交往心理学.doc

第一章：
一、社会情绪
（一）社会情绪
1、一般地说，社会情绪是指，持久或连续的情绪状态而不是暂时的情感。
2、社会情绪受到潜在的社会约束。1）交流和表达实际感受到的情绪，是受到一定关系准则约束的。如：教养、自尊，2）表达或讲述自己的社会情绪时，我们常常会对语言加以编排，以便别人能够明白。
3、用更专门的术语来说，在陈述社会情绪时，我们使用素质或连续语言来提供对伙伴的“概括性情感陈述”，这在社交上也是合适的
（二）给情感贴上标签
1、詹姆斯—朗格学说：情绪是来自身体变化的各种情感。如，我们感到心跳加速，就知道我们害怕了，或者我们感到紧张，就知道我们产生了焦虑。
反：人为诱导的身体变化（如注射肾上腺素），产生不了具体的情绪，只是产生一种综合的唤醒和期待——某种将要发生的情感。
结论：我们体验的身体变化范围比我们感受到的情绪变化范围更有限，能够说明各种微妙情感的身体模式也极少。
2、社会情绪既包含身体变化，也包含我们对社会环境的体验，所以，个人的经历和社会情境有助于我们确定自己在某种场合应具有的情绪。
3、沙克特和辛格认为：身体是情绪产生的主要原因，但身体必须有某些线索相伴随，这样可以帮助我们用合适的行为方式给它贴上标签。
沙克特和辛格的经典性研究；通过注射兴奋剂而被人唤醒的被试，确定其情绪的依据是周围的情境线索。与朋友在一起的被试体验到的是愉快，而与具有攻击性的伙伴在一起的被试体验到的是愉快，而与具有攻击性的伙伴在一起的被试体验的却是敌视。“感染”
二、爱情
（一）不同类型的爱情：
1、性本能（浪漫）型的爱情
性本能或浪漫型的爱情集中于美貌和身体吸引；它是一种以性爱为中心的爱情，希望得到回报。高度重视性本能型爱情的人，非常相信一见钟情，而且对其恋人身体方面的瑕疵特别敏感。
2、嬉戏（游戏）型的爱情
此类爱情就像游戏，被看作娱乐，不被严肃看待。高度重视嬉戏爱情的人，其典型特征是：迷恋于调情，使恋人总是猜不准其负责任的态度。娱乐停止了，关系也就结束了。他们能轻易、迅速地摆脱风流韵事，喜欢玩弄异性，明明知道自己不喜欢对方，但仍与之经常往来。
3、友谊型爱情
友谊型的爱情的基础，是照顾对方而不是性爱，高度重视此类爱情的人，非常相信爱情是从友谊发展而来的，情人必须具有相似的兴趣，喜欢同样的活动。对友谊型爱情的恋人来说，爱情是随着对另一方尊重和关心而增进的。他们能够忍受长期的分离，却不觉得关系会受到威胁，他们也不像嬉戏型爱情中的恋人那样，在关系中寻找感官刺激。
4、实用（理智、购物单）型的爱情
实用主要义型的爱情是实际的，它基于这种信念：一种关系必须有用处。高度重视实用主义型爱情的人，会问自己，恋人是否会成为一位好父亲（或母亲），他们还会估计恋人未来职业的前景。实用主义型的爱情，考虑恋人的背景和特点，诸如态度、宗教、政治和癖好等等。实用主义的爱情的恋人是现实的，不浪漫。
5、狂热（占有、依赖）型的爱情
狂热型的爱情基本上是一类易变的、焦虑的爱情，它具有强迫性和占有性，而且担心被抛弃。狂热型的恋人嫉妒心非常强。高度重视狂热型爱情的人坚信，如果恋人忽视他们或者拿他们不当回事，那么生病或做傻事就可以重新引起恋人注重；他们也认为，如果关系僵了，就可能患胃病一类的疾病。
6、奉献型或无私型的爱情
此类爱情是无私的，有同情心的，而且一般都无条件地爱一个人，就像甘地、释迦牟尼和耶稣传教。此类爱情中的双方具有密切的关系，都认为应该运用自己的力量帮助对方渡过难关，而且，即使恋人与别人有了孩子，他或她也能帮助照料，如同已出。
如果确实存在上述六种爱情类型，那么男人和女人对它们体验的程度是否不同呢？回答是肯定的。男人对爱情的态度属于性本能和嬉戏型，女人懒于实用主义、狂热和友谊型。
（二）发展爱情
迄今为止，我们一直认为爱情是一种情感状态，而且爱情能够得到最大限度的发展和变化。首先，恋爱会体验到不同类型的爱情。例如，最初为异性吸引的爱情可能是性本能型，兼有狂热（占有欲）和嬉戏（玩游戏）两种类型。随着关系的发展，如果恋爱双方除了性爱外还互相照顾，他们就可能体验到很强烈的友谊感。这可能促使他们对建立长期关系进行探究，即考虑恋人作为长期伴侣或孩子的共同父母等方面的潜力——简言之，对实用主义的爱情关系进行评价。如果恋人通过了“考试”，那么，双方就可能开始体验到实用主义爱情了。
