小品华山剑大学版.doc

-范文最新推荐- 小品华山剑大学版 地点：华山之巅旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。（欧阳锋、黄药师同时入场）欧阳锋：你好啊，药兄。（粤语）黄药师：现在都普及普通话啦。欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！（奸笑）黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。欧阳锋：哈哈！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！黄药师：（唱单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。欧阳锋：没骗你，有蛇啊！老顽童：啊！（大叫，回头）欧阳锋：去死吧！（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）瑛姑：伯通！伯通！老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。老顽童：好！我们走！（一灯入场）一灯：（唱你别走）你别走，你别走，别把我的心儿带走。瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。一灯：（唱大哥）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。瑛姑：伯通，别理他，我们走！一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。老顽童：皇爷，你叫我啊。NextPage一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。老顽童：什么啊，好玩吗？一灯：施主请看。（指向不远处）老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。老顽童：不过什么啊，快说啊。一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。（一灯走。洪七公、黄容入场）黄蓉：爹爹！我来啦！洪七公：药兄一向可好。黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了欧洲。洪七公：怎么不早说，徒弟去哪里，我这个师父都不知道。你这个小鬼，今年的期末考试，我就考你不会的左右互搏术，让你挂科，再重修。黄蓉：师父，爹爹！靖哥哥，回来啦！（郭靖入场）郭靖：参见师父，拜见岳父大人。黄药师、洪七公：回来就好，不必多礼。洪七公：对啦，我和药兄有点事商量，我们先走啦。药兄，我们走。郭靖：（对黄蓉）这还有一个小朋友，小朋友，你叫什么名字啊。黄蓉：你坏啊！黄蓉：对了,师父说今年期末考试要考左右互搏术，我不会，怎么办啊。郭靖：这么简单，明天我教你。黄蓉：好啊，好啊！你在欧洲都看到什么好玩的啦？郭靖：还说呢，我从希腊到芬兰，找了那么多天，一个美女都没有。黄蓉：啊！你去泡洋妞！郭请：哈哈！黄蓉：（唱）你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过。回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被你一笑而过。郭靖：你放心，我没找到。黄蓉：我不信！郭靖：欧洲的女生，简直惨目人睹，真是闻者伤心，见者流泪。不过我郭靖玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱。甚得欧洲女生的欢欣。她们拉住我不放，然后，我就说，你们啊，不知好歹，我的蓉儿那是倾国倾城，闭月羞花、沉鱼落雁不足以形容她的美貌。