这是个宁静的小城.doc

所有不能打败我的，都使我变得坚强，也使我变得柔软，因为我从中学会了悲悯。
　　“这一切都是幻觉，吓不倒我的!”
　　一定有很多人对这句台词非常熟悉，甚至常常在生活中朗朗上口，这是电影《少林足球》中，某个球员面对前所未见的武术融合足球，感到不安时所喊出的对白。
　　即使对这句台词再熟悉不过，可是当我们感到恐惧时，却忘了那不安的源头都只是自己的幻觉，甚至还往往被自己吓得无法往前。
　　有句话说：“想象总是比生活丰富。”而我们想象出来的恐惧，远比真实的事件还要可怕上百倍。
　　之前我曾听过一个怪谈，内容是说有个人在清理杂物时，将自己的旧洋娃娃丢掉了，想不到几天后，洋娃娃竟然回来找他复仇。
　　听过这个怪谈之后，在我心上留下了阴影，那阵子总是疑神疑鬼，甚至不敢自己待在家里，深怕自己一回头就看见一个洋娃娃站在那里。
　　有个朋友知道以后，嗤之以鼻地说：“你有洋娃娃吗?你有丢掉过洋娃娃吗?”我说没有。他随即说：“那你怕什么?你又没有过洋娃娃，怎么会有洋娃娃来找你?”
　　说也奇怪，从那之后我就不再害怕了。
　　朋友所言听起来像句废话，但他说的其实是很普通的事实，只不过，幻想出来的恐惧早就遮蔽了我的理智，让我忘记了最简单不过的事实。
　　事实上，适度的恐惧不是坏事，它能提醒你避开一些危险，给予警惕，但恐惧与不安的感觉总是很难适可而止，就像倒在纸上的墨水般，逐渐地扩大晕染。
　　当你面对一件事，可能会有开心、悲伤、犹豫、愤怒等情绪，而恐惧也是你加诸于事件的一种情绪。只不过恐惧总是游移在空气中，无孔不入地侵入心底、灵魂深处，甚至是脑海中的认知，让你整个人宛如被恐惧活埋，却找不到逃生出口。
　　曾有个朋友跟我说，高中时代的他成绩很差，有一次面临一个很重要的考试，这考试攸关他是否需要留级，这不禁让他开始幻想留级的生活有多悲惨，被父母毒打痛骂不说，还有可能必须承受更大的课业压力，想到这里，他对留级的恐惧一天比一天深。
　　考试结果出来后，他还是需要留级。我问他，那留级生活真的有那么可怕吗?
　　他耸耸肩说，跟一般学生生活没什么两样，当留级生的时候，他才心想“原来留级也只是这样”。
　　其实，就我朋友的例子来看，只有“考试”“留级”是真的，被父母毒打、更沉重的课业压力、老师同学的取笑……都是假的，都是他脑袋里的幻想。
　　偏偏幻想的比重总是远远超过真实事件，让人还没接触到真实，就先预设了许多情境恐吓自己，可是人又往往被自己的幻想遮住眼睛，看不见真正该面对的事情，在需要振作的时候就先败下阵来。
　　虽然留级生活没有想象中的可怕，但是据我朋友说，他对考试留级的恐惧一直残存至今，不仅常常做噩梦醒来，甚至后来面对大大小小的考试、测验时，心头也会浮上莫名的恐惧不安。
　　恐惧时时出现在生活的空气里，当你失恋时，你会害怕那个挣扎着爬起来的艰苦过程;当你工作不顺遂时，因失业而烧炭自杀的新闻画面立刻浮现;当你被好友背叛后，你开始害怕身边每一个笑脸背后，是不是藏着深不可测的城府……这些恐惧让你却步，也让你忘了自己。
　　有时候，即使最艰难的关卡过了，但是恐惧仍像烙在心头的阴影，不时地在你耳边低喃，恐吓你这件事情有多么可怕、多么绝望，让你后来在面对类似的事件时，陷入难以逃脱的轮回，而那股恐惧就如同滚雪球般越来越大，让你只能臣服，却没有勇气克服。
　　其实，恐惧有时也是一种逃避。
　　因为不想面对失恋、失业、被背叛的事实，更不想面对重新爬起来的过程，所以你召唤心中深层的恐惧，像一道符咒包裹着你，让你一时半刻间免于面对残酷的事实。
　　但这只是用虚假的幻觉，帮助你逃避真实的人生。
　　想要克服恐惧的唯一方式，就是让自己触碰真实。
　　曾看过有个演员在节目上分享道：“我曾看见一个小女孩摸了一只大虫子一下后，即大声喊着：‘太好了，我不怕了!’然后再镇定地走开。”演员说，“那一刻，我备受启发。”
　　该面对的事情，不会因为恐惧而消失;相反，恐惧一日不消散，心事就像悬而未解的谜团。你只能强迫自己去经过那份恐惧，并且一边进行该做的事，例如大哭一场之后还是能吃能睡，或是在被欺骗之后仍能信任别人……
　　虽然在过程中，恐惧可能如影随形，但它就像一个隧道，你必须通过它，才能到达另一个地方、另一个阶段。
　　恐惧从来不是为了恐吓你才存在，当你正视它的时候，它会映照出你的样子，坚定得超乎你的想象。
所有不能打败我的，都使我变得坚强，也使我变得柔软，因为我从中学会了悲悯。
　　“这一切都是幻觉，吓不倒我的!”
