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三人小品的短剧本 16 篇 第 1 篇:三人小品的短剧本 东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子-!(八戒，挥手，就坐)。老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才!泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态!(八戒：难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是 75，但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务 东坡：啰嗦你妹啊!(校园励志话剧剧本人穷志不短)泰有才：还有呢。东坡：还有你妹啊!泰有才：我没有妹!老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做?至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。老包：是吗?可以说一说吗?至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭 老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?至尊宝：猥琐，极其的猥琐!老包：哦，你继续吧。至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。东坡：什么歌曲?至尊宝：(深情地唱了起来)Onlyyou 老包：(抬手打断)好了，以后有机会再唱吧!东坡：下面下一位面试者，孔乙己!(孔乙己缓步上前)请问你如何实现从流氓到地痞的转变?孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日;今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如论茴字有几种写法以及对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究，读书人窃书不能算偷的法律分析等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。(递上)东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢?第 2 篇:三人小品的短剧本 时间：现代。地点：某地街头。人物：张三李四王五（幕启）张三推一辆小推车，上写祖传秘方，吃了就死.李四支一木版，前面红色条幅地方名吃江米糕.张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕-张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。-哎，别走啊。李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃-吃走了。张三：现在这买卖真不好做。李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊-张三：吃了就死！李四：江米糕-张三：吃了就死！李四：（感觉不对头，看看对方）张三：（偷笑，若无其事地）李四：（生气地）江米糕！张三：（唱）吃了就死啊-李四：江-张三：吃-吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是 12 点吃饭，今天才 11 点 60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）李四：吃了就死啊！张三：（咬一口）太香咧。李四：吃了就死！张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。李四：你骂谁？张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。张三：这地方又不是你的，我就是不走。李四：你，你不讲理！张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。张三、李四：（同时）你问他！王五：三哥，我问你到底为啥？张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊吃了就死啊，吃了就死啊人家谁还敢买啊。张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本如此劝架来自天空剧本网 王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。张三：那是？王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，吃了就死!张三：啊？这不是伤天害理啊。王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？李四：为啥，他砸我买卖。王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。王五：那准是用食母生造的假药。李四：他那药肯定也是假药。王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是吃了就死.李四：咦？是吗。王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是毒鼠强!李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。张三：哼，伤天害理，我举报你！李四：哼，国法难容，我举报你！张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。李四：呸！你卖的是毒鼠强！张三：（急）你胡说！李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我 你别死啊，老四 李四：（醒过来）你，你还真打呀。张三：你凭啥说我卖毒鼠强？李四：我我听王老五说的。你，凭啥说我大米有毒？张三：我，我也是听王老五说的。张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！张三：王老五你别跑。李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。第 3 篇:三人小品的短剧本 时间：过节当天 地点：祖孙三代家中 人物：爷爷：50 岁左右，身体健康，坚持锻炼，体形匀称。简称爷。父亲：30 岁左右，大胖子，烟酒过渡，亚健康。简称父。孙子：612 岁，小名大宝，小胖子，贪吃，超重。简称宝。景置：家庭客厅布置，长沙发、桌子、椅子，桌子上放有报纸、电话、一顶老人帽。幕启：【大宝放学回家，背着书包上 宝：爷爷，爷爷，我回来了。（书包往地上一扔，人往沙发上躺）爷爷，我饿啦，爷爷咦？不在家？