搞笑小品《课间十分钟》5人校园小品剧本(通用3篇).pdf

搞笑小品课间十分钟5 人校园小品剧本(通用 3 篇)第一篇:搞笑小品课间十分钟5 人校园小品剧本 人物：(岑达辉）、（陆嘉琪）、（张炜敏）、（李贞烨）、（张婷）(韦春丹）某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 其他三人大笑 丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！敏：我走别人的路让别人无路可走。其他三人吐口水（表情夸张)琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？敏、贞、丹（同时）什么搞笑小品啊?琪：那就是没去上课，老师点名了！贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！丹：（边笑边说）汗、你们俩是看不差钱看多了吧，以为演小品呢！琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢可是没钱了？哎书到用时方恨少，钱的月底不够花。琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？(其他几人无奈的摆摆手）琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证 贞：呵可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊有个初中毕业证有啥用啊废纸一张！敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈 贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。三人同声：什么事啊？贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！琪：（惊讶）有这事，太强了吧。贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉 说完，四人立马哈哈大笑起来 敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私不过张婷说梦话还真搞笑.琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！全部狂笑狂笑.这时候，陆嘉琪的手机响了 琪：喂，哦。张婷啊，什么事.嗯嗯.好的 丹：咋啦，张婷打电话来了？琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。敏：哼哼.这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好.这时，岑老师走进了教室 丹(小声的说攀啊啊，岑老师来了 敏（小声的说攀老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。琪（小声的说攀大家保重.岑老师：上课 琪：起立！老师好 岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了 这时，四人马上乱了阵脚了（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。琪：我滴个天吖！怎么办怎么办 敏：我怎么把这作业搞笑小品剧本给忘了呢，哎呀，大事不好！贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着丹。丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。岑老师：李贞烨！你的作业呢！贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。岑老师（目光转向敏攀张炜敏你的呢？敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇 1000 字的爱国文章。敏只能苦笑不得。岑老师：陆嘉琪，韦春丹你们做了没有？这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丹：是谁？岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？岑老师：这事没得商量。四人全军覆没 岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课 敏：是张婷。岑老师：他人呢？贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。岑老师：不要开玩笑.琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。岑老师：啊，怎么能这样呢算了，不管他了，现在开始上课 这时，张婷来上课了.她装作一瘸一拐的 婷：（进门）报告 岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？婷：你猜啊？岑老师：是不是扭到脚了。婷：恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了，所以掉进沟了 另外张婷还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。岑老师：好，你进来吧 张婷又一瘸一拐的走着 岑老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中婷无奈的回到座位上 岑老师：张婷，你的画，画了没，交上来 婷：我我.（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处 婷：（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师.我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向岑老师。岑老师：（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 婷;（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！岑老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。岑老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，头悬梁，锥刺股地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！敏：老师，头悬梁，锥刺股是什么意思啊？岑老师：就是 琪：（打断老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊了 下面学生爆笑 这时岑老师电话响了（去接电话）教室里同学唱起了嘻唰唰：洗刷刷洗刷刷。、。岑老师进来（特变无奈，特别气愤）这课我没法上了把桌子推到，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了.）敏：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。（教室外传来岑老师哎哟的一声）五人（互相看了一下，齐喊）“快去看老师 琪：嘿！回来介绍一下自己 五人同声：我们是名震校园女生公寓 2 栋 219 寝室的五大才 女，没 事 扣 我 们，电 话 是 7474774 老 师 你 快 回 来（唱）。我们错了了 第二篇:搞笑小品课间十分钟5 人校园小品剧本 时间：深夜 地点：学校操场的一个角落 人物：可乐北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演 小强福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员 大安山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）（可乐拿着剧本小跑上）可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。可乐：我不是为咱们的戏好嘛？你说，这一晃就进大四了。这次学校的小品大赛是咱们代表戏剧社最后一回上舞台，咱还不得弄的专业一点儿？小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！小强：吃什么？可乐：蛋炒饭。（小强不屑）可乐：要不，多加一个蛋？小强：加两个我也不要 可乐：三个。