NextPage黄蓉：你真的这么形容我啊？郭靖：那还有假，我对天发誓，假如我请的有半句假话，就把我卖到古墓派，终身不得离开古墓半步。黄蓉：得了，别说啦，我问你，那里有像我这么漂亮的女生吗？郭靖：肯定没有，那里流传一个顺口溜。欧洲女生一回头，东邪改行打篮球。欧洲女生二回头，西毒成为阶下囚。欧洲女生三回头，南帝管我叫大舅。欧洲女生四回头，北丐以后不喝酒。黄蓉：那欧洲女生五回头呢？郭靖：就是欧洲女生五回头，我爱蓉儿最风流。黄蓉：真的啊？郭靖；当然真的啦？还用说！黄蓉：那你再欧洲的这段时间，我给你发短信，你怎么都不回？给你打电话，你手机为什么不开机？郭靖：我没收到短信啊，而且手机一直都开着的。黄蓉：我打了几千个电话，发了几万条短信。你看！（掏出手机）这还有50多条已发短信，我还没删呢？郭靖：我知道啦！黄蓉：你知道错啦？郭靖：不是，我早就告诉你不要用联通卡。联通网那么差，当然短信、电话都收不到啦。黄蓉：那我错怪你啦，对不起啦！郭靖：对不起就不用啦，明天赶快换动感地带、全球通、神州行什么的。再也别用什么如意风行、雨行卡啦。黄蓉：好，我明天就去换。再见啦！cdma！（要扔掉手机）郭靖：别扔手机，把卡扔喽说行啦！黄蓉：坏了，把大事忘啦，今天要华山论剑啊！郭靖：对，不能让老毒得到天下第一。我们快走。（上前几步，见到欧阳锋、黄药师、洪七公倒在地上）郭靖、黄蓉：师父，岳父（爹）！欧阳锋：他们两个不识时务已经被我打败。你们两个是一个一个上，还是二个一起上啊！黄蓉：还打啊，你已经命不久已啊！欧阳锋：你最爱搞阴谋诡计，这次我一定不会上你的当。黄蓉：在场的每个人都已经中了毒。不用两个时辰，你就会肝肠寸断而死。欧阳锋：我号称西毒，下毒会不如你？笑话！那你说我们中了什么毒？黄蓉：这种毒中原没有，是靖哥哥从欧洲带回。欧阳锋：那你说我们中了什么毒？黄蓉：氰化氢。氰化氢的毒性奇烈无比。是加热甲酸铵并在脱水剂五氧化二磷的作用下炼制而成。我早以把它散在华山之巅。不过师父、爹、靖哥哥还有我都已经提前服了解药。而你没有。你光学物理是不行的，还要好好学学无机化学啊！郭靖：（轻声）蓉儿，我没服解药啊！黄蓉：（轻声）你这个笨蛋，根本就没什么氰化氢！郭靖：（轻声）那怎么办啊！黄蓉：夕日，诸葛孔明三气周瑜把他活活气死，我们不妨郭靖：好！欧阳锋：你们两个嘀咕什么呢？黄蓉：哦，我们在商量，你虽不仁可我们不能不义，我和靖哥哥刚才商量一下给你买一口什么样的棺材。槐树的，好不好啊。郭靖：蓉儿，好啊！槐字，可拆成一木加一鬼。就是一个恶鬼死后躺在一口棺材里。太好啦，蓉儿，你真聪明，我爱死你啦！欧阳锋：（大怒）卑鄙无耻！郭靖：说到卑鄙无耻，谁能比上你西毒啊。你在西域，和你嫂嫂私通，生下欧阳克，你以为我不知道吗？你在船上时，洪帮主好意救你，你却恩将仇报。江南七侠和你无冤无仇，你为什么要杀他们？还有你投降金狗，帮狗贼完颜鸿烈。刚才还暗算周大哥，幸亏周大哥早有所防。你才是世界上最卑鄙无耻的小人。欧阳锋：我毒发身亡之前要你们两个陪葬。（出掌要打郭靖）黄蓉：慢！你现在毒气还停留在肺部，正在以180千米每小时的速度向心脏进发，如果你再动就会产生10米每二次方秒的加速度，会立刻筋脉尽断。你不信你中毒，那你现在是否感觉有点胸闷啊？欧阳锋：（运功）不错！郭靖：蓉儿，他怎么会胸闷啊？黄蓉：你真笨，他被我们两个气这么大半天，当然会胸闷啦！欧阳锋：不错！郭靖说的不错，我不是好人，我对不起洪七公、对不起江南七侠、对不起大哥、对不起克儿、对不起太多太多的人。我还有何面目立于天地之间，即使得到天下第一又有何用？我不是人，我不是人！我不是人？我如果不是人那是谁，我是谁？我是谁？郭靖、黄蓉：（对击手掌）ye!.小品华山剑大学版责任编辑：飞雪 阅读：人次 在人际交往中，人们都有一种自尊心理，它表现为希望得到别人尊重、认同、赞扬和友谊的心理需求。推销也是一种人际交往活动，根据上述原理，如果我们能在推销中更好地主动适应与满足顾客的自尊心理，可以大大提高推销的效果。