（猛起，到桌子上翻找，顺手把帽子带在头上，在抽屉里找到 Ipad），嘿嘿在这儿呢，抓紧时间玩会。【父提着大包小包吃的上，门在沙发后面，看见沙发上露着老人帽，以为是爷 父：爸，我回来啦。宝：（吓得抓了张报纸挡住脸）父：您看报纸啊，（宝咳嗽），今天是过节，我买了点吃的，晚上咱爷仨吃一顿，过个节。（到桌前放东西发现宝抖）你怎么发抖啊，生病啦？（拉开报纸）爸 宝：爸 父：怎么是你小子？你敢冒充爷爷？你胆肥了你。宝：没有，不是，爷爷不在家，我就 父：你什么你，把帽子摘了，你在干什么？宝：看看报纸。父：看报纸？你还看报纸？你不吃报纸就不错了。报纸后面是什么？宝：没 父：拿出来。宝：（低头拿出）父：ipad，又在玩游戏。宝：没有，我 父：还没有，你拿 ipad 干什么？宝：我看新闻？父：你很关心国家大事啊，看到什么新闻啦？宝：大市口又开了一家火锅店 父：（气急，用报纸打宝）就知道吃，吃（宝躲，围着沙发转），不是想着吃就是想着玩（看一眼 ipad），你到是玩点好的呀，就会玩“贪吃蛇”。（追打）宝：你不是也玩啊（跑）。父：你还嘴犟（追）。【几圈下来，都累得直喘，倒在沙发上。父：好你个臭小子，能跑了是吧，你再跑啊？宝：爸爸，跑不动了，今天已经围着沙发跑了 6 圈了。父：你看你那熊样，才 6 圈，我像你这么大的时候，至少能围沙发跑 10 圈哎呦，现在不行了。宝：（闻到香味）哎？什么味？父：什么味？宝：张纪烤鸭店的烤鸭，小六子熟菜店的卤猪腣。（来了精神，上桌抓）父：你狗鼻子啊？住手。宝：爸，今天什么日子，买这么多好吃的？父：你这熊孩子，正经事一个不知道，今天是过节，买点吃的给你爷爷过个节。小品大纲：该小品叙述了一家祖孙三代在过过节时发生的一些故事，从一个侧面揭示当今社会许多成人甚至孩子不知节制、不知约束、不健康的生活方式，这种糟糕的生活模式最终会导致不良的结果。小品提倡大家从自己做起，改正不良习惯，以及逢节必大吃的不良习俗，坚持锻炼，回归自然，过健康阳光、有质量有规律的生活。第 4 篇:三人小品的短剧本 出场：丈夫在厨房烧菜，妻子在办公，此时电话铃响。妻：喂，你好！哪位！哦！是张老板啊！有事吗？哦！好的！你是说把这次新款衬衫再加工五千件是吗？好的，时间这么短啊，只有半个月，好，我们一定把货赶出。好！再见！（刚放下电话，铃声又响）妻：喂！你好！哪位！哦是陈老板啊！有事吗？加工 T 恤多少件？七千件，是外贸的，好，这月底要货是啊！好！再见！夫：斯斯，吃饭啦！斯：哦吃饭罗！爸爸你烧的菜真香！夫：快去，叫妈妈过来吃饭。斯：妈妈！吃饭啦！妻：哎！知道啦。（于是，一家人吃饭）妻：恩典，这次传福音什么时候出去啊！夫：有事吗？妻：这次业务忙不过来，刚才，张老板、陈老板打电话来定做衣服，一个五千件，一个七千件，如果你在家的话我就省力多了。夫：我也不知道，什么时候出去传福音，随时有可能。（此时电话铃响）妻：喂！哪位哦赵弟兄，恩典在，请稍等。恩典，找你的。夫：喂！是赵弟兄啊！教会决定下午出去啊！好吧！下午2 点钟，在火车站等是吗？好的。就这样，再见！妻：下午就走啊！我帮你收拾行李。夫：好的。（嗯）妻：这次要去多长时间。夫：一个月左右吧！老婆，你又辛苦了，我出去之后，家里所有的事都由你一人扛，你一定要注意休息，千万别累着了。第 5 篇:三人小品的短剧本 相声“冒牌师哥”乙：大家好，先自我介绍一下，我叫*x，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)*：呦呦呦，新生？不象不象。乙：你瞧有会看的，那你看我像。*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。乙：师哥是啥东西？*：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。乙：那太好了，师哥。*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)*：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。乙：那咋还要钱呢？*：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？*：才 0 块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。*：你上厕所还跟人家要打折。乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？乙：对*：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。*：怎么？想省点饭钱。乙：有啥办法吗？*：你真想省饭钱？乙：真想*：真想省 乙：真想*：再交 0 块钱。乙：这咋还交钱哪？*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。乙：啊？你这不是骗人吗？*：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗 乙：这是哪位科学家说的。*：我姥姥 乙：什么？你姥姥。*：你姥姥 乙：你这还是骗人的*：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。*：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。乙：那人家怎么办呀？*：怎么办光着身子把钱给我送来了。乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？*：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。乙：那不用去上课？第 2 篇：短小品搞笑大全剧本 短小品搞笑大全剧本 1、说地名*好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上*岛去了。*你上*岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。*你哪两个姨?乙就是:夏威夷，克拉玛依。*你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。*哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹*兰，三表妹新西兰，四表妹纽*兰。*哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。*你怎么去*岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北*洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。*去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、*山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快)*嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?乙巴库。*你戴的什么帽子?乙没戴-帽子，包头。*你姨给你做什么好吃的?。乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，-，*怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。*有什么菜?乙有爪哇、赫尔*基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)*怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。*你留点神。菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。*这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?乙有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 黑。*快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。*啊。赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。*行了别吃啦，吃的够多的了。乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 的实在不想动就睡了。*这点出息。睡在哪儿?乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。2、好好好*(老师)乙*丁(学生老大、老二、老三、)*:亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发*了。在没有发*之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，*!(学生上，顺拐)乙*丁合:哒哒哒哒-(鬼子进村)*:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!乙*丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!*:看来我这班没白办。同学们，把咱们好好好说话培训班的座右铭背诵一遍。乙*丁合:是!您说的都是对的!*:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。乙*合:是。丁:我有一个问题。*:什么问题呀?丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。*:啊。丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办?乙*合:对呀。*:还对哪?你管他干嘛呀?丁:干嘛不管?*:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗?乙*丁合:明白。*:现在开始复习功课 乙*丁合:是。*:我说东。乙:我说东。*:我说西。*:我说西。*:我说*。丁:我说*。*:我说鸡。乙:我说鸡。*:我吃西瓜不吃瓤儿。合:老师专啃西瓜皮。*:我说冬天特别热!合:最好钻进*箱里。*:我说夏天特别冷。合:应该穿上皮大衣。*:我说电线杆子上能结苹果。合:结-(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?*:你说完全可以没问题。合:对，完全可以没问题。*:我说那树上能长鸡蛋。合:(乱)啊?老师，这也不会了。*:你说鸡蛋都是带把儿的。合:对，鸡蛋都是带把儿的。*:我说那开水特别的凉。合:(乱)老师，那更不会了。*:你说里边还能养活鱼。合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?*:停!停!我们的宗旨是什么?合:您说的都是对的!*:这不就对了吗。我说那开水特别凉 合:对，里边还能养活鱼。*:我说那老鼠要吃猫。乙:对，是我亲眼看见的*:我说出门看见人咬*:对，是我亲眼看见的。*:我说三岁小孩长胡子 丁:对，是我亲眼看见的。*:我说一只公鸡下个蛋。乙:对，是我亲眼看见的。*:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。合:我们不会编瞎话。*:什么?合:我们一定好好配合您说话*:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦 乙:对，早上起来日偏西*:我看见东洋大海失了火*:对，烧毁了龙王的水晶宫。*:我看见书本放在*窝里 丁:对，扑克装在文具盒*:同学们下课问声老师早 乙:对，上课他比老师说得多*:他都说些什么呀?合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，*心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝-耳朵看 了直流泪，眼睛听了直打嗝-老师，我们说得对不对?*:对对对，说得好 合:就这还好呢。第 6 篇:三人小品的短剧本 甲：唉，最近呐，我烦透了。乙、丙：怎么啦?甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡 甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?甲：难填呐!丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!甲：问你?乙：别看她的个子小，她可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。丙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是-甲：小祖宗。丙：嗨，你就没别的名字啦?甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。乙：啊，你不会填成男的了吧?!甲：不会不会，我填的是“假-小-子”!乙：啊，假小子也算性别?甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。丙：错了!甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同?甲：我爸说我 91 年生，可我妈硬说我 90 年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我 9 号生，外婆说我初六生。乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。第 7 篇:三人小品的短剧本 人物：3 人，记者，大爷，大妈 地点：演播室 剧本：记者：各位观众朋友大家好，为贯彻落实中央走群众路线的指示精神，今天我们焦点访谈演播室请来一对普通农民白云大妈和黑土大爷，下面我们将对他进行独家采访，听一听来自最基层群众的声音！记者：白云大妈，黑土大爷，你们好，我们是中央电视台的记者，想采访你们几个问题！大爷：你采吧！大妈：路边的野花你不要采。大爷：不采白不采！记者：大爷，请问你们幸福吗？大爷：你说啥？我听不见。