（三）恋人的行为
除了爱的情感驱使我们进入关系外，爱的行为也具有重要作用。爱情既是情绪，也是我们和恋人与外部世界沟通的行为。
（四）恋爱时会发生什么？
如果我们觉得生活常规是舒服和必不可少的，那么日常生活常规的打破（如，我们爱上了另一个情人），就构成了一个问题。
三、爱情中的嫉妒
（一）嫉妒的产生
1、爱情使我们产生被看重的感觉，如果我们担心他或她不重视自己，就会感到嫉妒。积极的情绪经常会让我们产生胜任感，消极的情绪却让人产生无能感¡ª¡ª不能顺利地与别人交往。在关系里，消极的情绪（像嫉妒）经常是不愉快的，因为它影响了我们的自尊，或者影响了我们作为一名社会成员或恋人的胜任感。
2、研究表明，如果男人感到不胜任，他们就会产生嫉妒。如果女人觉得依赖于这种关系，并且认为它比自己目前面临的任何关系都好时，她们就会产生嫉妒。男人对嫉妒的反应一般是愤怒，女人则是抑郁。
3、邦克和布林格尔从广义上把嫉妒定性为：嫉妒是一种厌恶性的情绪反应，它是由两人之外的关系（如婚外恋）引起了，这种关系可能确实存在，也可能是想像的，也很可能要发生，或曾经发生过。
（二）嫉妒的类型
1、占有性嫉妒
对“财产权利”受到侵犯的反应就叫占有性嫉妒。如果认为物品、地位、甚至另一个人属于我们，我们就会体验到这类嫉妒。如果恋人独来独往，我们有时也会产生占有性嫉妒。
2、排他性嫉妒
如果恋人在其重要生活体验中忽视了我们，或者，如果恋人不允许我们分享其内心的秘密，那么，由此产生 的嫉妒就具有排他性。譬如，恋人要去野营，享受大自然的温馨，但却偏偏不让我们陪伴，那么我们就会产生强烈的嫉妒感。
3、竞争性嫉妒
竞争性嫉妒是指，对不胜任感与努力恢复平衡的反应。如，如果恋人做得比我们想像的都要好，我们也会体验到竞争性嫉妒。
4、自私性嫉妒
不仅认为自己的习惯是唯一的可以接受的，而且不能增强自我意识和角色的灵活性，这就是自私性嫉妒。它包括固执地坚持自己的观点，或者，不愿改变自我或自己的行为习惯、需要，它于现状，不去考虑或满足他人的愿望或需要。
5、恐惧性嫉妒
对孤独或被拒绝这类威胁的反应。如果我们被恋人抛弃或不理不睬，那么，无论恋人是否与别人么奔，我们都会体验到这类嫉妒。
（三）不同情感的混合体验
嫉妒与外在的行为表现相一致吗？不是的。但不同类型的嫉妒确实好像有一个共同的基点：即不能（或认为不能）控制恋人对我们的情感。嫉妒导致了一种综合的伤心或愤怒感，但是，在不同的场合，不同的人对这种情感的体验方式是不同的。
不同的人会对情感有不同的体验，原因有二，一是情境，二是对某一场合引起嫉妒的行为的特殊解释或具有的象征意义。它们都会使人关注引起嫉妒的整个事件的特定因素。
（四）嫉妒的准则
某种情绪产生的原因有两个，一是社会情境，二是关系里适用于表达某些情绪的一般社会关系准则。
四、窘迫和羞怯
（一）窘迫
窘迫的原因：
1、窘迫是同一个想像的自我形象与实际的自我形象不一致而造成的。
2、窘迫是个人意外地成为中心而产生的影响。
3、社交焦虑是产生窘迫的另一原因。
男女恋爱中最尴尬的十件事情
n 尴尬一
经过漫长的等待， 终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
n 尴尬二
请客吃饭，当然她也在。
酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
n 尴尬三
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”
n 尴尬四
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
n 尴尬五
终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——……”
n 尴尬六
车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
n 尴尬七
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。
n 尴尬八
他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
