人民币的借贷合同.doc

-范文最新推荐- 人民币的借贷合同 在经济下行压力之下，中国加入了全球货币贬值的大潮之中。这不仅意味着国内宏观经济的转向，还会对全球金融市场、贸易、投资、商品等领域产生深刻影响。下面小编为您带来一则人民币的借贷合同，欢迎查阅。配套人民币借贷合同 配套人民币借贷合同 合同编号：_ 借款人：_ 贷款人：_ 根据_文批准的_引进项目，除已商借外汇贷款外，尚需部分人民币配套资金。经借款人申请，贷款人审查同意发放人民币配套人民币借贷合同合同编号：_借款人：_贷款人：_根据_文批准的_引进项目，除已商借外汇贷款外，尚需部分人民币配套资金。经借款人申请，贷款人审查同意发放人民币贷款，特订立本合同以利共同遵守。一、贷款金额：_万元。二、贷款期限_年，自第一次用款之日起至还清全部贷款本息日止。三、贷款利率及计收方法贷款年利率为_，贷款利息每季度计收一次，结息日为每季末一个月的二十日。贷款期间如遇国家调整利率，本贷款利率亦随之调整。四、贷款用途本贷款本金部分限于支付_费用，必须专款专用，未经贷款人同意，不得挪作他用。【人民币的借贷合同】人民币的借贷合同。应付利息部分限用于偿付本贷款到期利息，不得作其他支付。五、用款计划根据项目进度，本项贷款提款计划如下：_年_月_万元;_年_月_万元;_年_月_万元。贷款人允许借款人按实际情况调整用款计划。提款期到期未提用贷款，如借贷双方无其他约定，借款人不得再继续支用贷款。六、贷款偿还借款人以项目新增利润，折旧或其他资金归还贷款，借款人保证在本合同规定的期限内按下列计划偿还贷款：_年_月_万元;_年_月_万元;_年_月_万元。贷款项目如提前实现效益，借款人应提前偿还贷款;如年度还款计划不能实现，借款人应在年度前提出调整还款计划，并经贷款人同意，否则贷款人将按贷款违约处理;如借款人不能按期还款，最迟在贷款到期日前十五天应向贷款人提出书面展期申请，届时贷款人可按有关规定作出处理意见。逾期或贷款人不同意展期的贷款，自过期之日起加收20%-50%的罚息。七、还款担保本合同项下的贷款本息由_作为借款人的担保人，并由担保人向贷款人出具担保函，作为本合同不可分割的组成部分。一旦借款人不能按期偿还贷款本息，由担保单位承担还本付息责任。八、违约和违约处理(一)下列情况均属借款人违约：1.借款人未能按合同计划用款和还本付息。2.未经贷款人同意改变贷款的用途或挪作他用。3.未经贷款人同意借款人私自转卖用本贷款购置的设备物品。4.借款人违反本合同其他条款事项。(二)根据违约情况，贷款人有权采取下列措施：1.注销借款人未使用的贷款。2.对违约部分贷款加收最高为50%的罚息。3.冻结借款人在贷款人处的存款直至追回贷款。4.向贷款担保人追索贷款。5.借款人和担保人未能履行合同还款责任时，贷款人有权从借款人和担保人在各金融机构存款帐户中主动扣收还贷款项。6.采取其它必要手段，直至依法索偿应付未付贷款本息及费用。九、合同的变更和解除订立合同所依据的国家计划及有关的概算预算经计划下达机关批准修改或取消的，允许变更或解除合同。十、合同生效本合同经双方签字盖章后生效。本合同共四份，双方各执两份。本合同若有未尽事宜，双方进一步商定补充条款。附不可撤销还款担保书借款人：(盖章)_贷款人：(盖章)_企业负责人：_银行负责人：_财务负责人：_经办人员：_签约日期：_ 旁白：红十字会宠物医院经营效益不佳，到目前为止，除了蟑螂、老鼠常光顾的外，再无其他宠物入院，为节省经营成本，员工已被精简到一无良医生【医生夹台匾上场，将砖家台匾放桌面，然后掏出一份报纸在看】、一花痴护士【护士上场，从包中取出镜子补妆】，但依然入不敷出，院长对此情况灰常灰常生气，决定……【院长上场】院长：【将手提包狠狠的摔在台面，发火，护士化妆镜掉地下，慌忙捡起掩饰】现在医院生意怎么差，你们一个个还有闲心在这里看报纸、化妆。【医生一直低头不语】护士：【摇院长胳膊，撒娇】院长，别生气，气坏了身子不好。【护士做委屈状，擦泪】院长：【大力将护士的手甩开】能不生气嘛?你们自己看看我们宠物医院成什么样子了，哪有什么宠物，连个宠物屎都没有。护士：【娇滴滴的】现在宠物过得比人都还滋润，怎么可能会生病的。