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老婆发来短信。。。尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。天干物燥 小心她闹！！
孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！ 山谷。。你麻痹～
说个偶单位一男同事的吧……、前几天他换了个移动号，结果每天半夜来短信，不胜其扰啊！他找到移动大厅要求取消，客服小伙反复说：“那是免费赠送的，不能取消。”我同事这个气愤啊，质问：“你特玛的安个门，赠你个免费敲门服务，你干不干？你免费赠送我就得要啊？我买电话号你送我个狗屎我是不是也得拎着啊！”当时移动大厅静极了，客服一声没吱，立刻把短信服务取消了。
上届北京奥运会，王楠 (世界第二)送给福原爱(日本运动员，可爱，受中国人喜欢)一个玉佩，辟邪的。小爱特开心的 问： 楠姐我带着这个是不是抽签就抽不到你 了 啊？王楠一脸黑线：是呀……小郭和记者 在 旁边都笑翻了。然后！！！………………小 爱 带着玉佩，抽到了张怡宁(世界第一)……
小学时上课,那时候 刚看完 西游记 挺着迷的…… 我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦,玩的正起劲儿呢,老师说：“你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句：“我叫你名字一声,你敢答应么？” ，后来爸爸来学校把我领走了........
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。 汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？这是展览中心吗？··”司机回答“不是，这是排骨！至今还记得司机幽怨的眼神··
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“坡太斜，沒TM刹住车……
小侄女9，10个月的时候，她妈妈跟同事抱 怨说她爬行的姿势不好看，同事哀怨的说， 你就知足吧，我儿子每次爬就跟中弹似的， 永远都是拖着一条腿前进，我都愁死 了。。。从此，家里没人再嫌弃小侄女的姿 势了。。。
刚才在用手机上360的摇动清理垃圾 ~~~~~~~锅~~~~~~~~~ 不料用力太猛把手机甩了出街去，尼玛gc是 一七~八岁小盆友拣起来撒腿就跑啊…害哥 追了几条街才要回来。。
我是银行的大堂经理，一天一位女同志在ATM存钱时候卡钞了，我就到柜台里面去查ATM。查完发现有她卡钞的钱，我就在柜台窗口想叫一下她。她正歪头看别处，当时我正在想我怎么称呼她，我想叫“女士”，显得太生疏太不口语了。我想叫“女师傅”，觉得还是不妥，我懒得思索了，冲着保安大声喊出：“保安！帮我叫一下那位穿斑马条纹的女施主！”我们柜台里面的同事和营业厅里的客户全疯了~
某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
A 罩杯的女孩上不起呀。话说妹子我买了一个文胸，好不容易挤出一点R 沟，兴奋地对姐姐说 ，快看我有沟了，姐姐白了我一眼，淡淡的说，你那不是沟，是渠。渠。。。。。。。。。。。╮(╯▽╰)╭
同学聚会，说起高中时候的事······一次元旦联欢，我当主持人，当时流行一种游戏是一个比划一个猜，我们也玩了这个游戏。本着男女搭配，干活不累的原则，都是同桌的上去玩。爆笑的事开始了。与一特奇葩的同桌。选的动物词组，前几组词组还没什么问题，直到我们翻到了“恐龙”，女生怎么比划男生都不明白，无奈，女生一脸愤然，指向了自己，男生呆滞了一会，一脸黑线地问女生，玩这么游戏，至于付出这么大吗？女生答道，没事，只要你能猜出赢了就行。。然后就听男生从嗓子眼挤出一个字：鸡。。。。╮(╯▽╰)╭之后，在联欢会他俩就没回来，据男生说女生在冰天雪地追了他半个多小时，一直把他撵到家。。。。。
小明，半夜两点给班主任打去电话，然后班主任接了就问“小明，这么晚打电话有什么事～～”，小明“老师你睡了哦？”老师打个哈欠说“是呀，都这么晚了。。。。”然后小明就回了句“尼玛，老子还在写作业。。。”然后挂上了电话～～
一学长食堂打饭，准备来一份鸡块，学长有点结巴，说，那就给我来一份鸡，鸡，鸡，鸡。。。，吧！食堂大妈愣了，几秒后，大妈给他打了份腊肠。
cnt.不能割，记得小时候有一次家里来客人，嘛嘛让我给客人倒茶，我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉，嘛嘛看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！。我站那愣了半天，嘛嘛又说：愣啥呀！快倒啊。。于 是……于是剩下半杯也没了。。之后我就抱着屁股去睡觉了
最近心情不太好，晚上对老婆说咱俩谈谈心吧？二货老婆说行。然后爬我我身上用指头弹了弹我心脏的位置两下，下来说好了该你弹我了......老天爷，我的心情呀.....
