《做人的经济学》第五章爱情、婚姻、家.doc

爱情、婚姻、家庭，多么令人神往的精神圣殿，但是谁又能够否认，在这神圣殿堂的深处，是利益暗流的涌动，导致人世间的离合悲欢？（本章题记）
第五章 爱情、婚姻、家庭经济学
俄罗斯曾做过一个调查，那些因为爱情而结合的夫妻，80％后来都感觉不幸福，反倒那些因为功利的原因而结婚的夫妻，感觉幸福的比例大大超过那些因为爱情而结婚的夫妻。这里的功利，并不是指功名利禄，而是指爱情所必须的物质基础。我国有一句俗语“米面夫妻”，也是说夫妻关系首先是建立在物质的基础之上。
你要柴米油盐，还是风花雪月？
一对热恋中的人儿依偎在一起，一个对另一个说：“如果世界上只有咱们两个人多好？”另一个说：“我也希望是这样。”两个人正亲热时，不小心被上帝发现了，上帝说：“不行，还必须有一个卖烧饼的。”这个故事至少说明了一个道理，爱情的基础是物质。俄罗斯曾做过一个调查，那些因为爱情而结合的夫妻，80％后来都感觉不幸福，反倒那些因为功利而结婚的夫妻，感觉幸福的比例大大超过那些因为爱情而结婚的夫妻。这里的功利，并不是指功名利禄，而是指爱情所必须的物质基础。我国有一句俗语“米面夫妻”，也是说夫妻关系首先是建立在物质的基础之上。用经济学家的话说，就是爱情必须建立在一定的经济基础之上。在经济学家的眼里，人都是理性人，即他从事一切活动，都是为了使自己获得利益最大化。爱情活动也一样，男人和女人就是为了实现各自利益的最大化而进行恋爱、结婚组成家庭的，不仅仅是为了满足自己生存的感情需要，更是为了满足自己生存的物质需要。人活着，衣食住行一样也不能少，而从经济学的角度来看，男女结合则是维持人生存最合理、最经济的方式：一是分工互补，男主外赚钱养家，女主内操持家务，共同创造双方赖以生存的物质财富；二是男女结合使各自的性伙伴得以稳定，双方用很低的成本就能获得性满足；三是生儿育女为自己养老；四是彼此进行思想感情交流，相互沟通、理解、抚慰、鼓励，消除孤独。这很符合规模经济的要求，分工合作提高了劳动效率，共同生活降低了生活成本。要维持爱情活动的方方面面，显然物质是第一。虽然在现实生活中，有钱人的爱情不一定幸福，但是没有一点物质基础的爱情，绝对不会幸福。也许暂时还可以，要保持长久绝对不行。在走过了“父母之命，媒灼之言”的年代，人们尽情的享受爱情的甘霖，追求婚姻的自由，但是经历了自由爱情的洗礼后，却发现自己忽视了一个普通却又至关重要的问题：爱情是要以物质来支撑的。鲁迅笔下的娟生和子君（《伤逝》），巴金笔下的汪文宣和曾树生（《寒夜》），当时都是为了冲破封建婚姻枷锁，而自由恋爱的，但是后来由于摆脱不了物质的困顿，终于又给世人留下了一曲无限伤怀的爱情挽歌。张玄有一部爱情小说《挣不断的红丝线》，组织股长马大姐安排傅玉洁嫁给大龄的齐副师长，但是傅玉洁却冲破重重阻力，最后嫁给了与自己产生爱情火花的宣传干事苏骏。开始倒也过了一段时间的浪漫生活，但苏骏后来被错划为右派，回来后变得唯唯诺诺，最后两人感情破裂离婚。这时齐副师长的妻子因患癌症而离开人世，马大姐又来撮合傅玉洁重续前缘。历经磨难的傅玉洁，来到齐副师长的家中，马大姐让她先洗个澡。在浴室里，温暖的水使她的每一个毛孔都沉醉在奇妙无比的享受之中，她的心渐渐柔软和敏感了：哦，这浴室，这客厅，这幽静的小楼……所有这一切，不都原可以同样属于她吗？然而她拒绝了，多么幼稚！这一次，她再也不能失去这天赐良机了。鲁迅和巴金是为了揭露旧制度对人的摧残，张玄是为了抒发自己对人总是难以摆脱宿命的感慨，但我认为他们都是对经济学思想的一种印证与阐释：没有物质基础的爱情就犹如空中楼阁，总是要倒塌的。在我们的生活中，父母的爱情观念总是和我们背道而驰。儿女考虑的是爱与不爱，是对方的形象、气质、志趣，而父母则看重的是对方的家庭、职业、能力。物质的笔触，给两代人的爱情观念划出了一条深深的代沟。也许我们的父母在年轻时也像我们一样的为爱疯狂过，但是经过岁月的磨砺，才终于感到在爱情的旅程中面包比鲜花更重要。作为自己的心头肉，我们的父母当然不愿意让我们去重复他们的苦难。时代在变化，爱情的观念也在悄然的发生着改变。在经济意识已经深入人骨髓的今天，越来越多的人相信，没有面包的爱情难以幸福，爱情和浪漫也要有坚实的物质基础，在寻找幸福的路上绝不能回避或羞羞答答地面对某些“硬件”。第一次约会，女孩子直奔主题地了解对方的“月收入或年薪是多少，有没有车子和房子”。香港有个女作家写到：我可以没有爱情，但是我要有很多很多的钱。毕竟，纯粹的爱情不能当饭吃、当衣穿。　　在网络大调查中，也证实了这一点。有43.99％的人坦率表示，如果“一个男人给我一千万，另一个男人给我爱情，我会选择一千万，爱情太不可靠了，而钱最可靠”；只有14.22％的人选择爱情，视金钱如粪土；在回答“挑选一个男人时，最看重他的是什么”