院长：你们看人家的医院效益多好，不管是宠物医院还是给人看病的医院，我这么大间医院，竟然没有一个生意。【停顿】没有宠物生病，人难道就不生病?你们这个月再不做开单，一个个给我收拾包袱走人。【院长骂完，拿着包下】护士：【委屈状，手捧着胸部】医生，我不能没有工作呀，我这刚丰的胸还在月供的呢，你也知道我还没有找到干爹与富二代，我不能没有工作的呀，不然我怎么交月供。医生：【叹气】唉……我现在也犯愁着呢。【护士赶紧接上话】护士：我们是宠物医院，怎么会有人进来呀，除非我们不叫宠物医院。医生：等我想一想，你先到一边休息下【做思考状，护士到一边继续擦泪】【医院名称变更，将宠物两字删掉】医生：【拨电话状，拨通电话彩铃声】陈姐，你好，我宠物医院老高。医托：老高呀，很长时间没有联系了，最近在忙什么呀?医生：医院生意不好，你说能忙吗，这不是想麻烦你帮个忙拉几个病人嘛。医托：最近抓得严呀。医生：分成嘛好商量，以前46开，你4我6，现在55我们平分如何。医托：55呀，你还是找其他人吧。医生：64也行，你6我们4.医托：64呀，我还是忙其他的事情吧。医生：那你说怎么个分法。医托：73分。医生：【惊】73，这也太狠了点吧。【思考片刻，然后一咬牙】行，73就73，那我们合作愉快。医托：你们等着好消息吧。【护士化妆，突然有苍蝇，然后灭蚊拍赶苍蝇】【村姑从观众区从出，左右观望，做胆怯样，一直边咳边捂着胸口】小品剧本村姑：最近可倒霉了，快过年了，竟然还一直咳过不停，药也吃了不少，但就是不见效。俺们村的人呀都让俺去城里找个专家看看。【左右再观望】哎呦，这城里咋这么多专家医院呢，那家好呢?【医托见有病人找医院马上上与村姑闲聊】医托：这位大姐，你一定咳得很辛苦吧。【2018喜剧小品如此医院】2018喜剧小品如此医院。【村姑点头，继续咳】医托：我之前也跟你一样，天天咳呢，后来找了个专家看了下，然后吃了两幅药就好了。村姑：【继续咳】俺在老家呀，也看过医生，吃过药，但是呀就是不见效，这不是到城里来找个专家给看看嘛。医托：我认识个专家，我上次就是在她那里看好的，这我带你去看看。【村姑刚想搭话，被医托半推半拉的带到宠物医院】医生：【护士还在赶苍蝇，医生继续看报突然见有病人入内，对护士叫】护士，有病人。护士：【终于盼来病人，窃喜】哎呀，这么快就真的来病人了呀。【上前打招呼】那么两位看病往这边来。【指引病人入专家位，护士赶紧找一块抹布擦医生台面，然后用口吹台面灰尘】医托：专家，我大姐咳了很久了，我上次情况也是在你这里看好的，这次也麻烦你给她看看。【村姑继续咳】医托：大姐，你就在这里看病拉，我还要去学校接孩子放学呢。【医托下，护士回护士位，剪脚指甲，腿毛】医生：你那里不舒服。村姑：俺就是一直咳嗽，现在咳得这里都是痛的【指胸口】医生：那你估计你是什么病呢?村姑：俺们村里的人说俺得了禽流感。【医生惊马上站起来，后退两步。护士惊，从座位上摔倒在地，爬起后退两步】医生：禽流感?!护士，赶紧给我手套、口罩。【医生、护士慌忙带上手套、口罩】医生：不管你是不是禽流感，我先给你检查下，你嘴巴张开啊一下。(村姑啊一下)再高一点(村姑音调再高一点)再高一点(村姑音再高一点)再高一点(村姑音调再高一些)村姑：医生，这调太高了，我唱不上去。医生：谁让你唱了，我让你将下巴抬高点。再来啊一下医生：不是禽流感，只是肺部发热引起的干咳，你有没有医保呀。【护士听到不是禽流感，将口罩与手套脱下，开始补妆】村姑：撒宝呀，大宝呀，我早上有擦大宝的呀。医生：是医保，政府可以帮报销部分的那种。村姑：有呢，现在政府对俺们农村人可好呢。医生：那我给你开点药，你先交钱，然后到护士那里打针，【医生手写病单，然后计算下金额】一共1000块。村姑：咋这么贵呢，俺平时看个感冒也就是几十块呢。医生：你现在看的是专科，又是专家号，自然贵啦。【村姑很不情愿的交钱给医生，拿着病单找护士，护士对着镜子在补妆】村姑：护士，我打针。【护士不理，村姑很大声】护士，我打针。护士：【很不情愿的站起来】叫什么叫，叫那么大声，已经听到了，你认为你爸是李刚呀。【从村姑手中抢过病单，看都不看村姑一样，继续盯着镜子】村姑：俺这不是怕你老听不见嘛。护士：谁老拉?我还年轻着呢。【对镜子，弄头发】本小姐今年才38，未婚，处女呢。