　　一定有很多人对这句台词非常熟悉，甚至常常在生活中朗朗上口，这是电影《少林足球》中，某个球员面对前所未见的武术融合足球，感到不安时所喊出的对白。
　　即使对这句台词再熟悉不过，可是当我们感到恐惧时，却忘了那不安的源头都只是自己的幻觉，甚至还往往被自己吓得无法往前。
　　有句话说：“想象总是比生活丰富。”而我们想象出来的恐惧，远比真实的事件还要可怕上百倍。
　　之前我曾听过一个怪谈，内容是说有个人在清理杂物时，将自己的旧洋娃娃丢掉了，想不到几天后，洋娃娃竟然回来找他复仇。
　　听过这个怪谈之后，在我心上留下了阴影，那阵子总是疑神疑鬼，甚至不敢自己待在家里，深怕自己一回头就看见一个洋娃娃站在那里。
　　有个朋友知道以后，嗤之以鼻地说：“你有洋娃娃吗?你有丢掉过洋娃娃吗?”我说没有。他随即说：“那你怕什么?你又没有过洋娃娃，怎么会有洋娃娃来找你?”
　　说也奇怪，从那之后我就不再害怕了。
　　朋友所言听起来像句废话，但他说的其实是很普通的事实，只不过，幻想出来的恐惧早就遮蔽了我的理智，让我忘记了最简单不过的事实。
　　事实上，适度的恐惧不是坏事，它能提醒你避开一些危险，给予警惕，但恐惧与不安的感觉总是很难适可而止，就像倒在纸上的墨水般，逐渐地扩大晕染。
　　当你面对一件事，可能会有开心、悲伤、犹豫、愤怒等情绪，而恐惧也是你加诸于事件的一种情绪。只不过恐惧总是游移在空气中，无孔不入地侵入心底、灵魂深处，甚至是脑海中的认知，让你整个人宛如被恐惧活埋，却找不到逃生出口。
　　曾有个朋友跟我说，高中时代的他成绩很差，有一次面临一个很重要的考试，这考试攸关他是否需要留级，这不禁让他开始幻想留级的生活有多悲惨，被父母毒打痛骂不说，还有可能必须承受更大的课业压力，想到这里，他对留级的恐惧一天比一天深。
　　考试结果出来后，他还是需要留级。我问他，那留级生活真的有那么可怕吗?