时，有34.33％的人选择“事业心，有很多金钱”。而有好多男人，也开始试图找富婆，或者是有背景的老婆，哪怕长相差一点，年龄比自己大一点都无所谓。无论是女人傍大款还是男人找富婆，都无非是想让自己物质的起点高一点，未来的生活好一点。至于感情，总是可以培养出来的。传统观念把这归结为道德滑坡，但是从经济学的角度看，这不是一种势利，却恰恰是符合人性。现实中也有人在择偶时并不看重物质条件，执意要找一个穷秀才。我国古代戏剧中，总是演绎富家小姐搭救落难公子的故事，其主要看中的就是公子的才学。明智的人都知道，才学是创造财富的基础，别看今天是落难公子，说不定明天就会金榜题名，有享不尽的荣华富贵。这很有点像现代人买股票，总是找那种潜力好的绩优股，实际上购买的是对未来的一种美好预期。但是到头来若发现公子屡试不中时，谁又能够忍受得了这样的遭际，直怨自己当初怎么就傻了眼，恨不得将其像跌破的股票，想方抛出去。艺术作品中有许多在贫困状态下忠贞不愈的爱情故事，但那是在贫困年代里的童话。在普遍贫困的年代里，大家都在忍受贫困。而在现代物质越来越丰富的今天，怕是没有多少人愿意去忍受那样的苦难。爱情面前，物质是硬道理。有了钱，你可以给你爱的人买玫瑰，以换得她的芳心；有了钱，你可以请你的爱人喝爱尔兰咖啡，给你们的爱情制造浪漫；有了钱，你可以住别墅，坐别克，让你们的爱情更有品位。没有钱，纵使你有一百个理由爱她，拿什么表达呢？古今中外，人们在表达和维系爱情时，常常用爱情信物，其缘由也就是爱情空口无凭，要用物质来凭证。如果你衣衫寒碜，两手空空，到一个高贵美丽的小姐跟前说：“我爱你！”她一定会说：“神经病！”现实是复杂的，决定爱情的因素也是多方面的，物质也并不是唯一的条件，但我们应该对物质与爱情的关系有一定的认识，以有利于我们对爱情的抉择和把握。

　如果把爱情也当作一种可以消费的物品，爱情的神圣性就要大打折扣，因为爱情仍然逃不脱边际效用递减的厄运。热恋中的男女，纵使爱得死去活来，但是随着彼此付出的越来越多，其给对方带来的边际效用就会越来越少，到了彼此厌烦的地步，边际效用就成了负的。所以总是有痴男怨女说，我把自己的一切都给了他（她），但是她（他）却辜负了我。
爱情的效用有多久？
一对热恋中的人儿，总是不厌其烦地问对方：“亲爱的，你会永远爱我吗？”“会的，亲爱的。”对方也总是给一个肯定的回答，然后两人便都情不自禁，陷入一种深深的幸福之中。但是谁又能够保证，他们的爱会永远不变？
爱情是人类追求的一个永恒主题，古今中外，有多少善男信女虔诚的跪拜在神圣的爱情圣殿前，祈求白头偕老，真爱永恒。文学家总是把爱情描绘得浪漫无比，而现实中的爱却又总是难以持久。尤其是在婚姻自由的今天，爱情自主了，但是爱情的期限却缩短了。大量的调查显示，现代人的离婚率在逐年上升。台湾作家柏杨也曾经引用大量的例子说过，爱情是会变的，谁要是不相信这句话，谁就得付出不相信这句话的代价。经济学家用效用来阐释这个问题（本书第四章《朋友的效用》中我们曾用效用阐述过朋友的关系）。效用是指一个人消费某种物品时得到的满足程度。对于一个爱吃肉的人来说，一盘肉对他的效用（即满足程度）是很大的，可是对于一个不吃肉的人来说，效用则可能是零，甚至为负（如恶心呕吐等）。人们之所以那么执著地追求爱情，就是因为爱情能够给人带来效用，即生理上和精神上的满足。效用没有客观的具体的标准，由于每个人的偏好不同，所以同一种物品给不同的人所带来的效用是不同的。爱情也一样，对于同一个人说，有人可能非他不嫁或非她不娶，而有人却对他（或她）怎么也不来电。当一个人连续消费同一种物品的时候，其边际效用是递减的。边际效用指的是一个人多消费一单位某种物品所增加的满足程度。随着你所消费的同一种物品数量的增加，你增加的满足程度，即边际效用不是递增而是递减的。还以吃肉为例，假定你吃第一盘肉的效用为10，吃两盘肉的效用为15，即第二盘肉的边际效用就为5，吃三盘肉的效用又成了10，即边际效用就成了0，再继续吃，就感到发腻，甚至恶心呕吐，边际效用就成了负的。这就是经济学上重要的边际效用递减规律。