长大的，他是在一个物质丰厚的时代里长大的，这样的人他一定善良，一定有爱心。爱心不是空穴来风，爱心是有条件的。现在的孩子具备了基础条件，所以他有同情心，他同情弱者，他爱别人。所以他的道德判断水平要比我们这代人高多了。美国儿童发展心理学家科尔伯格，他有个道德批判水平本质的研究，我举个例子：前一段时间有一条新闻，一个国际登山队去爬巴基斯坦的一座山，爬到山顶遇到塔利班分子。塔利班把他们一个一个都绑起来，在后面机枪扫射。其中有个登山队员曾经是名军人，被绑的时候自己做了手脚没被绑死，机枪扫射的时候他装死逃脱了，而其他人都不幸遇难。逃脱回来他讲的话是这样的，“我过去认为塔利班在阿富汗，美国人多管闲事，跑去打阿富汗干什么？你吃饱撑的？你是国际警察吗？现在我觉得打得好！美国人就是应该消灭塔利班这种反人类的人！” 这是一个像我们这种年纪，比我们年纪轻几岁的人，他的道德判断是这样的。那么再来看他的死去的队友的女儿做的悼词，这个女孩今年刚刚高考完，18岁，她在悼词里说，“塔利班是反人类的行径，我的父亲死于这样的暴力，我要呼唤人类不要以暴治暴，我们要共同地走向和平。” 那个幸存者听不懂，他说，“我不同意这样的说法。你爸爸是被塔利班残害的。作为女儿，你就应该报仇雪恨。”

这就是两代人的道德水准。按照科尔伯格的理论，这个女儿是走到了最高的水平，就是超越了国度，超越了民族，达到了人性的最高境界，而这个成年人只是在第二层水平，他的判断标准是对我有没有好处。各位看到了两代人的道德差异。所以我觉得非常有信心，后面的年轻人他们会越来越好，他们没有经过文化大革命，这一代孩子是有希望的。我们做家长的绝对不要辜负了他们，他们都是好孩子。6.个性化生活要求高。我们小时候被教育成“你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙”现在的孩子来到了这世上，就希望展现自己的不同，希望在这世上“雁过留声”，留下属于自己的东西。他必须要展现个性。那么我们的教育允许吗？设计出来让他展现个性的平台了吗？我们班级的班会课是不是提供了呢？

这个是我们现在孩子的又一个特征所在。那么各位，如果你要压抑他，他就抗争。抗争的途径方法是不一样的，有的孩子跟你打，我们叫逆反。为什么逆反？逆反是因为你不允许他长大。逆反有“硬抗” 这样的形式，就是你说东他一定要说西，你说要好好读书考高中，他就跟你说要考职业学校。那么“硬抗” 还好一点，如果“软抗” 就麻烦了，如果家长强大无比，是不可战胜的，孩子反抗的能量全部转移到里面，结果各类神经都出来了，导致现在15岁以后的孩子，神经症高发。各位注意，我们培养孩子健康是很要紧的，所以要充分满足他的个性展现，我们的学校德育活动要有这样的意识。

7.第三只笼子里的鼠。有一个著名的实验，一共有三只笼子，笼子里都关着一只老鼠。第一只笼子里有个开关，踩一下就会有食物送进来，老鼠很快就掌握了能吃到食物的诀窍。第二只笼子也有个开关，但是踩一下就会被电一下，老鼠也记住了要领，不会再去踩那个开关。而第三只笼子里的开关，踩一下会有食物，再踩一下会被电一下，如此反复，笼子里的老鼠就失去了主意。

孩子来到这个世界上，家长对他太好了，就像食物；但同时给他压力，就像电击，孩子们如同老鼠在第三个笼子。每个家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不说，心里是这样想的。各行各业，凡是能成功的都有一个共性的特质，这些人一定是输得起的人，输了再来，最后就赢了。而我们现在的教育，却只让他成功，不让他输，家长们见到孩子回家第一句话问的是：“宝宝，你今天得几个五角星啊？” “一个。” “小明得了几个啊？” “两个。” “你明天要超过他，要得三个。” 我想问在场的幼儿园家长们，你跟儿子下棋他会输吗？他肯输吗？十个有九个孩子是不肯输的，有的孩子还会拿象棋砸妈妈的头，他输了就急。怎么会这样呢？你想要让他成功，却不让他有的成功的品质，你一开始就不培养这种品质，他不就是第三只笼子里的老鼠吗？