　　他耸耸肩说，跟一般学生生活没什么两样，当留级生的时候，他才心想“原来留级也只是这样”。
　　其实，就我朋友的例子来看，只有“考试”“留级”是真的，被父母毒打、更沉重的课业压力、老师同学的取笑……都是假的，都是他脑袋里的幻想。
　　偏偏幻想的比重总是远远超过真实事件，让人还没接触到真实，就先预设了许多情境恐吓自己，可是人又往往被自己的幻想遮住眼睛，看不见真正该面对的事情，在需要振作的时候就先败下阵来。
　　虽然留级生活没有想象中的可怕，但是据我朋友说，他对考试留级的恐惧一直残存至今，不仅常常做噩梦醒来，甚至后来面对大大小小的考试、测验时，心头也会浮上莫名的恐惧不安。
　　恐惧时时出现在生活的空气里，当你失恋时，你会害怕那个挣扎着爬起来的艰苦过程;当你工作不顺遂时，因失业而烧炭自杀的新闻画面立刻浮现;当你被好友背叛后，你开始害怕身边每一个笑脸背后，是不是藏着深不可测的城府……这些恐惧让你却步，也让你忘了自己。
　　有时候，即使最艰难的关卡过了，但是恐惧仍像烙在心头的阴影，不时地在你耳边低喃，恐吓你这件事情有多么可怕、多么绝望，让你后来在面对类似的事件时，陷入难以逃脱的轮回，而那股恐惧就如同滚雪球般越来越大，让你只能臣服，却没有勇气克服。
　　其实，恐惧有时也是一种逃避。
　　因为不想面对失恋、失业、被背叛的事实，更不想面对重新爬起来的过程，所以你召唤心中深层的恐惧，像一道符咒包裹着你，让你一时半刻间免于面对残酷的事实。
　　但这只是用虚假的幻觉，帮助你逃避真实的人生。
　　想要克服恐惧的唯一方式，就是让自己触碰真实。
　　曾看过有个演员在节目上分享道：“我曾看见一个小女孩摸了一只大虫子一下后，即大声喊着：‘太好了，我不怕了!’然后再镇定地走开。”演员说，“那一刻，我备受启发。”
　　该面对的事情，不会因为恐惧而消失;相反，恐惧一日不消散，心事就像悬而未解的谜团。你只能强迫自己去经过那份恐惧，并且一边进行该做的事，例如大哭一场之后还是能吃能睡，或是在被欺骗之后仍能信任别人……
　　虽然在过程中，恐惧可能如影随形，但它就像一个隧道，你必须通过它，才能到达另一个地方、另一个阶段。
　　恐惧从来不是为了恐吓你才存在，当你正视它的时候，它会映照出你的样子，坚定得超乎你的想象。
拉开窗帘，阳光明媚的有些刺眼，透过树叶洒落了一地的斑驳。有鸟儿在轻声吟唱，有孩子在奔走欢语。一切看起来都那么美好，不美好的只有我而已。背着画夹，穿过热闹的街道，这个季节的公园有些冷清，那些曾在这里嬉闹的孩子此刻正坐在教室里，只留下几个上老人或停或走。
　　枫叶开满园，风吹过沙沙的响，提笔画下这景色。不期的，一道身影闯进了我的画里，那么安静的背影，有些落寞、有些哀伤。他是谁?从来也不曾见过。算了，反正也不认识。反正他也只是不小心闯进我画里的一个背影而已。我喜欢背影，背着画夹穿梭于各种各样的城市，画各种各样的画，我叫它们“行走的风景”。
　　小城的生活是宁静而舒缓的。连续一个月了，无论晴天还是下雨，他都能在每天不经意的便闯进我的画里。 我决定如果今天他还能出现的话便为他画一幅画送给他。雨一直下，他一直没有来。命运就是这么的爱捉弄人，不想的时候总是出现，想了却又不出现了。今天过后，咖啡屋的工作转白天了，我想我们大概后会无期了吧。
　　结果，我又被命运捉弄了。才走进咖啡屋便看见了他，雨伞还是滴滴嗒嗒的滴水，湿了我裙摆。我的表情是呆愣的，那个样子大概很傻。他说他叫殷勤，很有意思的名字，我不禁逗笑：“何以道殷勤?”他说他是自由职业者，自由职业的定义是什么?我也算是自由职业者吧，但很明显不同于殷勤的自由职业定义。
　　他，穿州过省，写小说、画画、摄影、给人弹钢琴……甚至到建筑工地搬砖头，总之，只要能换钱的工作他都做，让人不由得不诧异于他如此缤纷的生活。接下来的日子，他又日日出现于我视线里。