边际效用递减是有一定的科学依据的，一个人在消费某种物品时得到的效用（即满足），从生理学的角度看是外部刺激引起的兴奋，当同一种刺激反复进行时（比如连续吃肉），其兴奋程度会越来越低，直至麻木甚至抵抗、排斥。如果把爱情也当作一种可以消费的物品，爱情的神圣性就要大打折扣，因为爱情仍然逃不脱边际效用递减的厄运。热恋中的男女，纵使爱得死去活来，但是随着彼此付出的越来越多，其给对方带来的边际效用就会越来越少，到了彼此厌烦的地步，边际效用就成了负的。所以总是有痴男怨女说，我把自己的一切都给了他（她），但是她（他）却辜负了我。边际效用递减是客观规律，无法改变，但是掌握了这个规律，却可以有意识地防止爱情的边际效用递减。在这方面，杨贵妃不愧是防止爱情边际效用递减的高手。杨贵妃虽然没有学过经济学，也不懂得边际效用递减规律，但是她却知道男人对女人的爱，一大半是与身体有关的，只要保存住了男人对自己身体的兴趣，就保住了男人对自己的爱情，皇帝也一样。所以杨贵妃在和唐明皇做爱时，坚持不点灯。她只允许唐明皇感觉自己而不让他真正地看到自己。杨贵妃与百依百顺的女人相比，不但没有惹恼唐明皇，反而极大地刺激了他对自己的兴趣。唐明皇在苦求无果的情况下，就趁杨贵妃洗澡的时候，趴在窗户上偷看。但杨贵妃却早有防备，派太监在外面警戒，让一个堂堂的当朝皇帝连偷窥都做不到。偶尔两人闹别扭了，杨贵妃也从不向唐明皇求饶。说来也怪，别的女人越是赔礼道歉承认错误唐明皇火越大，杨贵妃呢，越是一副不稀罕他的样子，他就越舍不得她。最后唐明皇一个人熬不住了，只好低三下四让高力士再把她请回来，两人更加恩爱得像是新婚。就这样，唐明皇尽管拥有三千佳丽，却独独对杨贵妃的爱情恒久绵绵无绝期。现代有些男人找女人也是这样，对于送上门来的，似乎都是次品，而对那些费尽心机追不到手的，却爱得死去活来。正如你喜欢吃肉，越是吃不上，偶尔吃一盘，则三日绕梁，余味不绝，如果整天让你放开肚皮吃，不腻才怪呢。杨贵妃成功套牢唐明皇，就在于她明白了在唐明皇面前不完全袒露自己，才能保持自己对唐明皇的边际效用不致递减。这很象我们平常所说的“小别胜新婚”、“距离产生美”之类的话。宋代诗人秦观也曾有诗曰：两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。是的，如果没有王母手持银针划出的天河之隔，也许就不会有牛郎织女的爱情神话，如果没有法海和尚的从中作梗，也许就不会有白娘子和许仙的爱情传奇。他们的爱情是在其边际效用正好达到最大的时候，却戛然而止，让人感到分外的凄美和留恋。在古代，数月甚至数年才能有一次的鸿雁传书给有情人带来的效用是很大的，可是在今天，有了电话和网络，即使两个人身处两地，也能够听到对方的声音，看到对方的身影，就是遇到十万火急的事，发达的交通也能够让你很快与爱人团聚。这样两个人整天搅在一起，连一点个人空间都没了，烦不烦啊。为此我更加佩服杨贵妃的聪明与狡黠。为什么现代人的离婚率越来越高呢？就是边际效用递减规律在起作用。在古代，男女连面都没有见过就结婚了，他们是在结婚后才开始恋爱的，所以这时爱情的边际效用是很大的。加上封建道德观念对人的束缚，男欢女爱总是受到压制，夫妻之间做爱也像偷情一样遮遮掩掩，所以边际效用就递减得慢。而现代人自由开放，想怎么爱就怎么爱，早在结婚前就把结婚后才该经历的都经历了，所以好多人在还来不及结婚的情况下，爱情的边际效用已经递减成负的了。想想古代的那些才子，即使获得佳人的一丝青丝，都能兴奋不已，可是现代人，即使面对爱人的裸体，也难以激起一点点冲动。人常说喜新厌旧，总是贬过之而褒不及，但实际上却是一种正常现象，旧人的边际效用递减了，就要从新人的身上获取新的效用。面对现代爱情边际效用的迅速递减，让大家回到过去显然不可能，刻意的增加两个人的距离，对人性似乎也是一种压抑，倒是鲁迅说过的那句“爱情需要时时更新”的话，对我们很有启发。很多人，在没有得到对方之前，很注意自己的形象和行为，总是想方在对方面前表现得完美一些，可是一旦得到了对方，就像吃了一颗定心丸，心里塌实了，浑身也放松了，不仅不再收拾自己，更新自己，而且还糟践自己，如不修边幅、拖拖沓沓、不求进取等等，这样你在对方的眼里将不会再像初恋情人那样光彩动人，反而令人心悸，甚至起鸡皮疙瘩。现代婚姻有“七年之痒”之说，也有资料显示说，人之所以有爱情，就是大脑内能够分泌一种爱情激素，让人产生爱的激情，但是这种激素只能维持一年半左右。这些也无非是要说，爱情消费到了一定的时候，其边际效用就递减了，如果不及时更新，你的爱情真的就要发痒了。当你有一天忽然发现你的爱人正在疏远你的时候，不要埋怨世风日下，大骂男人（女人）没有一个是好东西，先看看你的对他（她）的边际效用是不是递减了。