记者：大妈，你幸福吗？大妈：我不姓福，我姓白！记者：我是问您生活幸福吗？大妈：以前我们农民过的都是牛马不如的生活。记者：现如今怎么样呢？大爷：现如今啊，如愿了，都过上了牛马的生活了！记者：啊？大妈：都过上了有牛有马的生活了！记者：大爷大妈，现在农民都富裕了，都看电视了，但听说你们家的电视不能换台，换来换去都是一个节目？大爷：后来修电视的师傅说，过了七点半就好了。记者：大爷大妈，你们经常看新闻联播吧？大妈：七点半之前也没别的台呀。记者：大爷，您知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗？大爷：这跟我们教育孩子是一样的。记者：怎么一样呢？大爷：如果孩子撒谎，我们做家长就得收拾他。记者：啊？大爷：不过我还是有点不明白，是不是你们撒谎也要打草稿？大妈：给你举个例子-之前针对刘铁男被举报，国家能源局新闻办公室负责人曾表示，“有关举报纯属造谣”。后来又报道国家发改委原副主任刘铁男涉嫌严重违纪被调查。我们不知道你们说的到底哪句是真的？记者：大爷大妈，那对于今年新政反腐要动真格的，你们怎么看？大爷：你的意思是，往年反腐都是闹着玩的？记者：不是闹着玩的。大妈：那当官的财产怎么到现在都不敢公布呢？记者：凡事都要有个过程。大爷：我听说北京市公安局还发明一条罪叫要求官员公示财产罪，把举报贪官的记者都抓起来了？记者：看来您很关心国家大事。大妈：你们可以糊弄我们老百姓，但是我们老百姓心里可不糊涂。记者:那老百姓怎么说？第 8 篇:三人小品的短剧本 人物:一家三口 爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）妈妈:医生。（在家比较强势）儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）上场次序:妈妈和儿子一起上场。爸爸上场。背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？儿子:妈妈，我没事儿，妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。儿子:妈妈，我真的没事儿。妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。儿子:对不起啊妈妈。妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？妈妈:什么好机会啊？儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？儿子:知道了，必须遵守！妈妈:赶快学习去。儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子 1 米 85 的大个儿，长得白白净净，都 30 好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？妈妈:（对着儿子）你 爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？儿子:爸，你这是干什么呀？爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿 爸爸:老婆你准备 妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！妈妈:就这 80 平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是 3 小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。第 9 篇:三人小品的短剧本 人物：冯岳、陈鹃 地点：咖啡馆 咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。陈鹃：真对不起，能打扰一下吗?冯岳(点头)：有什么事要我帮忙吗?陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱?冯岳皱眉，才待开口。陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。更何况，她还把她的手机押给了我。冯岳：你欠多少钱?陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。冯岳：是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你!冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦!冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。陈鹃：想不到你真的来了。冯岳：怎么?你认为我不会来?陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。冯岳：哈!谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢?冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢?陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道，小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。陈鹃：我?!我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。冯岳：你今天怎么了?陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。冯岳：到底怎么回事?说出来，看我能不能帮你?陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，工作也没找到着落，你说我能开心起来吗?冯岳：原来为这点小事啊!这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了?陈鹃：真的?你答应把我留在你公司里?冯岳：当然，除非你不愿意。陈鹃：我?我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢?冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊?陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗?冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活?陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足?冯岳：你说吧，你想要什么官衔?陈鹃：我?我我要做.老板娘!冯岳：没羞!陈鹃：你快说，你答不答应嘛?冯岳：好，好，我答应。成不?陈鹃：一言为定!不许反悔!冯岳和陈鹃欢快地聊天。冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自