相声数来宝.doc

-范文最新推荐- 相声数来宝 甲：这个相声，曲艺形式之一啊。乙：对。甲：曲艺哪，又叫”什样杂耍”儿。乙：哎，有这么叫的。甲：杂耍吗，乙：嗯。甲：耍、弹、变、练。乙：嗯。甲：说、学、逗、唱。乙：什么都有。甲：我最爱唱。乙：哦，您还喜欢唱？甲：不过”干唱”我可不唱。乙：哎怎么还”干唱”啊？甲：没有乐器伴奏，我不唱。乙：唉，这上哪儿给你找乐器去？甲：甭找啊，在这儿哪。乙：噢，就这”七块板儿”啊？呵呵呵呵甲：啊，怎么着？怎么着？乙：还怎么着？甲：别小看这”七块板儿”，哎，这”七块板儿”，别小看。乙：怎么着？甲：不好掌握。乙：什么呀，就不好掌握甲：不好掌握，一般人打不了。乙：这一般人打不了？甲：我先来个”过门儿”，你听听。乙：呦，这还有”过门儿”？甲：唉，先来个”过门儿”，乐器吗。（打板儿，过门儿。）乙：嗯，行！要过饭！甲：什么叫”要过饭”哪？什么话，这叫！乙：这我懂，啊。打这”七块板儿”，这叫”数来宝”，要饭的！甲：别听他的啊！说错了！乙：说错了？甲：错了，唉，错了！乙：嗯？甲：记住了！数来宝的不要饭-乙：不要饭？甲：-要钱！乙：噢这不一样吗！甲：要说这数来宝的也不容易。乙：怎不容易呀？甲：讲究是现编现唱。乙：那当然。都得这样儿。甲：得做到”三快”。乙：哪”三快”？甲：眼快，心快，嘴快。乙：这”眼快”是？甲：发现目标了。乙：”心快”？甲：编出词儿来。乙：”嘴快”哪？甲：跟着就得唱出来。乙：要说是不简单。甲：数来宝的一进大街，三百六十行，见什么唱什么。乙：那是啊。甲：他跟这个一般要饭的还不一样。乙：怎么不一样啊？甲：要饭的来了，大爷，大奶奶喊了半天，就许不给。乙：那可不。甲：唯独这数来宝的要来了，往这儿一站，你就得给钱。乙：哦，数来宝的一来，准得给钱？甲：哎。乙：那是没碰上我，他要碰上我，我就不给钱。甲：你得听他唱的怎么样。乙：我根本就不听。甲：人家都给，你怎么不给呀？乙：哎，对啦！我就不给。甲：没你这样儿的！乙：我就这样儿！甲：没你这么”轴”的！乙：我就这么”轴”！甲：没你这么拧的！乙：我就这么拧！甲：没你这么不是玩意儿的！乙：我就这么不是玩意儿你才不是玩意儿哪！怎么说话哪？甲：人家都给，你怎么不给呀？乙：你不知道，我有外号儿。甲：外号儿？乙：哎。甲：叫什么呀？乙：我叫“瓷公鸡、铁仙鹤、玻璃耗子、琉璃猫。”根毛儿不拔！甲：滑出溜？乙：那是。甲：你没打听打听？乙：啊，啊。甲：我也有个外号儿。乙：你外号儿是？甲：榔头。乙：榔头干吗呀？甲：你就是”瓷公鸡”，我把你那尾巴”棒”（敲、击）下一块来！乙：嗬！我还有外号儿啦！甲：叫什么呀？乙：我叫”钱锈”。甲：怎么叫”钱锈”啊？乙：那是啊，钱，只一到我身上，那就”锈”住了！”钱锈”。甲：哦，我外号儿”铁刷子”！乙：”铁刷子”什么意思？甲：专刷你这”钱锈”！乙：你呀，也甭斗嘴儿。不信，咱俩就试一回。甲：咱学一学。乙：怎么样？甲：可以呀。乙：来。甲：打这儿起这桌子-乙：啊，啊。甲：就不是说相声那个场面桌儿了。乙：那，这是什么哪？甲：买卖家儿那栏柜。乙：噢，这就变柜台啦。甲：哎。乙：那行。甲：我哪，就好比是这个数来宝的。乙：那当然啦。甲：你往柜台里头一站，您就是买卖家儿”内掌柜”的乙：行。甲：我来到这儿哪乙：哎，哎，哎，不，不，不！