第一次发，不会割，说个97年上学的事，军事化管理，晚上查房有几个哥们逃出去看通宵电影了，新来的宿管大爷就问：这个床是谁？那个是谁.......结果就第二天黑板上就出现了213宿舍刘德华、张学友、郭富城、黎明的名字扣2分，然后就没再见过大爷了....
和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟，他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装b的说了一句：来盒中华。 商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。。
法海总有一天会知道他用塔 镇住白素贞是错的，他应该镇住龚琳娜。
刚收到的消息，，，lz爹地的 同事的儿子（11岁）住院了，头上缝了12针，，据说是他儿子自己撞砖头撞的，当时不仅lz震精了，他爹地麻麻也都震精了，后来他麻麻在收拾儿子书包时发现了一本江湖中已经失传多年的武林秘
籍， ， ，铁头功，铁头，，，功。。。
一句话不割。。。昨天领导 问同事小时候最大的梦想是什么。。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。。。。。
老爸骑电动车带我出去，到 红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，轻轻喊了声“yu...”我想说。。如果你下午在浦东川沙看到一个183的汉子在路口被个中年男子暴打，那就是我了。。。
吃金针菇最悲剧的是什么？ 不割……不割……最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了
一次坐火车，有一人脱了 鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这憋着笑到内伤，这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
:寝室里有两个奇葩，一个有 五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！！
同事前几天买了一个迷你 龟，买的时候在店里各种捅各种碰都不动一下。但是它龟壳有点特殊，最好看。老板说龟冬眠了，所以不动。同事就买了，还买了一个透气小玻璃瓶，整天随身装着。今天是第四天，还是一动不动，但是，龟臭了……臭了……同事已经骂了一天 娘了……
一日数学老师讲课正 High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数
学老师的骨灰级走狗。。。
记得高一时候考地理，全班 考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21
分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”，楼主和同桌 集体石化。。。
宿舍有个妹子给她同学打 电话，说了半天，最后吼了一句响彻宿舍：我qnmlgb的原来是彩铃，我tmd和彩铃说了半天原来那个彩铃是个女声一直说喂，喂，我听不见，你大点声，喂，你找谁，你稍等一下，我听不清楚，最后一句是：哦，我不是她碍，你找他？不好意 思，您拨打的用户无人接听~
今天在床上用品店买四件套, 此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?我明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解”床上用品"的…
和媳妇去银 行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
上初中时老爸给的捷安特自行车丢了，然后从废品站淘换辆”二八大胯”'，lz嫌丢人没
敢放学校里，放学校外面一个大沟里，但又怕丢了，就用扳手把前车轮螺丝松了，车座
子卸下来。用的时候一插，此为背景～～不
会割～～周五放学啊，我俩哥们非要蹬我这 破车回去，专挑破道走啊！！这破车除了铃
铛不响哪都想啊！！！觉得特拉风啊！！！好多人看热闹啊！！越蹬越快，悲催的来
了，骑得太快了，腿累了，没蹬，我凑！！！！前车轱辘自己跑了！！！！与车
分离了！！！坐大梁上那小子门牙摔掉 了！！骑车的蛋蛋被车轧扎破皮了！！劳资
做后面，直接飞出去，有木有！！！再家躺了三天啊！！～～～仅此纪念下小时候二逼
日子\
一个电话录音----
女方：“你好，我是社区的，请问你家是几个人?”
男答：“我家是一个人。”
女方：“十一个人?”
男说：“不是十一个人，而是一个人。”
女方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
女方：“七十一个人?怎么会那么多啊?”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
女方：“九十一个?天哪......”
男顿时崩溃……
男终于忍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“二百五十一个人？”
只听到电话里传来“咚”的一声，再无声无息
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