交往礼仪之说话的禁忌.doc

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交往礼仪之说话的禁忌

世上没有十全十美的人，随随便便说人家的短处，或揭发别人的隐私，不仅有碍别人的声望，且足以表示你为人的卑鄙。首先你要明白，你所知道关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐私非你所详悉的。你若冒然拿你所听到的片面之言宣扬出去，就会颠倒是非，混乱黑白。说了就收不回来，事后你完全明白了真相时，你还能更正吗?? 　　你对一个朋友说：“M先生借了N先生的钱不肯还，真是岂有此理。”其实这话是从N先生方面听来的，他当然把自己说得头头是道，因为人都觉得自己是对的。你明白了人类的弱点，你就不会诋毁M先生，因为你若有机会见到于某，他也许会告诉你，他虽借了N先生一笔钱，但有一张房契押在M先生手里，因房租跌价，到期款未还清，只好延长押期，而N先生则急于拿回现款，M先生一则无法立刻清付，再则借据声明若房租因环境关系而减租时，得延长押期，至N先生将该款全数收回为止，所以不能说他赖债，由此看来，双方皆有理。? 　　人际关系大半是如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下恶果，而恶果滋长到如何程度，有时非你所能预料的。总之这种作法对你无益，对人有损。要是有人向你说某某人的短处的时候，你唯一的办法是听了就算，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。谈论别人，不可就片面的观察便在背后批评别人，除非这是好的批评。说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了，那就不仅是道德的问题了。? 　　日常许多事情没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，一切的争辩都应该避免，即使这是一个学术性的争辩，也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。?　 　　哲学论争了二千余年，至今胜负未分；心理学的争辩也至少有几百年，现在仍然不分高下，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的，但不是好胜。而且，你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人，决不肯与人计较的。? 　　你爱和人争辩，是否你以为可以用理论压倒对方，就会给你很大的利益呢?你定会明白，你必不会压倒对方。即使对方表面屈服了，心里也会不平，你一点好处也得不到的，但害处却多了。好争论辩首先会使你损害了别人的自尊，对你产生反感，第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习，第三它使你积久变成骄傲，第四，你将因此失掉一切朋友。 信息来源：舞风十雨期刊网

