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、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹气道：“这年头啊，连胡萝卜都靠不住了！” 2、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍了拍一士兵的胸脯说：你瞧，这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 3、一村妇提蓝鸡蛋，路遇几位彪形大汉将其轮奸后逃窜。村妇起身拍拍身上的尘土道：多大的事儿，我还以为抢鸡蛋哩！ 4、老焦同志首次出国，过海关时海关人员问：你姓焦吗?老焦想了想以坚定的语气说：大概一周两次。 5、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，最后鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 6、公共汽车上，有位大嫂看到一位即将下车的男士掉了包烟在踏板上，好心地拍拍男士的肩膀说：你烟掉了。没想到男士大怒：你才阉掉了哩！ 7、一村妇第一次进城，欲上茅厕却良久未遇，于是便问警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 8、某男子入厕便秘，见一人飞奔而入，迅即雷雨交加。他说：“哥们，真羡慕你呀，这么快！”“羡慕啥呀，我还没有脱裤子哩。” 9、男：我如果抱你，你会怎样？女：反抗！男：我如果吻你，你会怎样？女：反抗！男：我如果强暴你，你会怎样？女：有完没完？女人的力气毕竟是有限的嘛！ 10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？那男子惊慌地说：可孩子不是我的呀！学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” 　　“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 　　就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…　我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 餐巾纸和卫生巾刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。老婆被搞定了王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……” 八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。　　老头问医生：是不是我的？　　医生：我先给你讲个故事。　　一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？　　老头：肯定有人在后面放冷枪！？　　医生不语…… 单身幸福一群女人交流自己的“性”生活。单身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。　　家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单身女人说：“我们得趁你们的空。” 指名要黑色的…… 一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。　　小清只有指名要黑色的…… 　　老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？　　小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了…… 　　我买黑色的保险套是要好好的安慰 1、　　妻:对于性你有什么看法? 　　夫:看法是没有,做法倒是很多。 2、　　妻:帮看看我有没有断掌。　　夫:不用看了,你一定有! 　　妻:怎么说? 　　夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 3、　　妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。　　夫:好吧,那我不喝酒了。　　妻:那你要我答应你什么事? 　　夫:让我再喝酒吧! 4、　　妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。　　老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔! 　　妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。 5、　　妻:女儿啊，我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。　　妻:那人呢? 　　女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。沙漠中的时钟一个男人在沙漠里旅行，遇见一个本地人，赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。他问本地人在干吗，本地人告诉他：“我在判断时间。”男人不信，本地人告诉他说当时正好一点钟，男人看了看表，分秒不差。男人又向前走，又发现一个本地人赤裸着仰面躺在地上，那儿硬邦邦地指向天空。男人问了同样的问题，得到了同样的回答。并告诉他现在是两个点钟。果然又是分秒不差。男人继续前进，遇到第三个本地人，他正躺在地上自慰。男人问他干吗。这个本地人慢条斯理地回答说：“给表上弦。” 爱基斯摩人记者在北极访问爱基斯摩人...... 记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。插电否小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时...小朱问:这是什么东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音? 第一个男人 “茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？” “如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……” 野外做爱一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做--爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。持续一个小时学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？” 新婚之夜过后新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。” 听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！” 我们终于在一起了丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声： “亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。” 妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话汽车零件牢骚大全油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。” 离合应和说：“对，对，就是，就是，我也一样。” 方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人拧，弄得我现在还头晕呢。” 车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！” 座子：“得了吧，我才尿(sui)呢！司机放个屁，全他妈的让我闻了，我找谁去！” 钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！” 谁把你肚子搞大的公狗和公蛙小时是好友。多年后重见。公狗指着鼓着肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪个禽兽？连公的都不放过，把你的肚子搞大了？” 公青蛙说：“哎，你不知道啊，现在连啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是个很好的例子。” 留恋和失恋留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。初恋和热恋初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；妻子与情妇的区别甲问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？” 乙答：“晚上与白天。” 抱我上床好吗看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。她轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。恐怖点的书儿子：爸，你有没有恐怖点的书给我看看？老爸：当然有。有本书我看了20年还觉得恐怖。儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书! 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