还有，我们每家都渴望自己的孩子在看到数学难题、物理难题能够迎战，锲而不舍，学奥数的时候再难的题目也能克服，我们希望孩子意志力、控制力很强，可是你知道意志力、控制力是从哪里来的吗？在上海，家长们从小学开始给孩子找最好的学校，初中、高中一直是好学校，等高考完了以后，再帮孩子找什么样的专业读大学以便运用关系找得到工作，等到找了一份工作以后，觉得差不多了，就买一套房子给孩子，发动亲朋好友给孩子介绍女朋友，然后再拿钱出来给孩子办婚事，婚事办好了养孩子，然后自己帮孩子带孙子。你要控制他一生，还需要他有一种迎战困难的自控力，又是这个悖论。这个人不是在第三只笼子里是在哪里？其实他都知道自己应该成为什么样的人，非常明确，但有的家庭期望太高，这是不可以的。特别是对独生子女，你不把一个很具体的目标告诉他，这个人要崩溃。实际上高要求只有对自己，不能对别人。孩子非常清楚他的目标在哪里，可是心里也很清楚，自己是没有这个能力的。那么你想想看，他不是纠结死吗？所以现在大都市的孩子，他都有一个特征——眼高手低。既然要考名校就得去努力，去用功，但是他不用功，这就是老鼠在第三只笼子里的感受。★了解母爱，母爱是孩子成长的基石孩子心理安全的保证孩子成长的力量源泉孩子健康情感的培育者

孩子心理安全的保证。在孩子成长过程中，母亲给的安全感有的充足有的不足，有的孩子一生下来就不进行母乳喂养、有的缺乏对孩子的陪伴、有的在孩子很小的时候就抛弃了他，这都让孩子缺乏安全感。在一个孤儿院，院长说物质的东西我们都不缺，我们条件好得很，我们的硬件都很好，我们还有高学历的义工对孩子进行辅导。但是这些孤儿院中的孩子却没有成才的，这就是因为他们是孤儿，从小被抛弃的呀，从小没有安全感，他就会恐惧。所以一个好母亲，在她怀孕的时候，这个孩子一定是她从心底里想要的，这样她和孩子才会身心合一，心情好，孩子出生后奶水才会充足，好母亲是孩子一有什么情况马上会做出反应的。

孩子成长的力量源泉。一个孩子在外面受了欺负，一回到家一定是先叫：“妈！”他是来寻求帮助的。有的妈妈不仅没有帮助，反而先训斥一通。有的是给孩子力量感，就像老母鸡张开翅膀保护她的小鸡一样，母亲是可以疗伤的人，母亲是力量的源泉，没有这个，孩子迎战的力量就弱。孩子健康情感的培养。孩子对母亲是依恋的，母亲的情绪情感直接影响孩子的情感发育。所以在谈恋爱的时候，我们在硬条件之外，一定要看看这个孩子与妈妈的关系。
★母爱的检验母爱的动机母亲愿不愿意与她的孩子分离超越自我的追求

母爱的动机。母爱一定是无条件地爱你的孩子。有一个留学的研究生，每天都要在固定时间和妈妈视频聊天，因为这是她妈妈要求的。你就不想一想，你这样要求他，他每天在繁重的课业中还要记住时间，耽误功课和其他也许很重要的事，你这是在爱他吗。母亲愿不愿意与她的孩子分离。在电影《狐狸的故事》中，老狐狸把小狐狸无情地赶走，是为了让他们懂得父母不是永远的依靠，有朝一日会独立去面对这个世界，如果不学会生存，就会被大自然无情地淘汰。狐狸尚知如此，可现实生活中，有很多父母却不懂这个道理，总是把孩子掌控在自己手里，不让孩子去独立尝试，不懂得把孩子推出去，不懂得对子女的爱是一场渐行渐远的修行。一个60岁的老汉居然还要被他90岁的老娘管着。
★好母亲的标准大气的。不要100句话句句落在学习上。母亲的待人接物，孩子从小看在眼里，对孩子的影响至深。只有大气的母亲才能让孩子走得高走得远。

