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地面清洁保养

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1.地面清洁保养方法
(1)木制地面清洁保养
①最初的保养：新的木质地板要进行沙擦、吸尘、填实后罩上三层保护层，而且每罩一层都须抛光。溶解蜡和擦光剂均可采用。
②每天进行：用大功率柔擦机擦亮，然后上第二层蜡后再次打光。使用带蜡的拖把除尘时，应注意经常更换拖把。必要时也可使用略带水分的湿拖把。
③定期进行：用零号钢丝绒或尼龙衬垫软擦地面；用湿拖把和稀释清洁剂擦净某些污垢处；如需要可在表面上再加点蜡。
④隔天进行：如地面有污物，可用上光剂或液体蜡、糊状蜡，将钢丝绒刷装在柔擦机上柔擦。
⑤注意事项：不可使用过多的水。
(2)亚麻地毡清洁保养
①最初的保养：表面上的蜡在出厂时已打上，应尽量长时间的保留；地毡铺好后四五天内不宜擦洗；用湿拖把轻轻清洗并适当加入稀释清洁液；避免使用大量水和蜡，因为它们有可能浸入缝隙中；用无油拖把或防尘布清扫；用中性肥皂或人造清洁剂(根据说明书稀释)彻底洗刷；在地面上适当涂上肥皂洗刷，但不冲洗。让肥皂液在地面上停留几分钟，不要使其变干。优质钢丝绒或合成垫可用在地板机上以加速清洗；用吸水器或拖把将溶液吸干；清洁地面，但切忌冲洗。将水吸干让其干燥并罩上抛光剂。水性或溶解性地板蜡和罩面剂都是与亚麻地毡相配的，应罩上薄薄的一层蜡或抛光剂并使之干燥。如需要，可用软刷抛光；如有必要可罩二三层抛光剂。
②每天进行：用经化学处理过的无油拖把清洗；用湿拖把拖洗，但切忌用水过量；轻轻擦亮。
③定期进行：按“最初保养”的程序轻轻洗刷，但所用溶剂应更稀，擦洗力度也要轻些，以不使抛光剂磨损；用水乳化蜡或溶解性蜡上蜡或罩上聚合剂。按生产厂商指示，用被推荐的专供亚麻地毡的溶液起蜡。
④交替进行：清洗、干拖或吸尘；用抛光剂和合成罩面剂清洗、抛光、罩面。
⑤注意事项：避免阿摩尼亚、碱性或酸性清洁剂，以免地面褪色；不要冲洗地面或清洗过度，因为这些亚麻地毡损坏得很快。
(3)沥青砖地面清洁保养
①最初保养：地面铺好后15～10天内不要沾水，必须让混凝土凝固；用处理过的拖把或扫帚进行打扫；如果急需，也只能用略湿的拖把拖擦；彻底清扫，吸尘或用干拖把拖净；按要求用人造清洁剂和温水的溶液打湿地面(切忌冲洗)，让溶液停留几分钟后用带有板刷、钢丝绒或尼龙垫的机器清除污泥，并用拖把或吸水器除去脏的溶液，用微量的水冲洗，直至水清为止。让其彻底干燥后，用水性可擦性或不可擦性抛光剂打亮，然后再进行第二次上抛光剂。
②每天进行：清扫或干拖地面；使用带有稀释的中性清洁剂的拖把拖地；清除掉因磨擦打光而在地上留下的痕迹。
③定期进行：用水性抛光剂，去污后冲洗，然后上光。
④注意事项：避免过量用水，特别是热水。只用水性蜡和抛光剂及非碱性清洁剂；切忌地面不平；避免高温和冷冻。
(4)橡胶地砖地面清洁保养
①最初的保养：新的地面铺好后4～5天才可涂上胶粘剂，用扫帚、新拖把或湿的清扫工具打扫。
根据生产厂商的要求，用温水将适合橡胶地砖的人造清洁剂稀释后彻底洗刷地面。清洁剂的种类和用量应适当，因为橡胶地面对含有铜、锰等元素的肥皂很敏感，地面有可能受到损坏。清洁溶液应在地面上保留3～5分钟，不要让溶液挥发变干。然后用配有硬刷(刷子可以是优质钢丝绒或柔软的合成垫)的电动机器刷洗，吸掉溶液，用清水冲净，吸掉水分，让其干燥。只要刷上水乳胶状抛光剂即可，但应刷得薄而均匀。橡胶地砖比其他大多数地面材料都要光滑、少孔，因此不需要怎么打光，柔擦也可自由选择。
②每天进行：清扫或用处理过的无油拖把干拖；用冷水和稀释的人造清洁剂溶液湿拖；不要冲洗，对一些已脱落的地方要重新上光；若地面有污垢或斑点，可轻轻擦去；对难以去除的斑点可用钢丝绒轻擦；对行人频繁的地方可定点清洗。
③隔天进行：经常喷撒聚合抛光剂以利消除拖擦时留下的痕迹，但如果先前上的蜡很厚，则不必再喷撒。
④定期进行：当地面蜡或抛光剂明显堆积、脏物嵌入地面或地表面褪色，就应将地面的蜡除去；用保护橡胶地面的起蜡机按常规进行清理。
⑤注意事项：避免溶剂和油类，只可用除尘拖把和碱性清洁剂。粗糙的钢丝绒或合成垫、臭氧和太阳光都会引起橡胶地面的碎裂和老化，所以要避免开门、开窗。

