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第三阶段——咨询员的反应与当事人的自我探索

一、初层次同理心——同理心是咨访最重要的技巧或态度之一。
1、同理心分为两个层次：初层次同理心与高层次同理心。
练习1 根据案例来对感受或内容反应
例如：一位学生向你抱怨说：“这算什么嘛！我花了整整一星期写的报告，只得到乙，而小王临时东抄西揍的居然得甲，你说老师是怎么当的呢？简直就没有标准嘛！”试看下面的不同反应：
咨询员甲：不会的，老师改作业一定有他的标准，虽然无法百分之百公平，但一定尽量公平，你误会老师了。
咨询员乙：你不应该先抱怨老师不公平，你应该先检讨自己，一定是哪里不好，才会得“乙”，老师给分一定是有道理的。
咨询员丙：你不要太难过，世界上的事情就是如此，不公平的事太多了，只要众多认为自己写得好就行了，不必太在乎别人的看法。
咨询员丁：你知道小王的报告内容如何吗？和你的报告有什么不同吗？也许你要先弄清楚，才对以后写报告有帮助。
咨询员戊：你认为老师对于报告的分数打得不公平，所以你很生气。
2、同理心反应——表达初层次同理心时的一些共同问题：
（1）避免假装了解（2）避免鹦鹉学语式的模仿（3）避免当事人漫谈（4）避免滞留在第一阶段（5）避免反应过分冗长（6）避免以问题代替同理心（7）注意用语层次与当事人的背景配合
同理心的层次：
层次
反应方式
1
咨询师反映的内容和当事人所谈的内容不相同，并且也不了解当事人最表面的意思与情绪，甚至使当事人产生不被信任、无价值、言语荒谬、被批判等感觉，显示出咨询员不关心、不信任当事人。忽略当事人想法与行为的差距，只是被动地接受当事人消极的行为，不想与他有更进一步的关系。
2
咨询师只反映出当事人部分的表面感觉或曲解他所表达的内容，在没有真正了解当事人说话内容前，即已依咨询师自己对它的经验加以曲解反映；或提出不当的建议；或以专家姿态出现而非表达其真正感受。咨询师曾简短地回答对当事人所提事件的看法，但并未接受他所有真正感受与行为的差距，故二者间只是表面层次的沟通。
3
咨询师能反映当事人说话的感受，又未曲解其内容，以一种开放坦诚的态度完成彼此间的沟通；但对他所提出的问题尚未能直接立即给予指点方向或行动。简而言之，即咨询师对当事人提出的问题，能开放地表达对这事的看法与经验，而且能指出当事人行为上表现的差距，但对解决问题的行动则未予提出，咨询员以较笼统，不牵涉个人内在意义的方式和当事人谈论二人间的关系。
4
咨询师不只反映当事人说话的内容，也表达内在的感觉和意义，更进一步顾及到他的利益，并表达热切的关心，主动地关心当事人，以引发出当事人特殊的才能。能很清晰地指出当事人想法与行为上的差距，并能具体地给予一个方向，能够及时地与当事人讨论彼此之间的关系。
课堂练习 同理心反应练习一
阅读下列的情境，以初层次同理心反应它。
1、首先用“你觉得……（情绪字眼）……因为……（事实内容简述）……”句型。
2、再以平常较自然的口吻将了解体会到的感觉与内容说出来。
例：情境一：一个初中生说：“班上秩序不好，导师怪我不负责，要我把不守规矩的同学报告给他。可是那些同学受处罚后，都骂我多管闲事，马屁精。到底要怎么做才好？”
咨询师的反应：
（1）你觉得左右为难，因为不管怎么做，老师或同学都会怪你。
（2）你夹在老师与同学之间左右为难，不知如何是好。
现场练习
情境二：当事人说：“最近经济不景气，每种行业都不好做，保险业更难做。这两个月以来，连一个客户都没开发成，已经够呕了，经理还指责我不够努力，可是我已经尽力而为了。”
咨询员的反应：（1）
（2）
情境三：当事人说：“办公室的同事，不是大学毕业，起码也是专科学历，只有我是高职毕业的，当然做起事来，会感到矮人一截。”
咨询师的反应：（1）
（2）
练习2 情绪反应类别（作为家庭作业）
（1）为了便于区分情绪的类别，试将情绪大略分为四类，
举例如下：正性的——快乐的、兴奋的、充满信心的、雀跃的……属于1区；安静的、舒服的、满足的……属于2区；负性的——愤怒的、敌对的、痛恨的……属于3区；乏味的、失意的、无助的……属于4区。