常见的技法如下：一、感情联络法俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”如果我们在推销活动中投顾客感情上之所好，把作为买与卖矛盾双方的心理距离缩小而转化为朋友关系，推销活动就会顺利得多。例如菲德尔费电气公司的韦普先生有一次前往宾夕法尼亚州推销用电，他看到一间显得比较富有的整洁的农舍，便上前去敲门。可是当他刚刚从门缝向户主布拉德老太太报出自己的身份后，门“砰”的一声给关住了，韦普先生再三敲门，老太太的回应是一连串的破口大骂。韦普先生改变了策略，他温和地说：“布拉德老太太，很对不起，打扰您了，我今天并非为电气公司的事来，只是听说您家的鸡蛋好，我想买一点。”老太太又把门开了一条缝，开始审视韦普先生。韦普先生接着说：“您家的鸡长得多漂亮，我家里别说养不出，就连见也没见过。夫人，您知道吧，做蛋糕时用黄褐色的蛋比白色的蛋好，我太太今天做蛋糕，所以冒昧向您求助来了。”老太太一听，脸上露出了笑容，连忙把韦普先生请进院子。韦普先生打量一下院子内的酪农设施，便继续说：“夫人，我敢打赌，您养鸡赚的钱一定比您先生养乳牛赚的钱还多。”此话一出，老太太简直是心花怒放了，因为长期以来，她常为此而自豪，可她的丈夫始终不愿承认，今天难得遇此”知音”，便主动热情地邀请韦普先生参观她的农舍，介绍自己的养鸡经验，并询问了用电对养鸡的好处。两人越谈越投机。两周之后，韦普在公司收到了老太太交来的用电申请书，后来，更源源不绝地收到这个村子的用电订单。二、求教取悦法人们的自尊心理还常常表现为一种自炫心理，有意无意地希望有机会向别人显示自己的知识、经验、地位、财力等方面的优势。别人如果主动地向他请教，使他期待得到尊敬的心理得到满足后，他会乐于与对方友好交往与合作。这种原理运用到推销中，不仅可以有效地撤除对方对推销的心理防线，而且可以使对方在得以满足自炫心理的欢悦之中乐于以成交作为对自己的友好回报。有这样一个例子：纽约市布罗克林一家最大的医院正在进行基本建设，准备装备起全美国最好的放射科，许许多多X光透视制造商都找该科主任，夸耀并推销自己的产品，结果都无功而返。这时放射科主任收到一家厂商的电话，对方厂长说：“我厂最近生产了一种新的放射线装置，第一批成品刚刚运到门市部，有许多新的优点与功能，人们都赞口不绝，但我还是想作进一步的改进。您是这方面的著名专家，既有理论，又有实践，我们诚挚地期望您在百忙中光临我院亲自检验一下这种装置并提供改进意见，以便更好地适应你们这些高水平的放射科使用。深知您公务繁忙，只望能在百忙中抽空前来指导。”该科主任接电话后十分自豪并决定应邀前往。当他仔细检验了那种机器装置后，厂长集合了全厂的技术人员、管理人员来听取该主任的“技术讲座”和指导，主任兴致勃勃地介绍了自己的丰富经验和对机器的评价。报告结束前，他对大家说：“鉴于贵厂有这种诚恳谦逊、精益求精的可贵精神，为了配合贵厂的科研与产销，我决定订购贵厂的机器！”事后有人对他说：“这个厂长真会推销，终于把您说服了。”主任说：“胡说，他们只是尊重我，请我去作报告，没有任何人向我说过一句要兜售机器的话，是我自己决定要购买这种机器。”三、赞美取悦法要满足对方的自尊心理需求，除了“求教”之外，还可以进一步更直接、更鲜明地以赞扬语来满足对方的自炫心理，使对方在获得更强烈的自豪感、成就感之余，更易于决心采取购买行动，并以此作为对推销者尊重自己的友好回报。比如一位推销员对货柜前的一位老年顾客推销羊毛衫，他看到老汉十分注意观察那些质料好，但款式比较旧的老字号羊毛衫，就说：“现在一些年轻人手里的钱来得容易，只顾赶新潮，一见是时髦玩意儿，名牌货，也不管是真是伪，实用与否，掏钱就买。依我看，像您这样的老前辈，讲究价廉物美、朴实大方、优质耐用，这才是真正有眼光哩！”老汉听了脸上笑开了一朵花，说：“在理！在理！我可不会和那些黄毛小子一般见识。”