从成本与收益的角度来看，门当户对，有利于婚姻双方的成本与收益之间的平衡。婚姻双方的成本与收益平衡了，两人之间就达到一种均衡状态，婚姻也得以稳固下来。
门当户对的经济底蕴
说起婚姻，不能不论起门当户对。所谓门当户对，就是男女结亲时经济状况和社会地位一定要相当。这种婚姻观念在中国流传了几千年，拥护者有之，反对者有之，也曾在一个历史时期内被当作封建余孽批得体无完肤，可谓是历经风雨。可是到了现代社会，人性解放了，婚姻自由了，门当户对的观念却并没有作为历史的陈迹而烟消云散，仍被人们有意无意地拿来作为衡量婚姻的标准，并大有愈演愈烈之势。传统的观念认为这是一种文化现象，是一种腐朽落后的封建观念，是套在男女身上的一根绳索，门当户对之所以在现代社会仍有着强劲的生命力，是因为我国经历封建社会的时间很长，封建观念在国人的意识中已根深蒂固。但是从经济学的角度看，门当户对的观念之所以经久不衰，却是有着很深的经济底蕴。因为爱情观念、婚姻习俗等文化现象，属于上层建筑的范畴，我们常常说，经济基础决定上层建筑，爱情婚姻当然也应该由经济基础来决定。经济学家考虑问题要理性得多，做什么事都要进行成本与收益的分析，爱情活动也一样。从成本与收益的角度来看，门当户对有利于做到收支平衡。两个富人家联姻，双方的付出与回报很容易做到彼此相当，比如男方家给了女方家多少彩礼，一般都可以得到相当的嫁妆。而一个富人家和一个穷人家结亲，富人家的女儿当然不愿意到贫穷的男方家受苦难，富人家的儿子也则会认为贫穷的女方家是一个累赘，只是给予，没有回报。而对于贫穷的一方，也觉得日后要遭到人家的歧视，所以一般知趣的穷人，也不愿意高攀富人。在过去生产力很不发达，物质财富相当困乏的年代里，人们要改变自身的境况是很难的，一个家庭的富裕，往往需要经过几代人的努力。一个富家女如果嫁到一个穷人家，就注定要受一辈子苦，一个富家儿如果娶了穷家女，也意味着一辈子都要受到拖累，所以门当户对就更为人们所看重。但也有富家小姐铁了心要嫁给穷小子的。当年卓文君夜奔司马相如，看似门不当户不对，但卓文君远比她父亲有眼力，她看中的是司马相如的才，而司马相如也不辜负文君小姐厚望，青云直上，终使两人达到了门当户对，成为流传后世的爱情佳话。穷途公子落难，小姐花园定亲是我国古代戏曲演绎的一个重要主题，现实社会也有那些高干女儿找了农村后生的，但他们找的落难公子和农村后生，都是才学过人。虽然今天不是门当户对，但是有了才学，明天就会门当户对的。但这在现实中真要做起来，却并没有那么容易，所以像司马相如那样幸运的才子并不多见。门当户对不仅是经济上的收益，有时也有面子上的收益。卓问君奔了司马相如，文君的父亲之所以严加阻止，也主要是面子搁不住。乡下人娶了城里老婆，可以在朋友们面前炫耀，中国男人娶了洋妞，也足以骄傲一阵子的。婚姻双方的成本与收益平衡了，两人之间就达到一种均衡状态，婚姻也得以稳固下来。但是现实是变化的，今天的门当户对，明天也许会变得门不当户不对了。结亲的时候双方家庭都是有钱有势，珠联璧合，但是几年过去，一方家道败落了，另一方将会对其另眼相看。谈情说爱的时候两人层次相当，学历相当，职位相当，但是几年过去，一方青云直上，另一方原地踏步，差距拉开了，门不当户不对了，踏步的一方对上升的一方疑神疑鬼，上升的一方看踏步的一方横竖不顺。门不当户不对了，双方的均衡打破了，婚变也将随之降临了。现代社会的离婚率太高，是因为现代社会的变化太快。经济学不但讲求成本与收益的分析，还讲求资源的配置。从经济学的角度看，门当户对有利于将资源进行合理配置与优化整合。其实从婚姻的起源看，男人和女人结合的过程本身就是一场资源配置的过程。男人身强力大，适合干户外工作，女人细致灵巧，适合做家务，这两方面资源相配置，分别解决了男人和女人的生存所需。另外，男人和女人都需要性满足，男女相配不仅完成了这一过程，而且还由此孕育了后代，将来为自己养老。所以婚姻涉及的并不仅仅是感情行为，婚姻所涵盖的因素涉及到我们生活的方方面面，凡是人在生存过程中所能遇到的问题（资源），都会影响到对婚姻的抉择（配置）。