（2）情绪的强度。
强度的区分可以用点数量表来表示，可以有不同的点数量表。如“愉快”的反应，5点可能是“乐坏了”“棒透了”（因为每个人的情绪反应可用不同的词句来表示），1点可能是“平静”，而3点则可能是“高兴”之类的字眼；以“生气”来说，5点可能是“气疯了”或“愤怒”，1点可能是“不高兴，3点可能是“火了”。
练习 观察自己的感觉与行为
每一区都有以下情况：
（1）甲.感觉（情绪词汇）：形容情绪、感觉的字汇。
乙．出现的情境：在什么情境下会有这样的感觉。
丙．口语表达：在这样的情境下有这种感觉，用什么话语表达。
丁．身体反应：在这样的情境、感觉下，身体上、生理上有何反应。
（2）1—5的等级表示感觉的强度，1表示最弱，5表示最强。
本练习的目的是让每个人觉察自己的感觉与行为，借由自己觉察而更了解和掌握自己，如此在帮助他人时，才能真正地对当事人产生共鸣性了解，达到正确的同理心：只有咨询师能认识且接受自己的情绪，才能深切体会对方的情绪。
{习作表}
例：第1区

甲
乙
丙
丁
感觉
出现的情境
口语表达
身体反应
高兴
考试得满分
好棒喔
手舞足蹈、眉开眼笑
以上面表格为例，把情绪1—5等级区分强度，一一体察并列举出来。
课堂练习二：辨识感觉
根据以下情境，让成员一面听，一面感受。
情境一：当事人个性内向，不善言词，最怕在众人面前讲话。今天的语文课，就要轮到他上台做心得报告了……此时当事人的感觉是……
情境二：当事人说：“我从小孤苦一人，没新没友的，就像个没人要的孩子。如今有了这样的归宿，一个爱我的丈夫，疼我的公婆，我还求什么呢？”当事人的感受是……
情境三：当事人说“哇！最近我真走运，阿美的父母终于答应了我们的婚事，老板也给我加薪，连那一笔讨不回来的债也讨回来了，我……我该不是在做梦吧！”当事人的感觉是……
课堂练习三：情绪反映
情境一：当事人平日功课、行为表现不甚理想，这次又犯了错，他说：“算了，不管我怎么做，都不会有人相信我的，反正大家都认定我是坏蛋，就坏到底吧！”
情境二：当事人说：“明天我就要住院检查了，我怀疑可能是癌症。如果是真的话，我实在没有勇气活下去了。”
情境三：当事人说：“我一直把他当做知心好友看待，什么事情都告诉他，没想到他居然出卖我。”
二、尊重
尊重的行为是相当抽象的，不太容易清楚它的内涵，试人下面几个情况来说明：
1、无条件的接纳：不管当事人的背景如何，做出了什么行为或不做什么行为，都要接纳或不排斥，比较具体的是不批判当事人的所作所为，不排斥当事人的感受。
2、愿意与当事人在一起：表达愿意与当事人在一起的态度，而不是讨厌或不愿意在一起，就是尊重当事人。
3、一切为了当事人：咨询师在咨询过程中的所作所为，都是为了当事人的利益。
4、开发当事人的内存资源：帮助一个人不是要凡事替他做，这样会使他更依赖，永远需要帮助；帮助一个人是要使他经由被协助过程，能将自己的潜能或内在资源开发出来，学会自己帮助自己，才有助于当事人的真正成长，才是真正的尊重。
5、尊重当事人是独特的个体:尊重是除了对“人”一视同仁外，更需要尊重当事人的个别性，每个人都有与别人不相同的地方 ，形成独特的自我，这是需要受到尊重的。
6、尊重当事人的自我决定：只有自己可以决定自己的生活方式，所以也只有当事人有权为自己做决定。咨询师只是协助当事人对要决定的各个选项或状况更了解、更清楚，而没有替当事人决定的权力，所以应尊重当事人的决定结果。
帮助咨询师处理自己情绪的原则：
第一，人类大部分的愤怒来自对别人的行为期待“应该”如何像“孩子应该用功读书”，“他应该诚实”“你应该鼓励小孩”等等。如果咨询师对当事人生气、讨厌，就要检查是否是自己把“应该”期待于他身上所致。期待“应该如何”，也就是在批判当事人的行为，而不是努力了解他的行为，批判会阻碍真正的了解。一旦“应该的期待”被检查出来后，咨询师就能评估把“应该”加诸当事人身上是否合理，并评估对关系的可能影响如何。
第二，焦虑常伴随气愤而来，并常为气愤所蒙蔽。一个不喜欢当事人的咨询师可能感觉到当事人对他的威胁。因此要察觉自己的焦虑，这有助于咨询师去澄清到底当事人做了什么事引起了咨询师的威胁感。权力竞争、疏离感和抗拒行为常常是咨询师焦虑的来源。