然后高高兴兴地选购了一件老字号、纯羊毛、保温性强、朴素大方、价格合适的羊毛衫走了。四、观念投合法人们的观念常常影响和支配人们的心理需求和消费方式。当顾客在购买活动中表现出某些支配其推销行为的观念时，如果我们能适当投合这种观念，表示出自己的理解、欣赏和赞扬，不但会大大强化顾客的观念与选择，而且会同时增强顾客对推销者的认同感和投契感，从而促进生意的成交。丹麦的木材商柯尔恩先生就是以这种观念投合法的技巧得到一份长期代理的合同：安徒森是一家木材加工厂的老板，相当能干，但他的妻子则更胜一筹，无论是对外公关联络，还是内部出谋献策，安徒森都觉得自己比妻子低了一头，因而很自卑，也感到难堪与恼怒。木材商了解到安徒森这一特点后，便有意安排了这样一幕“戏”：有一天，他赶在安徒森之前，在安徒森每天必去的酒馆坐下，等到安徒森在旁边桌的座位坐下后，柯尔恩的“搭档”就对柯尔恩说：“安徒森虽然能干，但明摆着，主要还是他太太掌舵！”柯尔恩说：“胡说！像他那样的工厂，事情那么多，怎么能事事亲力亲为呢？我从侧面了解过，安徒森先生很尊重女权，他不过是把一些次要的事让太太去做，他则主要在大事上把舵。这，恰恰是安徒森先生既运筹帷幄又善于用人的不同凡响之处。与这样的人合作我最放心了”坐在旁边的安徒森认为自己是无意之中受到了陌生人对他的评价，立即对这位陌生的“辩护者”产生极大的好感。他让酒店侍者把柯尔恩先生请到他座位前，双方越谈越投机，大有“相见恨晚”之感。毫无疑问，柯尔恩如愿以偿地得到了他期望的合同。这里柯尔恩成功的原因正是在于他借自导自演的一幕“双簧”投合了安徒森先生的一种观念：作为男子汉的丈夫应当比太太强。虽然他在心理不平衡的情况下尚未迁怒于太太，但他还是渴求得到作为男子汉的心理上的满足。柯尔恩从观念上投其所好，自然得到了安徒森的欣赏、感激与回报了。五、动之以诚法俗话说：“精诚所至，金石为开”，强调的是人们只要抱着真心诚意，没有办不成的事。这个道理同样可以运用于推销。在推销中如能真诚地向对方袒露自己对对方的尊重、信任与合作的诚挚愿望，会使对方的自尊心理得到满足而乐于与自己进行诚挚的合作，这就有效地促进了推销的成功。例如企业家菲力史东与发明家罗唐合作，制作了一种储气量大、不易脱落的新轮胎后，听说福特也研制成功了一种价格便宜、适用于大众使用的汽车，便前去拜访福特先生，诚恳地说：“福特先生，我今天是特意给您研制的新车带来了一种新轮胎。”福特当即婉言谢绝说：“我的车以价廉耐用为特点，好轮胎可用不起啊！”菲力史东不气馁，又说：“我了解，不过我敢担保，这种新轮胎正适合您的车。”他向前探过身子，压低声音，仿佛很神秘地说：“其他人不要说用，就连看也没看过呢，你是我最敬重的朋友，我才给您专程送来的。”好奇的福特动心了，于是开始试验，效果令他十分满意，但他还是以报价太高、违背初衷再次婉拒。菲力史东说：“我从心底里理解与赞赏您为大众着想的本意，这样吧，我只以成本价供应！”达成协议后，福特很有感慨地说：“这小伙子处处显得如此诚心诚意，入情入理，我感到他自始至终比我主动，我能不买吗？”六、激将成交法俗话说：“劝将不如激将。”我们在推销中也可以运用这种技巧达到推销目的，即激将成交法。广州曾发生这样一件事：有一对颇有名望的港商夫妇一同来到广州友谊商店选购首饰，他们对一只9万元的翡翠戒指很感兴趣，只因价格偏高而犹豫不决。这时在一旁察言观色的服务员小姐开腔了：“先生，太太，看来你们是识货之人，东南亚某国总统夫人来店时也对这只戒指爱不释手，但由于价格太高而未能成交。所以不买不要紧，我们总经理说了，既是有好货，总可以找到识货的买主，价是不能减的。”这对港商夫妇一听，二话没说，当即掏钱买下了这只戒指。.满足顾客自尊提高促销效果责任编辑：飞雪 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甲：这个相声，曲艺形式之一啊。乙：对。甲：曲艺哪，又叫”什样杂耍”儿。乙：哎，有这么叫的。