n 尴尬九
他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友自豪地说是女友送的。
n 尴尬十
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”
（二）羞怯
羞怯产生的原因
1、设计的自我形象与实际表现方式不一致。
2、羞怯的一个主要原因是人际沟通存在障碍。
改善羞怯
1、认知疗法
认知疗法的基点是改变一个人的观念
2、社交技能训练法
五、孤独
（一）谁是孤独的人？
1、孤独产生的原因
§是否具有对交往的控制感
§是否有一位亲密的朋友
§是否习惯独处
2、孤独的类型
特质孤独
状态孤独
（二）孤独是什么？
1、孤独不是独处
2、孤独的显著特征是我们自己的实际表现与希望或要求的不相符。
3、影响孤独的因素
一个人要求需要达到的社会接触水平
人格
对自己吸引力的看法
是倾向于相信自己能成功的与陌生人交往，还是倾向于责备自己失败。
（三）孤独者的行为
1、孤独的行为表现：
绝望（恐慌和失助感）、抑郁（悲伤和无助感）、烦躁（不安和厌烦）、自责（我怎么了？和我为什么这么无用？）。
孤独的另一种表现形式是自我放纵，如买电脑和立体音响，或是使用信用卡付各种帐。
2、应付孤独的方法：
应付孤独的常用方法是：参加各种社会活动、乐于独处、一个人漫步、参加剧烈的体育锻炼活动。
消除孤独最关键的一点是，相信自己了解孤独的原因并具备控制它的能力。
（四）独处与孤独
珀尔曼—佩普洛发现，控制感可以说明孤独并不是都由独处引起的。 例如：写作
如果某人迫不得已独处，问题就会产生。 例如：刚入学
（五）慢性孤独的治疗
1、认知治疗法。目的在于改变孤独的人的畏难情绪：在社交中会遭到拒绝（与前面治疗羞怯的方法相似）
2、社交技能训练法。目的在于改进他们有效交往的能力；
3、小组治疗法。提高对别人的感受性（如兴趣等）；
4、团体治疗法。目的在于增加他们交往的机会。

第二章 沟通技能与人际关系语言
一、无声语言：非言语沟通
二、运用语言坦率地表达自己的思想和情感
第一节 无声语言：非言语沟通
一、关于空间使用的社交准则
实际上，在社交环境里，人们都要遵守支配空间使用与运动的社交准则。这些社交准则通过非言语的方式，即通过身体语言去调整体姿、手势、定向（身体面向位置）以及其他象眼神一类的各种微妙动作。
如果存在一种非言语社交准则系统，那么，它就要符合下述条件：
1、使用的非言语线索必须相同并能够辨认；
2、必须系统地使用非言语线索；
3、必须能够将自己的情感和意图转换为非言语线索（编码）；
4、对方必须能够明白它们的含义（译码）；
5、不管有意不是无意，别人都会对我们的行为进行系统译码，甚至能够发现我们自以为已成功掩饰住的信号。
（一）空间领地
我们使用空间的方式，让别人觉得它无形中属于我们自己或由我们自己控制。这种现象既存在于像办公室一类的固定环境，又存在于像交谈一类的变化场合。
空间可分为：
亲密区——以身体接触，到距对方约18英寸（46公分），适用于长期的熟人和朋友；
个人区——从距对方约18英寸，到约4英尺（1.4米），适用于与临时的熟人或朋友的交往；
社交区——从距对方约4英尺，到约12英尺（4.2米），适用于公事和与陌生人的接触；
公众区——从距对方约12英尺到更远，在公共事务和正式场合，讲话者与别人或听众的距离。
只要不影响呼吸，我们就应该遵守空间分配的社会文化准则。这些准则具有如下显著特征：空间需要是与地位、所有权、参与者之间社会关系或个人关系有关的信息；交谈双方所处的位置和相隔距离也很重要。用空间术语解释权力和地位的比喻词不胜枚举。例如，用亲密或疏远来比喻关系，某人形象高大，某人了类拔萃，某人是个大人物，某人水平高，情绪高昂，道德水准高，等。
空间术语也用于比喻小人物：地位低下、低等、很低、一文不值、不屑一顾。坏的情绪体验是令人灰心丧气或消沉低落。我们可能把做坏事归咎于“屈从”等等。另一方面，为了维护自己的权利，我们会坚持己见，或是大胆地反唇相讥；我坐得正，行得直，无所畏惧。
（二）要求空间就是要求权力
¡ 人类装饰自己的房间，而且也不同程度地装饰自己及其汽车。例如，办公室家具的摆放方式能够表明谁用什么、谁是谁的上司、公用空间有多大；桌椅的摆放方式，除了方便照明和沟通外，还能够表明人与人之间的权力大小。