小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。可乐：那就五个！小强：成交。可乐：我的亲爹哎那你今天可得好好排戏。小强：唉排戏排戏，排到现在演员都不齐。你说，还有一个星期就要比赛了，现在连白素贞都还没有找到，你让我这个许仙怎么生许仕林啊？可乐：啊？小强：啊哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！小强：好吧那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？可乐：这个，等大安来了咱再商量。哎？你说，这都十一点二十了，大安怎么还没来呢？小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？可乐：不至于啊嗨！也不是没可能。你说咱们学校也是，到了 11 点就非要关灯关大门。咱们要在宿舍里排戏，又得吵得别人睡不安生。这不是逼着我们*吗？小强：还有那些宿管大叔也是！我们都是进大四的了，还像管大一的一样。尤其是大安他们那栋楼，那个宿管大叔出了名的不近人情，一天到晚板着个脸，还要养一条狗。我们寝室都说，他就是个二郎神呐唉！完了，大安一定是被他拦住了。看来今晚是排不成了。本来就差个白素贞，现在连法海都没有了 可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）大安：我的亲爹啊那条狗可撵死我了！可乐，小强：啊？可乐：怎么回事？大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。可乐：你就钻出来了？大安：我就卡住了。小强：他这个身材，不卡住才怪咧！可乐：那后来呢？大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）可乐，小强：我的亲爹啊！可乐：人的潜力真是无限。小强：那条狗呢？大安：狗？卡在那儿了。可乐：二郎神呢？他没被招出来？大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！可乐：行，排戏。新新白娘子传奇第 3 场。大安，快换行头（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）小强：等一下，可乐。白素贞咧？可乐：喏（一指大安）小强：啊？！大安（转过头憨笑着）嘿嘿！小强（激烈的）我不干！可乐：小强，你听我说，今天晚上呢，他就客串一下。咱们先把那场戏给过了。你自己练，不是老没感觉吗？咱们今晚先把你的戏给练熟了。到时候再练白素贞的，不就省事了？小强：（不情愿）可乐：小强哥亲爹你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。小强：你保证？可乐：我保证。小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！大安：官人（娇媚的朝小强走过来）小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！小强：好，我是个演员。我是个敬业的演员（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。大安：啥？小强：呃我是说你长得很坚强啦！可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？小强：好，好吧！排戏。可乐：你记住，从现在开始，他就不是大安，他是白素贞，是你娘子。作为一个演员，一定要有强烈的信念感。懂不懂？小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）可乐：准备开始！大安（深情的攀官人 小强：娘子 大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精 可乐：啊？小强：白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）小强（吐了攀哇 可乐：许仙！小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子孩子娘子，孩子，你好像还没有生。可乐：停！这哪儿跟哪儿啊？我说你们认真一点儿行不行？咱们没时间了就你们这样，咱们这戏什么时候才排得出来啊？小强：导演，对不起这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。可乐：再来！大安：从哪儿开始？可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）小强：娘子，你看。法海他追来了。大安：官人，咱们快跑啊！小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）可乐：你们干嘛呢？！小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！大安（来气了攀胖咋了？胖就不能演戏了？你还好意思说我？你看看你那口普通话。哪个演员像你那个腔调？小强：我的普通话怎么了？大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。小强：我怎么说不清楚了？大安：那你说粉红凤凰凤凰飞。小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“F”的音全说成了“H”音）大安（得意的）你看看！可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）大安：可乐 小强：导演。可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。大安：可乐，其实吧我在戏剧社呆了 3 年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。可乐：我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了 2 次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！第三篇:搞笑小品课间十分钟5 人校园小品剧本 场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！班长：（女生）起立！五人：老师再见！老师：同学们再见！（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！四人：yessir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子（开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I 真的服了 YOU 拉！书呆子：必须的嘛！美食家：班长，那我呢？班长：你也第一！美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？班长：当然真的，倒数！美食家：哦，啊，倒数哇？林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！美食家：你！行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦 美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿班长：19 分美食家：19妈咪：啥，19！美食家：哦是是 19 个人参加考试，我我得了 91 分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文（看榜）语文 32 分！美食家：妈咪，语文92 分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语 112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是 58 呢吗！美食家：妈咪，我 112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯好的，60 就 60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500 块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就 70 块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈妈你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）