甲：杂耍吗，乙：嗯。甲：耍、弹、变、练。乙：嗯。甲：说、学、逗、唱。乙：什么都有。甲：我最爱唱。乙：哦，您还喜欢唱？甲：不过”干唱”我可不唱。乙：哎怎么还”干唱”啊？甲：没有乐器伴奏，我不唱。乙：唉，这上哪儿给你找乐器去？甲：甭找啊，在这儿哪。乙：噢，就这”七块板儿”啊？呵呵呵呵甲：啊，怎么着？怎么着？乙：还怎么着？甲：别小看这”七块板儿”，哎，这”七块板儿”，别小看。乙：怎么着？甲：不好掌握。乙：什么呀，就不好掌握甲：不好掌握，一般人打不了。乙：这一般人打不了？甲：我先来个”过门儿”，你听听。乙：呦，这还有”过门儿”？甲：唉，先来个”过门儿”，乐器吗。（打板儿，过门儿。）乙：嗯，行！要过饭！甲：什么叫”要过饭”哪？什么话，这叫！乙：这我懂，啊。打这”七块板儿”，这叫”数来宝”，要饭的！甲：别听他的啊！说错了！乙：说错了？甲：错了，唉，错了！乙：嗯？甲：记住了！数来宝的不要饭-乙：不要饭？甲：-要钱！乙：噢这不一样吗！甲：要说这数来宝的也不容易。乙：怎不容易呀？甲：讲究是现编现唱。乙：那当然。都得这样儿。甲：得做到”三快”。乙：哪”三快”？甲：眼快，心快，嘴快。乙：这”眼快”是？甲：发现目标了。乙：”心快”？甲：编出词儿来。乙：”嘴快”哪？甲：跟着就得唱出来。乙：要说是不简单。甲：数来宝的一进大街，三百六十行，见什么唱什么。乙：那是啊。甲：他跟这个一般要饭的还不一样。乙：怎么不一样啊？甲：要饭的来了，大爷，大奶奶喊了半天，就许不给。乙：那可不。甲：唯独这数来宝的要来了，往这儿一站，你就得给钱。乙：哦，数来宝的一来，准得给钱？甲：哎。乙：那是没碰上我，他要碰上我，我就不给钱。甲：你得听他唱的怎么样。乙：我根本就不听。甲：人家都给，你怎么不给呀？乙：哎，对啦！我就不给。甲：没你这样儿的！乙：我就这样儿！甲：没你这么”轴”的！乙：我就这么”轴”！甲：没你这么拧的！乙：我就这么拧！甲：没你这么不是玩意儿的！乙：我就这么不是玩意儿你才不是玩意儿哪！怎么说话哪？甲：人家都给，你怎么不给呀？乙：你不知道，我有外号儿。甲：外号儿？乙：哎。甲：叫什么呀？乙：我叫“瓷公鸡、铁仙鹤、玻璃耗子、琉璃猫。”根毛儿不拔！甲：滑出溜？乙：那是。甲：你没打听打听？乙：啊，啊。甲：我也有个外号儿。乙：你外号儿是？甲：榔头。乙：榔头干吗呀？甲：你就是”瓷公鸡”，我把你那尾巴”棒”（敲、击）下一块来！乙：嗬！我还有外号儿啦！甲：叫什么呀？乙：我叫”钱锈”。甲：怎么叫”钱锈”啊？乙：那是啊，钱，只一到我身上，那就”锈”住了！”钱锈”。甲：哦，我外号儿”铁刷子”！乙：”铁刷子”什么意思？甲：专刷你这”钱锈”！乙：你呀，也甭斗嘴儿。不信，咱俩就试一回。甲：咱学一学。乙：怎么样？甲：可以呀。乙：来。甲：打这儿起这桌子-乙：啊，啊。甲：就不是说相声那个场面桌儿了。乙：那，这是什么哪？甲：买卖家儿那栏柜。乙：噢，这就变柜台啦。甲：哎。乙：那行。甲：我哪，就好比是这个数来宝的。乙：那当然啦。甲：你往柜台里头一站，您就是买卖家儿”内掌柜”的乙：行。甲：我来到这儿哪乙：哎，哎，哎，不，不，不！什么叫”内掌柜”的？我成老板娘了是吧？！甲：不是。乙：像话吗？甲：买卖家儿那位掌柜的。乙：你呀，也甭这位、那位，这买卖儿就我这么一位大掌柜的。甲：大掌柜的？乙：行不行？甲：数来宝的来了，往你门口儿这儿一站，我就开始数，你就准备给钱。乙：我不给。甲：你不给我没结没完，我总这儿数。乙：你数啊，不论你怎么数，你也是白数（白薯）。甲：怎么”白薯”啊？乙：那可不，数了半天不给钱，这不”白数”（白薯）了吗！甲：白数（白薯）不了！乙：不信咱就试试。甲：咱来来啊，开始了啊。乙：真是。甲：（打板儿、过门儿）”噢-”乙：不，不！您等会儿！您这”噢-”，这干吗？这是？甲：这是数来宝的规矩。乙：什么规矩？甲：没唱以前，先得”噢-”，乙：这干吗呀？甲：引人注意听。乙：哦。甲：这跟那个唱戏、叫板，一个道理。乙：哦，明白了，明白了。