什么叫”内掌柜”的？我成老板娘了是吧？！甲：不是。乙：像话吗？甲：买卖家儿那位掌柜的。乙：你呀，也甭这位、那位，这买卖儿就我这么一位大掌柜的。甲：大掌柜的？乙：行不行？甲：数来宝的来了，往你门口儿这儿一站，我就开始数，你就准备给钱。乙：我不给。甲：你不给我没结没完，我总这儿数。乙：你数啊，不论你怎么数，你也是白数（白薯）。甲：怎么”白薯”啊？乙：那可不，数了半天不给钱，这不”白数”（白薯）了吗！甲：白数（白薯）不了！乙：不信咱就试试。甲：咱来来啊，开始了啊。乙：真是。甲：（打板儿、过门儿）”噢-”乙：不，不！您等会儿！您这”噢-”，这干吗？这是？甲：这是数来宝的规矩。乙：什么规矩？甲：没唱以前，先得”噢-”，乙：这干吗呀？甲：引人注意听。乙：哦。甲：这跟那个唱戏、叫板，一个道理。乙：哦，明白了，明白了。甲：噢-乙：叫板哪。甲：噢-乙：开始了。甲、乙：噢-乙、行了，行了！你跑这儿轰鹅来啦？”噢-”没完了是吗？甲：重来，重来了啊。乙：什么呀，这叫！甲：噢，这个竹板儿打，（我这）进街来，铺户这个买卖两边排，是也有买，也有卖，也有这个幌子和招牌。金招牌，（我这）银招牌，里里外外的挂出来。这边儿写：特别（这个）减价大赠彩；那边儿写：（这个）白送一天您快来。说你也来，我也来，（这个）大掌柜的发了财！您老发财我沾光，路过相求来拜望。一拜君，二拜臣，三拜掌柜的大量人。人量大，（我这）海量宽，刘备老爷坐西川。西川坐下了汉刘备，保驾的臣，三千岁。人又高，（我这）马又大，豹头环眼把胡子乍，是大喊三声桥塌下。夏侯杰，落了马，曹操一见也害怕。（小过门儿）我在那边儿拐了个弯儿，我扭项回头拜这家儿。我拜了他，不拜你，你说傻子没道理。大掌柜的真不错，站在（这个）门口儿一个劲儿的乐，您把（这个）铜子儿给几个，拿回家去好治饿。这位掌柜的好说话儿，他留分头、光嘴巴儿，身上穿着个蓝大褂儿。手里边摇着个白折扇儿，不扇屁股扇脸蛋儿！乙：咳！走，走，走，走，走！甲：噢，你叫我走，（我这）不能走，走到了天黑空着手，一分钱我这也没有，老傻还得饿一宿，我求掌柜的高高手，你要给钱我就走！乙：去，去，去，去！甲：哎，叫我去，我不能去，去到了天黑吃谁去？一没房子二没地，老傻多跑几里地。掌柜的别说推辞话，穷人沾光没多大。乙：我看你刚才好像来一趟了？甲：噢，大掌柜，你别起火，那刚才来的可不是我。他是谁，我是谁，别拿张飞当李逵。我是我，他是他，各人有钱个人花。大掌柜的看一看，你别拿孟良当焦赞。乙：我说你呀，来巧啦！我们掌柜的不在家。甲：噢，一句话，（我这）算白搭，你说掌柜的不在家。掌柜的不在你老在，你老办事更明白。我看掌柜的走不远，有这个买卖把他管。里推外，外推里，大掌柜的就是你。乙：嗯，是我，啊，是我。怎么着？我呀，没钱。甲：噢，你说没有我说有，这个票子洋钱柜里头。你要有钱你不拿，票子不会往外爬；你要有钱你不动，票子不会往外蹦；不会爬，不会蹦，我求掌柜的往外送。乙：我说你贫不贫哪？甲：噢，说我贫，那我就贫，我不偷不摸是好人。我一不偷，二不摸，三不打抢，四不夺。这个数来宝的流口辙，我不耍贫嘴不能活。乙：我说你凭什么找我要钱哪？甲：噢，大掌柜，你听其详，截（打）周朝列国就有我这行。孔夫子无食困陈蔡，多亏了范丹老祖把粮帮。借你们吃，借你们穿，借来（这个）米山和面山哪，直到如今没还完。