如果你对自己的职业定位是干一番事业，你择偶的过程中，一定会考虑对方拥有那些资源可以帮助你成就事业，是她的老爸有钱，还是有权，还是她自己是个才女，或者是贤妻良母。在现实中，我们总是看到强强联姻（资源优化整合），结成一种利益同盟：富家之间联姻，财和财能够聚合生更多的财，权势之家联姻，权权联合使权力更加牢固，富家和权势之家联姻，金钱和权力互补威力无比。到了今天，门当户对不仅仅再限于家庭出身，学历、形容、地位，职业，志趣、爱好也要相对应，即人们常说的“般配”（资源合理配置）。学历差别太大难以沟通，兴趣不投无法交流，地位差别太大人格难以平等，职业相距太远无法共同提高。让一个高级知识分子和一个一字不识的大老粗在一起生活，结果会怎么样呢？当然这些要素里也隐含着经济因子，一般来说，学历的不同、职业的好坏、地位的高低对彼此的收入都会带来很大的差距。所以人们强调一定要般配。除了般配，有时也讲（资源）互补。互补是门当户对的另一种形式，一个美丽聪慧的女子，有时也会找一个相貌丑陋且没有文化的男子，但这个男子一定得是个大款，若这男子又穷又丑，那就成了武大郎，美女愿嫁才怪呢！不论是古代社会还是现代，门当户对都是人们对待婚姻的一种理性行为。短暂的瞬间，高贵美丽的露丝爱上了热情奔放的杰克，但那不过是好莱坞一手炮制的爱情童话。在那种压抑的特定环境下，露丝需要的是倾泻，而杰克恰恰是那样的奔放，两人相遇，都从对方身上找到了自己感情的倾泻口，其他诸如金钱、权势等一切都显得不再那么重要。如果“泰坦尼克号”不沉没，让长期在一个贵族世家生活久了的小姐和一个底层小子生活在一起，会发生什么样的结果，只有天知道了。

如果从经济学的视角看待爱情、婚姻问题，博弈理论同样会闪烁出其光辉的一面。一场爱情、一场婚姻，实质上也是一场游戏一场竞赛，在这场游戏和竞赛中，男人和女人都想彼此“征服”或“打败”对方。当一个男人和一个女人产生爱的火花的时候，男人和女人之间的博弈就产生了。
婚姻，一个男人和一个女人的博弈
在一个大学的酒吧里，4个男生正商量着如何去追求一位漂亮女生，旁边一个男生却在喃喃自语：“如果他们4个人全部去追求那漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不睬。然后再去追其他女孩子，别人也不会接受，因为没有人愿意当‘次品’。但如果他们先去追其他女生，那么漂亮女生就会感到被孤立，这时再追她就会容易得多。”在那个男生的眼里，追求女生就是一场“博弈”。这是影片《美丽心灵》中的一个情节，这部影片是根据博弈论大师，诺贝尔经济学奖获得者纳什的生平改编的，曾因独特的艺术性和深刻的博弈论思想而获得了奥斯卡大奖。“博弈论”原本是数学的一个分支，“博弈论”的英文是Game
Theory，直译过来就是游戏论、运动论或竞赛论。在游戏竞赛中，双方都在想方设法控制或打败对方，其行为就是博弈。由于博弈理论能够较好地解决对竞争等问题的可操作性分析，成为经济学中激荡人心的一个研究领域。如果从经济学的视角看待爱情、婚姻问题，博弈理论同样会闪烁出其光辉的一面。一场爱情、一场婚姻，实质上也是一场游戏一场竞赛，在这场游戏和竞赛中，男人和女人都想彼此“征服”或“打败”对方。当一个男人和一个女人产生爱的火花的时候，男人和女人之间的博弈就开始了。博弈论的典型模型是“囚徒困境”。假设警察局抓住了两名合伙犯罪嫌疑犯，但获得的证据并不十分确切，对于两者的量刑就只能取决于两者对犯罪事实的供认。警察为防止两名嫌疑犯串供，将他们分别关押。两名囚徒明白，如果他们都交代犯罪事实，则每人各被判刑5年；如果他们都不交代，则以妨碍公务罪被各判1年；如果一人交代，另一人不交代，交代者会被立即释放，不交代者将被重判10年。对于两名囚徒而言，当然最好的策略是都不交代。但他们无法串通，任何一个囚徒在选择不交代的策略时，都要冒很大的风险。一旦自己不交代而另一个交代了，自己就会被重判。所以对于一个囚徒而言，不管另一个囚徒采取何种策略，他的最佳策略都是交代，所以最后两人都会选择交代。两个囚徒之所以陷入到困境，就是双方都不知道对方心里的真实想法，即经济学上的信息不对称，他们无法窜供。在这样的情况下，两个囚徒作为理性的经济人，都会朝着有利于自己的一面进行决策，但是这种个人理性导致的却是集体的非理性，让集体中的每个人利益都受到损害。当一个男人和一个女人爱上了对方，往往会陷入到囚徒困境中去。男女双方一见钟情，彼此爱慕，最好的策略当然是相互表白。