甲：噢-乙：叫板哪。甲：噢-乙：开始了。甲、乙：噢-乙、行了，行了！你跑这儿轰鹅来啦？”噢-”没完了是吗？甲：重来，重来了啊。乙：什么呀，这叫！甲：噢，这个竹板儿打，（我这）进街来，铺户这个买卖两边排，是也有买，也有卖，也有这个幌子和招牌。金招牌，（我这）银招牌，里里外外的挂出来。这边儿写：特别（这个）减价大赠彩；那边儿写：（这个）白送一天您快来。说你也来，我也来，（这个）大掌柜的发了财！您老发财我沾光，路过相求来拜望。一拜君，二拜臣，三拜掌柜的大量人。人量大，（我这）海量宽，刘备老爷坐西川。西川坐下了汉刘备，保驾的臣，三千岁。人又高，（我这）马又大，豹头环眼把胡子乍，是大喊三声桥塌下。夏侯杰，落了马，曹操一见也害怕。（小过门儿）我在那边儿拐了个弯儿，我扭项回头拜这家儿。我拜了他，不拜你，你说傻子没道理。大掌柜的真不错，站在（这个）门口儿一个劲儿的乐，您把（这个）铜子儿给几个，拿回家去好治饿。这位掌柜的好说话儿，他留分头、光嘴巴儿，身上穿着个蓝大褂儿。手里边摇着个白折扇儿，不扇屁股扇脸蛋儿！乙：咳！走，走，走，走，走！甲：噢，你叫我走，（我这）不能走，走到了天黑空着手，一分钱我这也没有，老傻还得饿一宿，我求掌柜的高高手，你要给钱我就走！乙：去，去，去，去！甲：哎，叫我去，我不能去，去到了天黑吃谁去？一没房子二没地，老傻多跑几里地。掌柜的别说推辞话，穷人沾光没多大。乙：我看你刚才好像来一趟了？甲：噢，大掌柜，你别起火，那刚才来的可不是我。他是谁，我是谁，别拿张飞当李逵。我是我，他是他，各人有钱个人花。大掌柜的看一看，你别拿孟良当焦赞。乙：我说你呀，来巧啦！我们掌柜的不在家。甲：噢，一句话，（我这）算白搭，你说掌柜的不在家。掌柜的不在你老在，你老办事更明白。我看掌柜的走不远，有这个买卖把他管。里推外，外推里，大掌柜的就是你。乙：嗯，是我，啊，是我。怎么着？我呀，没钱。甲：噢，你说没有我说有，这个票子洋钱柜里头。你要有钱你不拿，票子不会往外爬；你要有钱你不动，票子不会往外蹦；不会爬，不会蹦，我求掌柜的往外送。乙：我说你贫不贫哪？甲：噢，说我贫，那我就贫，我不偷不摸是好人。我一不偷，二不摸，三不打抢，四不夺。这个数来宝的流口辙，我不耍贫嘴不能活。乙：我说你凭什么找我要钱哪？甲：噢，大掌柜，你听其详，截（打）周朝列国就有我这行。孔夫子无食困陈蔡，多亏了范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来（这个）米山和面山哪，直到如今没还完。我不论僧，不论道，不论你回、汉和两教，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒我都要。乙：你都要啊？你知我这是什么买卖儿？甲：噢，我从小没念过三字经，您这个字号认不清。乙：哎，认不清没关系，我告诉你。我这是呀，切面铺。甲：行咧！竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺。您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小，装里死人跑不了，装里活人受不了，装里乙：不，不，不！停！停！怎么出来棺材铺啦？甲：你不说的吗，开棺材铺吗？乙：谁说棺材铺啦？切面铺！甲：切面铺？乙：哎。甲：切面铺没意思。棺材铺，棺材，棺材，官保发财。乙：噢不，不，不！发财，也不开棺材铺。甲：就棺材铺吧，一头儿大，一头儿小乙：哎！不，不，不，行了，行了！咱别对付行吗？我就是切面铺。甲：别介，别介。乙：什么叫”别介”呀？甲：这个棺材铺这词儿我熟啊。乙：噢你熟我就得就合你呀？有这道理吗？！就是切面铺，有词儿你就唱；没词儿，走！啊。甲：非切面铺？乙：就是切面铺。甲：切面铺。乙：那可不。甲：竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开的是切面铺。