我不论僧，不论道，不论你回、汉和两教，天主堂，耶稣教，孔圣人的门徒我都要。乙：你都要啊？你知我这是什么买卖儿？甲：噢，我从小没念过三字经，您这个字号认不清。乙：哎，认不清没关系，我告诉你。我这是呀，切面铺。甲：行咧！竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺。您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小，装里死人跑不了，装里活人受不了，装里乙：不，不，不！停！停！怎么出来棺材铺啦？甲：你不说的吗，开棺材铺吗？乙：谁说棺材铺啦？切面铺！甲：切面铺？乙：哎。甲：切面铺没意思。棺材铺，棺材，棺材，官保发财。乙：噢不，不，不！发财，也不开棺材铺。甲：就棺材铺吧，一头儿大，一头儿小乙：哎！不，不，不，行了，行了！咱别对付行吗？我就是切面铺。甲：别介，别介。乙：什么叫”别介”呀？甲：这个棺材铺这词儿我熟啊。乙：噢你熟我就得就合你呀？有这道理吗？！就是切面铺，有词儿你就唱；没词儿，走！啊。甲：非切面铺？乙：就是切面铺。甲：切面铺。乙：那可不。甲：竹板儿打，我（这）迈大步，掌柜的开的是切面铺。乙：哎，切面铺。甲：怎么样？乙：哎，行。甲：切面铺，切面铺卖切面乙：这不废话吗！甲：卖切面，面又白，质量高，分量足，不少给，宽条儿的，细条儿的，还经煮，吃到嘴里特别筋道，买卖好，大赚钱乙：行啦！多可气！啊！又没辙，又没韵，还一句也不挨着。我说你这叫”数来宝”吗？这个！甲：这不切面铺的事儿吗。乙：切面铺的事儿不行。什么叫”数来宝”？你得有辙，有韵，有板甲：有板？乙：那当然啦。甲：那行哩，有韵。竹板儿打，我（这）抬头看，这个大掌柜的卖切面。乙：哎，对。卖切面。甲：这个切面铺啊，耍大刀，这生日满月用得着。乙：嗯。甲：要说面，咱们净说面，和出来，一个蛋，擀出来，一大片，切出来，一条线，下到这个锅里团团转，捞到碗里莲花瓣，又好吃，又好看，一个人儿吃半斤，仨人儿吃斤半，大掌柜的算一算，算不上来你混蛋。乙：你混蛋！怎么带骂人的这个？！甲：这没办法。这咱懂啊，言前辙呀，知道吗？（十三道大辙，言前辙）正赶这儿，大掌柜，算一算，算不上来，你闹一混蛋。乙：瞧我赶这辙！甲：赶辙上了。乙：得，得，得。算了，算了。我呀，切面铺不开了。甲：不开了？乙：我改买卖儿。甲：改棺材铺，一头儿大，一头儿小乙：行，行了！谁改棺材铺啊？甲：改什么？乙：我呀，我卖冰棍儿。甲：卖冰棍儿能卖多少钱哪？乙：我卖着玩儿，不赚钱。甲：卖冰棍儿。乙：卖着玩儿。甲：行哩。这个竹板儿打，真有趣儿，这个大掌柜的卖冰棍儿。乙：卖冰棍儿。甲：您这个冰棍儿真正好，一头儿大，一头儿小乙：哎，不，不，不对！怎么又出来棺材啦？甲：怎么啦？怎么啦？哪儿有棺材？乙：哪儿有棺材？这”一头儿大，一头儿小”怎么回事？甲：这包装啊，一头儿大，一头儿小，这好往外拿呀，知道吗？乙：不，不，不！我这冰棍儿呀，就是两头一边儿粗。甲：你这太别扭了！乙：我就卖这别扭冰棍儿。甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。乙：哎。甲：怎么样？乙：好！这词儿行，啊。甲：这词儿怎么样？乙：好！甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰。乙：不错！甲：您这个冰棍儿讲卫生，那真是开水白糖冻成冰，您这个冰棍儿讲卫生，那真是甲、乙：开水白糖冻成冰！乙：没完了是吧？甲：你不说好吗。乙：好也不能老唱这一句呀！甲：你的意思哪？乙：你得往下唱啊！甲：还得往下唱？乙：那可不。甲：吃冰棍儿吃冰棍儿这个大掌柜的吃冰棍儿。乙：好吗！我弄三棵冰棍儿吃！甲：吃冰棍儿，把茶沏，喝茶一会儿就拉稀。乙：那还不拉稀呀！甲：这吃冰棍儿，拿起来瞧，是小豆、桔子有香蕉，乙：对。甲：东西好，材料高，不怕晒，不怕烤，搁在火里化不了乙：哎-哎！我说这是冰棍儿呀？甲：火筷子！乙：火你提火筷子干吗呀？！这位。我说，冰棍儿我不卖啦。甲：不卖啦？乙：我呀，我开澡堂子。甲：澡堂子？乙：澡堂子怎么样？甲：好咧！有啊。乙：啊。甲：竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个堂子铺乙：行哎！不对，不对！啊！什么叫”堂子铺”啊？甲：就是澡堂子啊！乙：不，没这么说话的啊！”二哥，您哪儿洗澡啊？”“我，堂子铺！”像话吗？有这么说话的吗？甲：这都听得懂啊，谁听不懂啊？乙：听得懂，也不行！不许这么说话，就得叫洗澡堂！甲：非得洗澡堂？乙：就洗澡堂。甲：竹板儿打，（我这）走慌忙，掌柜的开了个洗澡堂。乙：洗澡堂。甲：您这个堂子讲卫生，那真是开水白糖冻成冰乙：不，不，不！不对，不对！这澡堂子里边怎么冻成冰啦？这个！甲：串了，串了。乙：不象话！冰棍儿的词儿不行！啊！甲：您这个堂子讲卫生，那真是-手巾又白水又清，乙：哎，这差不多。甲：要洗澡，进门来，乙：是。甲：是胰子香，手巾白。乙：对。甲：这个大毛巾，围当腰，就是不把脑袋包。乙：没有包脑袋的，啊！甲：是有温水儿，（它）有热水儿，越烫越美直咧嘴儿。乙：好。甲：有一个老头儿六十八，进这池塘笑哈哈，是头又晕，眼又花，”呱唧”摔了个大马趴乙：呦！甲：伙计一见往外搭。乙：怎么回事？这是？甲：晕堂子了。乙：咳！你少洗会儿多好啊！甲：怎么样？唱的？乙：好谈不上啊，凑合着。甲：给钱！甭废话，拿钱！乙：要说他这行也不易。得！给你一分钱！甲：多钱？乙：一分钱。甲：一分钱？乙：啊。甲：哎，大掌柜，你看一看，我唱了半天一头汗，这一分钱，怎么吃饭，我求掌柜的换一换。乙：换换？你打算要多少？甲：哎，数来宝的不害臊，你给多少我都要。乙：嚯！甲：什么叫棉袄、大衣、水獭帽儿，皮鞋、围脖、大手套儿；凉席、蚊帐、大炉灶，这个电灯、电话、电灯泡；这个汽车、楼房、现金和支票，桌椅、板凳、盆景儿、帽镜，连内掌柜的我都要。乙：嚯！你再胡说八道我可打你了啊！甲：噢，大掌柜，你说大话，你瞪着眼睛要打架。乙：怎么着？甲：要打架，（咱们）出街东，在这儿打架怕欺生，乙：嚯！甲：要打架，咱往西，咱俩打架值不得。要打架，咱往北，一对一个你白给！乙：呀！甲：要打架，咱奔正南，是数来宝的万万千，越聚傻子人越多，拆了你这个兔子窝！乙：嚯！惹不起！冲你呀，我这买卖儿，关门！甲：噢，稀里里，（我这）哗啦啦，这个大掌柜的把门插。说夜间插门怕失盗，这白天插门为什么？竹板儿打，细留神，八成里边死了人。乙：呦！我，我开开得了！