　　殷勤喜欢喝茶，不爱喝咖啡，可却爱喝我泡的咖啡。我泡的一手好咖啡，可我宁愿在这里给人端茶递水也不愿意给人泡咖啡，除了殷勤。通常我泡什么他喝什么，可我没告诉他我也泡得一手好茶。也没告诉他，我的咖啡、我的茶，曾经只泡给两个人喝。 相识后的殷勤是洒脱的，全不似画里看到的那样寂寞哀伤。他高谈阔论间眉飞色舞，自有一种神采飞扬，或温柔尔雅、或者慷慨激昂。我总是忍不住说：“殷勤，你不像流浪的人，你的激情在你俯瞰众生的时候一览无遗，你该是站在高处被人仰望的。”我不知道这番话我从何而来，我只是这么觉得，而殷勤每次听完都会沉默，然后开始转移话题。看，我以为我们是心有灵犀无话不谈的，但其实我们都彼此藏着秘密，藏着不愿与人诉说的悲哀。
　　“殷勤，你究竟有怎样的故事，你明明那么的光明磊落，为什么我却觉得你藏着天大的秘密?”“那你呢?你又藏着怎样的秘密，为什么你眼角眉梢里全是悲伤?究竟是什么事情让你如此的不开心?” 我沉默，我们都是藏着秘密的人，我们都交不出自己的真心。今天是我在咖啡店工作的最后一天，我决定离开这座小城了，可是在离开前我想告诉他那个我从来不曾对任何人说起的故事。我并没有告诉殷勤我的辞职，我想明天我出现的时候他会惊喜的。可当我满怀期待的明天到来了，我兴冲冲的拿着宣传海报去咖啡店的时候，却只看到一幅画孤单的躺在他每天坐着的位置上。
　　那是小城的公园，一个女孩在枫叶满园里画尽满园枫叶，已是深秋时节，她穿的有些单薄，裙摆被雨水溅湿染上污泥，她还在认真画着，眼角眉梢是化不开的哀愁，极是传神。那左手握笔，认真画画的女子不是我又是谁呢。原来那日他不曾出现是在画这幅画，同事说他本来在等我，可是突然接到了一个电话，他的神色十分凝重，匆匆挂了电话便走了，只是把画留在座位上交待同事我来了把画给我就走了。
　　海报滑出手里掉到了地上，那是我画展的宣传海报。那上面是漫天的枫叶，还有安静的背影。那是他，我想要送给他的礼物，我精心给他准备的惊喜。 想让他去看我的画展，想告诉他，我是微凉，是他心心念念的那个夏微凉，是他无数次说起的那个用生命去画画的夏微凉。可是我们好像又错过了。
　　我曾经有喜欢的人，有最好的朋友。我们是最完美最默契的组合。 我们一起走过很多很多的地方，画下很多很多的画。然后，这些画会出现在各种各样的展览上，最后会变成钱来到我们的口袋。我们便会开始下一站的旅程，简单的快乐。我也会画下很多很多的他们，可我从来不舍得卖掉，我把它们一直留在展览馆里，让所有的人来瞻仰我的幸福。可是现在，那些画变成了钱，装进了他们的口袋。只是因为我手受伤了，不能再画了。可是他们忘记了，我的左手可以比右手画的更好的。
　　我没有办法去恨他们，因为曾经有太多的快乐了。可是我也没有办法去原谅他们，我能选择的只有远远的离开，不想不见，骗自己什么也没发生过。那是我不愿回忆的过去，是我心里永远不法抹去的伤。 这是我想告诉殷勤的故事，现在，也许再也没有机会告诉他了。是我不够坦诚，如果当初不是刻意隐瞒姓名只让他随着大家喊“微微”、如果肯留下任何的联系方式、如果我能勇敢一点，不是那么害怕再次受到伤害…我们也不会错过的这么彻底。
　　我改了画展的名字，改了宣传海报。 新的海报上，依旧漫天的枫叶还有安静的背影，只不过远处多了个左手握笔的女子，她在认真的画着，她的画里画的正是这漫天的枫叶还有那安静的背影。海报上印着“小城一梦，左手微凉”——夏微凉画展。
　　画展持续了一个月，殷勤一直不曾出现。我等到心灰意冷，越来越糟糕的身体状况，父亲逼到了眼前，已经不容许我再有丝毫任性了。我妥协了，决定随父亲回去，最后一次来到我与殷勤初次相遇的公园，学校已经放假，孩子们又开始嬉闹，公园又热闹了起来。枫叶还在随风飘落着，伸手接住一片细细把玩。
　　我与殷勤的相遇便像是这名字一样，只是这个小城里的一个梦，梦醒了，什么都没有，只有伸在空气里的左手微凉。