白字先生相声剧本范文(7篇).pdf

白字先生相声剧本范文(精选 7 篇)第一篇:白字先生相声剧本 甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年 你看，*年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了 乙：都有哪些变化呢?甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上 乙：迈入了一个新的阶段，对 甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身 乙：这个“转身”的概念也不一样了 甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了 乙：对，是有不少 甲：你也是吧?乙：有的还不止结了一次 甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚 乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化 甲：变化太大了 乙：那我要说说一年前的事 甲：那我就说说这一年中发生的变化 乙：好，10 年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦 甲：现在有 IPAD，随身携带，想什么时候查都可以 乙：09 年我们都爱看2012，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾 甲：现在我们看 3D 电影阿凡达身临其境，更加精彩 乙：09 年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔 甲：10 年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动 乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆 甲：是吧 乙：再来啊 09 年有个词叫“蜗居”甲：现在说“蚁族”乙：09 年我们最爱寂寞 甲：现在都用凡客 乙：09 年还上电视征婚 甲：现在看非诚勿扰 乙：09 年我们还关注 80 后 甲：现在你看看 90 后的新闻铺天盖地 乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪 甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印 乙：原来放假我们都愿意出去旅行 甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情 乙：确实方便多了 再来，原来我们说冷静 甲：现在叫淡定 乙：原来叫待业 甲：现在叫“保卫宇宙和平”乙：?!原来就说无业游民 甲：现在都是优雅宅男 乙：就这还优雅呢?!甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力 乙：对 甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20*年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际 合：我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。第二篇:白字先生相声剧本 甲：同志们好！乙：朋友们好！甲：先生们好！乙：女士们好！甲：我姓狄。乙：我姓高。甲：我叫：狄一名。乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。甲：我是单位的农药师。乙：我是村里的“兽医师”。甲：我有国家发给的资格证书。乙：.国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。.甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。甲：我们俩是老乡。乙：我和他是一个村的。甲：他是我的左邻。乙：我是他的右舍。甲：我和他是同班同学。乙：他和我是前后桌。甲：我们俩一块上学到高中。乙：他上完高中就“远走高飞了”。甲：因为我考上了大学。乙：所以，我很彷徨。甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。.乙：我都增加俩了。甲：不知家乡的变化有多大？乙：他把老家早忘了。甲：我时常低头思故乡。乙：我感觉得他在撒谎。甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！乙：他坚强，我很迷茫！甲：唉！时间过得是真快。乙：真是弹指一挥间。甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。乙：他说的太对了！甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜呜呜，.甲：哎？干什么的？乙：卖狗的。甲：你哭什么？乙：伤心!甲：为何？乙：不认人!甲：谁？乙：它!甲：他是谁？乙：藏獒!甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？乙：它不和我说话!甲：它？会说话？乙：会!甲：那你叫它说说看。乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！甲：什么话？叫谁大爷呢？乙：叫你：“大爷”呀？甲：你这不是骂人吗？乙：叫你爷爷行吗？甲：是它叫，还是你叫？乙：它叫。甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？乙：不行吗？甲：不行！乙：为什么呢？甲：因为它不是人！乙：所以，它的辈就低！甲：什么辈低？！它是狗！乙：对呀！我没说它是人！甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？甲：那我，也不成狗了吗？乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。甲：笑什么？笑？！乙：你说话挺有意思的。甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？乙：我没有。甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？乙：是老狗啊。甲：那你为什么让它叫我？乙：你不是让它说说话嘛。甲：我说了吗？乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？甲：哦，我想起来了。乙：对啊。甲：可你也不该让它叫我。乙：它叫了吗？甲：没有。乙：就是嘛。