村姑：俺们村里面这个年纪都准备要抱孙子了，你这样，怪不得没有男人要你呢。护士：【马上对村姑娇滴滴】哎呦，这位大姐，你不就是打针嘛，到那边脱裤子。【村姑趴下，将裤子全部脱下，护士拔针装药，回头见村姑全部将裤子脱下，气】谁让你全部脱的呀，就你屁股大呀，就你屁股翘呀。我只是让你露个屁股出来就行啦。【村姑委屈状，但不语】护士：【想起刚村姑损她的话，拿着针远远的对着村姑屁股就是一针，然后用脚一跩，针头在村姑屁股上，针管在护士手中】打好了，可以走了。【村姑边穿裤子，边摸着被踢痛(打痛)的屁股，一拐一拐的】护士：哎呦，我的针啊，怎么不见了【见针在村姑屁股上，马上跑过去用力一拔】村姑：哎呦，痛死人啦。这城里的专家看病又忒贵，这护士打针也忒痛。【村姑下，病人两位工友搀扶着病人远远的大叫】病人工友甲：医生，医生，不行了。医生：【在看报，然后放下，站起来朝外对骂】你才不行呢。病人工友乙：【嬉皮露脸的对医生说】医生，不好意思，我们工友她今天不知道吃了什么，肚子一直痛得难受，我们这一着急，说错了。【病人一直在哎呦，哎呦的叫(病人需男士打扮)】医生：赶紧带进来，你们两个先将他放台面上，我来给他检查下。【病人躺台面】病人工友乙：老王，你看着他是怎么个情况，我先回工地，不然工头又要骂我们了。【病人及工友甲点头】医生：【护士在整理刚给村姑打完针后的台面，朝护士叫】护士，给我将检查锤拿过来。【护士提上】医生：【轻轻敲了一下病人，问】这里痛嘛病人：不是医生：【再换一个地方，敲】那是这嘛?【病人摇头，医生再换个地方，用大力敲下】这里呢?病人：【做坐起状】哎呦，痛医生，痛【刚想表达，是被医生敲痛，马上被护士强行的按下】工友甲：【对病人安慰】没事的，没事的，要相信专家，【对医生】医生，她这是什么病呀? 【医生再敲一次，病人大叫痛】医生：【侧身，在自己身上摸片刻，背诵内脏名称，然后假装确定】他得了现在流行的前列腺病。病人：【做起身状，疑问】前……前……前列……【马上被护士强行按下，不让说话】工友甲：【对病人安慰】要相信专家，【问医生】医生，那怎么办呢?医生：割，必须的。不然生命难保啊。工友甲：她可是家里的顶梁柱呀，一定要救她。那割前列腺得多少钱呢。 【医生伸出5个指头，工友甲疑问】500?医生：是50000。【病人惊，刚准备起身被护士按下】工友甲：【惊，用力拍台面】50000，你直接要了她的命吧。医生：那你说多少钱。【病人伸出两个指头，示意工友甲】工友甲：200。护士：【看不过去】大哥，菜市场还价也不是这样还的呀，你看现在猪肉都多少钱了呀，你不知道现在CPI多高呀。工友甲：【试探性的问】那，那再加50,250?医生：看你们都是贫苦人士，250就250吧。【病人与工友甲做感激状】接下来准备手术，你们打麻药嘛?工友甲：医生，我们不是猪呀，肯定要打啦，不然不是痛死她呀。医生：麻药得980一针。病人：【做起身状，被护士按下】9……工友甲：【带疑问】这么贵?护士：【广告状】敌敌畏牌麻药本拉登推荐产品，不含三聚氰胺，不含防腐剂，不含苏丹红，不含添加剂，天然，健康，而且效果好好哦，oh，yeah!工友甲：那，那有没有便宜的。医生：便宜的也有，就是效果不太保障，说麻的地方不麻，说不麻的地方可能长期麻醉，甚至说醒来可能永远醒不过来。到时候我可不保证哦。!【病人眼巴巴的看着工友甲，唯有接受，护士提针给医生，开麻药瓶】护士：【喜】医生，中奖了，再来一瓶。医生：放好，中的那瓶盖留下来，不能便宜他们。【对病人开始打麻药，对工友甲】你看这进口的效果就是好吧，现在他都不叫了。下面就要开刀了，手术刀需要消毒嘛?工友甲：开刀哪有不消毒的呢!医生：消毒费1000。工友甲：【抢过手术刀】我自己带了打火机，烧两下一样可以消毒。【医生示意护士给病人脱衣服，以备手术开刀】护士：【护士掀开衣服，惊!将医生推到一边，说】医生，那病人是女的，怎么女的能检得出前列腺呢?医生：反正病人不懂，我们要淡定，淡定，然后从病人身上随便切一点东西就告诉他手术成功即可。【护士称赞医生高明，医生继续开刀，并从病人身上割下一块肉，对工友甲说】你看，这就是前列腺，都已经开始糜烂了，幸亏你们来得及时，不然后果不堪设想呀。【工友甲点头称赞医生手术高明，医生示意护士给病人穿好衣服，并把下脉】护士：【护士给病人穿好病人，把脉，惊!