¡ 如希特勒的办公室十分宽大，来访者必须走很长一段距离才能到他的办公桌前（当然，作为权力策略之一，他坐着一动不动）。银行经理保持距离的方法是，让来访者坐在办公桌对面，以便表明自己的权力。心理咨询师可能使用低矮的桌子，而不是办公桌，因为这可以消除或减缓咨询者身体和心理的不适感，营造一种轻松的谈话氛围。
¡ 办公家具也可以充作障碍物（它本身就含有表明谁负责、双方应保持的距离等社交准则）；例如，接待员摆放办公桌的方式就可以阻止来客贸然闯入上司的办公室。如果违犯了上述准则，就会被视为“社交上的侵犯行为”。如，搬起椅子绕过障碍物——办公桌，与银行经理并排坐着；绕过办公室，打开标有“秘密”字样的门；坐在接待员的办公桌上：这些行为不仅违犯社交准则，而且还很可能引起别人的批评、不安或愤怒。
（三）象征性装饰
1.象征性装饰表明空间所有权，从而也确定了控制和权力。
2.要求空间的另一种方式是“自我扩张”。
3.空间要求以水平方向的大小为主，同时还重视配发给地板空间的大小。地位要求一般与垂直空间大小有关，如“高”或“低”的座位。
（四）空间与交谈
空间不仅在固定环境里是重要的因素，也是诸如交谈和其他社交活动等不断变化环境里的重要因素。
（五）意义系统
¡ 在社交过程中，接近的意义是什么？从广义上说，接近（或身体接近）一般是表示亲密或感情深。我们都愿意坐在自己喜欢的人身旁，与最喜欢失坐得距离更近。但是，接近也可能是侵犯领地标志，以致被对方视为威胁。如果某人站得很近，我们就会体验到强烈的威胁感、不安感和恐惧感。如果讨厌某人的触摸，则血压会升高。
¡ 眼神与身体接近具有同样的含义。凝视某人，一般是非常喜欢的标志；如果喜欢某人，我们就会不断地看着他或她。但是，接近、注视、凝视也可能传递威胁信息。
¡ 如果人们把慈祥或身体接触看成是十分愉快或极大威胁的事情，那么，他们会做出什么相宜的反应呢？答案是，非言语沟通系统不仅仅是一个系统，它的各个构成部分共同起作用，从而使我们在特殊场合里能够弄清它们的含义。首先，像接近一类的个体线索，一般不会单独出现。其次，物质空间与其他非言语线索之间存在着复杂的关系，如眼神就是如此。
¡ 目光接触加身体接近所达到的亲密程度，是否会超过双方的随能力？阿盖尔和迪恩提出了均衡说，即通过身体接近与目光接触的平衡，可以使交往的亲密水平保持稳定。
（六）非言语沟通的重要性
二、非言语线索是交往的调节器
¡ 除了表示社交准则外，非言语线索还具有一个重要作用：消除和“调节”社交行为。
¡ 交往必须恰如其分地开始、进行和经束，这一过程是由非语言线索来控制的。启动交往主要使用两种非言语信号：一是目光接触（或注意对主的眼神）；二是方位定向（如，方位要准确，身体要完全面向对方）。
¡ 其他因素也会对交谈起调节作用。一旦受到“强化因素”的影响，我们变会改变自己的说话方式与交谈顺序。强化因素是指一些非言语线索，它们具有加强、鼓励、促进和认可的作用。用于强化说话的方式很多，如，微笑、点头和注视都会使对方的谈话继续下去。
¡ 如果没有上述强化因素，则讲话者往往会认为听众已厌烦或可能要插话以致停止发言。要求“发言”（或插话）的方法是：停止强化并表现得漫不经心。由此，讲话者就会收到“该我发言了”的信息 。
（一）非言语沟通能表达我们的真实情感吗？
非言语沟通线索的最后一个作用是传递态度信息。这些态度主要包括
（1）与自我有关的，自负、自卑、胆小、羞怯、谦虚；
（2）与别人相关的，支配、服从、吸引、讨厌、敌视、攻击；
（3）与交往有关的，和蔼、舒服自在、轻松、亲密和紧张。
凝神和眼神的功能与非言语沟通
相互凝视是表示两人希望进行或开始社会交往。在打招呼和问候阶段，人们也以合适的空间距离来运用这种方法。若相互间的距离太远，则双方就会同时向前移动，但视线却转移；直到距离很近时，双方才会开始相互凝视。在发言即将结束时，讲话者会长时间注视听众。似乎是表示：我的发言就要结束了，所以，如果谁感到兴趣，就可以接着发言。在交往中，目光接触与“说话权分享”和说话方式相联系；但过多地注视对方，就可能使其频繁出现语误。
如果窘迫或过于坦率，凝视和目光接触就会减少。
凝视和目光接触也可用于表示：
（1）对交往的热情、兴趣和情感投入程度；
（2）对交往对象的喜欢程度；