它没好意思喊出来，甲：我都让你气糊涂了。乙：哈哈哈哈哈。甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。乙：可它到现在也没叫你一句啊？甲：是啊，它没叫，你也不能叫。乙：它都不叫，我能叫你吗？！甲：哈哈哈哈。乙：我也被你气糊涂了。甲：哎？你刚才哭什么呀？乙：割爱。甲：那就别卖了。乙：无奈。甲：为什么？乙：因为孩子上大学需要钱。甲：哦，那就卖了吧。乙：可我失去了爱犬，.甲：而你得到了金钱！乙：我毕竟养了它那么多年，.甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，.乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？甲：可你的孩子走的是正门。乙：呜呜呜，我还是难以割舍。甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！.乙：唉！.不哭了。甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？乙：嗯，你请多关照。甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？乙：我关照你。甲：你？乙：我！甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？乙：你买我的狗，我便宜卖给你。甲：我买你的狗？你给我便宜？乙：啊。甲：哈哈哈哈哈。乙：你笑什么？我说的是真的。甲：哦？能便宜多少？乙:五千。甲：你卖多少钱？乙：五万。甲：哈哈哈哈哈哈哈，.乙：哈哈哈。甲：才便宜五千啊？乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。甲：你送给我一只不就得了吗？乙：不行啊，已经是关照你很多了。甲：这不更显出你有风度吗？乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，.乙：这？目前我还没有。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？乙：不知道。甲：哈哈哈哈。乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。甲：是吗？乙：是啊。可我现在真的需要钱。甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的.甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到.甲：没想到结了婚就有孩子？乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。甲：你还是沉不住气，目光短浅。乙：谁说不是呢，情况有变了。甲：你要重视孩子的教育！乙：是啊。甲：别耽误孩子上大学！乙：可不是嘛。甲：想出办法了吗？乙：想出来了。甲：什么办法？乙：打发爱犬出嫁！甲：那你得找个买主啊？乙：找到了。甲：在哪？乙：你买了不就得了？甲：哈哈哈哈哈，.乙：哈哈哈哈。甲：你还挺幽默呢。乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。甲：你和别人借一借嘛。乙：我本来是想和别人借点，度过难关。甲：就是嘛。乙：可我张不开嘴呀。甲：哦，你在家也喝点酒吧？乙：有时也喝点。甲：你这不是会张嘴吗？乙：啊？甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。甲：哎？老兄，你老家是哪的？乙：山东泰安的。甲：哦？泰安哪的？乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？甲：哦？你怎么知道的？乙：我觉得有点面熟。甲：你贵姓？乙：我姓高。你呢？甲：我姓狄。乙：哦。甲：哎？那我向你打听一个人。乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。甲：叫啥？乙：“髙手艺”。甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，.乙：哈哈哈，你认识他？甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。乙：你看，我是谁？甲：你？卖狗的呗。乙：再看看。甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？乙：你是“地黄根”吧？甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？乙：我是你的同学，.甲：啊？你是？乙：我是高一名。甲：啊？你是“高粱叶”？乙：是我！“地黄根”！甲：哈哈哈，你怎么会在这里？乙：我这不是卖狗嘛。甲：哦，瞧我这记性。乙：怎么？你这是专程回老家看看？甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？乙：变化大着呢！甲：你说说看。乙：好的，我给你简单地概括一下吧。甲：行。乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。.甲：哈哈哈哈哈哈。.乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。乙：大着呢。甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。.乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，.甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？乙：是啊。甲：是个女儿还是儿子啊？乙：是个儿子。甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！乙：嘿嘿嘿，那当然啦。甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？甲：在河北一家农药厂搞研究工作。乙：哦？研究啥？甲：农药。乙？什么农药？甲：敌杀死。乙：哈哈哈哈哈哈，.甲：哈哈哈哈。乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。乙：哈哈哈哈，.甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。乙：是啊，我们的确很快乐。甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。乙：还掏过鸟窝呢。甲：白天下河摸过鱼。乙：夜间上墙偷过狗。甲：哎？我可没干哪。乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？