再试探病人呼吸，已无，将医生拉到一边】医生，出人命了。医生：【惊】那赶紧逃，记得刚中奖的那麻药的瓶盖呀。【护士带上瓶盖与医生逃】代写剧本工友甲：【工友甲，听到护士与医生对话，见医生与护士逃，一时惊得说】喂……喂……喂……【谢幕】 甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好!甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。乙：这怎么看不惯呢?甲：现在的女生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯?甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有那么严重吗?甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。甲：什么戏啊?乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙：不可能的事儿嘛!甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧!甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊?甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了?甲：变样了!乙：是吗?甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊?甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?甲：早恋的女生实在太多。乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!甲：家长最反对的就是这个。乙：的确如此!甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。乙：那该怎么办啊?甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。乙：哦，也只能这样了。甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!乙：是吗?甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。乙：哦，什么话啊?甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?乙：那当然是细嚼慢咽啊。甲：现在不对咯!乙：怎么不对了?甲：现在的女生我用俩字来形容。乙：哪俩字啊?甲：能吃!乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。乙：上哪儿逛了?甲：步行街。乙：哦，那边儿热闹。甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。乙：这不是肚子饿了吗?甲：那也不能那样儿啊?乙：哪样儿啊?甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!乙：是吗?甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。乙：那么能吃啊?甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。乙：一个多钟头就只逛了一家啊?甲：逛了三家。乙：那还差不多呢!甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。乙：看到什么了没有?甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!乙：还在吃啊?完! 17 / 18