乙：哎，切面铺。甲：怎么样？乙：哎，行。甲：切面铺，切面铺卖切面乙：这不废话吗！甲：卖切面，面又白，质量高，分量足，不少给，宽条儿的，细条儿的，还经煮，吃到嘴里特别筋道，买卖好，大赚钱乙：行啦！多可气！啊！又没辙，又没韵，还一句也不挨着。我说你这叫”数来宝”吗？这个！甲：这不切面铺的事儿吗。乙：切面铺的事儿不行。什么叫”数来宝”？你得有辙，有韵，有板甲：有板？乙：那当然啦。甲：那行哩，有韵。竹板儿打，我（这）抬头看，这个大掌柜的卖切面。乙：哎，对。卖切面。甲：这个切面铺啊，耍大刀，这生日满月用得着。乙：嗯。甲：要说面，咱们净说面，和出来，一个蛋，擀出来，一大片，切出来，一条线，下到这个锅里团团转，捞到碗里莲花瓣，又好吃，又好看，一个人儿吃半斤，仨人儿吃斤半，大掌柜的算一算，算不上来你混蛋。乙：你混蛋！怎么带骂人的这个？！甲：这没办法。这咱懂啊，言前辙呀，知道吗？（十三道大辙，言前辙）正赶这儿，大掌柜，算一算，算不上来，你闹一混蛋。乙：瞧我赶这辙！甲：赶辙上了。乙：得，得，得。算了，算了。我呀，切面铺不开了。甲：不开了？乙：我改买卖儿。甲：改棺材铺，一头儿大，一头儿小乙：行，行了！谁改棺材铺啊？甲：改什么？乙：我呀，我卖冰棍儿。甲：卖冰棍儿能卖多少钱哪？乙：我卖着玩儿，不赚钱。甲：卖冰棍儿。乙：卖着玩儿。甲：行哩。这个竹板儿打，真有趣儿，这个大掌柜的卖冰棍儿。乙：卖冰棍儿。甲：您这个冰棍儿真正好，一头儿大，一头儿小乙：哎，不，不，不对！怎么又出来棺材啦？甲：怎么啦？怎么啦？哪儿有棺材？乙：哪儿有棺材？这”一头儿大，一头儿小”怎么回事？甲：这包装啊，一头儿大，一头儿小，这好往外拿呀，知道吗？乙：不，不，不！我这冰棍儿呀，就是两头一边儿粗。甲：你这太别扭了！乙：我就卖这别扭冰棍儿。甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。乙：哎。甲：怎么样？乙：好！这词儿行，啊。甲：这词儿怎么样？乙：好！甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。乙：不错！甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰，您这个冰棍儿讲卫生，那真是甲、乙：开水白糖冻成冰！乙：没完了是吧？甲：你不说好吗。乙：好也不能老唱这一句呀！甲：你的意思哪？乙：你得往下唱啊！甲：还得往下唱？乙：那可不。甲：吃冰棍儿吃冰棍儿这个大掌柜的吃冰棍儿。乙：好吗！我弄三棵冰棍儿吃！甲：吃冰棍儿，把茶沏，喝茶一会儿就拉稀。乙：那还不拉稀呀！甲：这吃冰棍儿，拿起来瞧，是小豆、桔子有香蕉，乙：对。甲：东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了乙：哎-哎！我说这是冰棍儿呀？甲：火筷子！乙：火你提火筷子干吗呀？！这位。我说，冰棍儿我不卖啦。甲：不卖啦？乙：我呀，我开澡堂子。甲：澡堂子？乙：澡堂子怎么样？甲：好咧！有啊。乙：啊。甲：竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个堂子铺乙：行哎！不对，不对！啊！什么叫”堂子铺”啊？甲：就是澡堂子啊！乙：不，没这么说话的啊！”二哥，您哪儿洗澡啊？”“我，堂子铺！”像话吗？有这么说话的吗？甲：这都听得懂啊，谁听不懂啊？乙：听得懂，也不行！不许这么说话，就得叫洗澡堂！甲：非得洗澡堂？乙：就洗澡堂。甲：竹板儿打，（我这）走慌忙，掌柜的开了个洗澡堂。乙：洗澡堂。甲：您这个堂子讲卫生，那真是开水白糖冻成冰乙：不，不，不！不对，不对！这澡堂子里边怎么冻成冰啦？这个！甲：串了，串了。乙：不象话！冰棍儿的词儿不行！啊！甲：您这个堂子讲卫生，那真是-手巾又白水又清，乙：哎，这差不多。甲：要洗澡，进门来，乙：是。甲：是胰子香，手巾白。乙：对。