乙：养狗。甲：养狗？你懂狗吗？乙：你怎么问这样幼稚的问题？甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？乙：不懂就学呗。甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？乙：是的。甲：是纯种吗？乙：不是，是串种的。甲：这也很贵吧？乙：是啊。甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。乙：我懂，我会防着他们。甲：怎么防？你说说看。乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手.甲：往下说。乙：我不想说了。甲：为什么？乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。.甲：你干过小偷小摸？乙：干过。那时，我没有战斗经验。甲：战斗经验？你还想偷呀？乙：不了，现在改良了。甲：为什么要改呀？乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。.甲：哦，就行动了？乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。甲：你发现什么啦?乙：我发现这户人家的男人不在家。甲：哦。乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，.乙：好的。你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，.乙：等一下，我再喝一口。甲：还喝？再喝就醉了。乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？乙：那是以前。这不是都在变化吗？甲：哦，你也发展了。乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：.甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？乙：所以，你要用发展的眼光看世界。甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，.对，对！你接着讲。.乙：那天晚上，我也是喝了点酒。甲：壮了壮贼胆。乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？甲：还挺有贼理呢。乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。甲：做贼也胆怯呀。乙：我 刚 登 上 墙，就 被 大 狼 狗 发 现 了，它 那 个 叫啊。.甲：这次有他好看的。乙：说实话，我真想放弃。甲：终止犯罪。乙：但我还是把食物扔给它。甲：怎么样？乙：它一会就不叫了。甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？乙：去你的！我麻醉它了。甲：嘿！他还说没经验？！乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.甲：没想到什么？乙：她男人在家！甲：哈哈哈哈哈，.就被逮住了？乙：嗯。还挨了一顿揍。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。乙：哎呀，不说了，怪丢人的。甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。甲：你当时有同伙吗？乙：没有。就我自己。甲：后来呢？乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，.乙：你笑什么？甲：我笑你碰到好人了。乙：碰到好人了？甲：啊。乙：不懂。甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？乙：是啊，要是把我送进去，.真的不敢想。甲：真把你送进去，.乙：那我就丢死人了！甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。乙：谢谢你的理解与支持！甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。乙：我知道。其实，你最懂我的心。甲：别说得这么酸溜溜的。乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。甲：所以，你以后要长点记性。乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。乙：我去她家了。甲：怎么样？乙：她隐身了不见我！我真后悔呀！甲：隐身了？乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。甲：哦。乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。乙：唉！这都是命中注定的。甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。乙：嗯。甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。乙：当然知道了。甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。乙：他怎么办？甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”乙：他爹怎么说？甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”乙：后来呢？甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。乙：唉！这孩子爹呀，真是！甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？甲：他孩子很委屈的说：“呜呜呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？甲：当然不会。乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。甲：你可别大意啊。乙：没事。我那藏獒是训练有素的。甲：我刚才说了，什么事都在发展。乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？甲：你那偷盗技术早过时了。乙：过时了？甲：过时了，现在偷狗有新招。乙：是吗？什么新招？甲：用“美女狗”。乙：美女勾？甲：没听说吧？乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？