（3）交往中对另一方的支配程度、威胁程度，研究者发现：如果实验人员对猴子采取此法，则它就会变得非常愤怒；
（4）利比特和卢因森、特罗尔等和阿盖尔在临床中共同发现：住院病人（尤其是抑郁症和精神分裂症的病人）的眼睛运动模式存在着失调和变态的现象。
注视功能的一些研究结果表明，一旦察觉到某些特殊非言语行为出现或消失，我们就可能产生紧张感和焦虑感。
判断欺骗性行为的线索，可能与判断说谎的线索明显不同。
人人都认为欺骗性行为的线索，不一定与欺骗性沟通有关。即，观察者主要依赖视觉和听觉线索来判断，但这些线索却与欺骗性行为的联系不大。
显然，人们一般者倾向于（不明智地）把任何不系统、奇怪的行为解释为欺骗，有时，我们甚至把“语言流畅”和“稳重沉着”作为一个人似乎有理的标志。
真正在说谎的人一个特点是，对某件事特别关注（认知负荷）或敏感。对某个未注意到的实验问题，我们并不非得回答“是”或“不是”，因此对此非常关注，所以就会体验到应激一类的情绪。大家都知道，由于熟人很了解我们，所以与他们谈话时就十分小心，否则就会泄密。因此，我们密切注意自己的一言一行，尽可能做到不泄密，或泄露真实思想、情感或真相。
上述研究结果可应用于关系。例如，在关系里，这些结果与另一方对关系状况的“秘密考试”有关。值得我们深思的是，即使人人都知道这些研究结果，但许多人仍是我行我素，还是会对别人的“欺骗行为”做出错误判断。
巴克斯和威尔莫特认为，尽管双方经常确定不了他们之间关系的亲密程度，但无一方愿意提及关系的现状，因为这是一个忌讳的话题。解决这个问题常用的方法是，通过直接或间接的“秘密考试”，弄清关系发展的轨迹。考试内容包括：询问“第三方”，对方是否谈论过两人的关系；将“试探性亲密行为”作为亲密的标志，观察对方会做出什么反应。
只要你能准确地判定恋人的反应，并在考试过程中认真辩论所有上述非言语信号，那么，就能基本上弄清恋人情感投入的程度。非言语沟通还与关系考试、关系未来以及关系的进展和调整有关。
（二）熟练地使用非言语线索
无法赢得别人好感的非言语行为
社交技能低是指编码能力低和译码能力低。编码能力是指，如果你愿意，就应将自己的情感付诸于行动，是一种“按自己的意图去做”的能力：如果想自信，就要在行动上表现出坚持己见；如果友善待人，就要表现得让人觉得友好。译码能力是指弄清别人意图的能力，即通过观察别人的非言语沟通，准确把握其表达的含义。
但有些人却做不到这一点，如，有时我们会在一些文章中看到：在酒吧里，由于某人用挑衅目光盯着别人，因而暴发了一场战斗。或许此人确实是盯视（编码能力低），或许另一个人认为此人如此（译码能力低），或许饮酒使双方社会心理判断能力的精确度降低了。
第二节 运用语言坦率地表达自己的思想和情感
一、这不是你要表达的意思……
（一）口音
（二）说话流畅
（三）说话的数量
二、说话的准则
（一）社交语言并不总是完全符合语法规则。
（二）交往的目的不同，场合不同，说话的方式也不同。
（三）说话的时机。
（四）多数社会文化都存在着两种语言编码形式，即高码和低码形式。
¡ 高码形式：格式正规、逻辑条理、语言准确、内容复杂、全是专业术语且有点夸张，它主要用于教育环境、宗教、法庭、官方通知。例如，“我将顺着东北方向回家”，“临走前，请费心关闭所有灯”。
¡ 低码形式：格式松散、不讲究逻辑和语法规则、直截了当、简明扼要。平时的谈话主要是低码形式。例如，“我要回家”，“走时，关上灯”。
1、人们根据自己所处环境的要求来使用上述两种编码形式的。
2、由于有些场合令我们无法使用上述编码形式，因此，就必须有意违犯准则去传递某种社交信息，像开玩笑，或疏远某人。
3、使用高码或低码形式，还会传达另一种信息——权力。
三、语言内容之外的信息（弦外音）
说话的内容负荷两种重要的社交信息：一是权力，二是说者与听者的关系。
（一）在交往中，语言传递着人与人之间不同的权力关系、支配物品的不同权力（如所有权）、控制交往的不同权力。
（二）下面两句话的区分特别重要：“人人都应坐他的座位”与“人人都应坐他或她的座位”。
四、说者与听者的关系
（一）在不同国家的语言中，对密友和亲属用一个代词称呼（你），对陌生人或尊敬与服从的人用另一个代词称呼（您）。
（二）称呼形式包含着说者与听者之间权力关系的信息。