甲：噢，竹板儿打，（我这）迈大步，掌柜的开了个棺材铺，您这个棺材真正好，一头儿大，一头儿小乙：停，停，停，停！怎么又出来棺材铺啦？甲：死人啦。乙：谁死人啦？哪儿死人啦？甲：没死人你插上门儿不做买卖儿了？乙：谁不做买卖儿啊！我，我们家有事儿甲：有事儿？乙：我停业一天行吗？甲：什么事儿啊？乙：什么事儿，好事儿啊！喜事儿，我结婚，娶媳妇儿。甲：娶媳妇儿？乙：怎么样？甲：更得给钱啦！乙：给钱没关系，你得有好词儿！甲：当然有啦！乙：那你唱啊。甲：听着！乙：唱。甲：竹板儿打，（我这）真有趣儿，乙：是。甲：这个大掌柜的娶媳妇儿（音：份儿）。乙：对-不，不，不对！什么叫”娶媳份儿”呀？这什么词儿，这个？甲：倒音了，倒音了。乙：不象话，这！甲：竹板儿打，真有准儿，（这个）大掌柜的娶媳妇儿（音：粉儿）。乙；不，这也不行啊！甲：定准了音儿，大掌柜的娶媳分儿乙：什么词儿？甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的娶媳发乙：咳！甲：竹板儿打，响哗啦，大掌柜的你娶妈乙：你娶妈！你娶妈！甲：这不想吗，娶什么哪？娶嘛呐？知道嘛，琢磨词儿哪。乙：你琢磨词儿你别说出来呀！甲：我再琢磨琢磨，乙：琢磨好了！甲：稀里里，（我这）哗啦啦，大掌柜的您成家！乙：好吗！我成家”稀里哗啦”的！全散了是吧？甲：这也不行？乙：不，不象话。甲：说来的巧，来的妙，掌柜的成家我来到。乙：哎，这凑合。甲：这个亲戚朋友把喜道，掌柜的站在堂前哈哈笑。乙：那是啊。甲：前边铜锣开着道，后边跟着八抬轿，八抬轿，抬进门，（这个）伴娘过来搀新人。是铺红毡，捯喜毡，一捯捯在了喜桌前。有一对喜蜡分左右，喜字儿香炉摆中间。拜罢了地，摆罢了天，拜罢了天地拜祖先，拜罢了祖先拜高堂，夫妻交拜入洞房。乙：好！甲：您这个洞房真正好，一头儿大，一头儿小乙：还是棺材呀！？（完）.相声数来宝责任编辑：飞雪 阅读：人次 地点：华山之巅旁白：又是一个阳光明媚的早晨，第二届华山论剑即将开始，25年前第一届华山论剑王重阳以先天功和一阳指技压群雄。重阳仙逝后，江湖中谁会是天下第一呢？敬请观看第二届华山论剑。（欧阳锋、黄药师同时入场）欧阳锋：你好啊，药兄。（粤语）黄药师：现在都普及普通话啦。欧阳锋：哦，好。近闻药兄在桃花岛开了个造纸厂，赚了几千万美元，莫非这钱要用来收买人心，用来日后统一江湖。哈哈！（奸笑）黄药师：老毒，怎能以小心之心度君子腹呢，我赚钱只不过是因为先妻早逝，我年事已高，这不过只是想再续佳偶，免得形单影孤。欧阳锋：哈哈！（又奸笑）这几千万收购整个古墓派都购啦，莫非药兄看上那个掌门师姐，药实在令在下佩服，用心良苦啊！果真是东邪！哈哈！黄药师：（唱单身情歌）找一个最爱的，深爱的，想爱的，亲爱的人来告别单身。一个多情的，痴情的，绝情的，无情的人来给我伤痕。孤单的人那么多，快乐的没有几个。不要爱过了，错过了，留下了单身的我独自唱情歌。黄药师：在下也闻阁下闭关数载，苦研经典力学，悟出了一种杀伤半径达4公里的厉害的武功。欧阳锋：不错！这就是大名鼎鼎的蛤蟆功。今天的天下第一是我的，你没机会再续佳偶啦。华山之巅就是你的墓地。接我一掌。（掌刚出，老顽童蹦蹦跳跳入场）老顽童：慢！老毒，黄老邪，华山论剑我没到你们就打，根本没把我放在眼里。我不在，你们就打不成。