清明随笔作文1000字.doc

清明随笔作文1000字 篇一：清明节作文随笔 清明节作文随笔 总是喜爱把鲜活的影像放进过去的日子里 用来掩盖静静的流光 和某个已不记得的平和的黄昏 相信有那样一个夜晚，能够用另一种方式有另一场相遇，不再是这般触目惊心 不断盛开着 春寒尚在，上帝照旧吝啬的不肯把桃红移植到树上春天在清明之前，尚是荒凉 向晚，明朗优美的心思，散落一地 是在另一个人的笔下，把生命放进去 只要你肯把生命放进去 那么，这个春天确实能够特别安静 嫩嫩的，有着几许羞怯，而又繁华似锦 清明所有的色彩和线条，都被放牧成忧伤的灰冷血色的桃林，和迷醉的蝴蝶 曾经的拥有和离弃，新鲜的伤口和湿漉漉的孤单总是随着变老的光阴 不留痕迹，翩然远遁，只是虚留虚幻 发黄变脆的往昔，寸寸抽离 不可想，不可念，不可测，不可破， 流年易碎罢了，解脱着痛苦 和那些真实的河流 清明只适宜在夜里行走，没有星光 没有灯，遗失，再遗失篇二：清明随笔 清明随笔 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，在这特别的日子里，更加激起我对已故亲人的深切思念之情。由于种种缘故，我不能一一到坟前祭拜，只能在这里用文字聊表我悠长的思绪。 （一） 打开经历的心扉，往事如潮水般涌过来，打湿了这个静静的夜晚，湿了的还有我明明暗暗的情感。从我记事起，最早离我而去的亲人是爷爷。他是一个老实本分的庄稼人，一辈子过得小心慎重。干活极为细致，由于太细致而常常忘了事情的效率。记得有一次，我和爷爷上山割胡麻，等割完，天色已晚。肚子里早不停叫唤的我希望早早拾掇好了回家，但是我在地头左等右等，确实是等不到爷爷过来。远远望见，他在这里拍拍，把那儿弄弄，就像侍弄本人的婴儿，舍不得离开。天幕慢慢暗了下来，那时山里边特别是寂静，一种害怕、孤单的感受袭过来，我无助地对爷爷大吼，爷爷嘴里容许，确实是不见人来。不记得那天是如何回的家，只记得我进家门时已哭成个泪人儿，嘴里只有一句话，再也不和爷爷一起出去干活了。 由于爷爷和叔叔一家一起过日子，也可能是繁忙的他无视了疼爱我这个女孙子，因此留在我经历深处的事并不多。在我上师范时，爷爷便病倒了，躺在床上半年，全靠了奶奶上上下下、左左右右的照顾，儿女们各忙各的，确实是“年青夫妻老来伴”呀！国庆节回家，看到他老人家脸色黄黄的，眼里无神，躺在床上已没有多少话了。我剥了一颗葡萄塞进他的嘴里，他一边用劲地咽，一边说着什么，我也听不明晰，没有想到这是我和爷爷的最后一面。 第二天，我听到了爷爷离世的音讯，刚一听到，我没有太大的反响，由于这是预料之中的事。看着大人们开场为丧事繁忙，我便慢慢地走向叔叔家。一进门，看到爷爷穿着寿衣笔直地“睡”在堂屋地下，脸上盖着一张白纸。就在那一瞬间，有个声音在我耳畔响起：“爷爷走了，永远地离开我了，也意味着这个世上我再也没有爷爷了。”没有任何预备，我爬在爷爷四周痛哭起来，内心空落落的，像被抽走了什么。那是我第一次感受亲人离我而去的滋味！ 爷爷走了，奶奶的依托轰然倒塌，孤单加上侍候爷爷的劳累，奶奶的情况一日不及一日。为了带叔叔的儿子，她硬撑了两年多，就步入爷爷的后尘了。如今想想，确实心酸，她老人家几乎没有过一天好日子。确实是她临走的两三天，也没有儿女寸步不离地陪在四周，我无法想象她在临终前的感受，是悲伤呢仍然不舍？ 仁慈、纯朴的亲人呀，愿你们在地下安息！尽管我记不起你们平和的怀抱，但在绵长的岁月里你们给了我最真实的感受！这些感受教会了我品味生活的悲欢离合。 （二） 日子在指缝中流过，谁也阴挡不住岁月的消逝。似水一样的年华也没有不记得带走我亲爱的外公。 2007年3月29日下午四点多，我的外公永远离开了他的亲人，他选择这个日子作为他辞别人世的黄道吉日。乍一听到这个音讯，我泪如泉涌。我将再也无法目睹他老人家那充满沧桑却无限慈祥的面容，再也听不到那一声悠长的、让人倍感平和的、永远铭记心间的呼唤：“我的娃?” 我是在缺少爱的环境中长大的，因此当外公每次亲切地叫我“我的娃?”时，内心就堆起了层层叠叠的平和。记得我参加工作时我的外公仍然如此叫我，不好意思中，这三个字在我的心灵深处定格成一道抹不去的彩虹！ 经历里，最难忘的是外公的胡子，花白的胡子，长长的，比我的小手长。随着外公说话时嘴唇的一张一合，胡子有节拍地一低。有几次，我把外公的胡子当玩具，企图将胡子扎成个小辫子，但是外公并不好好配合，我每次都是前功尽弃，终不如愿。 外公的家在红旗的最底部，那是一个傍山而居的小村子，村子中间是一条沙沟，那条沙沟也是出村的大路。村民们的房子都在沙沟的两边，参差有致地散布在山底、半山腰上。外公家门外是一块十来个平方米的空地，旁边是个弧形的羊圈，窄窄的，像个围巾自然的搭在半山腰。