五、说话方式和力量
根据说话方式的基本结构，可以把它分为有力和无力两类。
（一）无力的说话频繁使用：加强语气词——十分、极其、很、确实；夸张的形容词和副词——了不起、难以置信、令人惊讶；恭敬的句式“你愿意……”或“我可以……”；附加疑问句——是不是、对不对、是吗；模棱两可或缺乏保证——我估计、我猜测、大概；精确的语法；说话时伴随手势（意味着说话本身缺乏强调的色彩）；似乎是“抱怨”和“发牢骚的语调模式”，说话时没有停顿和默认。
女性说话一般没有力量吗？莱考夫认为，与男人相比，妇女在说话时带有更多的加强语气词、附加疑问问、模棱两可或修饰词。据此，人们往往会得出这样一个结论：与男人说话的典型方式相比，妇女的说话更没有力量。
六、运用语言与别人交往
语言是如何表明说者与听者的关系的？
权力和身份，可以通过一个简单的线索来表达——变换称呼的代词格。
语言的直接性可以表示接近、亲密或认可。
七、转换：信息变化
说话形式从低码到高码或从高码到低码的转换，将传递何种信息？
（一）从低码形式到高码形式的转换是一种疏远策略，它表示不认可、冷漠、不喜欢和敌视。
（二）从高码形式到低码形式的转换是一种亲近策略，它表示喜欢、认可、热情、友好。
（三）如果被对方所吸引，我们就会改变自己的语言（语言风格、说话方式、口音、编码或内容），以便“顺应”交往对象。
（四）如果希望表明自己与某人或团体不同，我们就会强调说话方式的差异性。

第三章 长期关系中的交往与日常生活
一、人际吸引与关系的建立
许多生活实例表明：起初吸引是一个明显和重要的注意范围。但是，我们必须记住，并非所有的吸引都会导致关系的建立。
（一）影响人际吸引的条件
人际吸引是人与人之间的相互接纳和喜欢。人际吸引的条件主要是：
1）熟悉：
在日常生活中，人们更多地将喜欢的情感投向周围与自己有直接交往的对象，并在其中选择交往或合作的伙伴，自然而然地能够相互接触，彼此之间存在交往的可能性，这就成了人际吸引的前提条件。人际关系的由浅入深，也正是由相互接触与初步交往形成的。心理学研究表明，熟悉引起喜欢，熟悉本身就可以增加一个人对某种对象的喜欢。
2）个人特征
A才能
人对有能力的人的态度往往出人意料。表面上似乎在其他条件相等的情况下，一个人能力越高、越完善，就越能受到欢迎。研究结果表明，实际上任何一个群体中最有能力、最能出好主意的人往往不是最受欢迎的。这是因为，一方面每个人都希望自己周围的人有才能，有一个令人愉快的人际关系圈，但如果别人的才能使人们可望而不可及，则会产生心理压力。这也有中国人所讲的“要秀于林，风必摧之”。显然，才能与被人喜欢的程度在一定范围内成正比，超出这个范围，可能会产生逃避或拒绝，任何一个人，都不愿意选择一个总是贬显自己无能和低劣的对象去喜欢。因此，一个才能出众但偶尔有点小错误的人在一定程度上比没有错误的人更受欢迎。
B外貌的辐射作用
大量的研究表明，外貌魅力会引发明显的“辐射效应”，使人们对高魅力者的判断具有明显的倾向性。大学生组织有集体活动中，那些最先受到关注的学生总是在同等条件下具有外貌吸引力的人。但值得重视的是，人们对美貌的人的其他方面会给予积极评价，但如果人们感到有魅力的人在滥用自己的美貌时，反过来倾向于对其实施严厉的制裁。
研究表明：外貌美的人，有很强的刻板印象，即“美就是好”。
C个性品质
3）相似与互补
相似有着重要的意义，在日常生活中，共同的态度、信仰、价值观与兴趣，共同的语言、种族、国籍、出生地；共同的文化、宗教背景；共同的教育水平、年龄、职业、社会阶层；乃至共同的疾病等都能在事实上条件下，不同程度上增加人们的相互吸引。与相似相联系的是互补。当交往双方的需要和满足途径正好成为互补关系时，双方之间的喜欢程度也会增加。大学生中，外向型性格的人喜欢与内倾性格的人友好相处，相互欣赏；家庭经济优越的学生会欣赏那些克服困难求学的学生，依赖性强的人更愿意与独立性强的人交朋友等。
（二）吸引并不意味着关系
人际交往的发展
1）定向阶段。
在人际交往中，人们对交往的对象具有很高的选择性。进入一个交往场合时，人们往往会选择性地注意某些人，而对另外一些人视而不见，或者只是礼貌性地打个招呼。对于注意的对象，人们会进行初步的沟通，谈谈无关紧要的话题，这些活动，就是定向阶段的任务。在这个阶段，人们只有很表层的自我表露，如谈谈自己的职业、工作、对最近发生的新闻事件的看法。