欧阳锋：老顽童，你看后边有什么？老顽童：能有什么啊？你这个人诡计多端，阴险毒辣，为人下流，天下人人得以诛之。欧阳锋：没骗你，有蛇啊！老顽童：啊！（大叫，回头）欧阳锋：去死吧！（欧阳锋出掌偷袭，老顽童倒地装死。瑛姑入场，扑向老顽童）瑛姑：伯通！伯通！老顽童：（说话断断续续）瑛姑，你来啦，嫁给我好吗，我们一起去黑沼隐居。天天在沼泽里养狐狸，喂王八。你说好吗？瑛姑：好，好。我答应你。你不能死啊，你死我也不活啦。老顽童：（跳起）当然不会死啦，老毒一掌又能耐我何！（向欧阳锋吐舌头）瑛姑：好！我们现在就走，争什么鸟天下第一。老顽童：好！我们走！（一灯入场）一灯：（唱你别走）你别走，你别走，别把我的心儿带走。瑛姑：噢！原来是段皇爷啊。一灯：（唱大哥）我不做皇爷好多年，我不爱冰冷的床沿。不要逼我想念，不要逼我流泪，我会翻脸。瑛姑：伯通，别理他，我们走！一灯：阿弥托佛，周施主，请留步。老顽童：皇爷，你叫我啊。NextPage一灯：正是。花开花落，人生苦短。既然瑛姑这样选择，我都无话可说。眼下老衲有一物相赠。老顽童：什么啊，好玩吗？一灯：施主请看。（指向不远处）老顽童：什么东东，没见过，皇爷，这个怎么玩啊？一灯：这是我隐居数十载研究的成果，它叫做全自动水温控制仪。我知道这一生我欠瑛姑的太多，此生无法偿还。瑛姑素有善心，隐居黑沼数十载，为的只是保护那里的环境，维护生态平衡。我真的对不起瑛姑。这个只做一个小小的补偿吧。瑛姑：好啦，过去的事就让它过去吧。我会把它忘掉。对了，这个什么仪器怎么用啊？一灯：这个仪器放在黑沼中央，你只需在屋里点击鼠标，就可以掌握黑沼的一切，包括温度，湿度等等。不过。老顽童：不过什么啊，快说啊。一灯：这只是硬件，配套的软件正在开发中。预计还要半个月，那时我要回寺院啦，所以开发完，我就用ftp传给你好啦。老顽童、瑛姑：多谢，我们就此告辞，后会有期。一灯：唉！人生在世屈指算，加起一共几万天，名利美色都是匆匆过客，那口棺材才是永远的家啊。也罢！什么天下第一，万事皆空。还是不争啦。回寺院吧。（一灯走。洪七公、黄容入场）黄蓉：爹爹！我来啦！洪七公：药兄一向可好。黄药师：还好！唉！那个傻瓜呢。黄蓉：什么傻瓜？那是你女婿，你再说，我就不理你啦。黄药师：好，好。靖儿在哪里啊？怎么还没来啊。华山论剑就要开始啦。黄蓉：还不都是因为你。开什么造纸厂，又不懂国外先进技术，当然要你的好女婿帮你啦。黄药师：别卖关子啦，他到底跑到哪里去啦。黄蓉：他去了芬兰，芬兰的造纸业堪称世界一流，所以，你的好女媚就不远万里，扬帆远航，去了欧洲。洪七公：怎么不早说，徒弟去哪里，我这个师父都不知道。你这个小鬼，今年的期末考试，我就考你不会的左右互搏术，让你挂科，再重修。黄蓉：师父，爹爹！靖哥哥，回来啦！（郭靖入场）郭靖：参见师父，拜见岳父大人。黄药师、洪七公：回来就好，不必多礼。洪七公：对啦，我和药兄有点事商量，我们先走啦。药兄，我们走。郭靖：（对黄蓉）这还有一个小朋友，小朋友，你叫什么名字啊。黄蓉：你坏啊！黄蓉：对了,师父说今年期末考试要考左右互搏术，我不会，怎么办啊。郭靖：这么简单，明天我教你。黄蓉：好啊，好啊！你在欧洲都看到什么好玩的啦？郭靖：还说呢，我从希腊到芬兰，找了那么多天，一个美女都没有。黄蓉：啊！你去泡洋妞！