但是由于双方信息不对称，只知道自己喜欢对方，而对方是否真的喜欢自己却难以判定，所以在这种情况下双方就都不表白。要是自己表白了，万一对方对自己并没有什么，那多尴尬啊。有时尽管两人已经断定彼此相爱，可仍是谁也不愿表白，他们都觉得如果自己先表白了，岂不是太没有面子了吗？在现实中，这样错失一段姻缘的并不少见。如果是一方首先爱上了另一方，就像《美丽心灵》中的男生首先追女生，虽然男生已经主动出击，发动攻势，但这时双方的信息仍然是不对称的。因为男生追女生时，并不知道女生的心理状况（女生的逃避是矜持羞涩，还是压根儿拒绝），而女生也不知道男生的真实想法（男生的殷勤备至或者曲线救国，是真心爱自己，还是另有企图）。也正是由于双方信息不对称，一方使劲地追，一方又使劲儿地躲，双方仍然是处在囚徒困境之中。要让有情人成眷属，就要打破囚徒困境。打破困境的关键是双方信息由不对称走向对称。对于一见钟情者，只要一方主动表白，另一方就会积极回应，双方随之进入热恋状态。对于男生追女生，由于男生不断地向女生表白，女生可能会深受感动而深信不疑，答应男生的求爱；女生也可能会向男生坦白，说我其实并不爱你，让男生就此终止。有时两个人中间有些话说不出口，还需要中人来沟通。不论是何种情况，由于双方真实信息的呈现，两人都会从囚徒困境中走出。当两人彼此倾心，进入热恋状态，男人和女人之间就从囚徒困境转入智猪博弈状态。什么是智猪博弈呢？假设猪圈里有一大一小两只猪，猪圈的一头有一个猪食槽，另一头有一个控制猪食供应的按钮，揿一下按钮会有10个单位的猪食进槽。若小猪去揿，大猪先吃，待小猪奔过来，大猪已吃了9个单位，小猪只能吃到1个单位；若大猪去揿，小猪先吃，小猪可吃6个单位，大猪吃4个单位；若两只猪同时去揿，再奔过来同时吃，大猪可吃到7个单位，小猪吃到3个单位。在这种情况下，不论大猪采取何种策略，小猪的最佳策略都是在食槽边等待大猪去揿按钮，然后坐享其成。而由于小猪总是会选择等待，大猪无奈之下只好去揿按钮。囚徒困境，是缘于双方信息的不对称，而智猪博弈却是由于双方信息比较对称，大猪知道小猪不论在何种情况下去掀按纽都是吃亏的，小猪也明白大猪总是会去掀按纽的，所以它们采取了截然相反的选择。进入热恋状态的两个人，总有一方显得是比较主动，他（她）总是会事先为两个人做好一切，而另一方坐享其成。主动的一方总是会想，我会好好爱他（她）的，我要尽可能的为他（她）多做一些事，以表达我的爱。被动的一方则可能会想，她（他）是很爱我的，即使我不做，她（他）也会做好一切的。再如一方非常喜欢整洁，而另一方却很邋遢，整洁的一方忍受不了脏乱差，而邋遢的又不可能去收拾，即使收拾也只是走过场，于是整洁的一方就干脆一个人将卫生包揽了。而邋遢的一方则想，反正对方有洁癖，他（她）总会收拾的，即使他（她）不收拾，对我也没有影响。在热恋状态或婚姻状态的初期，智猪博弈一般不会使两个人发生矛盾，两个人反倒会和睦相处，尽情的享受爱的甜蜜。干活的一方为自己将一个不修边幅的邋遢鬼变得整洁潇洒而兴奋，享受的一方也为有这样一位关心自己的爱人而陶醉。但是经济学家设置的模型是既定的，而现实生活中的人却是变化的，久而久之，干活的一方就受不了啦，老子凭什么伺候你？而享受的一方却觉得这些本来就应该是你干啊，于是双方就为你多我少而发生争执，进而升级，两个人就像两只斗架的公鸡，斗得不可开交。此时另人由智猪状态进入斗鸡状态。斗鸡博弈是双方面对面争胜负。假设有两个人面对面过一座独木桥，这时必须有一个人先选择退让，两个人才能都过桥。但这两个人谁都不肯先让，于是斗鸡博弈就开始了。如果两方实力悬殊，一个弱不禁风，一个虎背熊腰，尽管弱者不情愿，但也会选择退让。如果两人实力相当，则可能有一方会拿出不要命的架势逼退两方，也就是我们常说的耍“二杆子”。如果另一方根本就不买帐，你不要命，我比你更不要命呢，则最后的结果是谁也过不了桥。斗鸡博弈对博弈双方都没有好处，避免斗鸡博弈，必须有一方选择退让，一般来说，要强者退让很难，弱者选择退让是比较明智的选择，好汉不吃眼前亏，当时是输了，但却避免了伤亡，保全了自己。两方实力相当，也应该坐下来协商，这一次我让你，下一次你再让我，或者未让的一方给让的一方其他补偿，使两方的平衡。婚姻双方的斗鸡博弈，使整个家庭战火纷纷，硝烟弥漫。双方都想在气势上压倒对方，丈夫可能会举起拳头威胁妻子，妻子打不过丈夫，可她会说，如果你打我，我就和你离婚。