甲：对呀。乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。乙：哦？甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。乙：用啥？甲：用狗。乙：我家的“大黑”是一条好狗。甲：不一定。乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？甲：可以这么说。乙：哎呀，这世界太疯狂了！甲：这有什么奇怪的？乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。甲：相信了吧？乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。乙：演示？我不会。甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！乙：好吧。甲：嗨！hello，傻哥。乙：你好，美女。甲：是你自己在家里吗？乙：不，还有我的主人呢。甲：他们在干什么呢？乙：在午睡。甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？乙：不！甲：为什么？乙：我还看家护院呢。甲：那你陪我玩一会儿，好吗？乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？乙：不行。甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？乙：想，.可主人不给我找。甲：你真是个傻帽呀。乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？乙：我不敢。甲：你不敢？你是一个死脑筋。乙：他们也这么说过我。甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？乙：不知道。甲：都开放了！乙：哦。甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？乙：没有。甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？乙：这？我怕主人发现了。甲：我们就在大门口，不会被发现的。乙：好吧，就玩一会儿啊。甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。乙：我这就跟你走了？甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。乙：还真有点经不住诱惑呢。甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？乙：哈哈哈哈哈哈。甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。乙：啊？你真把它给勾跑呀？甲：去你的，我勾跑你！乙：你这是？甲：借给你的。乙：这怎么行？甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。乙：这？甲：你就别客气了。走啊，我们回家！.乙：.狄哥，谢谢你！甲：客气，谁让我们是兄弟呢。甲乙（共同鞠躬）第三篇:白字先生相声剧本 甲：各位嘉宾，晚上好！乙：晚上好，各位嘉宾！丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）（乙和丙互视、纳闷。）乙：（吃惊）谁是小偷啊？丙：（吃惊）小偷是谁啊？甲：那还用问，就是你们俩！乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！丙：土里土气地一句大俗话！甲：什么大土话、大俗话？乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！甲：这话还土啊！乙：那当然。丙：当然啦！甲：我是这样说的吗？乙：就是这样！大家看得清清楚楚！丙：就是那样！大家听得楚楚清清！甲：那你们是怎么说的？乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！甲：那你（丙）呢？丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。丙：特错！这叫举一反二。甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！乙：两下子多小啊！丙：五下子也有啊！（伸开手掌）甲：（对观众）看来今天来者不善！乙：善者不来（翘起大拇指）。丙：不来者善。（翘起大拇指）乙：不善者来！（翘两个拇指）甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？乙：（对丙）露两手怎么样？丙：露三手！（伸出三根指头）甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）乙丙同声：请举手赞成！（举手）甲：看到没有？大伙都高高举手！乙：举手高高！丙：举起高手！甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：那咱们今天说点什么好？乙：随你便！说什么都行！你是导演！丙：你随便！说什么都中！你是编剧！甲：那咱们就开始啦！乙：说吧！丙：放吧！甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？乙：既俗又土！丙：既土又俗！甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？乙：没问题！俗话大侃！丙：侃大俗话！甲：怎么个侃法？乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！甲：真的吗？乙：假的吗？丙：不真不假！甲：要不要把你们俩都给换啦！乙：那可不行！丙：那绝不行！甲：为什么？乙、丙：老婆不答应！甲：老婆要是答应了呢？乙、丙：咱们不答应！甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：你们是 MM 吗？乙：不是，我是 GG！丙：我是男生！甲：好！既然大伙儿都是 GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？甲：分身术吧你！荒唐！乙：三马分尸吧你！谬论！丙：这话千真万确！甲：千真在哪儿？乙：万确在哪儿？丙：一个男人一生中有三台大戏！甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？乙：恋人情人和爱人？丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！甲：是这样吗？乙：真这样吗？丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！甲：嗯，有道理！乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？丙：你还有什么俗话，尽管说吧！乙：使劲放吧！甲：我这儿俗话多的是！乙：赶紧吐吧，越多越好！丙：使劲放吧，越多越臭！甲：（愠色）这像什么话？乙：假话！丙：真话！甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！乙：(对观众)还真是俗话！甲：那还有假吗？丙：这还不真吗？乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！甲：还真会变！丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！甲：男人没钱就变好？谁说的？乙：没钱女人就变坏？说谁的？丙：我说的！说男人和女人的！甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！丙：想不想听我解释？甲：说吧，神经病！乙：放吧，精神病！丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？甲：嗯，有道理！乙：哇，倒有理！丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！乙：他的俗话已经超过你哪！丙：这叫超前意识！甲：是吗？乙：不是吗？丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！乙：快放呀！让大伙都见识见识！甲：你们想听吗？乙：废话，快说！丙：快说废话！甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！丙：他老婆更爱听！乙：胡说！我老婆可不爱听这话！甲：她爱听什么话？丙：什么话她爱听？乙：她最爱听的是下面的一句话！甲：有话快说！丙：没话慢放！乙：西施出自情人眼！甲：西施出自情人眼！？丙：呵，倒了个个，有点意思呵！甲：一点小意思！乙：该你（丙）啦！甲：是呀，赶紧放呀！乙：使劲吐啊！丙：你们就不害怕么？甲：怕什么？有血快吐！乙：什么怕？没血慢吐！丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人 甲乙：怎么着？丙：泣人！难道你们就不怕么？甲：我怕过什么？怕就不来!乙：我什么怕过？不来就怕！丙：那咱们可要君子一言。甲：驷马难追！乙：八马难追！丙：巴拿马难追。甲：快点放！乙：快点吐！丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？甲：情人眼里出西施。丙：你呢？乙：西施出自情人眼！丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？乙：这像什么话？甲：你（乙）听过吗？乙：（摇头）没有哇！甲：我听过吗？乙：也没有！甲：他（丙）听过吗？乙：（摇头）更没有！丙：我也是第二次听说！甲：你是第二次听说？乙：谁还说过？丙：他（甲）还说过！乙：他？（指着甲）甲：（指着自己的鼻尖）我？丙：！甲：我什么时候说过？乙：什么时候他说过？丙：就是刚才！甲：钢（刚）才？乙：Justnow?丙：！甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。乙：他的屁刚才说过！甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？乙：（憋腔调）西施出自情人情！甲：胡说！那是你说的！乙：（憋腔调）情人眼里出西施！甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着西施眼里出情人？丙：听到没有？他又说了！甲赶紧捂嘴笑。乙：他又说了，看到没有？甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！丙：道理可大着呢！比天，还大！甲：那你就给大伙解释解释！乙：请你给大伙胡扯胡扯！丙：那你们可要听好啦！甲：观众们可以听好啦！乙：听不好就别当观众啦！丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。甲：这没错！乙：这不错！丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？甲：还真不能比！乙：还不能真比！丙：大家都爱西施吗？甲乙：爱呀！当然爱呀！丙：西施都爱大家吗？甲乙：爱呀！当然爱呀！丙：不爱西施的请举手。（乙举手）丙：看到没有？大家都爱西施！甲：他举手了，他不爱！乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！丙：大人不计小人过，他不是人！甲：小人偏计大人过！人不是他！乙：谁说我不是人？丙：是人都爱西施！甲：爱西施的都是人！丙：不爱西施不是人！甲：不是人就不爱西施！乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？丙：双管齐下，一箭双雕。甲：朝秦暮楚，心猿意马。丙：东宫老婆，西宫情人。甲：家花野花一齐养。乙：老婆情人一肩挑！甲：识时务者为俊杰！丙：不识时务不俊杰！乙：我说你们俩扯淡吧你们！甲：谁扯了？丙：谁断了？乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？甲：活该！丙：该死！乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？丙：解释什么？乙：为什么西施眼里出情人啦？丙：闹了半天，我差点给记忘了！乙：快放啊！甲：放快点！丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！甲：真的吗？乙：假的吗？丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！甲：梦外情人？乙：门外情人？情人都被赶出门来了？甲：没错！丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。甲：没理也有理！乙：有理也没理！丙：所以说。甲：情人眼里出西施！乙：西施眼里出情人！丙：！各打0。甲：分？乙：满分的倍？丙：大板！（举手作打状）甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）丙：大错！这样！（翘两个大拇指）甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！乙：看来这个猪哥亮。丙：还真猪也！甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！