郭请：哈哈！黄蓉：（唱）你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱，眼泪流过。回忆是多余的，刻骨铭心，就这样被你一笑而过。郭靖：你放心，我没找到。黄蓉：我不信！郭靖：欧洲的女生，简直惨目人睹，真是闻者伤心，见者流泪。不过我郭靖玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱。甚得欧洲女生的欢欣。她们拉住我不放，然后，我就说，你们啊，不知好歹，我的蓉儿那是倾国倾城，闭月羞花、沉鱼落雁不足以形容她的美貌。NextPage黄蓉：你真的这么形容我啊？郭靖：那还有假，我对天发誓，假如我请的有半句假话，就把我卖到古墓派，终身不得离开古墓半步。黄蓉：得了，别说啦，我问你，那里有像我这么漂亮的女生吗？郭靖：肯定没有，那里流传一个顺口溜。欧洲女生一回头，东邪改行打篮球。欧洲女生二回头，西毒成为阶下囚。欧洲女生三回头，南帝管我叫大舅。欧洲女生四回头，北丐以后不喝酒。黄蓉：那欧洲女生五回头呢？郭靖：就是欧洲女生五回头，我爱蓉儿最风流。黄蓉：真的啊？郭靖；当然真的啦？还用说！黄蓉：那你再欧洲的这段时间，我给你发短信，你怎么都不回？给你打电话，你手机为什么不开机？郭靖：我没收到短信啊，而且手机一直都开着的。黄蓉：我打了几千个电话，发了几万条短信。你看！（掏出手机）这还有50多条已发短信，我还没删呢？郭靖：我知道啦！黄蓉：你知道错啦？郭靖：不是，我早就告诉你不要用联通卡。联通网那么差，当然短信、电话都收不到啦。黄蓉：那我错怪你啦，对不起啦！郭靖：对不起就不用啦，明天赶快换动感地带、全球通、神州行什么的。再也别用什么如意风行、雨行卡啦。黄蓉：好，我明天就去换。再见啦！cdma！（要扔掉手机）郭靖：别扔手机，把卡扔喽说行啦！黄蓉：坏了，把大事忘啦，今天要华山论剑啊！郭靖：对，不能让老毒得到天下第一。我们快走。（上前几步，见到欧阳锋、黄药师、洪七公倒在地上）郭靖、黄蓉：师父，岳父（爹）！欧阳锋：他们两个不识时务已经被我打败。你们两个是一个一个上，还是二个一起上啊！黄蓉：还打啊，你已经命不久已啊！欧阳锋：你最爱搞阴谋诡计，这次我一定不会上你的当。黄蓉：在场的每个人都已经中了毒。不用两个时辰，你就会肝肠寸断而死。欧阳锋：我号称西毒，下毒会不如你？笑话！那你说我们中了什么毒？黄蓉：这种毒中原没有，是靖哥哥从欧洲带回。欧阳锋：那你说我们中了什么毒？黄蓉：氰化氢。氰化氢的毒性奇烈无比。是加热甲酸铵并在脱水剂五氧化二磷的作用下炼制而成。我早以把它散在华山之巅。不过师父、爹、靖哥哥还有我都已经提前服了解药。而你没有。你光学物理是不行的，还要好好学学无机化学啊！郭靖：（轻声）蓉儿，我没服解药啊！黄蓉：（轻声）你这个笨蛋，根本就没什么氰化氢！郭靖：（轻声）那怎么办啊！黄蓉：夕日，诸葛孔明三气周瑜把他活活气死，我们不妨郭靖：好！欧阳锋：你们两个嘀咕什么呢？黄蓉：哦，我们在商量，你虽不仁可我们不能不义，我和靖哥哥刚才商量一下给你买一口什么样的棺材。槐树的，好不好啊。郭靖：蓉儿，好啊！槐字，可拆成一木加一鬼。就是一个恶鬼死后躺在一口棺材里。太好啦，蓉儿，你真聪明，我爱死你啦！欧阳锋：（大怒）卑鄙无耻！