因此站在这个羊圈里，村子里的一切尽收眼底，连谁家的亲戚来了也能看个八九不离十。外公一有闲时间就会提一个小板凳坐在这里，旁边羊在转着圈儿悠闲地吃草，外公拿一个长长的褐色的烟斗，眯着眼睛同样是悠闲地吸着。这时，假设我出门了，他总会唤一声：“我的娃，到这里来。”也许是他的这一声有天然的吸引力，我总会乖乖地过去，安静地坐在他的旁边。看沙沟里来来去去的人们以及摇着尾巴的羊儿、牛儿。看远处迷蒙的山，看山上边蓝蓝的天，山与天的间隔是那样的近，我常想我要是能站到那个山头，伸起手就能够着天了！在如此的环境里，外公的内心一定是极为宁静的，在他的脸上除了悠然平和仍然悠然平和，我明白，那是一种通过岁月洗礼的美，惋惜我不是画家，无法将外公那时的形象变为永久。 至今让我百思不得其解的是，外公和外婆各住一屋，外公住北边的堂屋，外婆住东边的三间大房子。西边和南边留给舅舅和他们的小孩住。但在平日里却是共同主持家事，看不出有任何的纠纷。母亲每次去买礼必需要分清哪些是给外公的，哪些是给外婆的，各自的要送到各自的房间。我征询过母亲，也许是不明白，母亲也是模糊其词。大概是人无完人吧，我只能如此想。 外公，明天确实是你的祭日。今晚，在昏暗的灯光下，我异常想你。生死两茫茫，不考虑，自难忘。梦里孤坟，无处话凄凉，惟有泪千行！ （三） 想念划过我生命的这些可爱的亲人，他们将我的人生分解，让我觉得在漫长的岁月里生命实在而丰足。 有人说，人从一生下来就走向死亡，只是父母健在时，只看到来世的路，去世的路被父母挡住了。父母不在了，去世的路一下显如今眼前。爷爷奶奶不在了，外公外婆不在了，父亲母亲的双亲不在了，在我心目中父亲和母亲一下子苍老了许多。而我将亲历亲人一个个从我四周消失的痛楚。我能承受得起吗？ 我不常回家，但隔几天不给家人打，便觉得内心不对劲。父亲老了，刚退休那阵子常常有病，我带着他看过不少大夫。这几年他挺过来了，度过了这段不习惯期。如今身体好了的他，居然又拿起酒杯。父亲一辈子喜爱喝酒，关开父亲喝酒的纠结事，我两天也写不完。总之，家里人是极不赞成的，我也是尽力反对的。无奈的母亲有时打过来，让我“骂”父亲，那是我的父亲呀！当我示意母亲让父亲接时，父亲像个小孩一样在旁边争辩：“我不接，我也没有喝，只喝了一点点?” 我的母亲是一个十足的女强人，家里家外她都要操心，放不下。但是毕竟是老了，有时操心不到地点上，还受气，就给我打诉苦，唠里唠叨半小时，我不忍打断她，也插不上嘴。等她说完了，我刚说一句“不聋不哑难以当家”，她那边已摞下忙去了，真是的。事实上呀，母亲只是想找个听她诉诉苦的人，并不要求别人给予评判的。 父母的行为越来越像小孩，对子女不再是要求的语气，而是关内心透着小心。我明白，父母是老了，不再是我们生活的依托，相反地，父母希望依托儿女撑起他们晚年的一片晴空！但是，在我的内心，父母是我情感的大后方，是我牵挂的基地，只有他们健健康康、和和气气，我才能够踏踏实实地工作，快欢乐乐地生活！ 窗外，夜色已浓，瞭望天际一闪一闪的星星，像一双双熟悉的眼睛凝视着我。我明白，我不是活在一个人的世界里，我当珍惜这一切的一切。以平和活着的亲人，告慰阴世祖先。尽管我不是伊斯兰教徒，但如今，我仍然想如此祈祷： “啊，安拉！宽怒我们这些人：活着的和死了的，出席的和缺席的，青年和成人，男人和女人。篇三：清明节随笔 清明节随笔 天阴沉沉的，小雨淅淅沥沥地飘着。平日里开得正艳的小花低下了头，碧绿的小叶子挂着晶莹的泪珠。今天是一年一度的清明节，我望着窗外的蒙蒙细雨，不免有些伤感。“老天也在为去世的人哀悼。”我不禁喃喃自语。 在这个令人触景生情的日子里，我不由想起了已经去世的姥爷，想起了他威严中略带几分慈祥的脸，想起了他生前的种种事；想起了姥爷每次吃饭都不忘喂桌下的小猫；想起了姥爷每天下午坐在楼下品茶打牌；想起了姥爷收养的一群漂泊猫狗。 在这个令人触景生情的日子里，我不由想起了那些“生的伟大，死的荣耀”的革命烈士。在战场上，他们抛头颅，洒热血，把本人的生命置之度外，为了革命事业不顾一切。假设没有他们，就没有新中国的诞生；假设没有他们，就没有和谐的今天；假设没有他们，就没有如今和平的年代。是他们，让我们过上幸福的生活。因此，我们怎能把革命烈士忘怀呢？ 在这个令人触景生情的日子里，我们更不应该不记得在生死关头，把生的希望留给别人的英雄；用本人的血肉之躯搭起生命帐篷的好妈妈；为救学生而永远闭上双眼的好教师。那些有名无名的英雄，我们不能忘怀。 雨，刷刷刷地下。风，呼呼呼地刮。站在窗边的我，不禁热泪盈眶。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”这首流芳百世的诗，在我耳边久久回荡?