　当不同的交际个体共处一个交际圈时，需要经过一个交际磨合期，才能实现和谐相处、融洽交往、密切关系的目的。读罢下文您就会知道——交际个体是有个性有差异的。当不同的交际个体共处一个交际圈时，需要经过一个交际磨合期，才能实现和谐相处、融洽交往、密切关系的目的。但交际磨合不是任其自然的，要缩短它的过程，提高它的效率，交际个体应提高自觉性和主动性，必须重视一个“磨”字。“磨”然后能合，善“磨”会提速快合，巧“磨”可实现好合。 　　一、加强磨合的力度 　　交际磨合是交际中的一种必然现象，对此我们有时处于无意识之中，或者任其自然，甚至有人耍牛脾气，钻牛角尖子，持对抗态度，拒不磨合，不肯屈从，交际磨合的效率是低下的，甚至是反常的，所以应加强“磨”的力度。这可从两个方面做起： 　　1．加强自我约束。根据需要，磨去自己不适宜交际的成分，主动适合对方，适应交际实情。每个人个性不同，习惯有别，交际特点和方式会让对方不适应，甚至难受、反感。对此，我们不应坚持自己，甚至标榜个性，乃至自己的坏习惯、坏脾气也死守不放，不加约束。这样双方经过长长的交际过程，是不会很好磨合的，甚至越来越僵，导致双方关系陷入尴尬的境地。如果我们能增强责任心，从良好愿望出发，做出姿态，把自己不合适的特别之处，先自磨去，别人一则容易与你磨合，二则也受到影响，积极与你磨合，这就为交际磨合创造了很好的条件。比如与人初打交道都需要一个长时间的交谈，此时双方迅速磨合，可为交谈创造条件和氛围。如果你是一个直性子的人，应根据情况变得谦和一些，这才容易让对方接受你。 　　2．接受他人约束。他人在与我们交际时总表现出某种愿望，甚至明白的要求。我们应接受他的影响，服从他的要求，让自己适合于他。当然他的愿望或许并无多少道理，他的要求更显得执拗、自私。但我们可以从大局出发，理解他，体谅他，善待他，就是作一定程度的有原则的迁就也未为不可。如果我们坚持以“我”为主，一味固执已见，不肯退让，对方若是个有修养的人尚可自省，若是个倔犟或修养不好的人，双方关系定会出现僵化局面。其实在交际中，接受他人约束，既体现了我们的风格和修养，也是加速双方关系磨合的需要。比如你乔迁新居，新邻居与你住惯了的老邻居在各方面截然不同，有时对你少不了有要求和限制。这时即使你颇为欣赏的习惯和方式，也要从他的角度出发加以改造，不应死抵硬抗。 　　二、重视磨合的方式 　　对一定的对象要用一定的方法，而且方法要优化。交际磨合既要确定相应的方法，还要在此基础上优化方法。交际关系是十分复杂微妙的，因此交际磨合更重视方法，并别具特点。磨合的基本方法是： 　　1．细琢慢磨。交际磨合一要注意交际关系，二要了解对方实情，要求先观察后磨合，边观察边磨合，基本属于一种慢磨。交际磨合虽要求强化磨的力度，提高磨的速度，但并非要求我们不顾事实，或想当然一厢情愿地改变自己适应别人，中和交际关系。如若这样，必然会出现损耗现象，即不必要改变的改变了，稍可调整改造的改变了。结果磨而不合，反而出现崩缺。细琢慢磨符合交际规律，是稳妥和合乎实情的，自可取得应有的效果。比如与新同事相处，当然要相互适应，达成默契。但这个过程是通过慢慢的循序渐进、潜移默化的方式实现的。如兀然改变，既不现实，也有损人格，对方一时也难以接受。 　　2．以补代磨。交际磨合一般是要求“磨”去自己身上不适应交际、不适宜对方的部分。但这只是一方面，另一方面也可把大家的、对方的东西拿过来，丰富自己，填充自己，从而取得认可，实现关系的磨合。我们与对方的差异有些是不合理的，有些是应该坚持的，并用以影响改造对方的。还有些虽然合理，但从交际实情看，一时会影响或阻碍双方的顺利磨合。这一部分可与对方实现互补，形成双方共同点，既能丰富自己，也能改造别人，同时能加速双方磨合。这是一种积极的磨合方式。比如新婚燕尔的一对新人，男方喜欢看球赛，女方喜欢看言情家庭剧，为看电视两人会生出许多矛盾。但双方都没有必要因为对方从此改变自己，男方不妨学着看看言情片，女方不妨学着看看足球赛，这样双方才可望加速磨合，融洽关系。 　　三、校正磨合的方向 　　交际磨合并不是消极地迁就迎合对方，它具有明确的指向性。当我们作磨合的努力时，不能只埋头做活不抬头看路。相对来说，认清方向更为重要。它能将磨合引到正确的方向，促使交际关系在正确的轨道上运行。我们应瞄准两个方向： 　　1．建立融洽和谐的关系。融洽和谐的交际关系是交际的目的，交际磨合的一切规划、行为都应指向于它。磨合的结果会把彼此关系引到这种理想的境地上。一般来说，磨合的结果便是如此，所谓“合”便是融洽和谐了。但事实上有时我们虽也和谐磨合，但只求表面的相安无事或委曲求全。结果关系是很肤浅的，未能实现正常交往。可见这是应认真对待的。比如有人与人打交道只是虚以应付或一时约束自己，以求得表面的热烈融洽，但这种关系是虚假的、表面的，似乎很快实现了磨合，其实貌合神离，双方的障碍和差异远没有得到解决。 　　2．促使交际关系更为健康积极。双方建立的关系是有性质差异的，有些关系是低俗的，有些是平庸的，有些是高雅的，有些则是积极向上的。在朋友关系、亲情关系、同事关系中会表现出这种不同的关系性质。这反映了双方关系的层次，也对交往、生活、工作带来直接的影响。交际磨合应把双方关系调到健康积极的准星上，经过磨合使之发展到相应的境界。 　　比如两位新同事，双方磨合的方向很多，有一般的嗜好脾气，有彼此的友情关系，有某项专长爱好，但这都应集中指向搞好工作，奋发向上这个层面上。这样双方会形成你帮我助，互相协调，共同提高，求得发展的美好关系。 　　四、坚持磨合的原则 　　交际磨合是消除自己不适于交际、不适合对方的东西。但不能为了适应一时的浅层次的交际，适合对方不合理因素，而强“磨”去自己无须除去的甚或颇为积极的交际成分。就是说磨合是讲原则的。下面两点原则是我们应特别坚持的。 　　1．不可迁就，陷入圆滑。如果确实有利于交际，我们自当对自己加强改造。但只求磨合的一时效果，并不看其是否健康积极，过分迁就对方，甚而敷衍一时，迎合对方，便陷入圆滑的境地。这种磨合态度有两大危害：一是损害了自己形象，虽然对方一时欣悦，但过后会嗤之以鼻，报以同样的应付态度；二是把双方关系引向表面的虚伪的境地中。我们虽有磨合的强烈愿望，但却站直身子，坚持原则，并不迁就迎合于人，这才是可靠的。比如面对新上司，我们与他的工作作风、思维方式，乃至生活习惯，有很多差异，需要努力磨合。但不可迁就于他，更不要迎合对方。一时的圆滑或许可与上司迅速进入良好的关系状态，但以原则换取这个局面有必要吗？这个局面是正常的、积极的、牢靠的吗？ 　　2．磨而能守，保持个性。一个人是有个性的，个性是自己要保持的，也是对方应予尊重的。交际磨合需要我们除去自己的一些不适宜的东西，包括一些特殊成分。但这些一则不适宜交际，二则并无存在的必要，抑或根本就是消极的。交际磨合无论如何追求效率加强力度，也不可把自己的个性也磨去。磨去了个性便无棱无角了，便无特色风采了。比如一个有激情有活力的人，与一个内向沉着的人相处，双方当然要经过一个磨合的过程，才可和谐相处，建立融洽的关系。但如果连自己个性也不要了，就不应该了。热情奔放和沉着稳重都是可贵的品质，磨掉了，即使能够求得一时磨合，也缺乏生机和韵味了。 　　来源：学生大

　人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么怎样与尊贵者发展友情呢？　　　　一、尊重对方，严谨有致　　　　与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，便约请小许与他聊聊。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，小许与那位领导逐步建立了友情。　　　　二、切忌奉承，不卑不亢　　　　尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？　　　　三、态度自然，不必拘谨　　　　尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于彼，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常的交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，尊贵者会乐意与我们发展友情。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？　　　　四、巧托会配，不可狂妄　　　　从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，小灿又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不自然。小灿虽是善意，但如此“抵”老人，老人还会同他发展友情吗？　　　　五、主动真诚，做出姿态　　　　尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份在下，地位比他低，自要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。小文在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系，可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小文视之为自然，更没有赌气，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小文，并与他有了不寻常的友情。　　　　六、求助求教，接受呵护　　　　尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对小刚发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。　　　　来源：学生大

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