第三，某些当事人的物质会引起咨询师想起经验中一些使他气愤或讨厌的人，如此咨询师在看待当事人时就无法客观，而以扭曲的形象来看待，也就是不把当事人当做他本人来看待，而把他当做他所气愤或讨厌的那个人来看。
尊重的新知识练习
下列的情境中均有几个反应，请选出最适当的尊重反应，并说明其他反应为何不恰当的原因。
情境一：当事人说：“你不了解一个同性恋的从心理的冲突有多大。”
咨询师的反应：
1.不！我当然知道。
2.你不必太在意别人的看法，你自己快乐就好了。
3.这也难怪，我们的社会在这方面仍然相当保守，你不必期待大家了解你。
4.你觉得你的行为不被社会所了解、接受，而感到压力与矛盾；如果你愿意，我很愿意和你谈谈。（尊重当事人是独特的个体）
5.同性恋原本就比较特殊，比较违反社会正常现象，我希望你赶快找心理医师治疗改掉。
情境二：当事人说：“我读书的时候，经济情况不好，曾经在书局偷过书，但没被发现。从那以后我就常常偷，如今已无法自拔，我真懊悔。”
咨询师的反应：
1. 要戒掉一种习惯是相当不容易的，要经过一段较长的时间，你别太苛责自己。
2.你用了什么方法去戒？困难在哪里？是不是控制力不够的缘故？
3.你对自己的行为感到内心不安，想戒又一时戒不掉，让你感到痛苦、无助。（无条件接纳，接纳他的感受）
三、真诚
真诚的意思是咨询师的助人行为是发自内心的真心诚意，其同义词是诚恳、真挚、诚实、一致、自发、坦白等等其反义词是虚伪、防卫、做作、自我隐藏等。
真诚是相当抽象的名词，但可从咨询师的下列行为中表现出来：
（1）不局限于角色：一个真诚的咨询师，并不只是以“角色”与他人互动，而是以真诚的自我与人相对待。
（2）自发性的行为：真诚的咨询师会把他所感受到的或体验到的直接表达出来。
（3）非防卫性的行为：真诚的咨询师是不防卫的，他了解自己的优缺点，并能面对自己，且能调适得很好。
（4）一致性的行为：真诚的人是没有矛盾和冲突的，他不会有一套“理想的”价值（如正义、和平等），和另一套不同的“真实”价值（如权势、财富等）。他是表里合一、心口合一、思想和行为一致、语言行为和非语言行为一致的人。
（5）自我分享：真诚的人能自我表露，愿意适当地把自我分享给当事人。
当事人：虽然我们谈了这么多，但我觉得没什么用处，情况还是一样糟，我何必浪费时间再来呢？
咨询师甲：我认为是你在浪费时间，你根本什么事也不想做，也没有做。
咨询师乙：是你自己决定要来的，你自己要负责。
咨询师丙：你觉得来这里没有帮助，没有结果的事似乎令你厌烦泄气，也许我们应该先来谈谈到底发生了什么事而变成这样子。
讨论并说明以上处理的方法。
课堂练习：真诚的辨识练习
下列的情境中均有几个反应，请选出最适当的真诚反应，并说明其他反应为何不恰当的原因。
情境一：当事人：“我来的目的是希望得到帮助，但事实上我把全部的事情都告诉你了，你还是没有给我任何实际的帮助。”
咨询师的反应：
1.你希望我能替你解决困难。（）
2.解铃还需系铃人，你自己要去解决，我帮不上太大的忙。（）
3.你把责任都推给我，而你却像个局外人似的，这是不负责任的态度。（）
4.我觉得主要是你不合作，没有去尝试与努力，不能怪我没帮忙。（）
5.我了解你的期望与不满，事情没有进展我也相当困扰，也许我们可以先就这点来讨论一下。（对，属于非防卫性的行为）
情境二：当事人滔滔不绝地叙述他的事，东拉西扯，一再重复，没有切中主题，已有两个小时了，咨询师心中感到不耐烦。当事人说：“你有没有在听我说呢？我是不是很烦人呀！”
咨询师的反应：
1.不会呀！你继续说，我很感兴趣，一直在听呢！（）
2.是呀！你是说得很繁杂、很乱，实在令人受不了，我都快崩溃了。（）
3.我觉得你很健谈，很仔细，说得很详尽呢！（）
4.我们谈了两个小时，谈了很多，有些乱，需要整理一下再谈。况且我有点累了，恐怕不能注意听，我们下次再谈好吗？（对，非防卫性的，自我表露）
四、具体
具体是指以具体的词汇协助当事人讨论所表达的感觉、经验或行为，并针对特定的问题探索，而非散漫无目标的谈论。