自然的。在这指的是不极端。若一个母亲的内心一直想着的是，让孩子进最好的学校，进最好的班级，拿最好的成绩，把孩子的每个周末都排得满满的，这样会造成物极必反，往往会得到相反的结果。轻松的。母亲应该是善于控制情绪的，不会给孩子带来严重的焦虑感。生理原因决定的，男女的大脑不一样，女人爱说话，所以她情绪不积压，她想哭就哭，没人会对指责一个哭泣的女人，但男人就不一样，一个10岁的男孩哭，大人就会说，哭什么哭，还像个男子汉吗？男人也不像女人那样爱说，心里不痛快可以逮谁说谁，所以男人的情绪很容易积压在一起。所以男女在一起是要磨合的，男人的情绪会有一个临界点，过了这个点他是会爆发的会杀人的。所以女人应该是情绪的掌控者，妈妈是家里的情绪灵魂。如果一个母亲有抑郁，她和孩子的对话必然很消极、失望，“哎，早年要不是因为你呀，我都不想活了。” 孩子是从一个细胞就存在于母体的，潜意识里是认同母亲的。母亲如果是这种生活态度，孩子一定不会有热情。所以好母亲一定是热爱生活的，积极的，那么她的孩子也一定是阳光灿烂的。★了解父爱　父爱是孩子的成长推手孩子生理安全保障感的来源婴幼儿的大玩伴孩子理性的促进者

孩子生理安全保障感的来源。一个父亲能给予孩子生理安全上的保障。就像只要有大山羊在旁边陪伴，小山羊就会安心悠闲地吃草。一个父亲如果说“孩子，如果有谁敢欺负你，告诉老爸，我去替你教训他！”这个孩子长大后一定不会怯懦。如果父爱缺失，孩子的生理安全感就缺失，孩子的胆子会变得很小，从小被人欺负，莫名其妙哭泣，就会变得胆怯、懦弱。

婴幼儿的大玩伴。父亲的玩法，一般是户外的，大运动量的，能开发孩子的神经发育。此外，父亲与孩子的交流和母亲有别，更容易开发孩子的智力。孩子理性的促进者。男人的思维，以客观为主，引领性较强。若一个孩子长到十六七岁，遇事爱跟父亲商量，这也是一个好的表现。还有，有父亲陪伴的孩子，不会形成恋母情结。所以，我们的母亲不要在孩子面前诋毁父亲，现在有的青春期的孩子，对父亲是屏蔽的，就是因为母亲经常唠叨父亲。如果一个父亲长年累月在外，不能陪伴孩子，是可能会出现状况的。每个爸爸都需要有单独和孩子待在一起的时间，如果真的不能在一起，一定要常打电话。★父母对于孩子★孩子对于父母婴儿：每时每刻的关注　幼儿：诚心诚意地陪玩　孩子安全感。幼儿时期尊重他，孩子一般都喜欢那些陪他玩耍的人。儿童时期小学老师批评得多，总是说孩子这毛病那毛病，孩子会想，妈妈还会喜欢我吗？告诉他妈妈还会喜欢你。给他一个可靠的信息，让他有信心。青春期你会觉得这个时候的孩子有很多麻烦，有一个误区：比如有次孩子要干什么事，你说好吧，妈妈相信你啊，可是发现孩子并没有按你说的做，你会很恼火，好啊，他撒谎，以后再也不能相信他了。其实，当你给他实实在在地相信后，他会做好的。可能这次他只做到了25%，你继续相信他，他下次就能做到50%，然后再相信，就能做到75%，再相信，他就能做到完美。

★父母是人不是神不要忘记自己也会犯错误　每个人都会犯错，要勇于向孩子认错，认错是成熟的表现。不能抛开自己的各种需求，为孩子做牺牲。有个硕士，在他小升初的时候，他妈妈为了他能考个好学校，辞职回家，以后就什么都围着他转，可是这个硕士却越搞越差，最后却跳楼了，为什么呢，他妈妈整天说，我为你做了多少牺牲，当年为了你辞职，为了你什么朋友都不来往，什么爱好都顾不上什么什么的，孩子最后受不了了，所以家长你要记住，家长为孩子所做的一切都是应该的。

★虚假态度的有害性孩子感受到父母无声的责备孩子收到矛盾的信息孩子会陷入困境长大后失去对父母的信任比如学校说要给贫困孩子捐玩具，女儿回家翻箱倒柜，最后选了她最喜爱的芭比娃娃，说妈妈，我要把这个捐给贫困的小朋友。妈妈马上把脸唬起来，这个太贵了，你可真舍得，找个便宜点的就行了，最后给孩子选了一个又小又旧的小熊。可是第二天到学校见到老师后，这个妈妈说，哎呀老师呀，我们家孩子听说要给贫困孩子捐玩具，回家找得可认真啊，这不，把她最喜欢的小熊给捐了。又比如一个当官的父亲，在家中来客人的时候，又点头又微笑的，人家一走，马上换了一种口气，说这什么人啊，这种货色也配来和我说话什么什么的。那孩子就会陷入矛盾之中啊，他的价值观就会很混乱。