2）情感探索阶段。
如果在定向阶段双方有好感，产生了继续交往的兴趣，那么就可能有进一步自我表露，如工作中的体验、感受等，并开始探索在哪些方面双方可以进行更深的交往。这时，双方有一事实上程度的情感卷入，但是还不会涉及么密性的领域。双方的交往还会受到角色规范、社会礼仪等方面的制约，比较正式。
3）情感交流阶段。
如果在情感探索阶段双方能够谈得来，建立了基本的信任感，就可能发展到情感交流阶段，彼此有比较深的情感卷入，谈论一些相对私人性的问题，如相互诉说工作、生活中的烦恼，讨论家庭中的情况等。这时，双方的关系已经超出了正式规范的限制，比较轻松，比较自由自在，如果有不同意见也能够坦率相告，没有多少拘束。
4）稳定交往阶段。
情感交流如果能够在一段时间内顺利进行，人们就有可能进入更加密切的阶段，双方成为亲密朋友，可以分享各自的生活空间、情感、财物等，自我表露更深更广，相互关心也更多。一般来说，能够达到这种境界的关系相当少，这也就是人们常说的“人生难得一知已，千古知音最难觅”。
二、相似态度和人格与关系的建立
1、建立关系
从别人那里接收信息，不仅会减少我们对他们的怀疑程度，而且会使我们更加清楚地了解他们的情况以及他们与我们的关系。
2、促进关系发展
促进关系即是减少双方的不确定性、增加确定性。通过许多奥妙的方式，社交生活能够有助于减少我们的怀疑或不确定程度。例如，有时，别人是否适合于自己是由社交目的决定的，我们不能完全自由地选择自己要建立的关系。如，关系是否建立取决于是否满足社交的需要。许多研究结果均表明，人们选择朋友的着眼点在于他们是否与自己具有相同的种族、宗教、经济、知识和社会背景。其中一个原因是沟通，即，与背景相同的人容易交谈。他们能够理解和分享我们的体验。另一个原因属社会学因素：每种关系都是在其他关系的基础上建立和发展的。例如，家庭成员一般都会认为自己有权力了解与我们约会或结婚的人，他们往往喜欢与自己背景相同的人。第三，“物以类聚”，因为我们不喜欢不确定性。与对方的每种相似都会减少不确定性。他们越是与我们相似，我们与他们关系的未来就会越确定。随着熟识的不断深入，注意中心也不断变化，这种现象一般被称为“过滤”。我们好像拥有一套或一系列过滤器或筛子，而且，某个人一旦通过一个，接着就要进入下一个。
3、促进关系的策略
其实，我们总是设法让对方喜欢和重视自己。有此坦白不仅是心理健康的标志，而且还会影响关系的发展：我们的文化预期一定数量的亲密坦白，这是我们真正信任别人的标志。
4、礼仪对关系的干扰
并非所有十分亲密和关心的问题都会表明我们确实与别人关系密切，因此，我们必须与自己去判定它们何时是真诚，何时纯粹出于礼貌。
三、建立、发展和保持关系
（一）看法：影响长期关系的一个因素
1、对关系的看法。
v 只有双方都认为存在这种关系，而且都表示相信对方的行为，关系才能建立起来。上述行为可能变化，我们对伙伴或朋友的看法也可能改变；对关系的态度可能受到下列因素影响：心境、环境以及其他生活因素。
2、双方对关系的看法总是一致吗？
v 在日常社会生活中，不可避免地存在着解释的差异，即使亲密朋友之间也不例外。 其次，除非关系出了问题，否则，我们一般不会公开坦率地与对方讨论自己对关系的看法。 我们往往确定不了对方对关系做出的承诺程度，因此觉得他们可能改变主意——只有对方认为我们是朋友时，我们才会是朋友。双方与关系有关的“心理产物”非常重要，它们极大地影响着关系的建立和维持。它们也是整体中的一部分。首先，与关系有关的心理产物只有一部分来自我们身体；一部分来自对方的看法和行为方式以及我们的反应方式；一部分来自外人的反应和行为方式。
3、外人的看法重要吗？
v 许多研究表明，我们都注意关系的外来影响因素。外人影响的方式还有关两种。首先，如果建立起新关系，与老朋友在一起的时间就会相应减少，新友谊瓦解了旧友谊。其次，外人是以“环境文化”的面目出现的，他们给我们提供了如何处理关系的信息。例如，人人都试图掩盖风流韵事，但对公开举行婚礼却很乐意。