郭靖：说到卑鄙无耻，谁能比上你西毒啊。你在西域，和你嫂嫂私通，生下欧阳克，你以为我不知道吗？你在船上时，洪帮主好意救你，你却恩将仇报。江南七侠和你无冤无仇，你为什么要杀他们？还有你投降金狗，帮狗贼完颜鸿烈。刚才还暗算周大哥，幸亏周大哥早有所防。你才是世界上最卑鄙无耻的小人。欧阳锋：我毒发身亡之前要你们两个陪葬。（出掌要打郭靖）黄蓉：慢！你现在毒气还停留在肺部，正在以180千米每小时的速度向心脏进发，如果你再动就会产生10米每二次方秒的加速度，会立刻筋脉尽断。你不信你中毒，那你现在是否感觉有点胸闷啊？欧阳锋：（运功）不错！郭靖：蓉儿，他怎么会胸闷啊？黄蓉：你真笨，他被我们两个气这么大半天，当然会胸闷啦！欧阳锋：不错！郭靖说的不错，我不是好人，我对不起洪七公、对不起江南七侠、对不起大哥、对不起克儿、对不起太多太多的人。我还有何面目立于天地之间，即使得到天下第一又有何用？我不是人，我不是人！我不是人？我如果不是人那是谁，我是谁？我是谁？郭靖、黄蓉：（对击手掌）ye!.小品华山剑大学版责任编辑：飞雪 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周星驰vs赵本山韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电梯，这里是无厘头卫视一套的娱乐动态节目，我是主持人老韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作功夫老根。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。（音乐起，周星驰上）周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？（赵本山上）赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。韩学生：请二位先做一下自我介绍。周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫xingxing！赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。韩学生：为什么会有这么大的压力感？赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。韩学生：是爆笑。赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。周星驰：哈哈哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。韩学生：怎么我这样问有问题吗？周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不过-我宁愿有钱.哈哈哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。.狂笑小品星爷vs本山责任编辑：飞雪 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