★父母常犯的具体错误说了不做　挑剔　比较　辱骂　体罚　说了不做。比如许诺孩子周末带你出去玩啊，可是这一周我要出差，下一周我要开会，不能覆行承诺。挑剔。把精力太聚焦在孩子身上，每时每刻都盯着，一有不对马上跳出来评价，这样的孩子将来是不会做事的，因为他光怕做错了，他是害怕失败的。所以对孩子不要过多地干涉，不过多说话。比较。王小明的妈妈总是说，你看你，这一点你不如人家小刚，那一点你不如人家小强，那么我就要王小明对他妈妈说，你看人家小刚小强的妈妈又漂亮又贤惠。其实人是唯一存在的，没有可比性，越不比较孩子越没有负担。

辱骂。这里的辱骂不一定是破口大骂，有时候一些隐性的语言包含了骂的含义，甚至家长都没感觉到自己在骂。比如妈妈让爸爸洗杯子，洗完了妈妈就说，哎来来来，看看啊，你这洗得啥啊，一天到晚的干啥啥不行，连个杯子都洗不净。这就是隐性的辱骂。而另一个妈妈会这样说，洗完了，你看一下啊，这个杯子口没洗干净，你可以放点洗洁精，好好搓搓，然后清水冲洗就可以了，来，你再洗一下吧。你看，这不是辱骂，这是批评。辱骂是没有目的的，带着情绪的，是为了发泄。而批评是有目的的，能给出方法，并有反馈的。

体罚。教育的四大法宝是奖、罚、校对、训练。这里的罚包括了适当的体罚，但如果在罚的时候家长情绪失控，那孩子是记忆是会带一辈子的。好的惩罚是不会情绪失控，伤到孩子的，是有预告的，比如说，你这件事做错了啊，你应该怎样怎样，如果下次还这样，我会怎样怎样。这样的惩罚不会伤到孩子。但是也有特殊情况，比如小婴儿要玩插座，这么小是不能讲道理的，他听不懂，怎样办呢，他想要摸就轻轻打手一下，他可能觉得好玩又伸手去摸，再打一下，比刚才要重一些，再摸，再打重一些，再摸，更重些，直到最后受不了了哇地哭出来，好了，他以后再也不会去摸插座了。★给孩子不恰当的压力高期望　回避现实　一味竞争　高期望。你不要来指望我，不要指望我考清华北大。这样的孩子往往老师公认很聪明，但是实际却是中下水平。原因是有背景压力，家长的学历高同时期望也高，对孩子是很大的压力。他们会给孩子讲自己如何如何成功，孩子你也要怎样怎样，孩子认为自己不如父母，就干脆不学，就表现出来无能，这就是假装无能。回避现实。高学历家庭往往回避现实，比如学习能力一般，但社交能力强，或动手能力强，那这个孩子就不一定非要考名牌大学嘛，但家长不听啊，上海现在有的家庭都是VIP补课啊，五个老师给一个孩子补习，可是孩子成绩依然上不去，因为他真的学习能力不行啊，于是孩子就会觉得愧对家长，你看父母为了我花这么多钱，这么多人围着我一个人转，可我还是不行，他愧疚，自悲，失落，最后垮掉了。一味竞争。现在有的家长已经到了极端的地步，他们告诉孩子来到世上就是竞争，孩子每天都被这种压力包围，不去上学的孩子逐年增加。以前是初中开始有，现在小学就有孩子不上学了。其实人的互助合作才是本真，从原始社会开始，要生存，要围猎，都是大家齐心协力合作才行的，几千年来，人类的发展不是一味靠竞争的，更多的是合作，家长要看清这一点。★培养好习惯的原则无条件的接纳孩子　典范　正确操作无条件接纳孩子。那些熊孩子的妈妈往往是管得多的，一个孩子从小和奶奶一起，吃饭穿衣都是奶奶来照顾，这个妈妈呢，好不容易和孩子见一面，就是这不好那不对，那你这个妈妈不是妈妈，你是个老师。典范。有句话叫身教大于言教，如果你自己都做不好，做不到，就千万不要要求自己的孩子去做，更不要去指责他，这会让你的孩子很困惑，甚至心理上发生扭曲，产生反抗。