一般来说，到关键时候，总有一方对于对方的唠叨、责骂装聋作哑，或者妻子干脆回娘家去冷却怒火，或者丈夫摔门而出找朋友去诉苦，一场干戈化为玉帛。夫妻在斗鸡时，一般是讲理者向不讲理者让步，如妻子是个泼妇，丈夫为了安宁只好忍让三分，或者丈夫是个酒鬼，妻子也只好忍气吞声。有时是弱者给强者让步，比如一方在家庭背景、社会地位、个人收入等方面明显逊于对方，自觉低人一等，做出让步。而大多情况则是丈夫给妻子让步，有些是丈夫很爱妻子，妻子无论怎么过分，他都会去哄劝，有些丈夫则是觉得好男不和女斗，和女人计较不值得。我们常说“退一步海阔天空”，是解决斗鸡博弈的良方，无论出于什么情况，对待自己的另一半做出让步都是明智的选择，有话好好说才是最重要的，如果不停地斗下去，谁也不让谁，最后的结果只能是两败俱伤，甚至酿成家庭惨剧。有不少人在外面和人相处，都能够做到相互谅解和忍让，但是回到家里和自己的另一半，却不肯忍让，这是为什么呢？因为夫妻之间的博弈不是一次博弈，而是多次博弈。好多人认为，两个人要长期在一起生活，这一次我让你了，还会有下一次，这样让下去，到时你还不骑到我头上去？丈夫为了让妻子听话，而动拳脚威胁，妻子却去了娘家，任谁也叫不回去。丈夫说这一次不把你打下，下一次你还会耍泼，而妻子却说，这一次如果轻松的跟你回去了，下一次你还会再打我。和外边人就不一样了，属于一次博弈，吃亏占便宜就一次，以后我惹不起你但我能躲得起你。也正是由于夫妻之间博弈的重复性，所以在博弈过程中只要双方还在理智的情况下，谁也不敢就动真格的整治对方，只是吓唬吓唬而已。丈夫打妻子，他不敢真正下狠手，而妻子一般也不敢闹得太过分，因为他们双方都明白，仅为一时出一口气而给对方造成的伤害，到头来还得要自己来承担。也正因为这样，夫妻之间都知道，别看你现在这么凶，其实你并不敢真的把我怎么样，所以有许多家庭，只要一方挑起事端，另一方就会积极应战，夫妻之间的博弈就时断时续。我们平常说的“见不得，离不得”，“争争吵吵，相伴到老”，其实就是对这种博弈情形的形象写照。现实世界中婚姻是丰富多彩、复杂多变的，用几种博弈模型对爱情和婚姻状态的分析，并不能代表其全过程。有些男女已经同床共枕，却仍处于囚徒状态，由于双方互不信任又沟通不够，所以对对方疑神疑鬼。有些夫妻却在婚姻的长河中，一辈子能够处于智猪状态，这一方面，你做我的大猪，另一方面，我又做你的大猪，两人相互照顾，相互欣赏，有了矛盾，两个人也能做到相互体谅，相互理解，避免斗鸡发生，因而他们的婚姻和谐美满。

在一个家庭内部，每一个家庭成员又都是一个利益主体，所以成员之间又时常会为实现各自利益的最大化而进行博弈。比如夫妻之间常常为把自己的思想凌驾于对方之上而争争吵吵，孩子追求爱情自由父母却要包办而闹得天昏地暗，兄弟之间也会因为财产分配的不公而反目成仇。家庭愈大，各种矛盾就更愈错综复杂，暗流涌动，风吹浪打。
家庭，暗流涌动的港湾
在我们心灵的归宿中，家是美丽、宁静的避风港，再没有比家更让人感到温暖和舒适的了。有一首歌《我想要有个家》，唱出了多少人心灵深处的愿望和希冀。可在现实生活中，家庭却总是被世俗的另一面所困扰，恩怨情仇，矛盾迭出，成为一个暗流涌动，风吹浪打的港湾。在此起彼伏的家庭纠葛中，演绎出人世间的一幕幕离合悲欢。面对各种家庭纠葛的产生，社会学家从文化、道德、伦理层面进行诠释，但是在经济学家的眼里，那些纠葛的根源莫不缘于家庭成员之间自身各种利益的纷争。上个世纪七八十年代，美国有一个经济学家加里·贝克尔，将经济学的研究从经学殿堂更为广泛地拓展到人文科学领域。一些似乎与经济学毫不相关的问题，如结婚、生育、子女抚养、家庭结构、社会教育、抢劫犯罪、甚至是歧视行为和利他主义等等，都被贝克尔纳入经济分析的范畴，我们日常生活中任何大大小小的事情，都可以从经济学的角度得到合理的解释。为此贝克尔摘取了1992年度诺贝尔经济学奖的桂冠。在贝克尔的研究中，他用大量笔墨研究家庭结构极其家庭行为，创立了家庭经济学。在经济学家的眼里，人都是自利的，即人的一切行为都是为了实现自身利益的最大化。男人和女人就是为了实现各自利益的最大化而进行恋爱、结婚组成家庭的。男女婚配、组建家庭的行为模式，实际上就好比一种市场模式。过去人是父母包办，现代人是自由恋爱，但不管是那种形式，都有成本与收益的分析、效用价值的比较、选择竞争、优化配置的经济因素在里边，最后达成交易，确立婚姻关系，建立家庭。