v 例外的情况是：如果双方关系发展到热阶段，反过来这也影响他们与各自朋友的关系。恋爱后期与前期相比，双方与别人的交往更少了，不仅没有以前那样频繁，而且时间也比以前短。但是，交往频率发生变化最大的是与一般朋友而非亲密朋友。因此，交往频率和持续时间的变化就导致了关系网的缩小。换言之，如果恋爱顺利发展，那么，随着约会的增多，与一般朋友而非亲密朋友的会面就会相应减少，直到最后他们全部脱离关系网。因此，恋人取代亲密朋友的情况比取代一般熟人要少。简言之，对某人的情绪投入影响我们所属的更大的关系网结构。
4、为什么外人的看法重要？
v 前面一些论述意味着：关系开始对其他人也产生了影响，开始成为超出双方相互感情的“组织”。在现实生活中，各类关系的建立，都会引起某种与社会文化期望有关的紧张，发展中的认同感的另一方面是，双方形成了一系列“亲密性习惯用语”或特殊关系独有的“秘密语言”。因此，关系的建立，又会影响我们的思维、情感和行为。特别是，关系里的成员资格必定需要角色差异和劳动分工，即，建立关系的部分工作是解决“谁做什么”的问题。因此，希望进入某种关系就意味着，我们不是局限于喜欢对方。除了纯粹的双方因素外（如喜欢），还存在着另外一些影响关系及其关系双方的因素。与关系有关的关系准则便是其中一个因素。对这些准则的遵守，不仅将影响别人对我们交往技能的看法，而且在关系的最初发展阶段，还在某种程度上影响别人对我们意向的看法。例如，如违犯了这些准则，我们就可能被别人视为太爱出风头或太羞怯。
（二）关系的意义
1、“无交往”的想象
人们有时会思考自己的关系，有时却不。对方在面前时，我们可能思考它；对方不在面前时，我们也会经常思考它。我们可能筹划建立关系；我们也可能回顾交往历程以弄清关系里出现的问题，或者我们由此可以吸取什么教训。
信念、常规和未来计划是日常生活的中心，但我们不一事实上是十分明智、善于思考的人。我们发现自己存在着下述缺点：误会别人、曲解别人、缺乏韧性、发脾气、过分讨厌别人、不公正地取笑别人、优柔寡断、窘迫、偶尔羞怯。上述瑕疵太普通以致被人忽视，我们也以为别人不会有这些瑕疵。
我们认为，其他人往往像真正的科学家一样，正在冷静地加工信息，运用推理和严密的统计方法来做出结论。他们不乏才干、穿着高雅、与自己态度相似、思维缜密。但我知道，自己经常被别人说服不是因为上述理由，而是因为：我们无意争论某些问题，或当时未找到进行有效反驳的论点，或急于去做更重要的事情，或对该问题了解不足，以至于无法提出异议。
2、关系意味着常规
关系是生活中的一部分，日常生活是所有关系的一部分。随着年龄的增长，这些日常生活会发生变化，我们的关系和行为也会发生变化。随着生活的变化，友谊需要也会变化，得到友谊的机会和寻求友谊的基础也随着变化。
3、关系意味着共同做事
在社会关系时，因为一系列常规使我们结合起来，所以交往并非可以交替进行。 关系发展的一个极为重要的标志是，双方开始共同做事，共同打发时间，作为一个社会单位走亲访友。
四、当关系出现问题时
（一）人际冲突
1、人际冲突的发生
1）涵义：
冲突是一种对立状态，表现为两个或两个以上的相互关联的主体之间的紧张、不和谐、敌视，甚至争斗关系。冲突发生的原因是多种多样，可能是各方的需要、利益不同、或者对问题的认识、看法不同，或者是价值观、宗教信仰不同，或者是行为方式、做事的风格不同等。
总之，当相互关系的两个个体或者多个个体之间的态度、动机、价值观、期望或实际行动不兼容时，并且这些个体同时也意识到他们之间的矛盾时，个体间的冲突就发生了。与冲突密切相关的一个概念是竞争，他们的共同点是都希望取得胜利，但在竞争中，人们并不会主动去伤害别人，而在冲突中他们可能会这么做。在某种程度上，竞争是一场竞赛，而冲突是一场战争。
2）人际冲突的类型
人际冲突有不同的层次和类型。布瑞克和凯利区分了三个层次的冲突。第一层次是特定行为上冲突，即双方对手于某个具体问题存在不同意见。第二个层次是关系原则或角色上的冲突，即双方对于如何处理两个人的关系，在关系中各自的权利、义务有不同的理解。第三层次是个人性格与态度上的冲突。这往往牵扯双方人格与价值观的差异，因此是比较深层次的冲突。
3） 人际冲突的过程
冲突不是一种静止的状态，而是一个动态过程，冲突双方的认知、情绪和关系都可能发生变化。
1）分歧。人际关系的本质是情感的相互联系、相互卷入、相互拥有。它的基础是关系的双方必须有共同的情感。共同情感的存在，彼此的关系就存在；共同情感消失，彼此的关系就破裂。而分歧正是共同