正确操作。1.如果孩子某个具体行为不好，可以通过训练让他做到。比如一个孩子回家不换拖鞋，这个时候你可以对他进行训练，并把训练的行为编成口诀，说来宝宝咱们做个游戏，先看妈妈做，1.脱脏鞋2.换干净鞋3.脏鞋放起来，你一边说一边做示范，做完了说宝宝来和妈妈一起做这个游戏，1.2.3.完了表扬宝宝做得真棒，好再和妈妈做一遍，再做，再表扬，再做，再表扬，然后让孩子自己做，直到孩子做得熟练，获得表扬获得成就感，告诉他以后回家就先做这个游戏，孩子以后回家就换鞋。2.讲原则性的话，接下来就不要再讲了，不哄也不骂。比如孩子非要吃路边羊肉串，妈妈如果说吃什么吃，脏死了。孩子就闹，妈妈就吵，孩子躺地上打滚，妈妈打。其实妈妈可以告诉孩子，宝宝啊，路边的东西不干净的，你看刮风刮得多脏啊，而且羊肉串处理的时候如果不干净，小朋友吃到肚子里会拉肚子的。孩子可能还会要求，你就不要理他了，看着他哭闹打滚，一句话都不说，过一会儿孩子就会乖乖地说妈妈咱们回家吧。★培养孩子的独立性孩子有权拥有自己的情绪孩子有权拥有自己感知世界的方式孩子是不再与父母粘连在一起的人孩子是有独立身份的个体

孩子有权拥有自己的情绪。一个孩子早上穿衣服，说不想穿这件衣服，要穿那一件，妈妈说不行，就穿这件，奶奶就说来来奶奶给你穿，一旁妈妈就说，让他自己穿，他得独立。这是一个误区，这不是独立的问题，是选择权的问题。现在好多家长是紧紧地控制着孩子的精神，却又让孩子独立。孩子有权拥有自己感知世界的方式。在中国，很多家长都是我吃过的盐比你吃的饭还多，我的经验比你丰富多了，你怎么能不按我的意思做呢，你不按家长的意愿我就得纠正你。一个学习编辑的女孩，她的妈妈是个编剧，在孩子毕业后动用关系给她找了一份编辑的工作，可是这个女孩呢，想要闯一闯，要做独立写手，她的妈妈就动用了七大姑八大姨，后来竟然还挖到了女孩的小学中学的班主任来劝她，这个孩子都不去上班，最后这个家长就求助于陈老师，陈老师说，你不要害你女儿，你到此为止，打住啊，否则你的女儿会崩溃会抑郁的，这个家长才算做罢。所以家长们要让孩子有自己的选择权，有自己感知世界的方式。孩子不再是与父母粘连在一起的人。孩子长大后，是要有自己的空间的，这个空间也包括了心理和思想上的空间，能够不被约束不被打扰，所以家长不要老想把孩子抓在手里，粘在一起，你要学会放手，学会和孩子划清界限，孩子只有在自由的空间才能真正长大。★沟通技巧倾听　就是在孩子表达时不打断，你的姿势要表现得诚恳，愿意听，鼓励引导孩子进行完整地诉说，不要急于进行评论，等孩子倾诉完了再进行总结，这个做得好了孩子才愿意进行诉说。询问　家长在进行询问的时候态度要诚恳，表达出我是来帮助你的，为你排忧解难的，不是来审问你，来找茬的。这样孩子才能解除对家长的戒备，敞开心门，不藏秘密。而只有当孩子讲出来才能对孩子进行引导。

共情　首先家长要理解孩子处于什么样的情绪之中，接受他，然后表达出我理解你的感受，然后加以引导，排解孩子的情绪，解决问题。比如一个初三的孩子回到家后烦闷致极，说我今天不做作业了，就是不做了，咋地。妈妈可以说哦，儿子，看来你今天很烦躁，不开心啊。儿子就说了，烦死了，今天要做十张卷子啊，要不要这样搞啊！妈妈说，就是啊，你坐在硬板凳上上一天课已经很累了，还有这么多卷子，确实很辛苦啊。儿子说，哎，有什么办法呢，还得写啊。然后就去写了。所以从心理学原因看，孩子有事就会想着在妈妈面前“作”，他其实是想寻求妈妈给他安慰和力量的，妈妈有效的沟通就是孩子力量的源泉，能和妈妈敞开心扉的孩子是幸福的。特别鸣谢本文作者陈默教授；鸣谢文稿整理者新乡市附中初二（三）班家长薛凤莲。