当事人在过程中常常对于自己的经验、行为或感觉做不完全的表达，以下是最常见的三种方式：
（1）删除：省略或删掉某部分内容。、
说明
举例（当事人叙述）
咨询师具体的反应
省略人物，事物或时间、地点
“我要走了”
“我很害怕”
“去哪里”
“怕什么”
被提到的人或事物省略了
“他们总是跟我过去”
“他令我受不了”
“谁总是和你过去？”
“什么事令你受了？”
省略了比较的基础
“她最棒了”
“我哥哥比我棒”
“和谁比较最棒？”
“哪方面比你棒？”
“什么时候比你棒”
预设没有办法，没有选择余地
“我应该照他的话做”
“不可能改变情况”
“如果你没有会怎样？”
“什么东西使你无法改变情况”
省略了评断者
“没读大学，不好”
“对谁而言不好？”
（2）扭曲：意思被误解或弄错了。例如下表：
说明
举例（当事人的叙述）
咨询师具体的反应
假设某事的因果关系
“他一皱眉就使我生气”
“为何他皱眉就使你生气？”
没有证据即假设别人的想法或感受
“当你皱眉时，我知道你在讨厌我”
“你怎么知道我皱眉是表示我讨厌你？”
臆测或认定别人的行为
“你知道我在受苦”
“你怎么受苦？”“我怎么会知道”
（3）概括化：或称为普遍化、一般化、类化，指将很多事和某一件事联想在一起，或解释为同一意思，或没有足够充分的资料就做出的结论。例如：
说明
举例（当事人的叙述）
咨询师具体的反应
把事情普遍化，常用的字眼是“总是”“从不”“每个”“所有”“毫无”……
“他总是和我唱反调”
“他没有一次不和你唱反调吗？”“他总是和你唱反调，没有一次例外吗？”
暗示性的因果关系
“当他皱眉头时，我知道他讨厌我”
“我太太要去工作，她不爱我了”
“有没有他有一次皱眉头，却是他喜欢你”“你有没有过爱一个人但也向他皱眉头的经验？”
“你爱你太太吗？你不也是在工作吗？”
课堂练习：具体化
情境一:
当事人：我知道他认为我很笨。
咨询师反应：
情境二：
当事人：当事人最近与太太越来越无法沟通，变得少讲话，各管各的事。
模糊叙述：我与我太太越来越疏远了。
咨询师反应：
五、结构
结构是指对助人关系所具有的性质、限制及目标的界定。在这个互动过程中，双方对于彼此的权利、责任、角色有共同的认知，对咨询过程、功能与限制有共同的了解，并对想要达成的目标有相同的看法。
结构并不能代替或包括其他咨询能力或技巧，它不是万应灵丹，也不是建立有效关系的唯一妙方。“结构“是双方关系、沟通、诊断及介入技巧的另一种补充或补助的方法，它能使整个咨询会谈变得更有方向，更有目标感。它可能出现在任何一个阶段，达成不同的意义与目的。
附：第三阶段关于“结构”的案例。
例一：
咨询师：陈小姐，我知道这是你第一次来到这个机构，要和辅导人员会谈，是吗？
当事人：是的，其实我很早就想找人谈谈，一直到今天才鼓足勇气来找你。
咨询师：听你这么说，你虽然来了，但是对于辅导究竟是怎么一回事还是有些疑惑。
当事人：对！我高兴我敢来，但是还不清楚会发生什么事。
咨询师：如果能花几分钟先谈谈辅导中的情况会是怎样，辅导员的角色及你的责任，甚至你想谈什么及目标等，也许能消除你的疑惑。
当事人：很好啊！我想这样能使我更清楚它究竟是怎么一回事。
咨询师：那很好！很多人来是带着一些困扰，想来讨论，寻求有效的解决，所以开始时你要多谈有关的事，然后共同找出问题的症结及解决方法。而我的工作是帮助你说出来，分析、诊断问题，然后协助你采取较好的方法解决问题或者用较合理的角度去看待自己。这整个过程可能需要几个月时间。一开始，要把自己的事向一个不认识的人诉说是不太容易，但是我想让你知道的是，你所告诉我的一切，没有经过你的同意，我不会告诉第三者。好！那么，对于这些你是否较清楚了，还有什么疑问吗？请提出来。
例二：
咨询师：虽然今天是第一次来谈，但也谈了相当多的事，你说感觉到生活压力很大，尤其是人际之间的压力更受不了，最后发现好像跟自信心有关。你觉得很困扰，想做些改善，如果是如此，而且你愿意的话，我想我们可能需要一段时间来谈，大约需要十次，每周一次，一次一小时。我想帮助你先对自己做个整理，再讨论你和别人的关系及改进，最后谈谈其他的生活压力如何减低。你觉得如何？如果你同意，我期望你能先花点时间做个自我回顾好吗？