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具有中国特色的脑筋急转弯 [转]
2009-03-04 18:08 | (分类:观点相投)
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。

问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。

问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。

问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他 的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。

问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积 有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。

问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是 什么人？
答：骗子。
错，是统计局

问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。

问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
笑到捶桌子的一句话……
2009-02-28 23:41 | (分类:默认分类)
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 　　
2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！　　　　
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　　 5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。 　　
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　　
7.留了青山在，还是没柴烧。 　　
8.纯，属虚构，乱，是佳人。 　　
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。　　
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 　
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。　　
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。　　
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。　　
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 　　
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 　　
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 　　
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 　　
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 　　
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。　　
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！　　
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 　　
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！ 　　
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！　　
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 　　
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）　　
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
----不要瞎想了，好好学习吧！ 　　
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。 　　
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单　　
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 　　
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。

　　52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

　　53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

　　55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

　　59. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。

　　60. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

　　61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

　　62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

　　64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

　　65.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

　　67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

　　68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

　　69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

　　70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

　　71.快乐？快还能感觉到乐？！

　　73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　　74.80后的重要任务就是制造08后。

　　75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

　　76.前途是光明的，道路是没有的。

　　77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

　　79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

　　81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

　　82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

　　85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

　　90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

　　91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　　92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

　　93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

　　95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

　　96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

　　97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

　　99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

　　101. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
104. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

　　105. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

　　106. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

　　108. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

　　109. 100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

　　110. 忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

　　120. 这年头猪都涨价，还要我降价!?

　　122. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

　　123. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

　　124. 想干吗？就干吗！

　　125. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

　　126．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

　　127. 为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

　　128. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

　　129. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

　　131. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

　　132. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　133. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

　　134. 我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

　　135. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！

版本2：

1、二农戏猪
　　2、干掉鸟人我就是天使!
　　3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
　　4、好好活着，因为我们会死很久!
　　5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
　　6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
　　7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
　　10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
　　11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
　　12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
　　13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
　　14、不怕被人利用，就怕你没用。
　　15、鄙视我的人这么多，你算老几?
　　16、锄禾日当午，弯弓射大雕
　　17、秀发去无踪，头屑更出众！
　　18、没什么事不要找我，有事更不用找我
　　19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
　　20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
　　21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
　　22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
　　23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
　　24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
　　25、不蒸馒头争口气行吗？
　　26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　27、生的伟大，死在花下！
　　28、如果输了今生那么我也不要来世。
　　29、我爱你！关你什么事？
　　30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
　　34、废话是人际关系的第一句。
　　35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
　　37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字.
　　38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
　　39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
　　40、连广告也信，读书读傻了吧！
　　41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
　　42、便秘了的原因是地球引力太小。
　　43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
　　45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
　　47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
　　48、花钱越多，离床越近。
　　49、戒烟容易，戒你太难!
　　50、要在江湖混，最好是光棍！！
　　51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　52、 要挑熟女，裙子好揪。
　　53、有钱人终成眷属。
　　54、问世间情为何物？一物降一物。
　　55、不要和我比懒，我懒得和你比。
　　56、我是耶稣他儿子，椰子~！
　　57、大学就是大概学学！
　　58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
　　59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
　　60、生活可以将就，生活也可以讲究！
　　61、别人的钱财乃我的身外之物。
　　62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
　　63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
　　64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
　　66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
　　67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
　　68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
　　69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
　　70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
　　71、生时何需久睡，死后自会长眠。
　　72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
　　73、女为悦己者容男为悦己者穷！
　　74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”.
　　75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
　　76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
　　78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
　　80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
　　82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　83、都说男人有钱就变坏，[脏话]我都当了二十多年的好人了！
　　84、脸先着地，无力回天。
　　85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
　　86、不是你不笑，一笑粉就掉!
　　87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
　　88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
　　89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
　　90、开车无难事，只怕有新人!
　　91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
　　92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
　　93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
　　94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
　　95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
　　96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
　　97、不做下一个谁，做第一个我。
　　98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
　　100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

版本3：

>>珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
>>工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
>>我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
>>工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
>>士为知己者装死，女为悦己者整容。
>>命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
>>年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
>>我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
>>代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
>>猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

>>一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
>>对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
>>考试要到了，借给我点钱当补考费吧……
>>我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
>>钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
>>我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
>>我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
>>我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
>>爱我的请举手，不爱我的请倒立！
>>人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
>>如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
>>如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
>>千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
>>不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。

>>上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
>>出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
>>虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
>>老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
>>春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
>>妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
>>男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

>>就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
>>某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，放心睡觉！
>>站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
>>尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！
>>新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！
>>我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠！
>>没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
>>每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
>>成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
>>爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
>>心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
>>见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
>>小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”

>>如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。
>>中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
>>爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
>>女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
>>明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
>>武功再高，也怕菜刀。
>>我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
>>我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

>>长得真有创意，活得真有勇气！
>>人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
>>偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
>>最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
>>看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
>>下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
>>法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞……
>>亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……