然而人是有感情的，所以这个交易过程并不全是物质化的，还包含感情、精神等因素，但我们仍不妨把它们看作是整个交易中的一项内容，因为在婚恋过程中，我为你付出了感情，我也是为了得到感情上的回报，获得精神上的满足，似乎也很符合经济学的交换原则。正所谓的世上没有免费的午餐，也没有无缘无故的付出与回报。人们在实现自身利益的过程中，生存利益是最首要最基本的利益。所以男女在婚配的基础上建立家庭，也首先是为了满足自身生存的需要。在生产力还不发达，物质财富非常缺乏的社会历史条件下，男女结合是最经济的生存方式。一是分工互补，男人有的是力气，对打猎、耕田、搬运等需要大力气的室外活、粗活，不在话下，而女人柔韧细腻，擅长做饭、洗衣、针线等精致、细密的家务活。分工可以提高效率，为此原始的家庭形成了男主外、女主内的局面，这样女人有了依靠，男人也有了照料，互为依托，彼此依存。二是性满足，性需求就像穿衣吃饭一样必不可少，结成婚姻，男女双方的性伙伴就得以稳定下来，用很低的成本就能获得性满足。如果是原始社会的群居生活，每一次性满足都要重新寻找性伙伴，成本很高。另外乱伦不利于种族繁衍，也会导致各种疾病，危及人类的生存。三是养老，人的生老病死是自然规律，老了失去劳动能力，生存怎么办，所以就要繁衍后代。现在农村仍有养儿防老的说法，现在你小的时候我养你，将来我老了你养我。生儿育女，实际上是对自己养老的一种投资。一对夫妻在青壮年的时候，一方面是赡养老人，回报父母对自己当年的养育之恩，同时养育子女。这样不断繁衍，循环往复，家庭大了，大家庭里面又有了小家庭，就形成了家族，家族凝聚成的力量，就更是强大。在家庭延续和扩大的过程中，值得一提的是重男轻女、包办婚姻与门当户对。为什么要重男轻女，因为在养老方面养儿比养女的预期要好，女儿终究是要出嫁的，父母总愿意在儿子身上大力投资。包办婚姻，不管是在东方还是西方，都曾盛行过。父母为什么要包办儿女的婚姻？从经济学的角度来说，孩子就是父母的产品，父母似乎有权处理和支配。而在家庭行为中，生儿育女的一个重要目的，就是养老，所以包办婚姻与其说是父母为儿女的幸福考虑，倒不如说是为自己的将来考虑。因为儿女婚姻的好坏，将直接影响到自己未来的生活状况。给儿子娶个自己中意的媳妇，可能更顺从于自己，给女儿找个有钱的婆家，自己则可能会得到更多的收益。有许多贫苦人家，也许是无奈，也许是有意，为得到不菲的彩礼而把女儿往火坑里推的为数并不少，酿成一幕幕人间悲剧。而门当户对，更是出于成本与收益方面的考虑。有人曾对家庭的性质和功能做过这样的概括：经济共同体，生育合作社，搭帮过日子。我对这种充满经济学智慧的精辟概括非常叹服。由于家庭是以血缘和婚姻关系为纽带，成员之间关系比较稳定，信息较为对称和充分，相互较为信赖，因而家庭成员之间的交易成本和家庭的单位运行成本就比较低，从而也更有效率。的确，一个稳固而又具有亲和力的家庭，不论是在日常生存还是在非常时期，其在与诸如别的家庭、自然环境、社会等外部力量的博弈中，家庭成员分工协作，共同努力，拧成一股绳，攒成一股劲，共度难关，实现了整个家庭利益的最大化。但在一个家庭内部，每一个家庭成员又都是一个利益主体，所以成员之间又时常会为实现各自利益的最大化而进行博弈。比如夫妻之间常常为把自己的思想凌驾于对方之上而争争吵吵，丈夫只顾自己事业不顾老婆孩子而妻离子散，孩子追求爱情自由父母却要包办而闹得天昏地暗，兄弟之间财产分配不公而反目成仇。家庭愈大，各种矛盾就更愈错综复杂，暗流涌动，风吹浪打。一个家庭内部矛盾的激化，就可能导致家庭内部成员之间的决裂，比如夫妻离异，孩子离家出走等。从经济人假说的理论出发，人都是自利的，既然原有的家庭不能满足自己的利益，所以家庭成员之间决裂以后，有些成员就会与外部家庭的成员走到一起，这样就导致家庭的重组，带来一系列的社会问题。人的欲望是无限的，但是人不能无限制地满足自身的利益，如果每个人都毫无节制的满足自己的利益，正常的家庭秩序将无以维继，进而带来社会秩序的紊乱，危及人类的整体生存。所以在长期的社会演进中，就形成了一系列的家庭道德和家庭伦理，直至今天的《婚姻法》，用以约束家庭成员的行为规范，从而保障家庭秩序的稳定性。比如长期形成的封建家长制，从今天的视角看，虽然把人性压抑了几千年，但是在当时的经济条件下，却为家庭秩序以及社会的稳定起到了积极作用。在一个经济组织中，谁对这个组织的生存与发展起主导作用，谁无疑就在这个组织中占统治地位，在一个家庭中也不例外。在母系氏族社会时期，由于当时人口稀少