乙：我大哥大，他小弟小！丙：我大姐大，他小妹小！甲：你们两个臭鞋匠听着！乙丙：你这个猪哥亮快点放！甲：这回我可要来个最厉害的了！丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！乙：激流勇进，迎难而上！丙：无坚不摧，战无不胜！甲：垂死挣扎，负隅顽抗！乙：（指着甲）缴械投降！丙：（指着甲）缴枪不杀！甲：皇帝头上敢动刀！乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？甲：我是四川人。乙：我是上海人。丙：那我呢？甲：你是北京元谋人。乙：你是首都类猿人。丙：两个大傻瓜，两句大傻话。甲：他憨瓜。乙：他笨瓜！丙：听好了，两个大蠢瓜。甲：放吧，大哥大憨瓜。乙：吐吧，小弟小笨瓜。丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？甲：怕。乙：敢不怕！丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）丙：说我行我就行，不行也行。乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！丙：说你不行就不行，行也不行。甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮Pig 亮！乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。丙：狼狈为奸，虎狼同党。甲：（划船状）同心协力 乙：（划船状）协力同心 甲：（划船状）同舟共济 乙：（划船状）共济同舟 甲：（划船状）同甘共苦 乙：（划船状）同苦共甘 甲：（划船状）有福同当 乙：（划船状）有难同享 甲：不求同年同月同日来 乙：但求同年同月同日走 甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。甲乙：枪打我？（各指着自己）丙：我打枪！甲：怎么没听到枪声？乙：你还没倒呢！丙：说完了吗？甲：说完了！乙：（指着甲）完蛋了。丙：完蛋了好。下面该我出题了。甲：尽管放吧，我保证战胜你！乙：只管吐吧，我一定战败你。丙：敢肯定吗？甲：肯定敢。乙：一定敢。丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。甲乙：欢迎热烈。丙：要是你们对不出下联怎么办？甲：他（乙）学狗叫。乙：狗学他叫。丙：好。小人一言。甲：（指着丙）八马难追小人。乙：（指着丙）八狗追他贱人。丙：谁贱人了？甲：你就是！乙：就是你。丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。甲：说吧，贱人。乙：贱人，说吧。丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。甲：这叫什么俗话？乙：这算什么俗话？丙：那还用问，这叫大哥大俗话。甲：错，这叫格言。乙：对，这叫名句。丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。丙：这算什么话？乙：这像什么话？丙：自私自利。乙：自高自大。丙：祸国殃民。乙：罪大恶极。丙：遗臭万年。乙：死有余辜。甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。丙：什么大于天哪？比分子还小。乙：什么大于天哪？还没原子大。甲：不想听我的解释啊？丙：快点吐！乙：吐快点。甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。甲：我说你们两个真是老愚公老不死。乙：谁愚公啊？丙：谁不死啊？甲：你们知不知道现在是什么世纪。乙：二十一世纪啊。丙：两千世纪啊。甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？甲：那当然了。乙：当然在哪儿？丙：在哪儿当然？甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！乙：简单在哪儿？丙：在哪儿简单？甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。第四篇:白字先生相声剧本 玉浩：很开心，第 2 次团队赛了，这是我们两个人抽的这个题目是。这次我们抽的这个题目刚好是一个。卢鑫：你说。玉浩：我们两个人，你有病是吗？你什么意思？卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？卢鑫：我马上就要走了。玉浩：你要怎么了？卢鑫：要走了。玉浩：这年纪轻轻的，说走就走。我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？卢鑫：画黑框干嘛呀？玉浩：走了。卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。玉浩：那你说旅游啊？卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说。回来，连这期节目都等不完吗？再等会儿，行吗？卢鑫：让大家看我身体力，行，再等你几分钟。玉浩：对，别着急，就是出去玩去。卢鑫：自驾游，开车，我家车多。玉浩：有钱。卢鑫：豪车，我这个是电动全身按摩座椅。玉浩：这座椅还有按摩的。卢鑫：一开起来，全身都按摩。玉浩：这是全身按摩。卢鑫：我一没事，我开着豪车出去，我摇头晃脑。玉浩：那是得摇头晃脑。卢鑫：开着车唱着歌。玉浩：唱歌。卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。玉浩：行了。这车开多了容易脑震荡，你知道吗？卢鑫：开我这车出去。玉浩：上哪儿去？卢鑫：巴西。玉浩：好好好。卢鑫：巴西刚好赶上人家那狂欢节。玉浩：那更好了。卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿得跟鸡毛掸子一样。玉浩：这都什么用词。卢鑫：穿得跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。玉浩：是，桑巴舞。第五篇:白字先生相声剧本 人物：冯岳、陈鹃 地点：咖啡馆 咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？冯岳皱眉，才待开口。陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。更何况，她还把她的手机押给了我。冯岳：你欠多少钱？陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。陈鹃：想不到你真的来了。冯岳：怎么？你认为我不会来？陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一