甲：这个大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包。乙：没有包脑袋的，啊！甲：是有温水儿，（它）有热水儿，越烫越美直咧嘴儿。乙：好。甲：有一个老头儿六十八，进这池塘笑哈哈，是头又晕，眼又花，”呱唧”摔了个大马趴乙：呦！甲：伙计一见往外搭。乙：怎么回事？这是？甲：晕堂子了。乙：咳！你少洗会儿多好啊！甲：怎么样？唱的？乙：好谈不上啊，凑合着。甲：给钱！甭废话，拿钱！乙：要说他这行也不易。得！给你一分钱！甲：多钱？乙：一分钱。甲：一分钱？乙：啊。甲：哎，大掌柜，你看一看，我唱了半天一头汗，这一分钱，怎么吃饭，我求掌柜的换一换。乙：换换？你打算要多少？甲：哎，数来宝的不害臊，你给多少我都要。乙：嚯！甲：什么叫棉袄、大衣、水獭帽儿，皮鞋、围脖、大手套儿；凉席、蚊帐、大炉灶，这个电灯、电话、电灯泡；这个汽车、楼房、现金和支票，桌椅、板凳、盆景儿、帽镜，连内掌柜的我都要。乙：嚯！你再胡说八道我可打你了啊！甲：噢，大掌柜，你说大话，你瞪着眼睛要打架。乙：怎么着？甲：要打架，（咱们）出街东，在这儿打架怕欺生，乙：嚯！甲：要打架，咱往西，咱俩打架值不得。要打架，咱往北，一对一个你白给！乙：呀！甲：要打架，咱奔正南，是数来宝的万万千，越聚傻子人越多，拆了你这个兔子窝！乙：嚯！惹不起！冲你呀，我这买卖儿，关门！甲：噢，稀里里，（我这）哗啦啦，这个大掌柜的把门插。说夜间插门怕失盗，这白天插门为什么？竹板儿打，细留神，八成里边死了人。乙：呦！我，我开开得了！甲：噢，竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺，您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小乙：停，停，停，停！怎么又出来棺材铺啦？甲：死人啦。乙：谁死人啦？哪儿死人啦？甲：没死人你插上门儿不做买卖儿了？乙：谁不做买卖儿啊！我，我们家有事儿甲：有事儿？乙：我停业一天行吗？甲：什么事儿啊？乙：什么事儿，好事儿啊！喜事儿，我结婚，娶媳妇儿。甲：娶媳妇儿？乙：怎么样？甲：更得给钱啦！乙：给钱没关系，你得有好词儿！甲：当然有啦！乙：那你唱啊。甲：听着！乙：唱。甲：竹板儿打，（我这）真有趣儿，乙：是。甲：这个大掌柜的娶媳妇儿（音：份儿）。乙：对-不，不，不对！什么叫”娶媳份儿”呀？这什么词儿，这个？甲：倒音了，倒音了。乙：不象话，这！甲：竹板儿打，真有准儿，（这个）大掌柜的娶媳妇儿（音：粉儿）。乙；不，这也不行啊！甲：定准了音儿，大掌柜的娶媳分儿乙：什么词儿？甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的娶媳发乙：咳！甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的你娶妈乙：你娶妈！你娶妈！甲：这不想吗，娶什么哪？娶嘛呐？知道嘛，琢磨词儿哪。乙：你琢磨词儿你别说出来呀！甲：我再琢磨琢磨，乙：琢磨好了！甲：稀里里，（我这）哗啦啦，大掌柜的您成家！乙：好吗！我成家”稀里哗啦”的！全散了是吧？甲：这也不行？乙：不，不象话。甲：说来的巧，来的妙，掌柜的成家我来到。乙：哎，这凑合。甲：这个亲戚朋友把喜道，掌柜的站在堂前哈哈笑。乙：那是啊。甲：前边铜锣开着道，后边跟着八抬轿，八抬轿，抬进门，（这个）伴娘过来搀新人。是铺红毡，捯喜毡，一捯捯在了喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字儿香炉摆中间。拜罢了地，摆罢了天，拜罢了天地拜祖先，拜罢了祖先拜高堂，夫妻交拜入洞房。乙：好！甲：您这个洞房真正好，一头儿大，一头儿小乙：还是棺材呀！？（完）.相声数来宝责任编辑：飞雪 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